Пт, Сен 1, 2006 12:57pm LILITKA - 6461 d back | ↑↓ |
---|
1-го сентября первоклассника собирают в школу. Бабушка - "Девочек не обижай, за косички не дергай" Дедушка - "В обиду себя не давай" Мама - "Яблочки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?" Папа - "Я ведь веду его в школу - поговорю по дороге" Идут с сыном школу - на встречу блондинка, ноги от ушей - секс бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. Папа поворачивается к сыну - "Видел?" Сын восхищенно - "Видел!" Папа - "Так вот, запомни, сын. Таких трахают только отличники!" ================================== Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе: - Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит! =================================== - Чем воскресный утренний телеканал отличается от вечернего? - Перестановкой ударения. - ??? - Утром попЫ, а вечером пОпы. ===================================== Встречаются два приятеля. - Коля, ты завтра свободен? - Свободен. - Приходи ко мне. - Зачем? - Единоборство животных увидишь. - Каких? Что? - Теще моей пиявки ставить будут... ================================== - Саша, ты что такой грустный? - У меня ручной хомячок умер. - Да ты не расстраивайся. - Да! Не расстраивайся! Я только один раз и успел его на руку надеть... ===================================== Купила мама дочке в магазине живой йогурт.. Ночью йогурт слопал борщ, колбасу, выпил всю кока-колу, забрал баночку - и ушёл обратно в магазин. =================================== - У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет.. - Доктор, я бессмертный?! ================================ Разговор миллиционера и автолюбителя: - Здесь нельзя парковать,это Дом правительства,здесь депутаты кругом! - Ничего,у меня сигнализация хорошая! ======================================== Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит: - Моисей, на кого же ты нас покидаешь….Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?... Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью: - Заварки не жалейте… ================================ Забрали системного администратора в армию. Стоит он на посту. Вдруг — шаги. - Пароль! - в ответ тишина. - Пароль!!! - нет ответа. Сисадмин снимает с плеча автомат и разряжает его в неизвестного. Затем громко объявляет: - User Unknown: Access Denied... ================================= Едет браток на "мерсе", смотрит - два бугая ведут под руку третьего, а тот еле ноги переставляет, спрашивает: - Мужики, что случилось??? - Да вот, "братан" машину разбил - ходить учим! ========================================== - Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу? ============================== Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
|
|