Супруги восприняли банковскую ошибку как божий дар и попали на скамью подсудимых AP | 21:08:45
Супружеская пара из Пенсильвании оказалась на скамье подсудимых из-за того, что перепутала банковскую ошибку с божественным провидением. Рэнди и Мелиссу Пратт обвиняют в хищении более чем $175 тысяч. История началась летом 2008 года. В результате ошибки счет Праттов, который они открыли в FNB Bank, увеличился ровно в сто раз - до $177,25 тысяч. Супруги посчитали это подарком судьбы и не стали сообщать менджменту банка о столь приятной неожиданности. Вместо этого чета Праттов сняла со счета все деньги и уехала во Флориду. Позже Рэнди Пратт объяснил полицейским, что неоднократно просил бога о милости, поэтому и воспользовался полученной суммой без зазрения совести. Пратт также подчеркнул, что многие деньги из указанной суммы они потратили на благотворительность, в частности, пожертвовав во Флориде $25 тыс. на нужды церковного приюта для бездомных. Сейчас меценат находится в следственном изоляторе, поскольку судья отказался снизить размер залога, составляющий $100 тысяч.
И это смешно? У меня то вызывает только жалость к людям с восприятием покалеченным излишним употреблением религиозных догм и концепций. Сначала им покалечили жизнь приучив жить на гроши и расшибать лоб о икону, теперь посадят за это же. Веселуха....
1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести... 2. -Любимая, не плачь... Найдем тебе мужчину. 3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. 4. Поизносилось то, в чем мама родила... 5. Да, невеселым получился некролог... 6. -Красивая у вас нога.... А где вторая? 7. Честь девичью блюла. Но не со всеми... 8. -У вас, мадам, срок годности истек. 9. И жить не хочется, и застрелиться лень... 10. -Вы тоже папа моего ребенка? 11. -По морде получили? Распишитесь. 12. День выборов. Народ забюллетенил... 13. -Не демонстрируй всем свою фригидность. 14. Как говорится, победителей не садят... 15. -К чему вам в вашем возрасте здоровье? 16. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. 17. С годами у меня все больше черт лица... 18. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа. 19. -Почем сегодня принципы на бирже? 20. -Не надо инсценировать раздумья. 21. А у нее родился сын полка... 22. Ее увидев, встал я. Но не весь... 23. -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько! 24. Особая примета: импотент. 25. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много! 26. -Как ваши ягодицы вам к лицу! 27. -Ты тянешь лишь на секс-петарду... 28. -Подержите мой хвост пистолетом.... 29. Прогулка ночью, как попытка суицида... 30. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться. 31. -Вон тот боец стреляет слишком громко. 32. Она ломаться отказалась наотрез... 33. И только елки ненавидят Новый год... 34. -Смертельно спать хочу! Но не с кем... 35. Ее ушли в декретный отпуск.. 36. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке. 37. -Как много времени потрачено на жизнь!.. 38. -Я отказала вам совсем не наотрез! 39. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!.. 40. -Да, ваша голова нуждается в прополке... 41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок... 42. Он злостный неплательщик взяток... 43. -Кто скорчил вам такую рожу? 44. -Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи. 45. -Но я не все еще приличия нарушил! 46. Сейчас я расшатаю вам здоровье! 47. -Смеяться - вы последний. Я за вами. 48. -Для полного счастья хотелось бы выжить... 49. -Украсьте мир отсутствием своим 50. Мне стали сниться вещие кошмары...
Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам:
∙ Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет! ∙ Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! ∙ Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
∙ Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
∙ Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! ∙ К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. ∙ А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! ∙ В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика. ∙ Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. ∙ Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. ∙ Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии! ∙ Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! ∙ Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! ∙ Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! ∙ Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. ∙ За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. ∙ Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось. ∙ Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба. ∙ Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! ∙ Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... ∙ Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах! ∙ Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! ∙ Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... ∙ На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! ∙ Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин?
∙ Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела! ∙ Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. ∙ Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. ∙ Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! ∙ Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! ∙ Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? ∙ Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?! ∙ Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери. ∙ Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! ∙ Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. ∙ Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. ∙ Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!". ∙ Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. ∙ Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
Москва, Февраль 27 (Новый Регион, Ольга Панфилова) – Россияне, живущие в населенных пунктах с карикатурными или же просто нецензурными названиями, стремятся поскорее покинуть их.
...Первую попытку убрать неприличные названия с географических карт предприняли еще большевики. При советской власти деревню Ибаково в Мордовии переименовали в Нагорную, Поздютки в Подмосковье – в Радугу, Польское Сучкино в Нижегородской области – в Липовку, а Херовку в Смоленской области – в Красную пристань. Однако до сих пор в Подмосковье стоят села Бухловка, Пьянкино и Блядищево, в Тверской области – Большой и Малое Лохово, Козлы и Мошонка, в Калужской области – Дешевки, а в Кемеровской – Козявкино и Старые Черви.
По словам замдекана исторического факультета МГУ Алексея Власова, только в средней полосе России более 120 населенных пунктов с неблагозвучными названиями: «Иногда это прозвища, даваемые яркой личности, а порой жители соседних деревень так сводили счеты друг с другом».
... В Ульяновской области есть деревня Мусорка, в Пермской – Чуваки, в Челябинской – Голодранкино, в Тамбовской – Отхожее, в Белгородской – Муходоево, в Вологодской – Большое Бухалово, в Ивановской – Писькино.
...Утешить жителей таких деревень и поселков может лишь то, что раньше их названия имели другой смысл. Профессор Кочуров поясняет, что «зараза», к примеру, означала «красавица». Ученый-историк из МГУ Дмитрий Володихин напоминает, что большинство названий были даны в XVI-XVII веках, когда «наши предки не стремились к благозвучию», и «к населенным пунктам, как к человеку, какая кличка прилепилась, такая и осталась».
Интересно, где это в Кемеровской области находятся Козявкино и Старые Черви, я почти всю жизнь живу в Кузбассе и не слышал. Тем паче, что в 16 веке в нашей области еще не было русских, а в 17 веке только -только началось освоение. Кстати до середины 18 века половина области находилась под влиянием Китая и только после того, как Китай нарушил договор и "прихватизировал" Джунгарское ханство, Россия посчитала договоры с ним недействительными и вся территория Кузбасса стала осваиваться Россией.
Первым делом поздравляю всех девушек и женщин с Праздником.
А теперь о главном. Автором всех приведённых у Вас под именем Вишневского пятидесяти одностиший являюсь я - писатель-сатирик из Красноярска Владимир Семенов.
Это можно увидеть и в Интернете. /В яндексе запустить поиск одностишия "А у неё родился сын полка". Среди найденного запустить поиск "Семенов". Вскроется: 1. Красноярский рабочий. Владимир Семенов 2. Портал 21. Владимир Семенов 3. Одностишья [Архив] - imho.ws. Владимир Семенов.
Можно также запустить поиск одностишия "Как зазубрить, что зубр - самец зубрихи"/
А на руках у меня есть ВЕЛИКОЕ МНОЖЕСТВО гораздо более древних публикаций всех этих одностиший под моим именем в большом количестве изданий, в том числе и общеизвестных центральных.
К примеру, последняя страница "Суперальманаха" "АиФ" (Москва, 1999), юмористическая страницы газеты "Труд" (Москва, 21.10.99), стр. 8 №98 журнала "Игра" (Горловка, Украина, 2000). Это далеко не перые публикации рассматриваемых произведений, но наиболее легкодоступные.
А ещё в моей электронной почте есть письмо, в котором Вишневский открещивается от большей части этих одностиший. (Об остальных в нём речь просто не шла.)
В связи с тем, что в Инете в массовом порядке мои одностишия приписывают В. Вишневскому, также сообщаю следующее.
1. Я с большим презрением отношусь к творчеству и личности В. Вишневского, считаю его бездарным литератором, не годящимся мне даже в подмётки. Но ОЧЕНЬ раскрученным... Некогда этой персоне я даже посвящал свои творения.
В. Вишневскому -О, поделись, поэт, со мною тайной ты - Как имя делают себе из пустоты...
Даёт понять стране Ваш труд ударный В кино, в писательстве, на сцене и ТВ – Как всесторонне Вы бездарны...
О поэте Вове В. Себя пиарит он с неистовым стараньем. И написал однажды с полным основаньем (Так как давно народу плешь проел): «Сейчас меня не знать – уже пробел».
Очередной сборник своих мини-стихов, или, как их еще именуют в народе, недостиший выпустил известный поэт Свищневский. В сборник (называющийся “Сейчас меня не знать - уже везенье”) входят, как всегда, знаменитое недостишие “Тебя сейчас убить или гранатой?” и несколько других.
Как выяснилось в результате специально проведённых исследований, в России на русском языке пишут три категории авторов: русские, русскоязычные и косноязычные. Но деление это, разумеется, весьма условно. Например, известный поэт В. В-невский небезуспешно работает одновременно в двух последних категориях.
Люблю Москву! Но больше – берег невский, Где ночи белые красивы... И тихи... Ведь бездарь по фамилии В...евский Не там строчит свои короткие стихи...
2. В настоящее время в Инете устроена настоящая вакханалия, призванная закрепить в общественном мнении, что автором созданных мною одностиший является В. Вишневский. (В частности - 18, 19 и 20 февраля с. г. некто под именем esallka разместил подборку 50 моих одностиший под именем Вишневского на сотнях сайтов.) Цель очевидна - если информация о моём авторстве получит широкое распространение, то возникнет резонный вопрос - почему столько почестей воздаётся бездарному Вишневскому, а несравененно более крутого автора держат где-то на задворках...
3. Я как-то предупреждал Вишневского, что если он будет присваивать мои произведения, то получит на полную катушку. Он уверял (во всяком случае, через своего "помощника", что у него и мысли такой не было. Если не врёт, то в его книгах и на его сайте этих произведений нет, что является одним из доказательств непричастности данной персоны к их созданию. (Сам я это не проверял, т. к. копаться в чьих-то псевдопоэтических испражнениях не имею ни желания, ни времени.)
Писатель-сатирик Владимир Семенов, г. Красноярск vasemenov@yandex.ru
Кроме троекратного повторения обычной просьбы в этом «одностишии» нет ни какого-либо остроумия, ни какой-то скрытой глубинной мысли. С точки зрения литературы это пустейшая фраза, не несущая никакой творческой составляющей. Если автор и пытался заложить в это «произведение» некую подоплёку, то у него ничего не вышло. Текст этого творения не приводит читателя к пониманию авторского замысла. Примерно то же самое можно сказать о следующих миниатюрах.
-Мадам, простите, я не археолог... (Кроме адресованной некой мадам информации, что некто не является археологом, здесь больше нет ничего.)
-Но где взять средства, чтоб курить кальян? (Ну нет у человека средств, чтобы курить кальян. Ну и что? В чём суть произведения??? Полное отсутствие даже намёков на творчество...)
-Готов платить, и даже знаю чем... (Большинство людей, приходя, к примеру, в магазин за продуктами, готовы платить, и «даже знают чем». Рядовая ситуация. Ну и что из того???)
-Кто эти люди, что здесь происходит? (Действительно, а что здесь происходит? Непонятно ни о чём это, ни зачем это. Не говоря уже о наличии какого-либо остроумия или даже просто мысли...)
-Учти, уйдут одни, придут другие. (По своей мудрости и остроумию эта фраза аналогична высказыванию «Учти, что после ночи будет утро», или «Я пообедаю, и, значит, буду сыт»...)
-А ничего, что сразу я о главном? (Ничего! Во всех смыслах слова. Одна пустота...)
-Дюймовочка, а ты антисемитка! (Это ещё почему??? «Одностишие» не приводит читателя к ответу на этот вопрос, соответственно, представляет собой примитивный безответственный трёп.)
-Кто столь кудряв, тот бурно облысеет... (Непонятно, на каком основании сделано такое заявление. По сути – примитивная голословная болтовня. И полное отсутствие какого-либо остроумия.)
-Я думаю, не скрыться ли с деньгами? (Об этом думают многие имеющие доступ к деньгам люди. Но, в отличии от Вишневского, никто из них не считает себя поэтом. И правильно делают...)
-Тебя сейчас послать или по факсу? (Верх литературной убогости. Мало того, что Вишневский, сам того не понимая, противопоставляет ВРЕМЯ и СПОСОБ, между которыми НЕЛЬЗЯ СДЕЛАТЬ ВЫБОР, так и конструктивно фраза выстроена таким образом, что либо надо произносить союз «Или» правильно, полностью разрушая ритмическое построение стиха, либо читать это «одностишие» следующим способом «Тебя сейчас послать илИ по факсу?»
-Любимая, да ты и собеседник! (Здесь Вишневский, пытаясь создать юмор на том, что с женщиной кроме занятий любовью можно ещё и поговорить, что, по его мнению, удивительно, сам показывает себя безграмотным литератором. Любимая не может быть собеседником, т. к. женщина способна быть исключительно собеседницей. Но такие азы русского языка «классику» Вишневскому, по-видимому, не знакомы.)
-Да, мало мы сегодня хохотали... (Совершенно непонятно – для чего это написано. Эта фраза имела бы смысл, если бы, к примеру, являлась составной частью двустишия: -Да, мало мы сегодня хохотали... –Зато весь день Вишневского читали...)
Да и все его творения, если анализировать профессионально, такое же... добро...
Ну не с того ты начинаешь - сменил бы нацию и религию, ходил бы в синагогу, хвалил бы великих людей, смотришь и признали бы за своего и дорогу дали. А то взялся ругать Вишневского - да ты после этого антисемит, а таким дорогу не дают! Они то вон нарисуют черный квадрат и уже классики, глыбы! А тут изощряешься!
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения : - "хочу"; - "хочу невыносимо"; - "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч; - звук падающего в стакан алкоголя; - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в .... Еще два пива!
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже"
9. Высокомощный глушитель совести.
10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости бедер и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Навигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только огранич-му кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивир-ми воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
Автором всех размещённых у вас под именем Вишневского 50 одностиший являюсь я - писатель-сатирик из Красноярска Владимир Семенов. Подробности на сайте http://vladimirsemenov.ru/. А если вы запустите в поиске Яндекса строчку из моего четверостишия "Ведь бездарь по фамилии В...евский", то дополнительно узнаете немало интересного. Прошу либо снять этот блок одностиший, либо указать моё авторство в соответствии с разделом "Копирайт" моего сайта.
Вт, Мар 24, 2009 11:16am Горе-Турист - 5505 d back
Британские туркомпании стали собирать необычные жалобы туристов, пишет газета "Труд". Уже появилась целая коллекция забавных претензий на отдых. А с началом сезона поток нелепых претензий со стороны отдыхающих сильно вырастет.
Своеобразный рейтинг курьезных рекламаций возглавил турист, который поехал в аквапарк, но не взял с собой плавки. Без них его не пустили в зону отдыха. В испорченной поездке разъяренный мужчина обвинил турагента, который, по его словам, должен был предупредить об обязательности ношения в аквапарках плавок.
На втором месте хит-парада, составленного изданием, оказалась забавная претензия от путешественников в Испанию. Они упрекнули туроператора в том, что в этой стране слишком много испанцев. В компании только развели руками.
Другие туристы пожаловались на индийскую кухню. Когда они обедали в местных ресторанчиках, им не понравилось, что в блюдах слишком много карри. Испорченный соусом отдых попал в третью строчку рейтинга.
Необычные претензии предъявляют операторам также любители пляжных курортов. Одним не понравилось то, что песок на побережье слишком белый. Других возмутило, что в море плавало слишком много рыб. Ни в первом, ни во втором случае отдохнуть у бедных туристов так и не получилось. Эти претензии оказались на четвертом и пятом местах соответственно.
Шестую строчку занимает турист, который купил на заграничном курорте подделку. Причем сделал он покупку даже не в мелком магазинчике или лавочке, а с рук. Один уличный продавец привлек его очками Ray Ban всего за пять долларов. Вот турист и позарился на такую дешевизну.
Позже выяснилось, что очки вовсе не фирменные. Тогда страдалец-турист, ставший жертвой неосмотрительного шопинга, обвинил во всем своего туроператора, ведь из-за такой неудачи весь отдых пошел насмарку. Часто встречаются жалобы на то, что туристам дольше добираться до любимого курорта, чем их знакомым из другой страны. Или трехкомнатный номер друга "значительно больше", чем его номер экономкласса (который турист сам же и выбрал).
Реклама слабительного: Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!
Открывая и закрывая слайдер Nоkiа 7110 20 раз в секунду, вы получите отличный массажер.
Появились новые прокладки *Олвейс плюс* с крылышками. Уменьшена нагрузка на крыло в два раза и увеличена манёвренность.
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!
Мы отбираем самые лучшие зёрна кофе, а остальное отправляем Вам!
Мегановость: В дополнение к мылу для интимных мест «ДАВ» фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта «ВЗЯВ».
Купи у Матрены ЛИТРОВУЮ БУТЫЛКУ САМОГОНА - и на тряпочке, которой она заткнута - ты найдешь обозначение суперпризов: соленые огурцы, квашенная капуста и самый главный сюрприз - еще одна бутылка самогона!
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: – Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: – Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: – Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: – Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: – Заяц, ты совсем обалдел, что–ли? А тот без страха: – Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей–Горыныч: – Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!
Ты сверху, милый… Да, вот тут рукой… Не торопись, ровнее.. чуть пониже. Конечно, мне удобно, дорогой ! Да, сбоку и немножечко поближе… Чуть наклониться и прижать ? Легко ! Как мы с тобою чувствуем друг друга… Да. В этом деле нету пустяков. Вот туту ладонью бережно, по кругу… На четвереньках ? Это вариант ! Я дотянусь, раз нужно так для дела… Да, котик, да… Достал ? Ты мой гигант ! Шпагат ? Конечно, я сама хотела… По нежной коже жаркий пот ручьем, Сто двадцать поз. Мы справились с тобою ! Еще один волшебный день вдвоем. Я счастлива !!!
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо.. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти
, что у него и мысли такой не было. Если не врёт, то в его книгах и на его сайте этих произведений нет, что является одним из доказательств непричастности данной персоны к их созданию. (Сам я это не проверял, т. к. копаться в чьих-то псевдопоэтических испражнениях не имею ни желания, ни времени.)