— Пап, я сегодня смотрел, как один парень сделал 50 отжиманий!
— Сынок, не хочу хвастаться, но я мог бы посмотреть, как какой-нибудь парень сделал и 100 отжиманий!

***
— Я записался в качалку, чтобы стать похожим на античную статую с широкими плечами и прессом.
— Ну и как успехи?
— От античной статуи у меня пока только маленький член.

***
— Слыхал? В Австралии одобрили реку с крокодилами для проведения олимпийских соревнований по плаванью…
— Рекорды будут точно…

***
Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.

***
— Почему вы выбрали именно этот фитнес-клуб?
— Он самый близкий к пиццерии.

***
Смотрю биатлон и офигеваю, как можно с винтовкой за спиной прибежать вторым?

***
— Я, две недели назад, в "Фитнес — цетр" записался. Смотри, как мышцы уже играют!
— Во что там они у тебя играют — в прятки?

***
Полтора года назад я решил, что буду каждое утро бегать. Завтра собираюсь начать.

***
— Ваши сильные стороны?
— Я бегаю по утрам.
— Ваши слабые стороны?
— Мне почему-то кажется, что теперь все должны об этом знать.

***
На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.

***
Яйца — самое уязвимое место у многих выдающихся спортсменок.

***
Медведев раздал ключи от машин, нашим олимпийцам… Четверка бобслеистов во главе с Зубковым, по привычке села в одну машину.

***
А у меня тут внезапно возникла идея для всяких фитнес-клубов — предложите клиентам взвешиваться каждый месяц и по результатам взвешивания давайте им скидку на следующий месяц. Вот и мотивация у людей будет себя в форму приводить!

***
Матч ватерполистов закончился вничью. Ворота обеих команд остались сухими.

***
Тренер — победителю соревнований по прыжкам с вышки:
— Ты почему при награждении на пьедестале почета встал не на первое, а на третье место?!
— Высоты боюсь!

***
Тренер говорит своему подопечному:
— Всегда используй страховку! Иначе будешь выступать на параолимпиаде…

***
Фитнес-клуб "Аристотель".
Приведи свою материю в форму!

***
В тренажерном зале даже воздух какой-то тяжелый.

***
Я качаюсь по два часа каждый день, а мышцы не растут. Не знаю, может, что-то с качелями не так?

***
Да ну его — бегать. Одышка, пот градом, коньяк из бокала выплескивается.

***
Хуже женского бокса — только мужская художественная гимнастика.

***
— Как насчет того, чтобы начать день с пробежки?
— Извини, но у меня проблема с ножками.
— Что случилось?
— Они присоединены ко мне, а я не люблю бегать.

***
Лучшее упражнение для прокачки быстроты и взрывной силы мышц в фитнес-зале — это катящийся в твою сторону блин от штанги.

***
Ради стройного и подтянутого тела я готов на все, кроме тренировок и правильного питания.

***
"Есть ли большой спорт после родов?"
Я бы поставил вопрос по-другому: "Есть ли роды после большого спорта?"

***
Пробежки по утрам считаю бесперспективным занятием. Надо убегать или догонять. А иначе какой смысл напрягаться?

***
— Я тут решил заняться бегом. Пробежал где-то с километр, а обратно решил такси вызвать…

***
Тренер обращается к своим воспитанникам:
— На следующий год — Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все посторонние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!

***
Больше всего выкладываются на тренировках тридцатилетние мужчины, которые надеются, что их *бнет инсульт, и на этом все закончится.

***
— Что самое главное для женщины на пути к олимпийской медали?
— Не провалить гендерный тест…

***
Я заметил, что мои: старые, рваные, заклеенные, снова рваные, снова заклеенные, грязные, дешевые и неудобные кроссовки — ничуть не хуже стадиона на котором я занимаюсь.

***
Олимпиада — это соревнования, в которых спортсмены, которым разрешили есть допинг, соревнуются с теми, кому его есть не разрешили.

***
Марафоны — это странно. Чувак в древней Греции умер, пробежав 42 километра, и что мы делаем, чтобы воздать ему честь? Бежим 42 километра и не умираем. Люди решили, что будут над ним насмехаться до конца света.

***
На показательных выступлениях победила французская гимнастка. Она показала больше всех.

***
Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.

***
В Москве открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.

***
Спортзал. Тренер:
— Виктор! Вы хотите сломать мне инвентарь? Штангу 125 нужно брать двумя руками, а не одной!

***
Пять вещей, на которые мне пох*й:
— Биатлон
— Триатлон

***
Смотрю протокол женской гонки по биатлону и глаза лезут на лоб — все три первые места заняли россиянки. Смотрю заголовок, все ясно — чемпионат России…

Жена спортсмена при разводе вырвала у него золото в напряженной борьбе…

Чтобы стать олимпийской чемпионкой, спортсменке нужно многое — несокрушимая воля к победе, железное здоровье, правильно подобранные медикаменты и крепкие яйца!

Эстафетные палочки половым путем не передаются.