|
| Сб, Мар 28, 2020 10:04am Svet - 1483 d back | ↑↓ |
|---|
Video: bit.ly/2Ur4FhK
Уважаемые дамы и господа! Если вам больше 50 и ваши домашние смотрят на вас не так, как обычно, это значит, что они прикидывают, сколько останется туалетной бумаги, гречки, сухой колбасы, воды и дезинфецирующих средств, если вас вдруг не станет. Попробуйте убедить их, что вы еще ого-го. Выпейте, станете смелее и симпатичнее. Не перебирайте, потому что вы станете не только смелее, но и глупее и можете сгоряча завещать свои богатства - деньги, гречку, рулоны туалетной бумаги жене, что, несомненно, приблизит вас к роковой черте.
Предпринимая что-либо, оглянитесь по сторонам. Не брезгуйте народными средствами. Мой личный телефонный микрофон сегодня на всякий случай покрыт не только целебным матом, но и опрыскан снадобьями, которые собственноручно были сварены из коры юрмальской сосны с добавлением сока пабажской березы и рижского бальзама. Кстати, доказано, что древние латыши спасались от коронавирусов исключительно рижским бальзамом: его можно купить в магазине Liquor Barn, более того, его вам привезет относительно трезвый водитель. (Кстати, Марсел, я уже второй раз за два дня рекламирую твой бизнес совершенно бесплатно. Подумай об этом, мой телефон ты знаешь).
Пить рижский бальзам нужно по чайной ложке каждые пять минут с перерывом на сон, пока вирус не пройдет мимо. Да хранят нас всех Любовь и здравый смысл.
Перед сегодняшним выпуском "Осы", которая будет отныне ежедневно вылетать в прямой эфир в фейсбучном варианте в 11 утра, я сидел и ловил себя на мысли, но не клевало вообще.
Как вести себя? Как успокоить народ и вселить в него веру в завтрашний день? Какую поправку принять, чтобы народ понял - он будет, этот завтрашний день. И набросал тут кое-что. Думаю, будет такой дневник. Поскольку я не отделяю себя от вас - я такой же как вы, чуть, быть может, похуже - то буду отражать то, что происходит вокруг, а вы будете это узнавать или не узнавать.
Со вчерашнего дня моя семья на добровольном карантине. "Мои двери закрыты, а вином угощать буду сам я себя". Позавчера позвонил старший сын и сказал, что купил для меня морозильник и я поехал за ним. Внуки смотрели на меня тепло, делали знаки "Рот фронт" и "Но пассаран!", который придумала неведомая им Долорес Ибаррури в далеком 36-м, но не приближались.
На обратном пути я понял, что теперь у меня есть морозильник, но положить в него практически нечего. Я понял это, заправляя бензином автомобиль и решил рискнуть зайти ("решил"-"рискнуть"-"зайти" - прекрасен русский язык, хотя бы имеющими смысл тремя глаголами подряд) в близрасположенный магазин и чтобы не заразиться, - а что мы делаем чтобы не заразиться - правильно! - плюнул три раза через левое плечо (отчего подъехавший было на заправку водитель какой-то белой машины дал "по газам" и умчался).
В магазин я так и не зашел, потому при моем приближении оттуда выскочили перепуганные люди и закричали мне, что внутри кто-то кашляет. Поэтому, приехав домой и с тревогой установив сделанный в Китае морозильник, я вышел в Интернет, чтобы заказать еду через Amazon. Amazon пока не сотрудничает с чикагскими русскими магазинами и пришлось заказывать в дорогом Whole Foods. Я заказал еды на большие (ну, по чикагским меркам) деньги и некоторое время Amazon подбадривал меня сообщениями, что специально помытые люди выбирают лучшее из того, что осталось и привезут мне все, что я заказал между часом и тремя. Однако без пяти час тот же Amazon с извинениями поведал, что не весь заказ может быть исполнен, но две упаковки сельдерея и целебная каша киноа уже в пути. Мол, продолжайте в том же духе, сельдерей пока есть и скоро весна. Так что в морозильник пришлось переложить водку, оставшуюся с недавнего юбилея и свежезакупленную текилу.
Также вчера в наш гостеприимный дом была эвакуирована теща, приехавшая, судя по всему, надолго. Эта идея, между прочим, принадлежала мне и являлась частью хитроумного плана, но о нем я пока распространяться не стану, ибо неизвестно, что из этого выйдет. Хотя, боюсь, что знаю, потому что теща, прежде чем навеки поселиться, зачем-то заехала поменять в машине масло, где на нее с радостью набросились давно не видевшие клиентов покашливавшие механики. Теща приехала с кастрюлей борща и таким количеством вещей, что мне пришлось выяснять, кто ей сказал, что пандемия коронавируса продлится девять лет?
Я очень люблю свою тещу, но когда она вчера в четвертый раз пошла в туалет...
Кстати, о туалетной бумаге. Это, конечно, фенОмен. Кстати, вы знаете, что фенОмен - это нечто, что трудно постичь, а феномЕн, как любят говорить на современных радио- и телеканалах - это (в раннем, даже не позднем средневековье) - рыцарь, преданный одной-единственной женщине, например, Ланселот. Что тоже, в принципе, нелегко постичь.
Если запастись гречкой - чисто наш "бзик", то туалетная бумага - межконтинентальный и межрасовый. О ней беспокоятся и миллионеры, и нищеброды. Друзья из Океании, Южной Америки, Юго-Восточной Азии и Ближнего Востока, не говоря уже об усравшейся Европе, рапортуют о годовых запасах и гордятся каждым новым добытым рулоном, как трудовым рекордом. В здании, где находится наша редакция, растащили все. Хорошо, что в свое время, подписывая контракт, мы потребовали помещение с собственной уборной. Сейчас двери в нее - под высоким напряжением.
Дай Бог, чтобы было кому всем этим подтираться. Как сказал мне сегодня товарищ из сферы ритуальных услуг (не пугайтесь, просто совпадение - позвонил человек насчет рекламы, они же к буму готовятся): "Тебе, Саш, хорошо, ты газету выпускаешь..." Мы, кстати, хотели было начать выпускать "Новый Свет" на туалетной бумаге, но та, что более-менее подходит по плотности, не держит цвет.
Есть одно единственное объяснение туалетно-бумажной истерии - страх: на одного чихнувшего - тысяча обкакавшихся. Мы испытываем ужас при мысли о том, что испытываем ужас, как говорил не очень смелый по жизни Фридрих Ницше. Но он хотя бы это понимал...
Давайте перестанем пугать друг друга страшилками. Уже до всех, даже до самых тупых, все дошло. Сидите дома, работайте, если можете, не работайте, если не можете, но ни в коем случае не бойтесь потерять деньги. Делайте что-нибудь, чтобы этого не произошло, но - простите за банальность - жизнь дороже денег.
Все беды и победы - в прошлом и в будущем. Сегодня - тихо. Карантин объединяет необъединимых. Мы все сидим дома - Лионель Месси, Аль Пачино, Майкл Джордан, Вася Пупкин и я. Даже мой друг Сережа Карташов, немало удививший пустынные Австрийские Альпы своим появлением на прошлой неделе - даже он, бесстрашный горнолыжник и бесшабашный авиапассажир, сидит в своем юрмальском доме и читает Горького. Не выпускают на Канарах в океан (точнее, даже не впускают в порт) другого моего друга и отважного капитана Диму Беляева. Дима, которого первое время на земле с непривычки слегка качало, сейчас тоже сидит и читает Горького. Любимая Асенька Ермолаева находится в своем прекрасном Гренобле и Горького не читает, потому что предпочитает хорошее и качественное красное. Иммануэль Лазаревич Михельсон скорбит о прерванной Евролиге и в майке тель-авивского "Маккаби" задумчиво пьет одноименное пиво и в ожиданиии постукивает по загипсованной ноге своей жены.
Мир стал прекрасным! Нет больше ссор из-за дезинфицирующих средств и последней коробки тунца в воде. Нет дезинфицирующих средств и тунца! То есть, они есть, но надежно спрятаны в подвалах и антресолях от посторонних глаз. Не шумят самолеты. Поезда ходят так редко, что Анну Каренину заколебало бы ждать и она осталась бы жива.
Но есть и минусы. В горячке коронавирусных дней в возникновении коронавируса забыли обвинить евреев. Раньше ж, бывало как: землетрясение там какое, извержение, затмение или чума - ясно кто виноват. А тут незлобиво прошлись по китайцам и все.
На прошлой неделе, кстати, заказал остро-кислый китайский суп, hot and sour называется - заехал, забрал: пусто. Стоит в масочке китаянка. Обрадовалась, но глаза над маской грустные, прихода нет. Говорю: мол, денег нет, но вы держитесь! Не поняла, но дала fortune cookies - такие печенья в виде сложенного осеннего листика, а в нем обычно - пожелание или прогноз, или изречение какого-нибудь древнего китайского философа.
Поскольку дала, не скупясь, пять печений, я все пять и раскрыл, чтобы почитать. В четырех - ничего особенного, типа - "все будет хорошо или плохо". А в пятой, кажется, действительно философ, может, даже Конфуций. В переводе звучит приблизительно так: "Жаловаться на неприятности - это удваивать зло; смеяться над ними - это уничтожить его".
Вот так я решил и поступать. Насколько у меня получилось - судить вам. Но вне зависимости от того, как вы рассудите - завтра в то же время и здесь же. Будьте, пожалуйста, благоразумны, оптимистичны и здоровы!
Video: bit.ly/2Ur4FhK
|
|
| Пт, Авг 14, 2020 12:08am [Аноним] - 1344 d back | ↑↓ |
|---|
.
|
|
Chicago.Ru не несёт ответственности за достоверность размещенной информации © 2000-2024 Chicago.Ru
|
