Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?

После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками.

Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме.
- Отличная стена,- сказал Трамп, - такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону:
— Сегодня ночью два президента США будут спать вместе.
Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил:
— Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?

Киселевский баннер:
Спасибо деду за победу, но враг пошёл другим путем, он травит внуков алкоголем и убивает табаком!
- Ну с алкоголем помогла справиться всеобщая автомобилизация, а табак курят все - правда,мой сын курит такие тонкие-претонкие сигаретки, лет 5 назад они считались женскими и все равно в туалет не зайди - газовая камера!

Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме.
— Отличная стена,— сказал Трамп, — такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.

"Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить".
Евангелие от Трампа.

Это смотря сколько раз его придется депортировать?

А вообще это идея написать Евангелие от Трампа.
Начинаю: Вначале было Слово и слово было от Трампа............. В конце тоже было Слово и Слово было от Путина. Аминь. Осталось только заполнить середку. В качестве жертвы будет изображено все человечество - вот это действительно жертва, а Трамп будет в числе 144000 спасшихся, но на Страшном Суде его спросят!

Ой, как "смешно" - ".....ящий черный юмор"!

Короче, пацаны, суть выступления Трампа я понял:
это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.

- Спасибо вам за ответ, Владимир Владимирович, нам даже спрашивать не надо! Вот как вы сейчас скажете, так мы и думали!

Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме.
- Отличная стена,- сказал Трамп, - такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.

Картина маслом: "Жопа"...
— Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее?...
— Я художник, я так вижу!

Путин обратился к Дональду Трампу с вопросом:
— Дружище Дональд, подскажи, пожалуйста: чем победить неблагоприятные для России обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами — так иконами.

Пескова спрашивают:
- Почему Путин не поздравил Зеленского с победой на выборах?
- Он еще не понял юмора.

Построить великое будущее Путину не удалось,
поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

Вчера президент Путин объяснил необходимость ограничения роста цен на топливо.
Сегодня Путин объяснил опасность ограничения роста цен на топливо.
Только разносторонне развитый человек может быть президентом.

Путин вернул советский гимн, ввел школьную форму, возродил нормы ГТО,
восстановил звание Героя Труда. Скоро отменит секс.

Трамп с первой леди и Макрон со своей училкой выглядят как два мелких извращенца, которые в ходе государственной встречи решили махнуться женами.

Трамп: - Володя, не представляешь, как тяжко мне даются эти предвыборные марафоны...
Путин: - Именно поэтому я в них никогда не участвую!

Многие в США ненавидят Трампа за то, что у него нет чернокожего ребенка и дочери-лесбиянки.

- Представляешь, моя жена в этом году впервые за 10 лет проголосовала за демократов.
- Не переживай, Смит, возможно ей Трамп не нравится?
- Я бы так не переживал, если бы она не умерла 10 лет назад!

Опять Путин дебильные анекдоты рассказывает.
Сын поменял кортик на часы.
Отец его ругает: вот нас убьют а ты выйдешь и скажешь: московское время 12 часов.
Это смешно?

- Вы за Байдена или за Трампа?
- Я за попкорном!

Пририсована Канада
В виде штата к Штатам,
Так Канаде той и надо –
Уступи богатым!

Но у Трампа аппетит:
Чтоб пристроить «атом»,
И Гренландию «хотИт»
Своим сделать штатом!

Жители Норильска попытались обманом продать Трампу свой город вместо Гренландии.

- Донни, тебе Путин звонит.
- На домашний? Откуда он знает этот номер?
- Тебя удивляет только это? Лучше спроси, откуда он знает, что ты дома?

Путин и Трамп заходят в публичный дом.
Трамп оглядывается и говорит:
— Ну что, Владимир, давай выберем самых красивых девушек и устроим взаимовыгодное сотрудничество?
Путин хитро улыбается:
— Дональд, зачем платить, если можно их суверенно демократизировать?
Хозяйка заведения, услышав это, хлопает в ладоши и говорит:
— Господа, у нас тут внебюджетный фонд — платите сразу или будут санкции!
Трамп достаёт деньги:
— Ладно, я заплачу… Но только наличными, чтобы не светиться в отчётах!
Путин пожимает плечами:
— А я, пожалуй, пойду. У меня тут спецоперация запланирована…

Американский фондовый рынок падает так, будто страной управляет шестикратный банкрот.