ГЛАВНАЯ НОВОСТИ ТВ РАДИО СПРАВОЧНИК ЗНАКОМСТВА ФОРУМ ОБЪЯВЛЕНИЯ СОБЫТИЯ КОНТАКТ

Список форумов → Смешное Вс, Апр 9, 2006 08:50pm walter - 6612 d back ↑↓ начнем................ ..............Внимание!!! У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна — вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут!.. ............Грузин в кассе - Я хочу, билят, минэт!!! - !!!??? - Тьфу черт. Я хочу минят билэт! - Милый, а ты помнишь, какой сегодня день? Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: - Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!! ... ................ .............Заваливается мужик в магазин и грит: - Дайте мне веревку и мыло. Продавщица напуганно: - А вы что вешацца собрались???!!!!! - Hу нет %ля, щас пойду помоюсь и в горы... ................. Вс, Апр 9, 2006 09:04pm zluka - 6612 d back ↑↓ Вс, Апр 9, 2006 09:14pm Полина - 6612 d back ↑↓ Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину. Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен... Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот. Вежливый человек - тот, кто любой анекдот всегда слышит впервые. Подковать блоху - это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа. Взобрался на пьедестал, а там уже поджидали голуби… Когда бы Вы ни постригли ногти - спустя час они Вам понадобятся. В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам. Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку? Почему в нашей современной жизни «геморрой» и «головная боль» - синонимы? Как говорят в мужской балетной школе - одно другому не мешает... Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить. Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта. Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека. Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней. Выкурил сигарету - спас лошадь! Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит. Оптимист - это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы. Вс, Апр 9, 2006 09:21pm zluka - 6612 d back ↑↓ Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ русская? " Чт, Апр 13, 2006 09:10pm walter - 6608 d back ↑↓ Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали. - Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда. - Лектор - улыбнулся я. - Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая су#$а всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка! - А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков? - Месье попросили старые друзья. - Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю. - Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут! - Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал. Пт, Апр 14, 2006 06:50pm walter - 6607 d back ↑↓ хочу на такую рыбалкуууууууууууууууууууууууууууууууууу http://www.crazyrussian.com/02/entry_1864.php Пт, Апр 14, 2006 09:16pm walter - 6607 d back ↑↓ Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!! Ср, Апр 19, 2006 10:04pm walter - 6602 d back ↑↓ Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая , бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!" В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! Ср, Май 3, 2006 04:19pm walter - 6588 d back ↑↓ Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего неполучается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина простовзял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья. Ср, Май 3, 2006 04:27pm walter - 6588 d back ↑↓ 2 мая. В класс заходит учитель, который накануне очень хорошо отметил праздник Первого мая; всего бедного мутит, голова раскалывается, тошнит по страшному... Кое как, собравшись с силами встает возле доски, смотрит на свежих детишек и говорит: - Дети... Сегодня я вам расскажу о рыбе-пиле... Рыба-пила - это такая рыба, которая плавает в воде... Она довольно больших размеров, а голова ее в форме большой пилы... Она плавает в воде и с помощью этой пилы распиливает подводные скалы, с легкостью распиливает водоросли, все возможные подводные растения... Она так же своей мощной пилой распиливает затонувшие корабли и подводные лодки времен второй мировой войны... Так же она "на раз" распиливает проплывающие танкеры и огромные лайнеры... Вооот... А иногда она, эта рыба-пила, выходит на берег и начинает распиливать дома из камня, дерева или железобетона, машины, грузовики распиливает рыба-пила. Так же архитектурные памятники пилит своею пилой рыба-пила... Вдруг тянет руку девочка и робко так спрашивает: - А как же рыба-пила может выйти на берег? Она же рыба! - Девочка, тебя как зовут? - Маша. Учитель тяжко вздыхает и говорит: - Маша иди на х$%!!! Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи, и двух ее дочерей. Вышла замуж за принца. Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца. "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста. Пт, Май 12, 2006 07:24pm walter - 6579 d back ↑↓ Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговарием! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: б%я... Сб, Май 13, 2006 11:38am walter - 6578 d back ↑↓ Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает). Я: У вас Манол есть? Продавец (молодой парень): Есть, а что надо? Я: Манол. Продавец: Вон целая полка, что надо-то? Я: Манол. Продавец - Hу, Манол, что надо-то? Я: Манол. Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу. ***** Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар. Я: У вас Манол есть? Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо? Я: Антифриз! Продавцы хором: А какого цвета вам надо? Я: А какой есть? Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый... Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка. Возвращаюсь: Голубой! Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут). Я: Хорошо. Голубой. Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу. ***** Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки. Я: У вас фильтры на девятку есть? Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо? Я: Водяной, масляный, бензиновый. Продавец: ??? Еще раз повторите... какие? Я: Hу все, какие есть, давайте... Больше в тот магазин не хожу. ***** Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз. Я: Мне дистиллированную воду. Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?. Я: Побольше. Купила. Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку. Я: А мне надо много - в утюг! Больше в тот магазин не хожу. ***** Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется. Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется. Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал? Пн, Май 15, 2006 10:28am LILITKA - 6576 d back ↑↓ Последняя новость о птичьем гриппе:страусы чихают в песок. Кроты в панике. Вт, Май 16, 2006 12:16pm гражданка - 6575 d back ↑↓ George Bush is visiting the Queen of England. He asks her, "Your Majesty, how do you run such an efficient government? Are there any tips you can give me?" Well," says the Queen, "the most important thing is to surround yourself with intelligent people." Bush frowns, "But how do I know the people around me are really intelligent?" The Queen takes a sip of tea. Oh, that's easy. You just ask them to answer an intelligence riddle." The Queen pushes a button on her intercom. "Please send The Prime Minister in here, would you?" Tony Blair walks into the room. "Your Majesty...." The Queen smiles. "Answer me this, please, Tony. Your mother and father have a child. It is not your brother and it is not your sister. Who is it?" Without pausing for a moment, Blair answers, "That would be me!" Yes! Very good!" says the Queen. Back at the White House, Bush calls in his vice president, Dick Cheney. Dick, answer this for me. Your mother and your father have a child. It's not your brother and it's not your sister. Who is it?" I'm not sure," says the vice president. "Let me get back to you on that one." Dick Cheney goes to his advisers and asks every one, but none can give him an answer. Finally, he ends up in the men's room and recognizes Colin Powell's shoes in the next stall. Dick shouts, "Colin! Can you answer this for me? Your mother and father have a child and it's not your brother or your sister. Who is it?" Colin Powell yells back, "That's easy. It's me!" Dick Cheney smiles.Thanks!" Cheney goes back to the Oval Office and asks to speak with Bush. Say, I did some research and I have the answer to that riddle.It's Colin Powell." Bush gets up, stomps over to Dick Cheney, and angrily yells into his face, "No, you idiot! It's Tony Blair!" Пт, Май 19, 2006 07:53pm walter - 6572 d back ↑↓ Кто рано встает - тот далеко от работы живет. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить! Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! Я не грустный, я трезвый. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали... Меня выгнали из дома. За непосещаемость... Пт, Май 19, 2006 07:58pm walter - 6572 d back ↑↓ Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату(общага) и попросили черную тушь. Он ничтоже сумняшеся дал . А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается( уже первое апреля) Смотрит в окно видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так хорошо он никогда не спал. Пт, Май 19, 2006 08:02pm walter - 6572 d back ↑↓ Не понимаю, почему в русских отчетливо выражается стремление научить иностранцев своему национальному мату. Потом эти иностранцы иначе и выражаться не умеют. Как-то раз я поехала в Китай, в город Хэй-хэ, где постоянно отовариваются наши "мешочники". Нужно видеть весь ужас, который творится у таможни и в близлежайших районах, чтобы понять почему там нормально никто не выражается. Но для меня это был полный шок. Например, стою я, такая культурная девушка, у дороги, оглядываюсь по сторонам, чтобы понять куда мне идти дальше. Оказывается, загородила я обзор какому-то китайцу, продающего здесь же тапочки. Этот китаец подходит ко мне с улыбкой, ласково так берет за руку и вежливо произносит: "Мадам! Иди на х...й..." Судя по всему, он уверен, что сказал нечто вроде "отойдите, пожалуйста" - добрый человек научил в свое время русскому языку... Китайцы в Хэй-хэ грабят русских со страшной силой. Я никогда не матерюсь, но в ситуации, когда на нас с подругой навалилась толпа юрких узкоглазых ребят, которые в одно мгновение разорвали нам сумки, вытащили оттуда кошельки и тут же разбежались, я с круглыми от ужаса глазами не могла не произнести: "С.....ки!!!" И сразу со всех сторон раздался смех и голоса: "Да, сюки, сюки..." Мы бросились бежать и ворвались в какую-то лавочку, где за минуту отдышались, все это время на нас с сочувствием смотрел китайский продавец. Вдруг раскрылась дверь и ворвалась растрепанная русская женщина с глазами, полными ужаса. Захлопнула дверь и произнесла: "Б.....ди..." Китаец из-за прилавка подошел к ней со стаканом воды и грустно сказал: "Мадам, ни х....я, ни х.....я..." Успокоил как мог, называется. ja katalsja po stoluuuuuuuuuuuuuuuu.................. Пт, Май 19, 2006 11:14pm walter - 6572 d back ↑↓ http://www.lito.ee/index.php?name=News&file=article&sid=1208 Вс, Май 21, 2006 08:11pm walter - 6570 d back ↑↓ Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень - большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных. - Ты, - стала кричать тетка, - тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: - Да пошла ты на х%й! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: - Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, - говорит, - моя фамилия, иди, рассказывай! И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог: Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!! К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает? Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему! К: - А откуда вы знаете? Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу! К : Нет уж, с пенисом я сам разберусь. Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву. Занавес. Вс, Май 21, 2006 10:32pm Anonim - 6570 d back ↑↓ Вт, Май 23, 2006 09:26pm walter - 6568 d back ↑↓ ne moe Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки √ есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться √ дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет √ ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы. Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы. И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и ник! то тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру √ хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет √ понаехали тут и воздух портят. А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы. И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как! слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу. И в э! тот моме нт контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно √ "Негр его съел!". Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим┘ Ср, Май 24, 2006 09:38pm walter - 6567 d back ↑↓ руг рассказал. Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу". Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила - рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони. И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси. P.S. Представьте лицо таксиста)) Пн, Май 29, 2006 10:21pm walter - 6562 d back ↑↓ НА МАРШРУТКЕ НЕ ДО ШУТОК Если вы совершаете прогулку вдоль дороги в Москве и неожиданно слышите рядом истошные крики, не пугайтесь. Вы имели честь познакомиться с самым захватывающим общественным (или все же антиобщественным?) транспортом столицы. Парадокс большого города - без маршрутных такси он не выживет, но на маршрутном такси как выжить нам? Ясно представляю себе объявления, по которым набирают водителей на маршрутки: «приглашаются смелые, ловкие, быстрые, одинокие мужчины с многолетним опытом работы камикадзе». Когда ты заходишь внутрь и видишь этот ремень, висящий на задней двери, ты понимаешь, чтобы там ни говорила надпись об аварийном пути – выхода уже нет. Легче всего как раз тем, кто сидит сзади. Они хоть ничего не видят. Но каково тем двум, что рискнули сесть у лобового стекла? Это-то все понимают. Эти-то видят, к чему все идет! Убежден, посадка на первые места должна быть бесплатной. А лучше, если бы смельчакам еще и доплачивали. Трудно понять, почему мы все даем за это деньги. И единственный ответ, который находится, - за вход на аттракцион надо платить. Качественный аттракцион, спешу заметить. У ряда международных вокзалов ловкие дельцы умудряются продавать иностранным туристам поездки на московских маршрутках под видом «старинной русской забавы». Но если бы гости столицы могли еще читать…. Любой порядочный водитель маршрутки считает своей священной обязанностью напугать нас до смерти если не поездкой, то хотя бы объявлениями, которые щедро расклеены по всему салону так, чтобы из окон не было видно, куда же мы собственно едем. Тексты один лучше другого: «Граждане, не хлопайте дверью, монтировок на всех не хватает» «Сообщайте об остановке водителю заранее. В письменном виде» «Пристегните ремни. Мы взлетаем» «Я – опытный водитель. Это моя десятая маршрутка». Вам когда-нибудь приходилось платить водителю обычного такси за то, чтобы он надел повязку на глаза и вез вас до дома? Нет? Так разве не это мы делаем, когда передаем деньги водителю в тот момент, когда он летит по московскому шоссе? Причем все эти самураи очень неспешны в вопросе оплаты. Обязательно обернутся к вам, возьмут деньги, отсчитают сдачу до каждой копейки, уронят пару монет, наклонятся и поднимут их, пожелают вам доброго пути. И все это не снижая скорости. Когда маршрутка появляется на шоссе – все машины разбегаются в стороны. Дерево увидят – лезут на дерево. Подземный переход – ныряют туда. А если вдруг одновременно появится на дороге две маршрутки…. Такое начинается! Знал я одного водителя грузовика, которому однажды на дороге попались три маршрутки одновременно. А четвертая померещилась. Человек поседел мгновенно! И это при том, что он был абсолютно лысым. Маршруток боятся больше, чем даже машин с мигалками. Ибо официальный транспорт по крайней мере предупреждает нас о своем появлении. Предугадать же, откуда на вас свалится «газель» с шестнадцатью орущими пассажирами абсолютно невозможно! И я могу понять водителя. Возможно, он думает о том, как джигитом несется по бескрайним полям на сером своем скакуне. Возможно, закрывая глаза, он чувствует ветер, который бьет изо всех щелей. Возможно, он по-своему любит нас и хочет доставить своим дорогим гостям радость, ощущения, которые они не забудут по гроб жизни. Маршрутка – единственный вид общественного городского транспорта, где есть места для курящих и некурящих. Причем водитель, который занимает единственное место для курящих, честно открывает окно и делает вид, что дым идет туда. Но вот ведь что удивительно. В этом виде транспорта практически мгновенно возникает чувство единения пассажиров. Только тут мы остро ощущаем, что у нас у всех общая судьба. И все же, большому городу трудно без такого вида транспорта. Не у всех из нас существует возможность заниматься экстремальными видами спорта. Зато у нас есть московское маршрутное такси. Чт, Июн 1, 2006 09:10pm walter - 6559 d back ↑↓ Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б#$ как током пи%$#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! Пт, Июн 2, 2006 10:55pm walter - 6558 d back ↑↓ ne moe........ У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Hо вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Hадо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. Hа стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выклю! чить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Hемая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят". Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола... Пт, Июн 2, 2006 11:01pm Мадам - 6558 d back ↑↓ спасибо, Walter Сб, Июн 3, 2006 12:17am walter - 6557 d back ↑↓ 1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см. 2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться. 3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане. 4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м. 5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу. 6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора. 7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно. 8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма. 9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино. 10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка. 11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении. 12. Суперцемент - это навсегда. 13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет. 14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу. 15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают. 16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь. 17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды. 18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах. 19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок. 20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома. 21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей. 22. Она, однако, приводит к головокружению у кота. 23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение. 24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут. Сб, Июн 3, 2006 09:41pm walter - 6557 d back ↑↓ Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": - "ЯГУАР"!!! Телка в трубу: - У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА #%© СКОРЕЕ!!! Сб, Июн 3, 2006 10:57pm walter - 6557 d back ↑↓ Буквально месяц тому назад прочитал эту запись реального разговора родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая симптоматичности этого разговора, обратил внимание только на анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля. Дело проиходит в Америке. Вот перевод разговора: Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60." Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе". Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется". Родственник: "Возможно вам следует забыть про этот долг". Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца". Родственник: "Но как вы собираетесь получить с нее деньги - ведь она мертва?" Citibank: "Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования". Родственник: "Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты?" Citibank: "Извините?" Родственник: "Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе". Citibank: "Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством". К разговору подключается руководитель. Родственник: "Я сообщил уже, что она умерла в январе". Citibank: "Вы ее адвокат?" Родственник: "Нет, я ее племянник". Citibank: "Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?" По факсу пересылается соответствующая копия. Citibank: "Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о смерти. Я ничем не могу вам помочь". Родственник: "Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?" Citibank: "Это будет разумно". Родственник: "Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69". Citibank : "Сэр! Но ведь это кладбище!" Родственник: "Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с мертвыми!" Не думал, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую. На прошлой неделе звоню в Citibank. Я: "У меня заканчивается действие кредитной карты". Citibank: "Да, мы в курсе". Я: "Я хочу получить новую карту". Citibank: "Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту". Я: "Я могу ответить вам сейчас". Citibank: "Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом". Я: "Я буду должен ответить также письмом?" Citibank: "Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать". Я: "Вы можете считать, что я уже получил письмо и отвечаю вам". Citibank: "Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас". Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль. Сегодня , 29.05.06, получаю письмо из Citibank - есть отметка на конверте . Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: "Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card". Звоню в банк: Я: "Я получил ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA". Citibank: "Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г." Я: "Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель". Citibank : "Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06." Я: "То есть вы считаете, что я должен был сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос?" Citibank: "Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем". Я: "В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги - потому что это мои деньги и я сам знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта!" Citibank: "Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем". 15 минут слушаю музыку. Citibank: "Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее - с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06". Вт, Июн 6, 2006 06:46pm walter - 6554 d back ↑↓ http://uue.nm.ru/Merphology/060606.htm Вт, Июн 6, 2006 06:46pm walter - 6554 d back ↑↓ ..........Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов.... Вт, Июн 6, 2006 06:48pm walter - 6554 d back ↑↓ Классификация I. По телоположению: 1) Сидячие - самый привилегированный класс 2) Стоячие - самый распространенный 3) Лежачие - презираемы остальными, а потому немногочисленны Классификация II. По виду активности: 1) Пассивные - ничего не делающие. Их и описывать нечего. 2) Читающие - утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных. Имеют подвид - хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым, что и читающие, с разницей лишь в в том, что хитрозадо-нагловатые читают чужую литературу - книгу через плечо читающего соседа или газету у стоящего напротив. 3) Слушающие - обычно музыку в плеере. В идеальном варианте не раздражают, так как, имея хорошие наушники, шума не производят. В самом безнадежном варианте слушают поганую жестянку через дешевые затычки, чем приводят в неистовство полвагона. Также встречается подвид - дергунчики. Те трясут головой в ритм своей музыке, чем раздражают и веселят попутчиков. Самый омерзительный и редковстречающийся подвид - подпевающие. Нет ничего хуже, чем слушать нечленораздельное мычание из уст увлеченного музыкой человека, который из-за громкости не слышит себя и не понимает, насколько сильно исторгамые им ноты похожи на стенания раненого гуся. 4) Человек-мозжечок - самый забавный из всех сидящих вид. Представители обычно встречаются рано утром или поздно вечером. Опознаются элементарно. Человек-мозжечок очень устал, и, сидя в трясущемся вагоне, банально спит. Сидячее положение есть не самое удобное для сна, поэтому тело человека-мозжечка стремится занять лежачее положение, причем в первую очередь это стремится сделать голова. Медленно клонится она вправо, влево, вперед. Мозг спит. Он не знает о дерзких поползновениях черепушки. Однако мозжечок не дремлет, и лишь голова принимает угрожающее равновесию тела положение, он резким электрохимическим императивом возвращает неугомонную маковку в исходное положение. Выглядит это крайне забавно - медленно, плавно клонится человек-мозжечок в сторону. И вдруг - раз! Исходное положение. Иногда они бьются головой о железный поручень или о плечо соседа. Это не мешает их сладкому сну. Раздражать подобного рода метрожильцы могут в одном случае - если сидят рядом и клонятся в вашу сторону. 5) Активно глазеющие - это их взляд вы чувствуете на себе. Они сидят напротив и нагло таращатся на ваши ботинки... колени... шею... лицо. Это они отводят взгляд, стоит лишь посмотреть в глаза (исключение составляют лишь обыватели кавказской национальности, а также слепые, которые могут быть отнесены к данному классу лишь по ошибке). Активно глазеющие обыватели раздражают своей неуловимостью. Если карманника можно схватить за руку, то от домоганий глазеющего никаким способом избавиться немыслимо. Можно, конечно, перейти в другой вагон на ближайшей станции. Но умнейшие, а главное - ленивейшие, помня, что от них не убудет, расслабленно продолжают ехать, не обращая внимания на пристальные взгляды. А то начинают таращиться в ответ. И играют в гляделки до конечной. 6) Сумчатые - являются носителями багажа, коим не преминут нарушить покой остальных жителей метро. Они поставят свой гроб на колесах вам на ногу, пихнут, а еще лучше - перегородят вам выход из вагона в самый критический момент. Стоящие сумчатые - злобнейший подвид, ибо их зависть к сидящим настолько велика, что при каждом толчке поезда своей сумкой они норовят покалечить сидящего напротив. Обычно висящая в руке авоська отбивает сидящему ноги. Если низ у авоськи или сумки грязный, ее обязательно поставят вам на колени. Если вы в чулках - их неминуемо разорвет об грязное колесо тележки. Таковы стоящие сумчатые - дикие, невежественные, неотесанные. Они соплями повисают на поручнях, размахивая своей поклажей, тем самым нанося значительный ущерб здоровью и спокойствию пассажиров. 7) Толкачи - как могло показаться по названию данного вида, вовсе не являются хамоватым быдлом, топчущимся по вашим ногам. Они хотят не вытолкать вас из вагона, но толкнуть вам чрезвычайно необходимую на их взгляд вещицу - таблетки от моли или православный календарь за прошлый год. Их объемистые сумки изобилуют всяческими прелестными безделушками. Только у них можно приобрести целых три не пишущих шариковых ручки по цене жалких 10 рублей. Только они могут убедить вас в целесообразности покупки отвертки, видом и размером напоминающей лопату. К толкачам можно также отнести всех побирушек и нищих, околачивающихся по вагонам - они отличаются тем, что толкают не материальный хлам, а свои душещипательные истории. Особенно примечательны лжеслепые, ловко скачущие по трясущимся вагонам, и псевдобеременные - они годами демонстрируют девятимесячный живот, тем самым вызывая жалость пассажиров. 8) Топтуны - один из самых раздражающих видов. Несмотря на специальные поручни придуманные в вагоне для того, чтобы за них держаться во время езды стоя, топтуны при каждом толчке вагона умудряются нарушить чей-либо покой. В лучшем случае они просто угрожающе раскачиваются, а то могут еще ненароком упасть сидящему на колени. Если сидящий пассажир спит, для него будет большим сюрпризом, резко проснувшись, обнаружить у себя на руках неуклюже барахтающееся тело топтуна. Больше всего неудобств данный вид доставляет окружающим на кольцевой линии. При резком торможении, бывает, сразу несколько человек отрываются от своих поручней и идут вразнос по вагону, бултыхаясь, как огурцы в банке, и оттаптывая ноги всем имевшим несчастье оказаться рядом метрожителям. Удерживанию равновесия в вагоне топтунам стоит поучиться у лжеслепых. 9) Мажоры - довольно мирный, но от того не менее выводящий из себя вид. Время от времени в метро можно увидеть, например, даму бальзаковского возраста в шубе из натурального меха, скажем, норки. Маленькими заплывшими жиром глазками надменно взирает она на окружающих, презрительно намарщивает верхнюю губу при виде плохо одетых граждан в стоптанных башмаках. Встречаются также другие виды мажоров - лица кавказской национальности, пафосно разбросавшие ноги в узконосых туфлях по вагону, девушки в юбках пониже шеи, с мобильным телефоном последней модели, припотевшем к уху и ладони, и многие другие. Таким злорадствующие метрожители, что посмелее и понахальнее, могут в толчее плюнуть на спину или оттоптать грязным кирзачом замшевые туфли. И в самом деле - если ты такой крутой и пафосный, какого, простите, черта, делаешь в метро? 10) Смердюки - пожалуй, самый невыносимый вид, особенно опасный в летний период. Бывает так, что даже самые закаленные в вагонных баталиях пассажиры покидают насиженные, теплые места и уходят в другой вагон из-за того, что находящийся рядом люмпен разносит вокруг себя нестерпимый аромат вчерашней попойки пополам со смрадом полупереваренного вареного лука и ржавой селедки. Бывает так, что щедро полившаяся с утра сладкими дешевыми духами женщина средних лет окружена значительным пустым пространством, какая бы давка ни царила в вагоне. Летом же, когда со всех сторон подступают удушливые ароматы духов всех разновидностей, утреннего перегара, жарких подмышек и многие другие прелестные запахи, стоит возблагодарить создателя за хронический насморк - защиты от вонючек пока еще не существует, разве что ездить в метро в противочумном костюме, но в нем адски жарко, и вылезший из такого костюма после часовой езды метрожитель сам рискует пополнить ряды смердюков Вт, Июн 6, 2006 10:50pm [Аноним] - 6554 d back ↑↓ ..........Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов.... (ц) Валтер, как же ты прав!... Вт, Июн 6, 2006 10:54pm Криста - 6554 d back ↑↓ О, то была я... И еще на сон грядущий: Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англоязычный человек это слово произнести просто не в состоянии! (C) Чт, Июн 8, 2006 09:25pm walter - 6552 d back ↑↓ Как-то не было Ираклия дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку: - Алло. - Дарова, чувырла! (10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения) - Ну привет, урод... - Как дела? - Да нормально.. - Давно пришел? - Да с полчаса назад (дед ходил в магазин). - Бухать пойдем? (задумчивость) - Пойдем. - Бабки есть? - Ща гляну... Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег. - Ну, лар 50 есть (грузинская валюта). - Отлично! Ща я приду. - Ну давай. - А предков дома нет? (офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого). - Нет. - А не придут? - Не, точно не придут. - А дед у тебя вроде дома был... - Да нет, он умер! (начинается офигение на другой стороне) - Как умер? - Да так! - Так я же его седня видел? - Да он у меня еще в 43-м умер!!! (апофеоз, 30-ти секундная пауза) - Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно? Пт, Июн 9, 2006 06:02pm walter - 6551 d back ↑↓ Был у меня один знакомый, ни одной юбки не пропустит. И как-то, находясь в постели со своей очередной замужней подружкой, услышал звонок в дверь. Подружка подошла, посмотрела в глазок - муж... Лирическое отступление: у этой подружки муж - мастер спорта по боксу, рост под 2 м, комплекция соответствующая. И знакомый начинает понимать, что живым он отсюда не уйдет. Подружка предлагает решение: он разгоняется от окна на кухне, она резко открывает дверь (дверь открывается вовнутрь), знакомый пробегает мимо мужа, и все, а с мужем она разбирается сама. Все сделали, как задумали: он разогнался, подруга резко открыла дверь... но то ли дверь до конца не открылась, то ли курс был не тот.. короче с разгону знакомый попал ровно в торец двери: отбил себе все: лоб, нос, грудь, и т.д. короче все, что посредине. Очнулся на диване, увидел мужа (который его на диван и принес) подумал, вот и все, добегался. Муж сказал (давясь от смеха) фразу, которая запомнилась на всю жизнь: "После такого, я т! ебя и бить то не могу". Пт, Июн 9, 2006 06:03pm walter - 6551 d back ↑↓ : - считая дни недели, представляете себе школьный дневник - если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает - знаете что заливная рыба-это гадость - помните что такое мелафон - вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт" - если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?" - если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам" - на вопрос "пароль" отвечаете "бомба" - знаете что людей губит не пиво а вода - что Оливье это не француз такой а салат - помните кто умер 21 января - при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?" - после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай - когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского : "опять скрипит потертое седло" - знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с эстонскими эсэсовцами, а наши, НАШИ !!! Пт, Июн 9, 2006 11:14pm walter - 6551 d back ↑↓ Посетитель (П): Официант!!! Официант (О): Добрый день, меня зовут Билл, я официант. Какая у вас проблема? П: У меня в супе плавает муха! О: Попробуйте еще раз, может быть, во второй раз ее уже не будет. П: Нет, все еще есть! О: Может быть, это суп так установлен. Попробуйте помешать его ложкой. П: Ложка не помогает, муха до сих пор плавает. О: Значит, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказывали? П: Я заказывал СУП! О: Хмм... все должно быть в порядке. Значит, проблема в конфигурации. Какая конфигурация у вашего блюда? П: Оно установлено на скатерть, с ложкой и мухой внутри. О: Вы не помните его конфигурацию до того, как туда попала муха? П: Я заказал дежурное блюдо! О: Вы не пробовали обновить его до новой версии Дежурного Блюда? П: Вы что, каждый день делаете по нескольку дежурных блюд? О: Да, Дежурное Блюдо обновляется в среднем раз в час. П: В настоящий момент какое дежурное блюдо вы можете предложить? О: Сейчас доступен суп из помидоров. П: Хорошо, несите суп из помидоров. (Официант уходит, затем возвращается с другим блюдом). О: Пожалуйста, ваше Дежурное Блюдо. П: Так это же картофельный суп! О: Да, потому что суп из помидоров Майкрософт больше не поддерживает. П: Ну ладно, хрен с ним, я уже так хочу жрать, что проглочу что угодно. (Официант уходит). Счет Дежурное Блюдо...............................5.00 $ Обновление до новой версии Дежурного Блюда...2.50 $ Техническая поддержка.......................10.00 $ Итого.......................................17.50 $ Вс, Июн 11, 2006 09:49pm walter - 6549 d back ↑↓ А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно... Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!! Вт, Июн 13, 2006 09:51pm walter - 6547 d back ↑↓ Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол,зажгла свечи,поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры, и бутылочкой Шардене. Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам, и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических стержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла. Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько дней. Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Онипробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку.Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами,так что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом. Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, и сказала, что очень скучает по дому, и сказала, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы. Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор! ВОТ КАК ЖЕ МНЕ НРАВЯТСЯ ХЭППИ-ЭНДЫ!!! А ВАМ??? Ср, Июн 14, 2006 08:48pm Julija - 6546 d back ↑↓ О да женщины коварны! Только вопрос, разве креветки с икрой будут так вонять? Чт, Июн 15, 2006 10:11am zluka - 6545 d back ↑↓ Через месяц всё будет вонять Ср, Июн 21, 2006 06:48pm walter - 6539 d back ↑↓ Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе $$флить - это последняя перед Бостоном остановка... А те с%%ьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно е$$т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь! Ср, Июн 21, 2006 10:30pm zluka - 6539 d back ↑↓ мужик,как марка- пока не плюнешь не приклеится (c) Ср, Июн 21, 2006 11:28pm Криста - 6539 d back ↑↓ Злюка, браво! Сб, Июн 24, 2006 11:24pm walter - 6536 d back ↑↓ - Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк. - Хочу, конечно, - сказала Девочка.- Но не возьму. Потому, что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк. - Девочка - присела в реверансе Девочка - очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот.- Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фи-и-и,-презрительно протянула Девочка - Бон Пари? Вы дяденька Маньяк безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь, мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я .Какие у человека с Бон Пари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях наверное?-съехидничала Девочка, - А чего Бон Пари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди расскажи кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я...меня...с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке. Хочешь карточку банковскую покажу? - Диалог - Оптим небось? - не унималась Девочка. - Не помнюя.Щас .- Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал- Диалог -Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим вам никто ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк. - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя, раздельно произнесла Девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там...все там...Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка... Сб, Июн 24, 2006 11:25pm walter - 6536 d back ↑↓ Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали... Казалось, продумал все до мелочей... НЕ ВСе!!! Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера... Сб, Июн 24, 2006 11:41pm walter - 6536 d back ↑↓ Как-то раз, в одной компьютерной фирме случилась нелепая история. Пара менеджеров по продажам изнывали от жары, от скуки в офисе дохли мухи, а клиенты попадались на редкость тупые. Постепенно их все это достало и они решили отмочить прикол, правда результат несколько вышел у них из под контроля. Дождавшись, когда шеф слиняет домой, они выбрали жертву и... В офис заходит тетка с мальчиком и начинает грузить: "Мне нужен компьютер, такой чтобы можно было на нем в Интернет выходить и экран большой был". Тетке предоставляется к обзору комп с 19-и дюймовым дисплеем, она продолжает : "Да.. А наверное от такого монитора большое излучение, это ведь вредно для ребенка?". Тут не выдерживает первый менеджер: "А вы поставьте туда компьютерный кактус, он все излучение будет поглощать". Тетка развесила уши и говорит: "А что у вас есть специальные кактусы?". Наш клиент, подумал второй менеджер вспомнив, что аккурат над ними есть цветочный магазин, жестом он послал своего коллегу наверх, ! а сам продолжил беседу: "Да, у нас есть специальный, запатентованный(!), высокотехнологичный кактус, выращенный в лаборатории Майкрософта. Он поглощает все вредные лучи, не дает оглохнуть и ослепнуть!". В состоянии полной эйфории и спокойствии за свое дитя тетка расплывается в улыбке: "А сколько он стоит? Наверное дорогой". Тут прибегает первый менеджер, по! няв в чем дело он заранее облепил пластиковый горшочек кактуса фирменным лэйблом конторы и Майкрософта, а также на скорую руку напечатал к нему инструкцию и гарантийный талон... В итоге кактус за 30 рублей был втюхан за 40 вечнозеленых единиц, но проблемы начались далее. Суть всего этого разговора услышал лопух, стоящий за теткой, тот явно был фанатом всяких геджетов и тоже захотел кактус, ничего не оставалось делать, кроме как принести ему вожделенное растение, оформленное как плагин от мастдая. Потом эту покупку заприметил амбал 2х2метра, такому тоже было трудно отказать, в результате за время работы фирмы было прода! но кактусов на $800, девушка из цветочного магазина тоже была ! в востор ге, наблюдая, как каждые 10 минут молодой менеджер подбегал к прилавку и покупал кактус. Вот такая вот история, надеюсь никто не пострадал. Сб, Июн 24, 2006 11:43pm walter - 6536 d back ↑↓ Заходит девyшка. Спpашивает: - Можно, я y Вас поpаботаю, а потом pезyльтаты на свой компьютеp пеpекинy? Я pаботаю в библиотеке недавно, в лицо всех не знаю, а потомy pешаю, что это сотpyдница библиотеки, котоpой понадобился сканеp или фотошоп, или еще что-нибyдь, отсyтствyющее на ее pабочем месте, а потомy отвечаю: - Работайте на здоpовье. Чеpез паpy часов она говоpит: - У меня все готово. Как это тепеpь на мой компьютеp пеpекинyть? - Сейчас, - говоpю, - секyндочкy... Какое y Вашего компьютеpа имя? - Какое имя? Hy, пентиyм... - Hет. В сети он y Вас под каким именем фигypиpyет? - Я не знаю... Я могy адpес назвать... - Какой адpес?.. Hy, называйте. - Улица Миpа, дом сто девяносто... - Стоп!!. Вы какой адpес называете??? Вы сотpyдник библиотеки?! - Hет... - Вы подключены к библиотечной сети? - Hе знаю... А она особенная какая-то? - А модем y Вас есть? - А это что? - Вы в интеpнет из дома ходили когда-нибyдь? - Hет, но я знаю, что инфоpмацию с компьютеpа на компьютеp можно пеpедать... Я его включенным в сеть оставила... - В какyю сеть? - В электpическyю... - Ох... Хоть дискета y Вас есть? - Hетy... Пн, Июн 26, 2006 06:43pm walter - 6534 d back ↑↓ Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ 1 На умывальники не подается вода. 2 Ушел тосол (и не вернулся) 3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери. 4 Иногда храпит двигатель. 5 Установить местонахождение топливного фильтра. 6 Отсутствует связь двигателя с колесами. 7 Газовый педаль бьется под ногами. 8 Реанимация замков дверей. 9 Неприятный запах в салоне. 10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился. 11 Иногда загорается аварийный знак Поддон" 12 Уровень масла в ручнике. 13 Зима идет проверить все. 14 Подкачать тормоза. 15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами. 16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос. 17 Оптовый осмотр автомобиля. 18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды. 19 У меня между ног что то звенит. 20 Горит лампа неисправности масла. 21 Перемещение деталей передней подвески. 22 Постоянно горит лампа перегрева топлива. 23 Наблюдается биение самовара о кузов. 24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты. 25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние. 26 Гранатовый подшипник. 27 В системе зажигания слышен звук замыкания. 28 Синдром подыхания рулевого механизма. 29 Дергается на дороге (а так нет) 30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать) 31 Задняя дверь не закрывается и не открывается. 32 Запах бензина из карбюратора. 33 Заикается магнитола. 34 Не работает обдув зеркал. 35 Горит лампочка Переобуть шины" 36 Тех-уход 1 37 Замена сигнальной дудки 38 Отрегулировать утреннее зажигание. 39 Подтянуть тросик тахометра 40 Не работает скоростемер. 41 Заднее сидение отклеилось. 42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть. 43 Сцепление ( выездной подшипник ) 44 Дымит глушитель. 45 Обмен масла. 46 В салоне не горит бычий глаз. 47 Прыгает стрелка карбюратора. 48 Холостой ход - устранить. 49 Смените водило. 50 Заморозительная вода течет. 51 Машина ковыляет. 52 Дворники не работают в положении прикосновения. 53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду. 54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости. 55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают. 56 Брызговик стеклоочистителя. 57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора. 58 Замерзает стрелка спидометра. 59 Ориентация рулевого колеса. 60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач. 61 На панели горит неопознанный сигнализатор. 62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине. 63 Задняя писалка писает в салон. 64 Установка четырех биризгателей (брызговиков). 65 Замена комплекта резинов Пн, Июн 26, 2006 06:48pm Dervish - 6534 d back ↑↓ 13 Зима идет проверить все(c) love it. Пн, Июн 26, 2006 06:49pm гражданка - 6534 d back ↑↓ >>>Смените водило я плакаль Пт, Июн 30, 2006 11:00pm walter - 6530 d back ↑↓ Первый обман в жизни? СОСКА! Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти! Я объясняю на пальцах! Средний видишь? Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие. Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести! Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка! Больной от вскрытия отказался... Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук расчитывать не на что... Почему желание женцины - закон, а желание мужчины - статья? Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее! Здорово было бы быть вулканом..... куришь весь день, а люди говорят... смотрите, он работает Пт, Июн 30, 2006 11:01pm walter - 6530 d back ↑↓ ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности. Пт, Июн 30, 2006 11:04pm walter - 6530 d back ↑↓ В военкомате на медкомиссии: - Фамилия !!! - Петров !!! - Подошел! Спусти трусы ! Повернись ! Нагнись! Раздвинь ягодицы ! Годен ! - А Вы в лицо не могли мне это сказать? Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему: - Ну, показывай, чему научился. Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку. - Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой! Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал. Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч: - Ну что, теперь сможешь? Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются...Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках: - Ну нету у меня гармошки, нету! История рассказанная сестрой: В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти дамы сисадмина... В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..." Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!" Глав.бух: "Кто спер!!?" Сисадмин: "У кого две - тот и спер..." Драки не было... Но орали!!!... Вс, Июл 2, 2006 03:14pm walter - 6528 d back ↑↓ из старенького................ 1980 годов. Нарочно не придумаеш "Ресторан не работает, официантки все распущенные". (Объявление) "Русский сокол (сапсан) встречается повсюду в СССР, ловкий пернатый хищник питается любыми птицами от жаворонка до ежа". (Табличка в краеведческом музее) "Председатель сумел схватить каждую доярку за живое, так что удои молока сразу резко повысились". (Из выступления) "ВКУСНОМУ БЛЮДУ - ХОРОШЕЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ". (Плакат в столовой) "Мальчишки, девчонки... Вот они вбегают в зал, галдя и смеясь. Тридцать человек. Тридцать характеров. Шестьдесят пар глаз". (Газета "Комсомольское пламя" г. Киров) "Юные зрители бурно аплодировали благополучному концу Красной Шапочки". (Из радиопередачи) "Продается дом с обстановкой: мотоцикл, пчелы - 6 штук". (Объявление в газете) "Огурцы не женские". (Из ценника.) "Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери - еще одну". (Из объяснительной) Показать все материалы данного выпуска наверх Нарочно не придумаешь - из выпуска от 12 апреля 2002 г. "Выставка на славу. Спасибо от всей души организаторам выставки за прекрасное путешествие в мир иной". (Из книги отзывов на выставке цветов.) "Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История болезни".) "Постовому на посту запрещается: Спать, читать, писать. Производить бесцельную стрельбу". (Из инструкции на стенде.) "Блохин забивает мяч в ворота Нефчи. Простите, конечно же, не Нефчи, а Арарата.. А, нет, не забивает - было положение вне игры. Да это и не Блохин - Блохина заменили после первого тайма.." (из футбольного репортажа) "Я предлагаю выделить путевку в дом отдыха рабочему Т. Он очень ослаб, когда его милиция забирала в вытрезвитель, он не оказал ей никакого сопротивления". (Из выступления) "Рога - отличный подарок с курорта". (Реклама в сувенирном магазине) "Дорогая невеста! Заботься о муже. Брак - это забота. Это такая забота, когда думаешь прежде всего о нем. Всегда - о нем. Все - о нем. А потом - уже о другом". (Из напутствия на свадьбе.) "Медведь подошел совсем близко к кораблю, так как знал, что охота на белых медведей запрещена, они даже занесены в Красную книгу и ему нечего бояться". (Из телепередачи.) "Акт приемки. 23 августа 1980 года Мы, нижеподписавшиеся: председатель комиссии Брагин Вас. Вас., депутат с/совета Панов А.А., пожарный инспектор Смирнов М.Б., директор совхоза Куншаренко В.В., прораб совхоза Ярославцев И. П. произвели приемку дизельной э/станции сметной стоимостью 42,3 тыс. рублей. В результате проверки выявлены следующие недоделки: 1. Фундамента - нет 2. Стены - нет 3. Перекрытия - нет 4. Перегородки - нет 5. Водоснабжения - нет 6. Крыша и кровля - нет 7. Полы - нет. На основании вышеизложенного комиссия просит Райисполком дать разрешение на ввод в действие дизельной э/станции". (Акт сдачи/приемки) "Спасение на водах - служба, которая не занимается спасением тех, кто уже под водой". (Из выступления на собрании работников спасательной станции.) "Пирожки с ягодичным фаршем". (Из ценника.) "Сотрудники музейных фондов знают цену, казалось бы, мелким и случайным находкам. Ведь так и сложилась у нас, в сущности, одна из самых богатых в стране коллекция мамонтов". (Газета "Вечерний Свердловск" Вс, Июл 2, 2006 04:59pm walter - 6528 d back ↑↓ Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади! ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. ! Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом. Вс, Июл 2, 2006 05:24pm walter - 6528 d back ↑↓ Из воспоминаний водителя-дальнобойщика: "Работали мы с напарником на полуприцепе. Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи, остановились, сидим в кабине, перекусываем. И тут какой-то КамАЗ рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб. Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать, что ли они собираются? А они-то, мать моя.... Ну, короче, полный секс. И так, и эдак, ну прямо камасутра сплошная. И главное, свет не выключили, забыли, похоже, второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно.... А мы сидим, жратву побросали, пялимся. Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там "порнуха", никто и понятия не имел. А тут - все в натуре. Наверное, полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку... Потом они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали. Эка, думаем, их торкнуло! А сами-то, какая уж тут еда, надо баб искать!!! Отдышались, выходим! на улицу. И смотрим.... У нашего полуприцепа шесть колес свинчено.... Вот так и насмотрелись порнухи нахаляву!". Пн, Июл 3, 2006 09:54pm walter - 6527 d back ↑↓ В тюрьме Солженицын вставал с первыми петухами (М.Задорнов) Реальное объявление, регулярно появляющееся 1 апреля на доске объявлений волгоградского универа: "Девушкам, не прошедшим дефлорацию, срочно явиться для устранения данного недочета в деканат" Быть домохозяйкой во сто крат хуже, чем быть проституткой. Последняя хотя бы имеет профессию! А бомбы у нас самые высокоточные. Попадают прямо в эпицентр взрыва.... Бывают женщины красивые, и бывают женщины верные, а бывают и верные и красивые - но надувные Я был трезв, а она без макияжа.... Жизнь - очередь за смертью, а дурак - тот, кто лезет без очереди.... Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом. Вообще-то я человек хороший, но стараюсь этого не показывать. Есть ли в наше время канал без рекламы? Есть! Мочеиспускательный- Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат". И внедорожник "Патрахаца". Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу. (Предупреждение администратора гостиницы.) Ресторан не работает, официантки все распущенные. (Объявление) Юные зрители бурно аплодировали благополучному концу Красной Шапочки. (Из радиопередачи) Огурцы не женские. (Из ценника.) "Гастроли Березниковского драматического театра. 9 июня (вечер) "ПРОСПИСЬ И ПОЙ". (Газета "Звезда" г. Пермь) Общественно полезным трудом не занимался, жил на средства быка-производителя, которого держал для обслуживания населения поселка.... (Из постановления) 27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться. Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном магазине) Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво-воды" Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально. (Объявление в фотоателье) Водку на работе распивать? Здесь вам не детский сад. (Плакат на заводе) Компот из свежей капусты. (Меню в столовой) Бабушка очень волнуется срочно присылайте деда. (Телеграмма) Был здесь в гостях. У кого, не помню. Потерял челюсть (нижнюю). Кто нашел, прошу вернуть - за вознаграждением не постою. (Объявление) "Я прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не смогу." (Из протокола) В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят- (авторский коллектив, пишущий под псевдонимом "Афоризмы от Н.Фоменко" Реальный тестовый вопрос при приеме на работу бренд-менеджера: "Как побудить товароведов и оптовиков массово закупать банки обыкновенного г@вна?" Если у Вас есть горб, посыпьте его блестками и идите танцевать (из фильма) Недавно проходила конференция по борьбе со спамом. Приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей. Общественного мнения никто не спрашивает - его формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение. Чем выше обезьяна поднимается, тем видней ее задница. Что интересного в футболе? Пиво да похабные песни - вот и вся игра- Несчастье - хорошая школа. А.С. Пушкин Если тебе плюют в спину - ты впереди. (Конфуций) Девки в озере купались, их надежды оправдались- Вы слыхали, как поют дятлы ? Я удивлялся на людей, которые доверчиво вкладывали деньги в разные пирамиды, пока сам не понял, что моя жена - пирамида похуже "МММ". Все, что вложил в нее, она собрала и ушла к другому (из переписки с читателями газеты "СПИД-инфо" Пролетарии всех стран! Не прибедняйтесь! И не толпитесь, у меня пуль на всех не хватит ! Вт, Июл 4, 2006 11:15am walter - 6526 d back ↑↓ Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, е^%ться-то как хочется!... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез. Вт, Июл 4, 2006 10:09pm walter - 6526 d back ↑↓ (По расказу одного перца) Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало. Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит: - Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..." И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!... Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! Пауза... Шелест юбок... - Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте! Вт, Июл 4, 2006 10:10pm walter - 6526 d back ↑↓ Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА БЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха -?????????? ее явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во бля!!! следующий Вт, Июл 4, 2006 10:15pm Dervish - 6526 d back ↑↓ Вт, Июл 4, 2006 10:45pm Дед Пихто - 6526 d back ↑↓ про лaмпочку-я просто валялся. Ср, Июл 5, 2006 06:06pm walter - 6525 d back ↑↓ kartinki http://for-one-boy.narod.ru/images/smile/smile.htm Ср, Июл 5, 2006 06:45pm walter - 6525 d back ↑↓ Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон стебало и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: - Имя, фамилия. Адрес. Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос: - Адрес говори. А то хуже будет. Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: - Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает. Ср, Июл 5, 2006 06:47pm walter - 6525 d back ↑↓ Цифры из советского прошлого. 1 копейка - коробка спичек. 2 копейки - позвонить девушке. 3 копейки - стакан воды с сиропом. 4 копейки - позвонить девушке и один раз не туда попасть. 5 копеек - стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек. 22 копейки - мороженое шоколадное, "Ленинградское", "Ле-нин-град-ско-е"... 56 копеек - один доллар. 1 рубль 12 копеек - два доллара. 2.87 + 3.62 + 4.12 - три бутылки водки. 8.80 - ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять. 44 рубля - стипендия. Просто бешеные деньги. 160 рублей - цель жизни. Можно "грязными". 5 тысяч - "Жигули". 10 тысяч - "Волга". 15 тысяч - десять лет с конфискацией. 1 миллион - нет такой цифры. 300 миллионов - население Союза Советских Социалистических Республик Пт, Июл 7, 2006 09:36pm walter - 6523 d back ↑↓ Отдых на пляжу - Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00. - Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной. Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка: - А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать? Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет. Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде. Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика. Сиськи…везде сиськи. И вот тут, мой организм сказал: - Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу. Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот. - Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый. В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно. Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание. Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее. Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору. В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки. - Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы. Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию. Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды. Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца. Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде. Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера. Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду. Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил: - А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии? Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой. Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка. - Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему. - А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом. Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять. Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал: - Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли. Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде. После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом. Самое же страшное ждало меня по приходу домой. Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже. Пт, Июл 7, 2006 10:15pm Криста - 6523 d back ↑↓ Ха-ха-ха, против природы не попрешь... Сб, Июл 8, 2006 06:27am [Аноним] - 6522 d back ↑↓ Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу - оттуда джинн: - Исполню любые тpи желания. - Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин! Сказано - сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете Сб, Июл 8, 2006 08:49pm [Аноним] - 6522 d back ↑↓ В начале 90-х, когда все республики необъятной Совдепии отделились и боролись за массовое распространение своего языка, работал я тогда инженером-метрологом на перекачивающей станции в незалежном Казахстане. И вот один раз приходит на приемную начальника предприятия факс с перекачивающей станции, находящейся в Литве. Факс представлял собой официальное письмо-запрос на какие-то конфиденциальные сведения, но весь прикол был в том, что письмо было написано на литовском языке! Просто повезло, что у начальника был близкий друг-литовец, который перевел ему это письмо, и начальник быстренько написал на него ответ. А после этого он вызвал одного из своих подчиненных, казаха, которого попросил перевести его послание на казахский язык и отправил ответ в Литву с ехидными словами: — Мы-то литовца нашли, пущай теперь они казаха поищут! Вс, Июл 9, 2006 07:15pm [Аноним] - 6521 d back ↑↓ Не многие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!" Пн, Июл 10, 2006 07:35pm walter - 6520 d back ↑↓ Голливудская лапша: путеводитель по фильмам Американские фильмы хороши уже тем, что во время самого напряженного эпизода можно спокойно сходить в туалет или достать пива из холодильника. Реплики и действуя героев, как правило, предсказуемы на 99,9 %. Кинокритики и киноманы составили краткий путеводитель по голливудским боевикам. Здесь действуют свои законы, которым подчиняются все действующие лица и предметы. Герой боевика никогда не бывает приверженцем здорового образа жизни. Он может быть психопатом, пьяницей, наркоманом, но ни одно из присущих ему отрицательных качеств не повлияет на его способности уничтожать врагов или раскрывать их коварные планы. Если он развелся с супругой, можно быть уверенным, к концу фильма они обязательно снова будут вместе. Если только его супругу не убили преступники или она сама не покончила с собой. Герой никогда не спит, не носит очков и обладает мистической способностью включать телевизор в тот момент, когда там передают жизненно важную для него новость. Есть у него тяжелое бремя – он вынужден постоянно отпускать шуточки. В обязательном порядке герой шутит в следующих случаях: когда гонится за кем-то или же сам удирает от преследователей; когда враги приковали его наручниками и вот-вот опустится диск циркулярной пилы. После того, как кого-то замочит, он подойдет к нему и скажет, например, фразу: «Отведай своего дерьма». К своим приятелям или приятельницам, у которых от жуткой боли трясется все тело, а голова похожа на расколотый арбуз, после того как в них попали из базуки, он участливо поинтересуется: «Ты в порядке?» Дети в боевиках бессмертны. Они погибают только в мелодрамах и фильмах ужасов. Они с легкостью находят общий язык с маньяками и порой перевоспитывают «плохих парней». Идеально, если спутником героя станет мальчик – желательно представитель этнических меньшинств. Он поможет найти выход из самой запутанной ситуации и благотворно подействовать на погрязшего в запоях и депрессии главного героя. Женщины, похоже, тоже не спят. Всю ночь они причесываются или наносят на лицо макияж. Внезапно разбуженные телефонным звонком или вторжением незнакомцев, они будут выглядеть, как фотомодели. Убегая от врагов, дама обязательно упадет. Спасаясь от преследующего ее на машине убийцы, леди всегда будет бежать впереди авто строго по центру мостовой, словно на улицах нет боковых переулков или ей это совершенно не приходит в голову. Животные всегда больше обожают любовницу героя, чем его самого. У положительных персонажей чаще всего живут отвратительные твари – пресмыкающиеся, какие-то игуаны или вечно ссущиеся псы. У злодеев – птички, кошечки и левретки, за исключением злющих сторожевых собак, охраняющих их виллы. Главы преступных синдикатов питают страсть к экзотическим рыбкам. Ни при каких обстоятельствах герой не должен убивать братьев наших меньших. Но прострелить аквариум с пираньями – его святая обязанность. Журналисты оказываются полными кретинами, в лучшем случае – навязчивыми циниками с дурными манерами. Злодеи часто говорят по-английски с немецким акцентом. Словно опять нацисты хотят покорить весь мир. Их легко вырубить, нанеся удар в пах или по голове. Если главари преступного мира не церемонятся со своими подручными, стреляя без предупреждения в провинившихся, то к герою они проявляют гуманизм высокой пробы. Заполучив положительного персонажа в свои лапы, злодей считает своим долгом посвятить того в подробности своего плана, после чего тактично удалиться, чтобы герой смог спастись. Кстати, если героя в течение нескольких минут охаживают бейсбольной битой, железным прутом или чем-то подобным, не волнуйтесь. Ему это только на пользу. И когда он, наконец, расправится с главным злодеем, тот непременно восстанет еще раз и безуспешно попытается прикончить положительного парня. Шерифы всегда крайне раздражительны и по долгу службы постоянно орут на героя, когда тот пытается совершить благородный поступок. В нужном месте полицейские появляются после того, как кончится перестрелка. Между прочим, любой персонаж, отведавший кофе из автомата, должен непременно скривиться и сообщить, что напиток отдает дерьмом. Все компьютеры без исключения соединены между собой, так что герой без труда влезает в любой из них. Иногда эту деликатную работу поручают женщине или афроамериканцу. Для того чтобы взломать код, необходимо и достаточно набрать «Доступ ко всем засекреченным файлам». Если же потребуется пароль – любой в миг становится хакером и взламывает любую защиту за считанные минуты. Иногда счет идет на секунды. Пароль он угадывает точно с третьей попытки – ни больше ни меньше. Если комп дает сбой – значит, через несколько секунд он взорвется. Взрывчатка непременно снабжена красочным электронным табло, на котором цифры отсчитывают оставшееся до взрыва время. Как правило, такая штука издает громкий писк – наверное, для того, чтобы их легче было обнаружить. При обезвреживании бомбы действуют оригинальные правила. Герой приступает к разминированию, когда до взрыва остается одна (максимум две) минуты. Чтобы скоротать время, он может признаться своей спутнице в любви или сообщить напарнику, что тот в сущности отличный парень. Обычно провода, которые предстоит перерезать, для удобства окрашены в разные цвета. Автомобили никогда не заводятся с первого раза, особенно когда нужно от кого-то смываться. Их не запирают, на них можно попадать в любые аварии, при смертельных гонках поблизости не будет ни единого копа и не один добропорядочный гражданин не настучит на спидогонщиков в полицию. Наверное, американские коллеги наших гаишников опасаются получить пулю, а не заслуженное вознаграждение за предотвращение ДТП. Если злоумышленник испортит тормоза, герой узнает об этом в самый последний момент, когда заедет на вершину высокой горы. При спуске он никогда не воспользуется ручным тормозом. По всей видимости права купил, а ездить так и не купил. Чудеса ловкости и акробатизма показывают пешеходы. И пионеры, и пенсионеры, а может даже и инвалиды, которые разбегаются при появлении мчащихся на всех парах машинах, обязательно въезжающих на тротуар при погоне. Когда гонщики все таки вынужденно возвращаются на дорогу, тут появится парочка бережно несущая через дорогу стекло или детская коляска, наполненная какой-нибудь дрянью. Вт, Июл 11, 2006 10:22pm walter - 6519 d back ↑↓ Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи -- одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, бл###дь!! - (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами? Ср, Июл 12, 2006 05:23pm Мадам - 6518 d back ↑↓ Ср, Июл 12, 2006 06:19pm Dervish - 6518 d back ↑↓ Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, бл###дь!! - (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?(c) Сб, Июл 15, 2006 09:38pm [Аноним] - 6515 d back ↑↓ posted 6-3-2006 15:53 -------------------------------------------------------------------------------- Географические координаты места, куда посылают Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда посылают на 3 буквы: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы. Nahui, Peru Page отсюда: http://prikol.bigmir.net/view/34600/ Сб, Июл 15, 2006 11:04pm walter - 6515 d back ↑↓ http://artout.livejournal.com/26703.html#cutid1 Вс, Июл 16, 2006 12:09am walter - 6514 d back ↑↓ Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки. - Пашка! Я ж помню еще, когда ты голенький…глазенки выпучил, и на ковер прудит, прудит! Короче, хороший у тебя вчера мальчишник был! - Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону... - Ну и как? - Сто рублей заработал! Женщина наиболее хороша, надетая мужчине на голое тело.. Маленькие хитрости: Так как дутар имеет три струны, то на одной гитаре могут одновременно играть сразу два узбека. - А что это так вдруг запахло? - Это от тебя Удача отвернулась. Уникальный бальзам-ополаскиватель. Рекомендации лучших проктологов. Объявление: Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи. Разговор по телефону: -Я хочу в Астрахань.-Извините, я хочу вас что? Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок: - Але, Алексей? - Нет... - Почему??? Вс, Июл 16, 2006 11:42am walter - 6514 d back ↑↓ Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили ребенка и не построили дом - вы безрукий импотент, не любящий природу! Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами. После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали легушачье сало. Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу. Вс, Июл 16, 2006 04:20pm walter - 6514 d back ↑↓ Кто рано встает - тот далеко от работы живет. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! Надпись в туалете: главное не добежать, а донести. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. Живу лишь тем, что вынес с презентаций. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим! Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ! Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали. Вс, Июл 16, 2006 04:23pm walter - 6514 d back ↑↓ Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин за продуктами: - Колбасы нет, яйцо только одно осталось. Мне абсолютно лень куда-то идти: - Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился. А яйца - у меня еще два есть - И что? их можно съесть? - Съесть - нет, но полизать можешь - Вот и полижешь их завтра себе на завтрак! Вс, Июл 16, 2006 10:48pm Криста - 6514 d back ↑↓ Спасибо, Валтер, порадовал... Особенно понравилось : Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим! Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. Вс, Июл 16, 2006 10:51pm Дед Пихто - 6514 d back ↑↓ Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали. Прайслес Вс, Июл 16, 2006 11:22pm walter - 6514 d back ↑↓ Итак. Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подоз! ревая, сказал: - Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол. После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался. Вс, Июл 16, 2006 11:34pm криста - 6514 d back ↑↓ Ржу не могу!!! Пн, Июл 17, 2006 10:47pm Криста - 6513 d back ↑↓ - Ой, Вась, хорошо-то как!..... - Да не Вася я.... - Да все равно хорошо!!! Ср, Июл 19, 2006 07:07pm walter - 6511 d back ↑↓ Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог... - Да нам моляр вобщем-то нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем Вам, еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил... ЗВОНКИ В ВЕТЕРИНАРНУЮ СКОРУЮ ПОМОЩЬ: - Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!" - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Че делать-то? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобер. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой веревке. Что мне делать? - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? - У нас тут кот с яйцами и писькой. Все болит. Что делать? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! - Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! - Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать? Ср, Июл 19, 2006 07:32pm Dervish - 6511 d back ↑↓ Ой, Вась, хорошо-то как!..... - Да не Вася я.... - Да все равно хорошо Ср, Июл 19, 2006 10:40pm Криста - 6511 d back ↑↓ Да, Дервиш, мне тоже нравится суть этого анекдота.... Чт, Июл 20, 2006 12:30am Алексей - 6510 d back ↑↓ вообще-то в оригинале было про Клаву... или другую девушку Чт, Июл 20, 2006 10:36am Криста - 6510 d back ↑↓ Ну это в мужской интерпретации... А я лет 10-15 этот анекдот знаю именно в таком виде, причем рассказывал его мужчина.... Чт, Июл 20, 2006 12:10pm Dervish - 6510 d back ↑↓ Esli 15....chto-to ranovato.. Пт, Июл 21, 2006 10:11pm walter - 6509 d back ↑↓ У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА! Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить! Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник. Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная! Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска. Кто не будет веселиться -не дадим опохмелиться! Как мы живём - государственная тайна. На что - коммерческая! Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютеры! Пт, Июл 21, 2006 10:22pm walter - 6509 d back ↑↓ Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем! - Ну, хрен с тобой - пойдем на мостик, с механиком посоветуемся... Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка - ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно ч ешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля... - И не мудрено - второй час по суше идем... Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык: Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает: - Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула. Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек: - Do you want a white woman? - No, no! - кричит мужик. - Do you want a black woman? - No! - Do you want a man?! - No!!! - Do you want an animal?!! - NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL! - Possible, but very expensive... Пт, Июл 21, 2006 11:20pm walter - 6509 d back ↑↓ обалдеть я ржу немогу................ .............. Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. "И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!" Ответ: " да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!".Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем". Неудивитель! но, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться." Пт, Июл 21, 2006 11:25pm walter - 6509 d back ↑↓ все я под столоооооооооооооооооооооооом. Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу. "твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро) Пт, Июл 21, 2006 11:47pm Криста - 6508 d back ↑↓ Бедный кролик... Сб, Июл 22, 2006 06:47pm walter - 6508 d back ↑↓ - А я вчера жену на "Отелло" водил! - Во даешь! Культурная программа? - Да нет, для профилактики... - Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс? - Да, но теперь мы снимаем у него угол. - Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! - Но, мамочка, я ненадолго... - Доктор, я поломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да! - Больше туда не ходите! Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому Женщина - мужчине: - Почему вы на меня смотрите? - Я не смотрю на вас. - Так, почему вы на меня не смотрите? Водитель сказал, что всех развезет. И всех развезло... - У вас есть дети? - Вам сколько? - Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня? - Конечно, нет. Все имели машины... - Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Ольга! - Доктор, а тапочки в больницу брать? - А какого они цвета? Лекарства помогают выжить, особенно тем, кто их продает. Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно. Если бы не ты, мы были бы идеальной парой. - Папа, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. - Что значит "сокращенное"? - Ну... ты, я... и директор. Дежурный врач обходит палату: - До свидания, до свидания, прощайте, до свидания... - Штирлиц, вы еврей! - Что вы, Мюллер, я русский. - А я - немецкий. Если тебя "кинули" - просто расправь крылья! Из интервью с депутатом: - Как вы проводите свое свободное время? - Вы имеете в виду в Думе или вообще? - Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи! - А если послезавтра? Сб, Июл 22, 2006 07:46pm Криста - 6508 d back ↑↓ Спасибо за очередные шутки, особенно понравилось: Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Ольга! Если бы не ты, мы были бы идеальной парой. Вс, Июл 23, 2006 05:34pm walter - 6507 d back ↑↓ Жена беседует с мужем. - Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? - Двадцать. - Как работает? - Ничего, я доволен. - Красивая? - Симпатичная. - А как одевается? - Вот одевается медленно Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч. Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти. Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрек: - Извините, товарищь полковник! - Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель - Да вот, Драчу плохо... Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил: - Ну так, дрочи хорошо. Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние. Пн, Июл 24, 2006 08:30am гражданка - 6506 d back ↑↓ Пн, Июл 24, 2006 08:43am Ulibka - 6506 d back ↑↓ Walter...... Пн, Июл 24, 2006 07:36pm walter - 6506 d back ↑↓ - Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке. Жена - мужу: - Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох... Далее диалог отца с сыном: - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... 40... - Все, не могу больше... - Что?! Сдох?!! - Да... - Вот и хомяк твой тоже!!! Приходит молодой лейтенант в полк. Завтракает, обедает и ужинает только в ресторанах, разъезжает на иномарке! Вызывает его к себе командир части: - Слышь, лейтенант! Я смотрю что-то ты не по средствам живешь - питаешься в ресторанах, ездишь на иномарке! Я вот уже 25 лет служу и все в нашей офицерской столовой питаюсь, не говоря уже про иномарку. Видать военные тайны наши продаешь!? - Да нет, товарищь полковник! Я просто спорить люблю на деньги, и практически всегда выигрываю. - И на что ты, к примеру, мне можешь предложить поспорить? - А вот давайте поспорим на 10 тыс.рублей (три ваши зарплаты), что в пятницу в 14.00 у Вас на заднице прыщ вскочит! - Да у меня в жизни прыщей не было, тем более на заднице! Спорим! Приходит пятница, лейтенант заходит к командиру части: - Ну что, товарищ полковник, проверим прыщик-то. - Да проиграл ты лейтенант, смотрел я уже - нет там у меня ничего. Куда уж тебе с нами - старыми "волками" в спорах тягаться. Смотри сам! ... - Что-то плохо здесь видно, давайте к окну подойдем - на свету посмотрим! Подходят с голым полковничьим задом к окну... И правда ничего нет! Получите 10000 рублей. Командир части довольно засовывая деньги в карман: - А говоришь всегда выигрываешь! - Ну как сказать, товарищь полковник, вам я 10 тысяч проиграл, а с каждым в нашем полку я на 500 рублей поспорил, что командир в пятницу в 14.00 голую жопу в окно покажет! Полковник выглядывает в окно, а там весь полк ржет и на его окно показывает! ..-Ну, падла! ...Уволить я тебя за это не смогу, но сошлю тебя в такую дыру - взвоешь! И направляет его проходить службу к своему другу - в тайгу. А сам звонит ему и предупреждает: - Здорово, Петрович! Я тут к тебе лейтенанта отправляю. Ты уж устрой ему службу по полной программе, загоняй его по нарядам и т.п. - уж больно он ушлый. И самое главное - ни в коем случае не спорь с ним! Все равно обхитрит. - Не волнуйся, Серега! Все устрою как просишь. Приезжает лейтенант и сразу к командиру: - Товарищь полковник, лейтенант Залупупкин прибыл в Ваше распоряжение для дальнейшего прохождения службы! - Ну что, лейтенант, наслышан я уже о тебе! Говорят, спорить ты любишь и только на деньги. Какой же спор ты мне можешь предложить, чтобы я не отказался? - А давайте, товарищ полковник, поспорим на 100 тысяч (30 ваших зарплат), что я Вам в задницу засуну морковку, а вытащу уже репку! - Это как? Она что, переродится у меня в заднице должна!? Не может быть такого, спорим! Засовывает лейтенант ему в зад морковку и вытаскивает конечно-же МОРКОВКУ. - Ну проиграл, не получился фокус. Передает полковнику 100 тысяч. Полковник довольно засовывая деньги в карман: - Ну ты иди, располагайся в общаге, сходи в столовую. А завтра готовся в наряд! Лейтенант уходит, а полковник звонит по телефону первому командиру части: - Что за балбеса ты ко мне прислал, Серега! Говорил, что он ушлый. Такой дурень - предложил мне спор на 100 тысяч, что морковка в моей жопе превратится в репку! Ну не дурак-ли!? Конечно проиграл он мне такие бабки! - Эх, Петрович! Я же тебя просил не спорить с ним! Он же перед самым уездом поспорил со мной на 200 тысяч, что в первый же день новому командиру полка в задницу морковь воткнет!!! Пн, Июл 24, 2006 07:38pm walter - 6506 d back ↑↓ а некоторое из етого уже было................... О мужских бзиках Форум. Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин. У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал дергал-щипал брови. Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя v ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!!)))) А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно. Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!))) А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!! Мое чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется-)))))) А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Прохожие шарахнулись!!))) Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! ) Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причем засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожег. Ладно хоть только их... А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А еще он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь... Еще спать любит в полной тишине, как в гробу. Все выключит, часы -только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила! А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....))))))) Такой вот забавный зверек!! )) Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" )))))) А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил))) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а" Страстный мужчина-- )))))) ) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни )) Кто-то говорил, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! ))) И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..." Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя встает!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя!" )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться!! ))))) -..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней v никогода!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь свое, родное, как мамины домашние перчики!" )))) А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!! Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-)) А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Тперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе и ничем это не изменить!! )) А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)))))) А может Вы его редко кормите? )))) А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится )) А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой ))))) Уже 3 года вместе, а все равно смешно!! )))))))) Хи, тебе повезло с твоим!!! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! )) А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!! Он если спать голым ложился, обязательно свое сокровище в платочек носовой заворачивал.. Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! )) Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!! )Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался? А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?))))) Ага...куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! )) У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?" У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки!! И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он еще и сестрицу свою этому научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож ))))))))))) Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там слышат!!))))))) Мой муж любит одевать фартук!! )) Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" )) Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать". Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!! ))))) Фартук - не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи!!! )) Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает (я даже знаю кого)!! ))))) Кого?? ))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка, не молотобоец, нет.....)))) Бзики нервируют? "Нервным считается не тот чел, который барабанит пальчиками по столу, а тот которого это раздражает". Не мешайте мужчинкам получать кайф не только от секиса))) Бзики-это кайф!!! А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил??!!!))) Не помнит ничего!! )) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!)))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. )))) Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... )) Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее. Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере,например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле - на Мальвину ))))))))) А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...)) Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая!!)) Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!!. Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!!)) Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж (зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!! Волнуется, когда же зарастет. А вообще, бзиков как таковых нету, все, о чем говорится тут, это просто отличия тетьки от дядьки, тетькам же и не понятные... Мне лично севершенно не понятно почему тетки не складируют колготки, не читают в сортирах (я там вАЩе с буком сижу - это ж так удобно, лучше чем думать о процессе...), и тд. )))) Практически любой дядькин "бзик" можно обьяснить АрхиСверхРациональным подходом к жизни!!! В спорах пример с бровями не приводить!! Рациональности в этом нет))) Без бровей оно конеФно хАрАшо, но с ними по-любому лучше! Просто руки надо было чем-нить занять. Радуйтесь, товариСЧ Дереза, что бровь в руки попалась, а не чего пониже...))))) А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.)) А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли ...)))) А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! ))) Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина)) Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!! Прочитал. Чуть не помер со смеху, классс!!! Жестко, конечно, дамы о нас, но вдруг и впрямь такие чудики есть, что в туалетах столики и журналы заводят? )))) Носки v это навсегда!!! Тема вечна! Интересно, а как раньше дело обстояло с портянками? )) А я носки в ботинках оставляю... пока чистые... или тазике с водой... или в помойке Носки - в ботинках оставляешь, рубашку - в куртке, трусы - в штанах?... видимо, так и раздеваешься - один слой всего сразу снял и повесил в прихожей Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! ))) Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. Он любит кошке со стола все кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила ее из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: LТы из чего пельмени делаешь? ))))) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!! ))))) Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую!!!!! ))))) Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки. Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа "фу" Я тоже хочу мужа =) Мой еще перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего!! ))) Девочки , смешнее самой крутой комедии !!! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! ))) И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину!!! )))) Вот так и живем!! )) Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))). А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!" Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, гдето здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить? ))))) Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут! Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться. Ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники. А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню у меня разнообразное. )))) А я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: Ну они же еще совсем чистые, только один раз одел"!!)))) Нет уж, носки носкам рознь!!! В одних весь день работал - запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой!!! Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго. )) Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!! Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? Это еще что! Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти. Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла!! Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки- А мой, как задумается, начинает ногой дергать)))) Сидит и дергает. Мы с ним в театр пошли раз, а там сиденья соединены между собой, он ногой дергает, а весь ряд трясется... А люди интеллигентные, сказать ничего не могут, только в кресла покрепче вцепляются, да возмущенные взгляды бросают... ))) А еще у него страсть к носовым платкам..у него они везде валяются. скомаанные такие, - в пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе. на подоконнике...Так когда я птаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается... И вроде не особо сопливый, зачем платов-то столько... ))))) А еще не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, даже шоколадки! )) И так дотошно обнюхивает, смех просто! ))) пока все не вынюхает, есть не будет... А когда насморк, ест только если очень голоден... А у меня шеф так делает постоянно!!! ))))) И чем больше занят его великий ум какой нить проблемой, тем выше частота колебаний ногой!!!!!!! Я все время ржу про себя!!! )) Картина маслом: взгляд вперит вдаль, глаза выпучены, губу откляченную пальцами теребит и - ногой - колбасит на ультрачастотах! )))))))) У мужчин не бывает бзиков, только отличительные особенности, плавно переходящие в достоинства. Запомните! Господи! Я думала что это только мой такой-))))) Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю его, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! )))))))) Вылизывать тарелку языком с причмокиванем! Ну, нюхать носки и трусы, этто само собой- И пить пиво!!! Пиво из большой пластиковой бутылки!!! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати. В нее он аккуратно писает что бы время на поход в туалет не терять!!! На утро.. вместо двух с пивом у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с --! С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы! У бывшего МЧ был бзик - прятать грязные тарелки. Мыть ему было лень. Поэтому просто закапывал где-нить в платняном шкафу или прятал под диван. ))))) А еще он складывал в холодильник обертку от колбасы, типа - там еще соскрести грамм 10 можно, чего ж выбрасывать!! А мой, когда посуду моет, упирается ..хм... в шкаф посудный головой!!))) забавно!! ))) и трет, трет!!! Уважаемые дамы! Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не нагружать позвоночник!! Хотя тем кто ростом ниже 180, этого не понять наверное- ))) А мой вечерком, когда расслабляется пивко попивая, такое вытворяет!! ))) Зависит от степени опьянения!!))) Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет, из туалета... и каждый раз писю мне показывает.. На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" ))))) И еще в шкаф каждое утро как баран таращится!! )) Смотрит на то, что ищет и спрашивает - LА где мои брюки..? Опять переложила???" То же самое про коробку с носками! НЕ видит!!!)))))) А мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит!! Чтоб на позвоночник меньше нагрузки!!!! ))))) А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой- )) А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах),аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: LЗайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" ))))) Мы полгода как купили машину, и полгода, соответственно, как каждый вечер следуем по одному и тому же маршруту от стоянки домой. И КАЖДЫЙ вечер, на этом отрезке он отливает у одного и того же гаража! А я, значит, стою и жду его-. Ага!! )))) ЗИМА блин, морозы, а ему хоть бы что!!! )))) Мой муж однажды месяца три штаны искал зеленые. Все кричал: ну куда ты засунула мои зеленые штаны?!!! Я все три месяца упорно и тщетно искала эти зеленые штаны!! Уже даже прятаться от мужа по вечерам стала.))) Потом он сам случайно увидел их в отутюженном белье и говорит: "Ты что,не могла мне сказать, что они уже поутюжены?" Я недоуменно: LПокажи мне их там! Достает штаны, а они не зеленые, а темно синие!! ))))) Блин, все мужики, что ль дальтоники? )))) У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет!!! ))) Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения!! ) Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать! Весь извелся, потом все-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!! ))))) Просто так выбросить, видимо не может!! А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своем намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нет!"" или ""Огонь-батарея-пали!"" Хлопает, потом несет в мусор- ) ХВАТИИИТ!!!! Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца... Да мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т.д., Да мы любим чесацца, храпеть, пукать, ковырять, носить, ходить, менять, мешать и т.д., Да мы забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, прыгаем, ноем, воем и иногда стираем!! Самое главное такими форумами, где вы начинаете нас критиковать вы вызываете только какие-то ложные комплексы и заставляете мужчин вести себя неискренне!! И чем же все это закончицца??? А тем, что все будут просто идеалами исправленными!! У всех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо уступать место, стирать, гладить и готовить. Будут гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала церемонии осуществления процедуры делания любви!! Тогда будет просто не жизнь а мрак!!! Так что аккуратнее дамы!! -..Танцует перед зеркалом голый и считает, что он не отразим!! А выглядит как мультяшный персонаж)) И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает! А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно) Наверное, их носки - это их фетиши!! )) Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность!! )) У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший!! )))) Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию! Мой тоже отчебучивает!! ) Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "Чего бы такого съесть-" И пока готовится ужин бродит по кухне засунув в трусы руки по локоть!! )) Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен. )) А мой, когда я прихожу домой (живем вдвоем) и открываю ключами дверь, всегда кричит из комнаты: "Это ты?" Как будто туча вариантов есть, кто это там с ключами пришел!! Каждый раз так и хочется подорваться к зеркалу,чтоб посмотреть, а действительно ли Я это пришла? Иногда папе становится что-то срочно нужно!!! Но, объясняя это он использует выражения не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит!! ))))) Например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой!! Принесенная вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо))))) А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала Мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается!! )) Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет))) Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу )) У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10!! ))) Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собирается уходить- ОООО!!!!!! )))))) Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами!! ))))) А мой еще постоянно мерзнет в квартире. Первым делом с утра он встает, включает обогреватель, топает на кухню, зажигает обе конфорки, идет в ванную, зажигает колонку и вопит, ели я что-нибудь выключу. не представляете какие у нас скандалы, когда я форточку для проветривания открываю (курят-то на кухне). До воплей и угроз полного и бесповоротного разрыва!!! )))) А еще когда играет на компьюетере в свои игрушки, переживает так, что мотреть больно. Лицо такое страдальческое делает и орет, как раненый бизон!! ))) Раз мама звонит, я с ней болтаю, и тут такой 10-ти этажныймат моего раздается!! Мама в шоке, а я ей так спокойно объясняю, что его в КонтрСтрайке подстрелили...)))) Зато не скучно !!! Я сова v мой муж жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит и спит.Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель-невозможно!!! Я прыгаю вокруг него по полчаса!!))) Я ему: " Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!" А он повторяет: L Да, да, конечно, уже встаю." И продолжает сладко дрыхнуть. ))) Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне обещает, но все время делает по-своему. Когда нибудь я не вытерплю и проучу его - лягу спать в другой комнате. И пусть он потом меня уговаривает вернуться к нему под бочок!!))) Попал на этот форум... С носками - это да.. Естественно, их годность только по запаху определишь. Как-то решил с этим бороться. Ну, купил 14 пар носков с расчетом, что если раз в неделю стирать - всегда будут свежие. И что? Через полтора месяца больше трех пар не набиралось, зато постоянно огребал пистон от жены за то, что они разбросаны по всей квартире. Да, разбросаны!! Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ??!!! Недавно купил столько же одинаковых. Допустил ошибку, не выкинув старые. Теперь они опять не парные. В следущий раз сначала все выкину!!! Не смейтесь над носками. С ними сложно!! А мой меня спать укладывает: вечером остается смотреть ТВ, а я раньше ложусь.Так он меня до кровати проводит, накроет, одеялку подоткнет и в лобик поцалует! Воть!! Стих! ))))) Я повстречала его весною Он был художник - почти известный Мы целовались с ним под луною И он женился. Поскольку-честный. Он пил немного. Он был негрубым Такое счастье лишь раз бывает Одно смущало - почистит зубы И вечно тюбик не закрывает Но я вниманья не обращала. Такой мужчина мне небом даден И все по-бабьи его прощала Все - даже тюбик- будь он неладен А он рисуя- впадал в нирвану.. То вдруг обнимет.. Люблю и баста!! То вдруг проказник потащит в ванну а там.. Открыта ЗУБНАЯ ПАСТА!! А я как дура, носки стирала В супы ложила бульонный кубик И все просила, все умоляла "Почистил зубы - ЗАКРОЙ БЛИН ТЮБИК" А он скотина, ну как нарочно.. Все это, Глаша - второстепенно Скажите девки, ну разве можно.. Любить и гадить одновременно? И я с досады ушла к соседу. Ведь у соседа-вставная челюсть.. На полке тюбик от бленд-а-меду... Лежит закрытый... КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ!!! И я хохотала до слез. Думала все не осилю, поскольку от смеха слезы капали на клаву, мешал читать.... )))) Бог мой ! Какие они странные ))))))))) Мой тоже посмеялся и сказал буквально следующее : "вот так посмотришь, и подумаешь, что все мы идиоты ))) натуральные! ну мужики, что дети " .... То что они как дети - так и есть... у них эти все привычки остались с детства .... Может и не стоит переучивать .... пусть нюхают свои носки и хлопают пакетами перед тем как выбросить )) Когда любишь, принимаешь со всеми странностями )) Более того, - они кажутся милыми... Это прослеживается и в интонациях с которыми все мы писали о них, - наших мужчинах!!! Пн, Июл 24, 2006 10:11pm walter - 6506 d back ↑↓ Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил! Вт, Июл 25, 2006 10:49am Криста - 6505 d back ↑↓ Почтальон Печкин: - Вот я почему раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда его у меня украли, я вообще убивать буду!!!! Вт, Июл 25, 2006 11:15am малышка - 6505 d back ↑↓ С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается! Только не надо путать супружеский долг с членскими взносами. Одна дама рассказывает о своём первом муже: - Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23. - Да, - соглашается джентльмен, - трёх часов вполне достаточно для замужества. Мужчины очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке. Вт, Июл 25, 2006 11:28am малышка - 6505 d back ↑↓ Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу... - А без меня и не надо... Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки. Вт, Июл 25, 2006 07:23pm малышка - 6505 d back ↑↓ - Мне предсказательница напророчила встречу с прекрасным парнем, замужество и рождение близнецов. - Неужели угадала? - Всё, кроме замужества. Возвращается Вовочка поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, шлялся по бабам, пил, курил? - Пап, зависть плохое чувство. Дама в зоопарке спрашивает у служащего: - Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке самец или самка? - Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту. Араб едет на лошади. Позади него идёт беременная жена. Люди его приветствуют: Асалам Алейкум, Чингиз! Куда путь держишь в такой ранний час? - Да вот жену в роддом везу. Вт, Июл 25, 2006 10:47pm walter - 6505 d back ↑↓ Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?) Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я думал это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!) Вт, Июл 25, 2006 11:17pm walter - 6505 d back ↑↓ от таких профессий ............. я под столом каталсяааааааааааааааа..афтар жжет.......... Вс, Июл 30, 2006 05:21pm walter - 6500 d back ↑↓ 1. Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент. 2. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций. 3. Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках. 4. В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения. 5. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара. 6. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба. 7. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку. 8. Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания. 9. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся. 10. Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения. 11. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса. 12. Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-. 13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками. 14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома. 15. Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода. 16. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом. 17. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей. 18. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы. 19. Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - немецкие пули не пpобивают воду. 20. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо. 21. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове. 22. Если в фильме есть целая армия "плохих", вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один "хороший", вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит. 23. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца. 24. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен. 25. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет. 26. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд. 27. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом. 28. Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать. 29. Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку. 30. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 31. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0x с чем-то. 32. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни. 33. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным. 34. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 35. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском. 36. Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному. 37. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 38. Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения. 39. Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок. 40. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать. 41. Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать. 42. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны. 43. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье. 44. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут. 45. Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль. 46. Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания. 47. Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении. 48. Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб. 49. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 50. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей. 51. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности. 52. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. 53. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль". 54. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет. 55. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины. 56. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят. 57. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию. 58. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега. 59. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата). 60. Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже. Вс, Июл 30, 2006 09:46pm walter - 6500 d back ↑↓ В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? - Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. - Идеально! - восхитился официант. - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс... - А второе и третье желание? - спросил официант. - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"... Вс, Июл 30, 2006 10:50pm Криста - 6500 d back ↑↓ "Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"..." (C) Чт, Авг 3, 2006 11:32pm walter - 6496 d back ↑↓ 1. Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент. 2. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций. 3. Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках. 4. В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения. 5. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара. 6. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба. 7. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку. 8. Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания. 9. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся. 10. Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения. 11. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса. 12. Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-. 13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками. 14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома. 15. Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода. 16. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом. 17. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей. 18. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы. 19. Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - немецкие пули не пpобивают воду. 20. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо. 21. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове. 22. Если в фильме есть целая армия "плохих", вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один "хороший", вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит. 23. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца. 24. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен. 25. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет. 26. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд. 27. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом. 28. Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать. 29. Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку. 30. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 31. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0x с чем-то. 32. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни. 33. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным. 34. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 35. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском. 36. Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и, стpеляющих по одному. 37. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 38. Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения. 39. Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание, где остался pебенок. 40. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать. 41. Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает тяжело дышать. 42. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны. 43. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье. 44. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут. 45. Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов / значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль. 46. Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания. 47. Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем сидении. 48. Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы pаз посетить стpиптиз-клуб. 49. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 50. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей. 51. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности. 52. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. 53. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль". 54. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет. 55. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины. 56. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят. 57. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию. 58. Чтобы не терять зря пули, галактические злодеи предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега. 59. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата). 60. Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже. Пт, Авг 4, 2006 08:58am [Аноним] - 6495 d back ↑↓ Здорово! А еще: 61. Пистолет сначала наставлают и только после снимают с предохранителя 62. Врага изрешетят пулями но никогда не делают контрольный выстрел 63. Все адвокаты изумително красивы и хорошо сложены 64. Во всех сексуалных сценах у всех всегда получается Вс, Авг 6, 2006 10:34pm walter - 6493 d back ↑↓ О СТРАНАХ И НАРОДАХ 1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. 2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой. 3. Международный телефонный код Антарктиды - 672. 4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды. 5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом. 6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара. 7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса. 8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия. 9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег. 10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США. 11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан. 12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках. 13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария. 14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку. 15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием. 16. В казино Лас-Вегаса нет часов. 17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов. 18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде. 19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок". 20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной. 21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки. О КУЛЬТУРЕ 22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта. 23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены. 24. Самая часто исполняемая песня в мире - "Happy birthday to you" - находится под защитой авторских прав. 25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной. 26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds". 27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева. 28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка". 29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза". О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ 30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го. 31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда. 32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей. 33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии. 34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол! 35. Слон - единственное животное с 4 коленями. 36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей. 37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами. 38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров. 39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой. 40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы. 41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей. 42. У акул иммунитет к раку. 43. На горилл действуют противозачаточные таблетки. 44. Оргазм свиньи длится 30 минут. 45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку. 46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса. 47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы. 48. Бегемоты рождаются под водой. 49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой. 50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров. 51. У улитки около 25 000 зубов. 52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день. 53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего! 54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год. 55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом. 56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее. 57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо. 58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы. 59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне. 60. Колибри не могут ходить. 61. У мотылька нет желудка. 62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило: "Не понимаем!" 63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага. 64. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать. 65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли. 66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков. 67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого. 68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины. 69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. 70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра. 71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка. 72. Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале. 73. Слово "орангутанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джунглей" 74. Эму по-португальски значит "страус". 75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове. 76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть. 77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч. 78. У собак есть локти. О ВЕЛИКИХ 79. "Мыслитель" Родена - портрет итальянского поэта Данте. 80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком. 81. Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 года. 82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя. 83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет. 84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках. 85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество. 86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна). 87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки. 88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину. 89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану. 90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими. 91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем. 92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги. 93. Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек. О ЛЮДЯХ 94. Нос растет в течении всей жизни человека. 95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. 96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой. 97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко. 98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста. 99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая. 100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях. 101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные. 102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена. 103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами. 104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны. 105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже. 106. В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла. 107. 80 % тепла человеческого тепла уходит из головы. 108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы. 109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины. 110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам. 111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам. 112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи. 113. Зуб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться. 114. Мозг на 80 % состоит из воды. 115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле. 116. Один волос может выдержать вес в 3 кг. 117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг. 118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна. Чт, Авг 10, 2006 04:10pm Julija - 6489 d back ↑↓ http://www.lib.ru/ANEKDOTY/osterfiz.txt Здачник по физике. Григорий Остер Пн, Авг 14, 2006 08:55am гражданка - 6485 d back ↑↓ Чем больше денег, тем приятнее осознавать, что не в них счастье. Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом! Вам помочь или не мешать? -Мужчина, отстаньте от меня! Прекратите немедленно! Свинья! Дурак! ..Дурачок... Дурашка... Медицина так шагнула вперед, что далеко оставила позади себя наше здоровье. В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное". Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги. Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому! Не говорите мне, что делать - и я не скажу вам, куда идти. Ну что за жизнь! Рекламы препаратов для потенции все больше, а достойных сексуальных маньяков все меньше. Ничто так не экономит время и деньги, как любовь с первого взгляда. Диагноз: "Психических заболеваний нет. Просто дурак." Он так много отложил на черный день, что с нетерпением ждал его прихода. Жили душа в душу: она заваривала кашу, а он ее расхлебывал. СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся! С истиной спорить трудно, с ложью - бесполезно. Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: - А зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают. Аппетит и гости приходят во время еды. Мало что вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу"... Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход. Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы! Трудно сойти с ума, особенно если его нет. Я не бездомный! Я живу в воздушном замке. Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа. С годами у меня всё больше черт лица... У вас, мадам, срок годности истёк. От вашей пошлости со мной оргазм случится! Опять, растяпа я, невинность потеряла... В то время как человечество, смеясь, расстается со своим прошлым, россияне, плача и рыдая, встречают свое будущее. Кроме дорог и дураков в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти! Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо. Мне всегда не везет. Как захочется плюнуть, так или колодец попадется, или ветер в лицо, или во рту пересохнет. Опыт бывает только горьким, а сладким - только обман. Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса. Пн, Авг 14, 2006 11:21am Криста - 6485 d back ↑↓ С истиной спорить трудно, с ложью - бесполезно. Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа. В то время как человечество, смеясь, расстается со своим прошлым, россияне, плача и рыдая, встречают свое будущее. (C) Сб, Авг 19, 2006 02:27pm walter - 6480 d back ↑↓ Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит - койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем... А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю: откуда и почему? Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно! Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная грудь! ВАТА ТАМ, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал... Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещены! Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая... Лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ГРУДЬ Оказалось, спала она на животе... И началось... Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - СТРЕЛКА МИНУТНАЯ В НОСУ ТОРЧИТ! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованная! Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка, как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите доктор!!! Скорая давай ржать, че говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур, б*я...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу... Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, А В НОСУ СТРЕЛА!!! Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши?!! И кулаком рот зажимает, гад..." Это мы сейчас ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шепотом рассказывает, ВОЗМУЩАЕТСЯ, заново все переживает... Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя... Сб, Авг 19, 2006 02:35pm Е. - 6480 d back ↑↓ Класс. Сб, Авг 19, 2006 02:43pm Дед Пихто - 6480 d back ↑↓ Плачу и грызу лептовский монитор. Волтер жжот. Сб, Авг 19, 2006 10:26pm walter - 6480 d back ↑↓ Итак эксперимент произведен. Дано: 1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже Скрипит, пердит, но едет. 2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ. 3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали). Суть эксперимента: Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу) После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается. Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором. Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку). Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу". После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом". - Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет. Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц Критерии выбора респонденток: 1. Возраст от 20 до 30 лет. 2. Симпатичность 3. Сексуальность 4. Ухоженность. 5. Хорошоодетость. Вывод: В городских условиях: 1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит. 2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит. 3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине. Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412. ========== Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку. Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич. Далог с согласившейся девушкой был такой: У нее спросили: -А почему вы сели в машину? Она сказала: - Вы мне понравились. - И что, даже Москвич оранжевый пофигу? - А какая разница какая машина, если человек понравился? После этого ей и вручили все 15 роз Вс, Авг 20, 2006 08:03am КУ - 6479 d back ↑↓ "А какая разница какая машина, если человек понравился? После этого ей и вручили все 15 роз " Это ещё раз подтверждает правило "Проси мало, бери много, уходи быстро" (ц) Вс, Авг 20, 2006 10:51pm walter - 6479 d back ↑↓ mdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Потребовалось мне в офисе отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом (это парилка еще та - ни один кондишн не спасает)... Комната выглядит так: по правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс; по другой - два стола лицом к лицу. За ближним - спиной к двери - сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: - Слышь - запри дверь, подойди на секунду, а? На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно - вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка снимается. Дама произносит: - Х$$ва синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой... Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь. И спрашиваю себя - что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагибается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня - где-то на полу давно!!! Сняв трусики, бросает их рядом с лифчиком, затем берет маленький вентилятор и опускает его под стол... Расслабившись, изрекает: - Вот теперь можно жить... Форточку откроешь? И поворачивается ко мне в одной юбке на голое тело! Немая сцена. %-() Крика не было. Были квадратные глаза - я ТАКИХ в жизни не видел - и тихий вопрос: - А где Ирка????????? Ср, Авг 23, 2006 06:27pm walter - 6476 d back ↑↓ На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег... Строчка подразумевалась такая: "Отруби лихую голову"... (а теперь прочитай в одно слово...) Ср, Авг 23, 2006 06:52pm walter - 6476 d back ↑↓ http://www.philka.ru/comment.php?comment.news.102 Ср, Авг 23, 2006 10:43pm zluka - 6476 d back ↑↓ баян, но прикольно http://2c-foto.ru/121.htm Ср, Авг 23, 2006 11:08pm [Аноним] - 6476 d back ↑↓ zluka, ne spitsya? Сб, Авг 26, 2006 10:18pm walter - 6473 d back ↑↓ Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..." Сб, Авг 26, 2006 10:38pm Дед Пихто - 6473 d back ↑↓ Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе "Вобрнахпсихоирыбпостав" состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу… Начнем с маленьких животных. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка! Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот! Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок - это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем! Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша! Дальше опасный зверь - медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет - начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: "Мария скончалась!" - это убьет медведя! Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим. Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное - это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог - непредсказуемое животное! Помимо этого носорог - очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское "кыш" - глупо. Помимо всего этого носорог еще - очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское "на, бл*дь" - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться! В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов "Рыбснаб…", ну, вы помните, записывайтесь! Сб, Авг 26, 2006 10:53pm Дед Пихто - 6473 d back ↑↓ Над етим я ржал до слёз Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк - никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире. Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный и ласковый Бен Ладен - это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион любого парка! Берем плакаты Шуры,Марины Хлебниковой,Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете - комната смеха готова! После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни - готова комната страха! Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-бее - карусель, сука, весело! После этого жрем 70 килограммов просроченных ъножек Бушаъ , идем в туалет и делаем ъАмериканские горкиъ. ъАмериканские горкиъ - такое же говно! Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем. Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям - аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь ъСолнечный кругъ. Поющие фонтаны, сука, впечатляют! Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху. Сб, Авг 26, 2006 11:05pm walter - 6473 d back ↑↓ ну Деееееееееееееед Вс, Авг 27, 2006 09:30am [Аноним] - 6472 d back ↑↓ Решила одна женщина поехать на горнолыжный курорт. Времена еще были коммунистические. Достав ярко-красный комбинезон, она поехала на вожделенный курорт. Там она занималась с инструктором, но каталась на лыжах все равно плохо. И вот ей во время занятий с инструктором захотелось в туалет. Она спросила его о местонахождении туалета. Он ответил ей, что его нет, поэтому указал на кусты, находившиеся на горе. Ну что делать, пришлось несчастной бабе ковылять туда. Так она же была в комбинезоне, а его того для этого дела надо полностью снимать. Делать нечего, пришлось ей раздеваться. И вот, она практически сняла комбинезон. А вот лыжи она не сняла... Только она присела, как лыжи...поехали. Такая картина: горы, снег, на лыжах на полной скорости, присев, несется баба с голым задом, да еще ручеек за ней. В общем, врезалась она в какого-то мужика, он сломал руку, она еще что-то там. Доставили их в больницу. Там наша героиня в столовой познакомилась с мужчиной. Когда она спросила его о причине попадания в больницу, то он ответил: "Да, блин, на меня какая-то дура с голым задом наехала!" Немая сцена. Вс, Авг 27, 2006 10:04am КУ - 6472 d back ↑↓ "А где Ирка?" "Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху." Деда, мои апплодисменты. Вс, Авг 27, 2006 10:12am КУ - 6472 d back ↑↓ День первый Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура! День второй Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я. Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы.. Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался: на кольцевую его! Поспать бы.. Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы.. День третий Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод.. Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему <камень> и ставит обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только обед! День четвертый Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница.. Дожить бы! День пятый Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру! Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?.. Пн, Авг 28, 2006 03:24pm zluka - 6471 d back ↑↓ СЧЕТ Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех cвятых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий Пн, Авг 28, 2006 08:39pm walter - 6471 d back ↑↓ Идеальный день из жизни женщины: 10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви 10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан 10.30 - душ с пpименением сандалового геля 11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг 11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться 12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком 14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнес бутылку кьянти 14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он еще не видел 16.00 - легкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищен вашей фигуpой 16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки 17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного 17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод 19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину 21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев 23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельем 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть Реальный день из жизни женщины: 6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова" 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку 6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни", 6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpеки 7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома 8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки 13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели) 16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в пеpвой стpоке подсчетов сделана гpубая ошибка 17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы 17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели 18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается 18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом 19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка 21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз 22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебенка 23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада 24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснет и глухой 1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса 2.00 - полностью изнеможденной заснуть Вт, Авг 29, 2006 09:12pm walter - 6470 d back ↑↓ Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. Ср, Авг 30, 2006 09:26pm walter - 6469 d back ↑↓ Нашел прикольную историю. Может кому то понравиться! Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно убранной. До приезда родителей оставалось 3 дня. В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности. День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона. Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал свои результаты. Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз. Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду. При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и вздохнув, медленно уходила в вонючую даль... Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент был всеголишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по личным делам из дома. До приезда родителей оставалось 2 дня. Не рассосалось! Во время утреннего похода в сортир я напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Поссамши и посрамши я нажал на слив и какое-то время заворожено следил за круговоротом стайки какашек судорожно соображая, перельется за край или нет. Не перелилось но и не собиралось уходить прочь. Точнее уходило но очень медленно. Появилась новая проблема. До тех пор пока уровень воды в унитазе не опустится ниже положенной ватерлинии, "ходить" в туалет становилось опасно, хотя бы по одной простой причине, что сидя на сральнике, можно было реально замочить яй#а. Я засек время слива, чтобы как-то спланировать походы по нужде. В принципе по времени выходило что в течении дня реально сходить в сортир 5-6 раз, что совпадало с моим циклом, и решив законсервировать проблему ( можно было сделать вид при родителях что я и сам удивлен неработоспособностью унитаза и снять с себя решение этой проблемы), я свалил по личным делам из дома. До приезда родителей оставалось 1 день. Законсервировать не удалось. Во время утреннего похода в сортир я снова напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Я добавил в душу унитазу новой порции отходов моей жизнедеятельности (а именно дерьма), и нажав на слив с ужасом вспомнил о засаде. В унитазе фактически у края бортов, уже плавала целая флотилия какашек, и я понял что удивление неработоспособностью унитаза съиграть не удастся, такую флотилию не реально собирать за один раз. Проблема переросла в катастрофическую. Я понял что проблему придется мне решать самому. Я решил лоКАЛизовать задачу и проанализировать причины проблемы, дабы выработать меры по устранению. Так как я учился на 1 курсе физического факультета, я выявил проблему слива в жире, который я наковырял со всех сковородок и вывалил в сральник. Я решил что жил прилип к стенкам сливного жерла унитаза, заблокировав слив. А как бороться с жиром? Правильно! Горячей водой! (Время было советское и цивилизация о всяких там утенках и доместосах еще и не догадывалась). Я вск! ипятил два ведра воды до постоянно булькающего кипятка. Сняв ведра с плиты я попер их в направлении сортира. Чтобы открыть дверь в сортир, мне пришлось поставить одно ведро на пол в коридоре и вновь подняв его я обнаружил что прожог аккуратную дырку по окружности дна ведра с кипятком в паласе и линнолиуме. ( Это были первые но не последние жертвы МЧС.) Я вылил оба ведра в унитаз и выскочил на время из сортира из-за жуткого тумана который там образовался. Когда туман рассеялся я проник внутрь и ужаснулся сделанному... Вода и не собиралась уходить и если раньше какашки плавали в твердом агрегатном состоянии, с четкими формами и различными цветами, то теперь содержимое унитаза представляло собой нечто однородное, похожее на суп пюре с единым колером от борта до борта, и... И появился ЗАПАХ!?!?! Эта масса жутко воняла, не давая возможности находиться в сортире без средств химзащиты! У меня произошел нервный срыв! Блиц криг не удался, а проблема переросла в неустранимую, решить которую можно было только бросанием жилья и переселением в новую квартиру. (Срыв произошел и у моего кота. Он свлил на улицу и на отрез отказывался возвращаться). С мыслью - "пепись оно все конем", я лег спать. (Сон - это лучшее средство с проблемами. А от человека способного разбудить спящего вообще можно ожидать любой подлости!) 1 сутки как родители должны были приехать. Меня разбудил телефонный звонок родителей. Они сообщили, что задержатся еще на сутки. Судьба вновь дала мне фору. Все таки провидение любит настойчивых и упорных. Сон убавил стресс, и дал новых сил и энтузиазма. Первым делом я пошел осмотреть фронт работ. Уровень воды (или гарбича крем-брюле), за ночь не изменился и я понял что она окончательно перестала уходить. ЭТО ЗАСОР! Сделав выводы из вчерашней неудачи, я решил больше не дилетанствовать и обратиться к опыту специалистов. Были просмотрены энциклопедия на слово ЗАСОР, пролистаны книги по строительству и домоводству. В руки мне попалась брошюру по гражданской обороне, где я прочитал главу о защите при химическом заражении. План действий был выработан и состоял из двух пунктов. 1. Максимально оградить себя от соприкосновении с агрессивной средой. 2. Выковырять источник засора рукой. По моим расчетам, руку надо было совать по плече, и лицо по идее должно было оказаться на ватарлинии. Я был на грани нервного срыва. Я стащил в кучу со всей квартиры все спец средства для экипировки и напялил на себя. На руки я нашел резиновые перчатки немысленного размера, сверху я одел пилотный комбинезон и куртку пуговицами назад на подобие хирургических халатов, на голову лыжную шапку с прорезями для глаз и маску с трубкой для подводного плавания. На трубку я нацепил конец резинового шланга, второй конец а протянул на балкон и свесил наружу, дышать было трудно но возможно. И в завершении на голову я одел пожарный шлем с гребнем. спизженый годом ранее. Просто так одел, на всякий случай. Одевался я тщательно и долго, стараясь максимально оттянуть время часа икс. Когда я уже был одет уже ничто не могло задержать меня перед операцией спасения сральника, раздался звонок в дверь. Это пришел друг-сосед с этажа выше Костян. С порога он заявил что какая су#а из квартиры 51, неделями не выносит мусор из дома и второй день в подъезде стоит жуткая вонь, аж до его квартиры уже дошло, и он открыл все окна дома, но ни хрена не помогает. Увидев меня он на секунду остолбенел, и начал истерично ржать. Он сделал было шаг ко мне в квартиру и тут же отшатнулся. - Так это от тебя так говнищем прет? Чуваккк, меня аж пошатнуло! Ты че сдесь творишь вообще?!?!?! ( А мне как то наверно уже привонялось, так как запах я чуял только в эпицентре радиусом 1 1.5 метров. Все таки мощные защитные ресурсы у организма.) Я в кратце поставил его в курс событий, в ответ он дико ржал, он реально мог бы помереть наверное от смеха если б не вонь, которая приводила его в чувства как нашатырь. Придя в себя Костян сообщил мне что я сраный интеллигент, и щас притащит мне прибор для устранения засора. Прибором оказался длинный скрученный в спираль трос, с круглым металлическим наболдажником. Он отказался заходить в квартиру, сославшись на дела (сука) но показал как управляться с прибором, типа суй, крути и тащи. Я так и сделал. Всунул, крутнул и потянул. Унитаз сказал ЧПОК, и глубоко вздохнув, всасал в себя весь гарбич. 1 сутки как родители приехали. Я на нервной почве я проспал часов 12. На всю ночь я пооткрывал все окна, пытаясь проветрить помещение, и ни один комар не влетел! Дырку в линнолиуме я замаскировал остатками паласа, и в принципе сдача квартиры родителям прошла без эксессов. Правда они все принюхивались, но источника они так и не нашли и списали на кота. P.S. Неделю я мылся в ванной по 3 раза в день, поливая себя одеколоном. Меня преследовал запах. Ср, Авг 30, 2006 09:27pm walter - 6469 d back ↑↓ Мама повела сына в поликлинику, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить - она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола, как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: - П&Zда, ты че сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы. Пт, Сен 1, 2006 07:30pm walter - 6467 d back ↑↓ КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ : 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого cебя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!" 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола. Пт, Сен 1, 2006 07:31pm walter - 6467 d back ↑↓ Жизнь нашей кошки омрачена лишь одним печальным фактом - у меня жуткая аллергия на нее, посему ей запрещено заходить в комнату и уж тем более ковыряться в шкафах, без чего она иногда просто прожить не может. Из комнаты кошка обычно выдворяется самыми жесткими способами, так что приучилась: только ее застукают, пулей вылетает сама, не дожидаясь рукоприкладства. И вот в комнате появились новые любимцы - водяные черепахи в аквариуме. Кошка, ессно, проявила к ним максимальный интерес, тем более, что вид пушистой животинки, внимательно изучающей подводную жизнь, вызывал чуть ли не слезы умиления на глазах. Впрочем, постепенно интерес к новым ирушкам поугас. И вот однажды хвостатая гадина пробралась в комнату и, воспользовавшись тем, что мы с мужем были слишком поглощены каким-то видеофильмом, залезла-таки в вожделенный шкаф и начала смачно в нем копаться. Муж, увидев сие безобразие, завопил, как бешеный. Вот только реакция кошки оказалась качественно новой: вместо того, чтобы сло! м я голову броситься вон, она стремительно кинулась к аквариуму и с выпученными глазами уставилась на черепах, как бы говоря: Вы что, я же черепашек смотрю))) Сб, Сен 2, 2006 09:22pm walter - 6466 d back ↑↓ Еду как то на работу. Сидит малый видно после ночной смены. У него начинает звонит телефон. - А привет Марина. -... - Не, знаешь не могу сегодня, после смены устал. Через некоторое время опять звонок. - Привет Юля. -... - Не сегодня в два не могу, занят. Еще через несколько минут звонок. - Здраствуй солнце. -... - Да конечно сейчас приеду. Кладет трубу. Через некоторое время с охреневшим видом поворачивается к пассажирам и спрашивает. - А вы не помните к кому я сейчас ехать должен был? Сб, Сен 2, 2006 09:32pm walter - 6466 d back ↑↓ Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от ДольчеГабана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило! Не говори, всего и делов-то, головы им перешить! Вс, Сен 3, 2006 11:36am [Аноним] - 6465 d back ↑↓ Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает ypовень шyма в машине. Это кляп, котоpым затыкается pот жены Вс, Сен 3, 2006 08:22pm радист - 6465 d back ↑↓ Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно? (Все ржут.) - А что, боишься, спадать будет? Вс, Сен 3, 2006 08:31pm [Аноним] - 6465 d back ↑↓ Привозят молоденькую девочку лет 17-18, жалуется на боли внизу спины. Почки ей проверили, все врачи посмотрели, все в порядке, остался только гинеколог. Приходит гинеколог, и говорит этой девочке лечь на гинекологическое кресло и раздвинуть ноги (собрался ей делать внутривагинальный ультрасаунд). Поворачивается к медсестре и говорит: "Светлана, погаси свет и дай мне презерватив". Тут эта девочка приподнимается и говорит: "Доктор, не надо перзерватив, я пользуюсь противозачаточными таблетками". Светка вылазила оттуда на карачках. Пришлось посылать другую медсестру, эта была не работоспособна. Зы. Если кто не понял, презерватив нужен для аппарата ультрасаунда. Вс, Сен 3, 2006 08:46pm [Аноним] - 6465 d back ↑↓ Эта история произошла с моим другом. Однажды вечером он ехал в вагоне метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит: - Садись сынок. Негр сел со словами: - Я тебе не сынок, я тебе господин!!! Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон: - У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!! И выскочила из вагона, корорый просто взорвался от смеха Вс, Сен 3, 2006 09:02pm walter - 6465 d back ↑↓ После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: - Мама - мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, она дает подзатыльник своему сынку и начинает горько плакать. Младший тоже готов расплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит: - Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете! Вс, Сен 3, 2006 09:05pm walter - 6465 d back ↑↓ Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой. Пн, Сен 4, 2006 08:42pm walter - 6464 d back ↑↓ Дело было так!: Когда то я учился в медецинском училище и у нас была практика санитара в морге! Так вот мне там расказали как наш сторож морга учидил очень интересную вещь! Как то раз в свою смену он немного выпил ну скажим литру беленькой, и под это дело ему стало совсем скучно в морге с трупами! И он решил прикольнуться. Он знал что утром должен прийти потологоанатом гдето в 9 часу. Так вот : Взял выстроил трупов в колону друг за другом, а перед самым приходом врача стал первым в колону и взял в руку флаг(от куда в морге флаг да леший его знает!) так как в морге есть косметика он себя сделала бледным и мертвым! Утрок как пологается в районе 9 приходит врач и только он открыл входную дверь, так сторож как заорет "Нежить, ВПЕРЕД!!!". Ну врач как стоял так и упал! А сторожа уволили! Потом еще месяца два это ганотом не мог заходить в морг! =))) Пн, Сен 4, 2006 08:46pm walter - 6464 d back ↑↓ Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу". В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?" Пн, Сен 4, 2006 08:48pm walter - 6464 d back ↑↓ Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет... Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! "Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице... Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом - бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе... Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яй#а - тут меня автобус и сбил! Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось... Чт, Сен 7, 2006 11:59pm малышка - 6460 d back ↑↓ http://img24.imagevenue.com/img.php?loc=loc188&image=ab44c_incroyable.jpg Сб, Сен 9, 2006 01:24pm [Аноним] - 6459 d back ↑↓ Эта история произошла с моей подругой. Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень “добрым” - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: “А можно, я угощу Вас кофе?”. Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: “Конечно, я не откажусь!”. На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему он так изменился в лице и что его так смутило.... Сб, Сен 9, 2006 01:38pm [Аноним] - 6459 d back ↑↓ Самое длинное в мире имя состоит из 1478 букв. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут. Оно представляет собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена известных дипломатов, теологов, ученых и еще Бог знает чего. Это имя пока никто не берется прочитать... 10 место: Знаменитый художник Пабло Пикассо известен всем. Но далеко не все знают полный набор его имени и фамилии. Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо. Всего в его имени и фамилии 93 буквы. Ведь Пикассо – испанец, а в Испании такой пышный набор имен совсем не редкость. 9 место: На Гавайских островах в одну из школ города Гонолулу поступила младшая дочь владельца одного из местных ресторанов. Ее имя и фамилия состоят из 102 букв. Вот они: Напу-Амо-Хала-Она-Она-Анека-Вехи-Вехи-Она-Хивеа-Нена-Вава-Кехо-Онка-Кахе-Хеа-Леке-Еа-Она-Ней-Нана-Ниа-Кеко-Оа-Ога-Ван-Ика-Ванао. Ее так и не смогли внести в классный журнал. На русском языке это означает: "Многочисленные прекрасные цветы гор и долин начинают наполнять Гавайи в длину и ширину своим благоуханием". 8 место: О самом длинном в мире имени говорилось выше. И в подметки ему не годится имя мисс С. Эллен Джорджиане Сер-Леккен, которая родилась в 1979 году в штате Монтана, США. Первая буква С – это начало ее имени, которое состоит "всего лишь" из 598 букв. Близкие зовут ее Сноуоул или просто Оли. Ну а переписчики населения, видимо, еще проще: "О, Господи! Опять она!" 7 место: Лориэрик – "Ленин, Октябрьская Революция, Индустриализация, Электрификация, Радиофикация и Коммунизм" Урюрвкос – "Ура, Юра в космосе!" Кукуцаполь ("Кукуруза – царица полей", Лагшмивара ("Лагерь Шмидта в Арктике". 6 место: Думается, после этого девочка по имени Принцесса Диана и мальчик, окрещенный Гамлетом, появившиеся на свет в Харькове в 1998-м году, покажутся вам всего лишь маленькой невинной шалостью их родителей. 5 место: "Здравствуй, Два килограмма риса!", "Привет, Серебряный доллар!" – примерно так приветствуют друг друга при встрече два жителя района Кандхмал в индийском штате Орисса. Этот уголок Индии держит первенство по самым необычным именам, которые выдумывают родители для своих чад. Два килограмма риса – память о ниспосланном государством подарке: именно такую меру риса выдают по решению властей за каждого родившегося ребенка. 4 место: В одном селе Кандхмала есть парень по имени Я люблю картошку. 3 место: Психолог Джон Треин подготовил книгу самых несуразных наименований, от которых страдают некоторые американцы. Например, семья Май из Нового Орлеана выбрала для своих дочерей имена: Му, Ву, Гу. 2 место: А семья Джексонов из города Чикаго заклеймила своих пятерых деток, назвав их: Менингит, Ларингит, Аппендицит, Перитонит, Тонзиллит. 1 место: Некоторое время назад во Франции жила семья, лишенная самой обыкновенной фамилии. Вместо нее она "носила" набор цифр – 1792. А четыре сына в этой семье носили имена месяцев года. Таким образом, в паспорте и других документах это выглядело так: Январь 1792, Февраль 1792, Март 1792 и Апрель 1792. Последний представитель этого странного рода, "господин Март 1792", умер в сентябре 1904-го года. Пн, Сен 11, 2006 08:57pm walter - 6457 d back ↑↓ Один чувак очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Тогда он сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют! Пн, Сен 11, 2006 09:23pm Дед Пихто - 6457 d back ↑↓ И заключайте контракт Пн, Сен 11, 2006 09:30pm гражданка - 6457 d back ↑↓ откуда у него столько монет? предположим, что это были долларовые монеты (самые крупные). это же 2000 монет. а если 50 центов - 4000 монет. интересно, сколько они весят? надо прогуглить и узнать. Вт, Сен 12, 2006 08:44pm walter - 6456 d back ↑↓ - Извини, вы не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках? - В лифчике и трусиках? Да ты, должно быть, рано ушел, парень! Вт, Сен 12, 2006 08:45pm walter - 6456 d back ↑↓ История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте л! ица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо. Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте: "Доктор! А чем Вы меня массируете?!" Пт, Сен 15, 2006 10:12pm vopros - 6453 d back ↑↓ РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ Без комментариев ... Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: Сынок, у тебя конец Сахарный? Взрыв хохота в салоне и ответ: Не знаю, не пробовал Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя.." Пт, Сен 15, 2006 10:15pm [Аноним] - 6453 d back ↑↓ РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ Без комментариев ... Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: Сынок, у тебя конец Сахарный? Взрыв хохота в салоне и ответ: Не знаю, не пробовал Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя.." Сб, Сен 16, 2006 12:23am Криста - 6452 d back ↑↓ Вс, Сен 17, 2006 12:00am walter - 6451 d back ↑↓ Сегодня в курилке наблюдал старушечку лет 70-ти, задумчиво курившую тонкие сигареты. Мимо проходит ее ровесница со словами "ну что же ты все куришь и куришь!", на что героиня невозмутимо и размеренно выдает: "Как говорила Масяня, пошла ты в жопу, не до тебя сейчас" - и затягивается... Вс, Сен 17, 2006 03:05am Дед Пихто - 6451 d back ↑↓ Бабуля-наш человек! Вс, Сен 17, 2006 03:34pm [Аноним] - 6451 d back ↑↓ Сидит америкос в пабе и решил приколоться. - Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса, получит от меня чек на 500 бакеров! Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел. Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо. Оборачивается и видит того мужика, который выходил. - Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую! Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек. Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает: - Если не секрет, куда вы бегали? - Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!! Вс, Сен 17, 2006 04:33pm [Аноним] - 6451 d back ↑↓ - Вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну? ( разговор блондинок в автобусе ) Вс, Сен 17, 2006 04:38pm Ed - 6451 d back ↑↓ разговор блондинок в автобусе ) Не мешает добавить крашеных, Т.К. это непременно длжно было случиться в Одессе. Имено там трамвай главное средство передвижения(был), и всегда был настолько переполнен, что не поменявшись выбраться не было никакой возможности. Врядли житель Крижополя клюнет на давайте меняться. Вс, Сен 17, 2006 06:27pm [Аноним] - 6451 d back ↑↓ Х-мм, кажется, Ед был третьей блондинкой Ср, Сен 20, 2006 08:53pm walter - 6448 d back ↑↓ На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег... Строчка подразумевалась такая: "Отруби лихую голову"... Ср, Сен 20, 2006 08:55pm walter - 6448 d back ↑↓ ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании ! в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой. Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает: - Кто там, епт? Из-за двери: - Жан Клод Ван Дамм! Мужик: - Сейчас, бл#, выйду - всем четверым пи#$ы дам! Чт, Сен 21, 2006 11:37am малышка - 6447 d back ↑↓ http://4room.surgut.info/pictures/goez/tuma/ Сб, Сен 23, 2006 04:31pm walter - 6445 d back ↑↓ Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу: Я должен был увидеть твой закат, Иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит: - Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился: - Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены... Сб, Сен 23, 2006 04:41pm walter - 6445 d back ↑↓ Не мое. Взял на форуме. Гинекология. Очередная дама с положительным тестом на беременность. Дама: - Не может быть!... Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. (Конгениально.) Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... - ...и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном а*уении): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сп! ерматозоиды! Х*ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес. Сб, Сен 23, 2006 04:55pm [Аноним] - 6445 d back ↑↓ надо ее было выпить... Вт, Сен 26, 2006 09:25pm walter - 6442 d back ↑↓ Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза . И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... Вт, Сен 26, 2006 09:26pm walter - 6442 d back ↑↓ Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем вот развожусь!.. - Почему? - спрашивает печник, - пьет? - Нет, - отвечает селянка. - Бьет? - Нет, - отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все, - отвечает женщина. - Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю! - Так то академики, - отвечает печник, ! - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет! Ср, Сен 27, 2006 11:14am эмба - 6441 d back ↑↓ http://ars.users.sevsky.net/ Ср, Сен 27, 2006 07:37pm [Аноним] - 6441 d back ↑↓ А вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят Чт, Сен 28, 2006 09:37pm walter - 6440 d back ↑↓ Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: - Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель - май 1945. - Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)... и перечень: самолет, поезд, авто... другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34! Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний. На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы... Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте. Сегодняшний день не стал исключением. Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована. Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию. В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник. Необходимо добавить, что площадь помещения, ! где мы впятером сидим превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал). Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо,не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу... Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет... Остальные, впрочем, заняты примерно тем же... Немая сцена... Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось... Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания: ************************************************************* Суперцена! Такого еще не было! Профессиональные минеты от 5 у.е.! Телефон: 775-**-** (круглосуточно). ************************************************************* Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно побе! дившей сексуальной революции никого не удивишь... Хотя,конечн! о, оборо ты вроде "профессиональный минет" - это сильно!... Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки... Цена, опять же, весьма привлекательная... Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан). Самое забавное - телефон... Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом: 775-**-**. Вы уже догадываетесь, что будет дальше? Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах... Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан... Но разве можно на этом успокоиться? Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам... Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы... Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то названивать с ! таким видом, словно у каждогогорит контракт на несколько миллионов долларов... Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки... Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления... Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой... Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,что "аппарат абонента временно заблокирован"... Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам. Но на этом история не закончилась... Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС. Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или нет)... Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвони! ть в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу. Вес! ь вчераш ний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм(потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов). В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам... Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение теститрования. Чт, Сен 28, 2006 09:38pm walter - 6440 d back ↑↓ С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию. Сб, Сен 30, 2006 10:45pm walter - 6438 d back ↑↓ Эту историю рассказал наш друг, Макс. Человек с веселым характером и постоянной трехдневной щетиной. Поэтому далее с его слов: В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!! Итак, приключилась со мной история. Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю, отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы .... по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня. Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было....) . В общем, сидим курим, и тут первая по! друга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю. Первая подруга: - Похоже, что не понимает ... Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец. ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ... ВП: - Ты че, он же небритый ... ПП: - Трехдневная щетина - это даже сексуально ... ВП: - Целоваться не удобно ... (дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал .... какие все козлы). Просят опять зажигалку. ПП: - У него глаза ниче ... зеленые ... ВП: - Не люблю очкариков ПП: - Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani (как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано) ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ... (долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой цены .... даже привышен! ной) ПП: - Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец ВП: - Но! с слишко м большой ... ПП: - Да брось ... кстати, я читала !!! (умеет) что у кого крупный нос, то у тех и член крупный. (мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал ... где ж все эти книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной нужно трахаться .... потом, правда, вспомнили, что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем, на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить. Прикурив. ПП: - А прикинь, если он все же понимает по-русски. (долго смеялись на пару) Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя. ВП: - Да, это был бы прикол ... Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п. До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним поздор! овался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело едешь? Ну на что я по-русски и ответил: "Да уж еду весело - не то слово". Я видел как люди краснеют, но это все фигня .... что было с этими герлами... сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти конечно же лежали на полу) ... кончилось все тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте. Воооот Сб, Сен 30, 2006 10:53pm walter - 6438 d back ↑↓ Пару дней назад на одном из румынских телеканалов передачка-типа "устами младенцев".... Малыш лет четырех, чего то там на рассказывал... общительный мальчик такой. В конце ведущий его и спрашивает: - Скажи, а есть что то такое от чего бы ты был в шоке (в румынском шокат)? - Да - говорит мальчик-однажды я встал ночью и увидел как мама папиного "петушка"кушает. Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы камера показывает его родителей крассных и закрывающих лица... Между приступами смеха ведущий спрашивает: - А чего ты испугался?! Малыш говорит: - Я ИСПУГАЛСЯ, ЧТО МАМА И МОЙ "ПЕТУШОК" СКУШАЕТ. Зал лег. Занавес! Сб, Сен 30, 2006 10:59pm Alexey - 6438 d back ↑↓ свежий анекдот из России: Путин выступает перед Федеральным Собранием: "Товарищи! Мы достигли впечатляющих успехов! У нас есть дачи на Рублевке, замки в Европе, офф-шорные компании, счета в зарубежных банках. Пора, однако, и о людях подумать!" Голос из зала: "Верно, Владимир Владимирович! Давно пора! Ну, хотя бы душ по 200 на человека! Вс, Окт 1, 2006 03:00pm walter - 6437 d back ↑↓ ja plakal' ............... ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ? - Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником. - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя. - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно. Вс, Окт 1, 2006 03:00pm walter - 6437 d back ↑↓ - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. Вс, Окт 1, 2006 03:23pm Dervish - 6437 d back ↑↓ Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона(c) Чт, Окт 5, 2006 08:04am walter - 6433 d back ↑↓ Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей. -Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. -Я тебе что рабыня пиво носить? -О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё? -Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю. -И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: -Ох уж эти рабы... Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену: - Что вчера было? - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом. - А, на#рать на него! - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого. - А е$ать его!!! - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу. Сб, Окт 7, 2006 04:52pm walter - 6431 d back ↑↓ Обожаю панд! Такие прикольные, особенно их детеныши! _______d8888888888888b____ _____________________, ad8ba, _ ______d88888888888888___ __________________, d888888888b, ______I8888888888888888___ _________________, 8888888888888b ______'Y88888888888888P" """"""""""baaa, ___, ____888888888888888 """"""""9888888888P""^_________ ________^""Y8888888888888888888I ______, d888P"888P^___________________________^"Y8888888 888P" ____, d8888"_____________________________________^Y8888 888P" _, d8888P"________________________________________I8 8P"^ _d88888P"_________________________ _________________"b, d888888"_________________________ ___________________'b, 888888I__________________________ ____________________'b, 888888"_________________________________________ ______'b, 888888__________, d88888b, ______________________________'b, 88888I_________d88888888b, ___________, d8888b, ___________'b 88888I________d8888888888I______ ____, 88888888b___________8, 88888b_______d88888888888" __________8888888888b__________8I 888888_______Y888888888P"_ __________Y8888888888, ________, 8b 888888b______'Y8888888^____ _________'Y888888888I________d8 888888b, ______'""""^________________'Y8888888P"______ _d888I 888888888b, ___________________________'Y8888P^________d888 88888888888ba, __________________________'""^________, d88888 8888888888888888ba, ______d88888888b_______________, ad8888888I 8888888888888888888b, ____^"Y888P"^__________., ad88888888888I 888888888888888888888b, _____""______ad888888888888888888888" 88888888888888888888888b_, ad88ba, _, d88888888888888888888888 88888888888888888888888b, '"""^_d8888888888888888888888888I 8888888888888888888888888b aaad888888888888888888888888888" 88888888888888888888888888 888888888888888888888888888888P 8888888888888888888888888 88P^__^Y8888888888888888888888" 8P888888888888888888888888 88"_____^88888888888888888888I 8_'88888888888888888888888 88_______8888888888888888888P" 8__'8888888888888888888888 88, _____, 888888888888888888P" 8b__'888888888888888888888 88I_____I888888888888888888" 88b__'8888888888888888888 888I_____I88888888888888888" 88P___'888888888888888888 888b_____d8888888888888888" "^______'Y88888888 888888888888, ____888888888888888P" _________"888888888888888 8888b, ___Y888888888888P^ __________'Y88888888888888 8888b___'Y8888888P"^ ____________"Y88888888888 88888P_____'""""^ _____________'"YY8888888 8888P" ___________________^""" """"""_ Сб, Окт 7, 2006 04:57pm walter - 6431 d back ↑↓ ПРАЗДНИК К НАМ ПР ИХОДИТ ^^^^^^^^^''''^| ||\____ |___ВОДКА______| ||','''|'''''''\_____, |_______________| ||__|'____|____|| '(@)'(@)'''''''''''''**|(@)(@)******|(@)*** Сб, Окт 7, 2006 07:08pm эмба - 6431 d back ↑↓ валтер, обалдеть!!!!!!!!!!!!!!!!! панда!!! Вс, Окт 8, 2006 02:05pm малышка - 6430 d back ↑↓ Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например, пивом. Женщины - такие трогательные существа. Так трогал, и трогал. Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная. - Девушка, можно вас пригласить на ужин с завтраком? Тела притягиваются, и оттягиваются. Тепло ли тебе девица? Тепло ли, синяя? Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,- попробуйте <Сникерс> и вы поймете, насколько он хуже "Жигулёвского". Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью. У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров) Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо. Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%. Маньяком можешь ты не быть, а сексуальным быть обязан. Вс, Окт 8, 2006 09:47pm walter - 6430 d back ↑↓ Это случилось теплым субботним вечером. Мы, трое соседей-приятелей, пошли выгуливать своих собак. Обычно непьющие, занятые, а тут за компанию выпили по бутылочке пива, добавили еще по одной... И зашел у нас спор - которое было лучше. Мнения, как обычно, разделились. Один говорит: - Да что обсуждать-то! Бутылочное - оно и есть бутылочное. Вот разливное - другое дело! - А где ты видел хорошее разливное пиво? - спрашивает второй, откупоривая очередную бутылку. - Как где? Возле соседнего универсама всегда замечательное пиво из бочки продают. Будет время - можем попробовать. А до того самого универсама рукой подать. И мы решили туда прогуляться. Шансов выпить разливного пива в такое позднее время у нас не было (не в бар же ехать в центр города с собаками), но непременно захотелось взглянуть на место, где его продают. По дороге один мой приятель никак не унимался: - Хорошим разливное пиво быть не может! Одна моча! Все кому не лень писают в эту бочку, а ты пей потом! - Как это? Вс! е закупорено, закрыто. На крышке замок. Не выдумывай ерунды! - возразил второй. - Я? Я выдумываю?.. В этот момент мы как раз подошли к мирно заснувшей на обочине бочке с большими буквами на боку "Пиво". - Вот хотите - покажу, как это люди делают! - воскликнул геройски настроенный сосед и полез наверх. Со стороны его действия смотрелись забавно - не совсем трезвый человек пытается взобраться и сесть верхом на покатую, скользкую бочку... А я снизу кричу, подзуживая: - Если все перед этим выпивают столько же, сколько ты сегодня, то, может, и не страшно, что писают? У тебя ведь сейчас внутри - одно пиво! - Полная ерунда! Все закрыто! - возражает второй приятель, оставшийся рядом со мной внизу. А наш сосед тем временем нашел в крышке какую-то дырочку небольшую. Расстегнув штаны, с трудом проник туда. И, победно вскинув руки вверх, совершил процесс доказательства. А вот когда стал свой конец изымать... То ли вечер был слишком теплым, то ли подумал парень о чем-то не том, воссе! дая на бочке. В общем, застрял. Как ни старается вытащить, кон! ец не вы нимается. Пять минут мучается, десять. Мы снизу его успокаиваем. А тут уже и собаки почуяли неладное - лаять и выть начали. Наконец, наш приятель не выдержал: - Помогите! Врача! Перепугались мы. Скорей звонить. И непонятно - то ли плакать, то ли смеяться. Приехала "скорая". Женщина-врач и говорит: - И как же я туда наверх заберусь? Стали мы ее подсаживать. Два раза чуть не уронили. Шофер "скорой" хохочет. Медсестра советует: - Скальпель возьми! А герой наш уже на всхлипывания перешел. Видно, представил, чем все обернуться может. Отрежут - и освободят. Как же иначе? Врач кое-как забралась, пошел осмотр. - Уберите руки! - требует она. А мужику неловко. Что осматривать-то? И тут врач заявляет: - В этих условиях я ничем помочь не могу. Тут уж всем стало не до смеха. Наш застрявший приятель как завопит: - Что же мне делать?! Так и помирать тут? - Ну зачем сразу помирать? - говорит врач. - В больницу вас надо доставить Хорошо сказано, только как доставить? Дальше картина ! становится и вовсе комичной, если глядеть со стороны. Один мужик, сидя верхом на бочке, поет какую-то песню, чтобы отвлечься, а двое других носятся по улице - пытаются остановить грузовик. Грузовик нам поймать удалось. Это был фургон "Хлеб". Подцепил он бочку, так и поехали: впереди "скорая", в которую и мы двое со своими собаками забрались, следом "Хлеб", за ним - "Пиво". Наш приятель обхватил бочку руками, не знаю, как не сорвался при движении. Видно, страх окончательного и бесповоротного отрыва помог. Освободили его, конечно. Хотя врачам и пришлось попотеть. Мы потом, уже под утро, бочку назад доставили с помощью другого грузовика. Предварительно все пиво в канаву спустили. Неудобно перед людьми стало. Хорошо еще, что без милиции обошлось... Вс, Окт 8, 2006 09:48pm walter - 6430 d back ↑↓ Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Жив! о!!!" Вс, Окт 8, 2006 09:57pm walter - 6430 d back ↑↓ Рассказал один приятель: Едy недавнo в маpшpyтке. У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм. Кpyпный такoй дядечка. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня... Вдpyг папа спpашивает егo: (П) -- Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка? (М, внимательнo глядя на меня) -- Челнава. (П) -- А y тети сyмка какoгo цвета? (М, вoззpившись на тетю) -- Белава. (П) -- А y дяди бoтинки? Мoлчание... (П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли? (М, yдивленнo) -- Чивo батинки? (П) -- У дяди? (М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии батинки?? У дяди класoвки! (П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета? (М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!! (П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета... (М, pаздpаженнo) -- Ты ! миня ище писать паyчи. В машлyтке... Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo. (М, yдивленнo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиеся? Тyт папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pyкав. (Я, oчень вежливo и сеpьезнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть. (М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели? (М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать! Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться. (Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy... Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдает... (М) -- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!... (М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит... Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тетка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слезы... (Т) -- Какoй oбщитель! ный и pазвитый не пo гoдам pебенoк! Пoсле этих слoв бедный па! паша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo! (М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!! Бедняга папаша сoвсем pастеpялся... (П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo? (М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!.. Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает -- нy еще бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебенoк вдpyг выдает... (М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сисленка есь! Вoт емy халашo -- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты... Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали св! oю oстанoвкy... И тyт мальчyган выдает такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается --вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная... (М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завидем сисленкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке... Пн, Окт 9, 2006 09:53am Криста - 6429 d back ↑↓ Мало оказаться в нужном месте, надо еще оказаться в нужной позе... Пн, Окт 9, 2006 09:54am Криста - 6429 d back ↑↓ Это цитата была... Ср, Окт 11, 2006 10:43am Криста - 6427 d back ↑↓ И еще от Русского Радио: Любви все возрасты покорны. Чем старше, тем покорнее. Чт, Окт 12, 2006 09:21pm walter - 6426 d back ↑↓ ja plakal' - Милая, не нервничай. В этом нет ничего сложного. Ну прошу тебя, ну ради меня. Ну почему ты все время отказываешься это сделать? Давай. Это же меньше минуты, а пользы - не счесть. Ну почему тебе неприятно? Разве мы чужие люди? Ты что, не любишь меня? Ну послушай, хорош капризничать. Он начинает закипать. - Послушай, дорогая. Просто возьми его в руки и надень мне. Не надо морщиться. Не надо держать его двумя пальцами. Возьми его нормально. Я говорю. Возьми. Это. Руками. Ручками, ручками. Нежно, аккуратно. Растяни слегка, тяни не бойся. Это резина, она эластичная. Чуть растяни и надевай. Начинай вот с этого места и натягивай... Нет, еще. Он должен плотно прилегать к коже, иначе все может испортиться. Еще... Молодец... ДУРА!!! Дура, больно! Отпусти! Отпусти говорю! Волосы дерешь, идиотка! Кожу защемила! - Сам идиот! Почему Я должна надевать его? Зачем он вообще нужен? И не ори на меня, козел! - Зачем, зачем! Затем, что мы не дети и должны думать о безопасности! Месяц с тобой т! рахаемся, и ты все никак не научишься! Говорил мне папа - держись подальше от блондинок. Не послушал. Какого черта я связался с круглой дурой?! - Какого черта Я связалась с сумасшедшим садистом? Да ни один мужик не заставлял меня это делать! Ты придурок! Чертов солдафон! Она плачет. Он смягчается. - Ну прости меня. Ну прости. Я погорячился. Просто рассердился, что ты не хочешь нам помочь. Ну ты пойми - я хочу, чтобы это сделала именно ты. Мало ли что случится, и я не смогу сделать это сам. Давай сначала начнем. Нет, ну все, хорош. Ат-ставить рев! Ать-два! Вдруг завтра война, а мы не готовы. Итак, еще раз. Ты у меня научишься противогаз надевать! Сумку достать, приготовиться... Время! Пт, Окт 13, 2006 10:44am walter - 6425 d back ↑↓ Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша все пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: - Чего пристала к ребенку Тут один дядечка кондукторше говорит: - Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула! Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает: - А ВОТ И Я! Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать... Пт, Окт 13, 2006 10:45am walter - 6425 d back ↑↓ Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену. Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на *раз два три* скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда *встает* это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да та! к и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей: - Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!! Громкие вопли: - Штрафную ему! Штрафную! Свадьба продолжается. Пт, Окт 13, 2006 11:41pm walter - 6425 d back ↑↓ Из жизни. Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие: - Седовлас и красный нос - кто я, дети? На что дети должны были радостно ответить: - Дед Мороз! Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал: - Красный нос и седовлас - кто я, дети?! Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово... Пт, Окт 13, 2006 11:42pm walter - 6425 d back ↑↓ Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): - Мама! Мама! Па-аак! - Да, сыночка, парк. - Мама! Там зе-еи-ии! - Да, маленький, там звери. - Мама! Там зя-я-яны! - Да, кроха, там обезьяны. - Мама, мама! Там ебут! И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери: - Да, сынок, там верблюд. Сб, Окт 14, 2006 12:20am Криста - 6424 d back ↑↓ Чт, Окт 19, 2006 07:18pm walter - 6419 d back ↑↓ очередная порция смешного. все под стооооол............ У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам от! ветила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик : после паузы "Ноги ." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик : "Карманы " Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик : Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик : ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь , чтобы поднять . И я становлюсь мокрой раньше! тебя .... Мальчик : Палатка Мисс Нилам: В меня входит пал! ец. Ты т решь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с ' F' и заканчивается на ' K' и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с ' F' и заканчивается на ' K' и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик : Fork (Вилка ) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене , после свадьбы ? Мальчик : Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Се! рдце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!" Чт, Окт 19, 2006 08:50pm zluka - 6419 d back ↑↓ - Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет другую - Мужчина, как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет в руки, сматывается - Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена - Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей. - Эротика - это постоянное ожидание порнографии. - Самое страшное слово в ядерной физике – “Упс...” - Сейчас “дурак” не говорят, а говорят “человек с гуманитарным складом ума”. - Пойдём причинять добро. - Считать себя нормой - это уже патология! - Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там... - Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется... - Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются. - Если ботинки модные, то они даже жмут приятно - Начиная о чем-то мечтать, подумайте, а вдруг сбудиться - Сдохну, но жизнь проживу до конца! - Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия. - Опоздать мы всегда успеем. - Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет. - Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент. - Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу - Весь ужас в том, что нас сейчас поймут - Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждёшь. - Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил.... - Призывы жить без дураков многие считают геноцидом. - Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом - Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было. - Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество. - Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках. - Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешся с этого долбаного огорода. - Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят... - С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают Чт, Окт 19, 2006 10:30pm walter - 6419 d back ↑↓ Жил-был Художник один..., и у него в качестве домашнего животного жила громадная сухопутная черепаха. И когда он ночью ходил, не включая света, то все время об нее спотыкался. Его это достало, и он пометил ее светящейся краской. Как-то бухал Художник с приятелем у себя дома. И тут посреди ночи его будит дикий крик - это его друг пошел ночью в туалет, и вдруг увидел .... медленно выплывающее на него из темноты светящееся слово "@#Й". С этого момента друг больше не пьет!!!! Сб, Окт 21, 2006 11:05pm walter - 6417 d back ↑↓ Впереди Мерседес, из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей девяткой достает корму Мерседеса. Он остановился, Мерседес тоже. Из Мерса выходит хорошо упакованная девушка. Мужик на раскаяние не торопится. Девушка: Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. - Тогда я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Она набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на мобильном, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, девушка поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика спокойно отвечает: - Бентли. В трубку: - У него "Бентли"! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Вопрос ретранслируется. Тот, выдержав паузу, ! с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА СКОРЕЕ!!! Позвонили, пригласили на ремонт телика. Пришел по адресу - открывает молодая хозяйка. Захожу в комнату, кладу чемодан на стол. Начинаю выкладываться: паяльник, тестер, бокорезы, отвертка, пинцет... и т.д. Потом достаю мыльницу, где я храню припой и канифоль и зубную щетку, которой я платы мою. Хозяйка молча следит за моими приготовлениями к ремонту, а потом заявляет: "Вы что, у нас ночевать будете???" Я говорю: "Это Вы к тому, что много набрал, приготовился к серьезному ремонту?" А та отвечает: "Да нет, я смотрю Вы с собой и мыло взяли, и свою зубную щетку!!!" Дело было еще в начале 90-х годов. Прихожу как-то домой с заявки, а брат рассказывает: "Приезжал тут за тобой один юноша, хотел отвезти телик починить." Ну я у него уточняю на всякий случай: "А телик-то ламповый или полупроводниковый?". На что этот самый знакомый горделиво изрекает: "Мы не какие-нибудь лохи, у нас ПОЛНОСТЬЮ ПРОВОДНИКОВЫЙ телевизор!" Ездил я с ремонтом по деревням. Прихожу на вызов, звук постепенно ! ослаб. Вскрываю 3УСЦТ - в уголке мышиное гнездо, материалом послужил диффузор динамика. История повторялась 4 раза, и строго зимой. Опять - же еду я с ремонтом по деревням. Прихожу на вызов - звук есть, изображения нет. Говорят: "Талевизор новый, наверно экран сел". Включил - мурчит, звучит, не воняет. Взялся разбирать - рука прилипает к кинескопу. Наслюнявил палец, потер кинескоп - пробился луч света. Взял мыло с тряпкой - и весь ремонт. Но им надо простить: у них 3 коровы, 2 бычка, 10 баранов, кур не меряно, а еду для них варят, готовят, мельчат и крошат в этой комнате. Принесли мобильник на ремонт (сгорел по питанию - не тот зарядник подключили). Выпаял микросхему, маленькую, 5 ножек. Замены не было, бросил ее в корпус и собрал чтобы не потерять. Пока меня не было приходит хозяин, видит собраный телефон и забирает его. Через пару дней приходит, благодарит за ремонт. Говорит, что работает нормально и он его уже продал. Жаловался только, что что-то внутри гремит! Пер! ед началом ремонта хозяйка спрашивает: "Вы паяльником пользует! есь?" "К онечно!" - отвечаю. "А платы от этого не портятся?" Я, сдерживаю улыбку, совершенно серьезно говорю: "Портятся. Только иначе телевизор не починить" Хозяйка горько вздыхает. "Ну так как?" - спрашиваю - "Чинить телик?" Хозяйка еще с большим надрывом в голосе, рукой махнула: "Чини-и-ите!.." Давно это было, телевизоры тогда еще черно-белые были. Дядька из деревни пишет: "Приехал бы в гости, телевизор посмотрел что ли - звук то есть, то нет..." А тут как раз у меня отпуск подкатил, собрался, прихватил инструмент, поехал. Приезжаю - работает телевизор. Спрашиваю: "А чего тогда писали?" А жена дядьки (он в это время на работе в колхозе был) рассказывает, что мой дядька, когда ему надоело с телевизором мучиться, будучи в подпитии, схватил его и выкинул в окошко, в огород. А когда проспался, жалко стало, принес телевизор, включил его - работает и звук есть! Так я в телевизор и не влезал и звук потом много лет был нормальный. Потом уже спустя много лет электрики перепутали напряжени! е и подали в сеть вместо 220 вольт 380... И телевизор сгорел... Купили два мальчика новый компьютер. Сидят, тихо радуются. Влетает соседка и с порога кричит:" Ага, компьютер купили! У Вас какой Виндос 1 или Виндос 2? А Интернет встроенный?" Прихожу на ремонт совейского телика. Открываю его, сажусь, ковыряюсь. Хозяин, пенсионер, шаркая, подходит ко мне и протягивает паспорт телевизора со вложенной схемой: "Вот докУменты на телевизор, все в исправности". Беру я паспорт, открываю, а там - три советских десятки. Старик их увидел, на месте застыл. Слезы в глазах: "А я эту заначку обыскался когда-то! Мы с кумом погулять собрались тогда, я деньги от жены и спрятал. Все потом перерыл!.." Смотрит с тоской на телевизор: "Что ж ты, зараза, раньше не сломался?!!" Я отвечаю, улыбаясь: "Вот такие надежные, дедушка, раньше телики делали!" Старик только сплюнул в раздражении. Привозят в сервисный центр на гарантийный ремонт телевизор. Приняли. Когда произошло вскрытие, из телика т! аким потянуло бр-р-р! Кто-то из семейства кошачьих постарался ! на славу . Вызвали клиента, объясняем - ремонт сделаем, но только при условии, что он подпишет акт осмотра изделия: "...В ИЗДЕЛИИ ОБНАРУЖЕНА МОЧА ЖИВОТНОГО..." Подписал. Подходит ко мне сотрудница и говорит: "Вот у меня сын мобильный телефон продает. Не интересует?" Я спрашиваю: "Он рабочий?" Та на меня смотрит: "Да нет, не рабочий..." "Тогда не нужен", - отвечаю. Женщина глаза выпучила: "Какая Вам, собственно, разница - рабочий он или не рабочий?" Я ей вкрадчиво отвечаю: "Ну, вообще-то, разница есть" "Так что, у рабочего купить можно, а у студента - нет, что ли? Почему?!!" Приезжаю к родителям в село. Мать говорит: "Соседка жалуется - телевизор у нее сломался. Ты б ей отремонтировал?" Ладно, иду к соседке. Прихожу, включаю телик (старый ламповый "Электрон". Кинескоп еле светится. Спрашиваю соседку: "А что Вам не нравится?" Та отвечает: "Да вот, сломался мой телевизор совсем, не видно ничего!" Я развожу руками: "К сожалению, медицина здесь бессильна!" Она выкатывает глаза: "А! я думала - Вы телемастер, а не доктор! Так если такое дело - может Вы мне за печенку поможете?" Еще в студенческие годы чинил одному персонажу "Электрон". Звук "пропал". Ну, "нашел" я ему звук, телевизор работает, все красиво и спокойно! Тут хозяин пошел, помыл руки, заходит радостный в комнату, эдак в дверях встряхивает воду с рук и... телевизор гаснет... Немая сцена... Это потом я, конечно, нашел, что блок питания (по независимой причине, конечно - просто дикое совпадение!) "выбило". Но в первый момент готов был хозяина задушить! Вс, Окт 22, 2006 10:33pm Криста - 6416 d back ↑↓ Злюка, Особенно понравилось: - Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия. - Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет. - Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом - Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было. Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят... - С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают. (Ц) Вс, Окт 22, 2006 11:09pm Dervish - 6416 d back ↑↓ Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет Пн, Окт 30, 2006 10:02pm walter - 6408 d back ↑↓ давненько я вас не радовал порцией смеха Уважаемые родители Васи Удодова! Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение. Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно. Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не н! емецкий. А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы 185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях. По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить". По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился кратко! й фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в ! наших по допечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же. Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына. С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц. p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад". Одной девушке очень, ну прям приочень понравился парень, а как сделать так чтобы он обратил на нее внимание? Пришлось обратитьсяя за помощью к подруге... Та и говорит: "А ты прийди на пляж, увидишь, что он идет, переодень быстренько плавки шиворот-навыворот и лежи, загорай, он мимо пройдет, обязательно что-нибудь скажет, ну ты и не теряйся". Вот она приишла на пляж, видит, ОН идет. Быстренько переодевает плавочки шиворот-навыворрот и лежит, ждет... Он проходит мимо и говорит: "Девушка, у вас трусы шиворот-навыворот одеты!" Она: "Ну и че?" Он: "Ж&пу мыть надо когда с&ешь, дура Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике все пузырилось. Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдет на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень, в gолуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в темную комнату, глубоко набрав в легкие воздуха, он пр! исев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом. Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет... Со словами: - А чего ты свет не включил? Его подруга щелкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену? Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - ее сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолете. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпа! ть ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал г! ромко бз деть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал. Пн, Окт 30, 2006 10:12pm walter - 6408 d back ↑↓ Сынок с бабушкой (моей мамой) возвращается из садика. Бабушка человек интеллигентный, ни разу в жизни не слышал от нее бранных слов. Сынок: "Ба! А Ба! Я новое слово узнал в садике!" Бабушка: "Какое?" Сынок (басовито): "ПЕДЕРАСТ". Бабушка бледнеет и теряет дар речи где-то минут на 10, потом, немного придя в себя: "Это бранное слово. Нельзя употреблять слов, значения которых ты на знаешь!" Сынок: "А я знаю, что это слово значит: педераст - это когда мужчина спит с мужчиной". Потом добавляет, хлопая меня по плечу: "Вот мы с папой - педерасты, мы часто спим вместе!" Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится. Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся. Пн, Окт 30, 2006 10:16pm walter - 6408 d back ↑↓ это не моя история а придуманное хотя... Алле! - Дорогой, это ты? - послышался писклявый женский голос. - Я, ну и че? - Ты знаешь, обстоятельства так сложились, и... ну, в общем, я давно хотела тебе сказать, - тараторил голос на другом конце провода, - милый, чай сегодня не ставь - работаю я сегодня допоздна и ...домой не приду, ...я нашла другого, - голос в трубке стих. - Че? - возмутился Толян и застыл от изумления. - Я нашла другого, - сурово повторил голос в трубке и вздохнул, - я давно хотела тебе сказать... просто мы не подходим друг другу... впрочем, и виллы на Кипре у тебя пока нет... - Че-е-е! - взревел Толян всем своим зычным голосом, да так, что стекла в пластиковой оправе бросило в мелкую дрожь. - Ну, милый, не стоит так переживать, мы же взрослые люди. в конце концов, со дня нашей свадьбы я была верна тебе почти три месяца! В этот момент Толян отвел трубку от уха в сторону. Женщина на другом конце провода отчетливо услышала звон бьющегося стекла. - Знаешь, что! это было? - спросил Толян и тут же ответил, - твоя любимая китайская ваза ручной работы с камнями. - Ах, моя вазочка, куда же я теперь буду ставить по утрам орхидеи? У меня будет стресс... - Ха-ха-ха, - злорадно прохрипел в трубку мужчина. - Впрочем, ладно, куплю новую, - успокоился голос, - я ведь только что сняла с твоего счета в банке все до копейки. Узнав об этом, Толян сначала позеленел, потом побагровел, метнулся к шкафу с летней одеждой и одним махом вышвырнул его в окно. Через секунду послышался хруст красного дерева, и мокрую траву усыпали женские шарфы. Взбешенный, но немного удовлетворенный этим событием, Толян сообщил о произошедшем супруге. - А еще, - грозил он, складывая самолетик из только что вырванных листов и пуская их по ветру, - можешь поставить крест на всех своих диетах и средствах от похудения, жирная корова! - Ах ты, лысый козел! - кричал голос в трубке. - Знал бы ты, что говорят о тебе мои бывшие любовники... В этот момент Толян хотел знать толь! ко одно: как открывается эта огромная шкатулка, которую он тер! ебил в р уках. - Забудь о своих бриллиантах, - ответил он супруге и дернул ручку сливного бочка, -забудь о кольцах, - он снова спустил воду в туалете и хотел добавить что-то еще, но поскользнулся и со всего размаха ударился головой о джакузи, зацепив при этом еще и раковину. - К черту финскую сантехнику из нашей ванной, - закончил супруг, пнув стиралку и, хромая, зашагал в спальню. В следующее мгновение и последующие тридцать минут он с наслаждением выпустил дух из огромной кровати, уступающей по своим размерам разве что взлетно-посадочной полосе во Внуково, переколотил люстры, зеркала, хрусталь, а после выпустил целую обойму из личного автомата в портрет любимой супруги (кстати, в портрет тещи полетел всего лишь телевизор). - Ну что, дорогая, я уже в гараже! Слышишь шипение? Это колеса твоего новенького "Мерседеса". А-а-а, ты спрашиваешь, что это за скрежет? Передай хозяину автосалона, что краска на твоем авто не выдерживает нежного поглаживания гаечным ключом. - Жаль расстраивать! тебя, лысое ничтожество, но при разводе я отсужу у тебя наш прекрасный уютный дом, и будь уверен, мой знакомый судья не откажет одинокой женщине. - ...отсужу дом, - кряхтел Толян, выволакивая канистру с бензином, - отсужу дом... Спустя минуту он чиркнул спичку и вытер с уставшего лица пот. - Алле, дорогая, ты меня хорошо слышишь? Передай своему знакомому судье. что твой дом полыхает дай боже! - Хмы, хмы, - заплакала женщина. - Сволочь ты этакая... - Горит! Горит! - не унимался Толян. - Все три этажа! Он радостно размахивал трубкой в воздухе. - Как три? У меня в доме только два этажа, - хлюпанье в трубке прекратилось. - Вася, это ты? - К черту Васю, ты разве не Света? - ошалел мужик. - Вообще-то, я - Маша, - нерешительно ответил голос, - извините, мужчина, я ошиблась номером. В трубке раздались короткие гудки, а у ног Толяна догорал шкаф из красного дерева с шарфиками и кофточками его любимой супруги... Пн, Окт 30, 2006 10:17pm walter - 6408 d back ↑↓ После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв". Пн, Окт 30, 2006 10:48pm walter - 6408 d back ↑↓ SMS-ки литературных героев. Супер! )) Она утонула. Герасим * Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна * Я его выбросил. Фродо. * Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. * Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф * Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. * У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора * Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. * Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. * Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. * Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. * Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня * Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. * Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. * Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. * Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро ко! злят. * Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. * Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. * Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. * Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь * Задержусь. Готовь печень. Орел. * Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. * )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. * В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. * Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт. * Дедушка, адрес скажи! From: Ваня * Тут сам черт ногу сломит! Воланд. * Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. * Куплю стулья. Остап. * И нах$я мне эта тыква? Золушка * Кай, снежная королева? динамо! Герда * Твой хвост? у Совы. Пух * Мелофон у меня. Я дома. Алиса * Молилась. Жду. Дездемона. * Трудно быть багом. Электроник * Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. * Разбодяженный. Алиса * Козел ты, Иванушка. Старшая сестра * Чудищем он мне нравился больше. Настенька. * Ты здесь? Я на третьем, ! давай пересечемся. Данте. * Лиз, ты че, обиделась? Эраст. * ! Пряжи ку пи. Пенелопа * Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда * Ну и куда ты рванул? Дедал * Ну и на$рали вы тут. Геракл * Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия * Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка * Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери * Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? * Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин * Папа, я все сдал! Павлик * Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер * Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей * Половина двенадцатого! Герман, ты где? * В семь в центре зала. Минотавр * Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч * Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт * Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин * Мама, я скучаю. Гарри the message was not delivered: the recipient does not exist * Дождись своего трамв! ая. Берлиоз. * Дождусь. Макс Фрай. * Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка * Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк * Земля. Санников * Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский * to gerasim: всплываю. ты рад? * Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка * Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина * Блин, когда же я высплюсь? Красавица. * ДА! И я! Брут. * Они все больные! Айболит * Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик * Папа, скоро буду. Иисус * Красную или синюю? Нео * Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера? * А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка * Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна * Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы * Ждунимагу. Пенелопа * Олег, смотри под ноги! Конь * Лебедь, щуку захвати, классно ! оттянемся. Рак * Ахиллес, вы коня забыли. Менелай * Подарок. В! зубы не смотреть. Ахиллес * Скока пацанов брать с собой? Черномор * Кто со мной на каток? Саша Невский * Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. * Преображенский, купите пачку Педигри. П. П. * Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака. Пн, Окт 30, 2006 10:51pm walter - 6408 d back ↑↓ Сегодня в курилке наблюдал старушечку лет 70-ти, задумчиво курившую тонкие сигареты. Мимо проходит ее ровесница со словами: "Ну что же ты все куришь и куришь!", на что героиня невозмутимо и размеренно выдает: "Как говорила Масяня, пошла ты в жопу, не до тебя сейчас" - и затягивается... Моя жена находилась на последнем месяце беременности, соответственно я был мальчиком на побегушках - подай, принеси и т. д. В один день ей потребовалось сдать анализ мочи в женскую консультацию, естественно послан туда был я. Утром перед отъездом на работу мне была вручена маленькая майонезная баночка с соответствующим содержимым. На мое робкое замечание, что баночка без крышечки может пролиться в автомобиле, сосуд был снабжен герметизирующим устройством а-ля продмаг 80-х (полиэтиленовый пакет фиксируется на горлышке резинкой). Я продолжал протестовать, на что в ответ баночка была помещена в старую кастрюлю (если уж прольется, то салон не испачкает). Спорить было бесполезно, да и время уже по! джимало,- поехал. Это было поясняющее вступление, теперь сама история. В женскую консультацию заходит молодой человек с кастрюлей в руках и спрашивает у сидящих в холле женщин с различными сроками беременности: - Не подскажите, где здесь мочу на анализ принимают? Вообщем, готовился я тут на днях к экзамену по химии. И так меня все эти гальванические элементы, скорости реакций и тому подобное достали, что стал я придумывать, как бы свою скучную жизнь разнообразить. Отвернулся от стола и упал мой взгляд на компьютер. Компьютер, вообще, классная штука для развлечений. Так вот, стал я придумывать, что бы этакое совершить. И решил проверить, сможет ли мой матричный принтер печатать на туалетной бумаге. Ну что, сказано - сделано. Беру рулон туалетной бумаги, заправляю ее в принтер и набиваю текст, следующего содержания: "Поздравляю! Вы стали участником нашего конкурса "ЧИСТЮЛЯ". ( подробности смотрите далее )". Вообщем распечатал я это дело без всяких проблем и с ангельской улыб! кой положил этот самый рулон обратно в туалет и стал ждать веч! ера. Веч ером мама пошла в туалет и не выходила оттуда минут тридцать. Кстати, надо добавить, что рулон был только что начат и поэтому был достаточно толст. Так вот, когда мама вышла из туалета, мы минут десять слушали ее ворчание по поводу того, что все эти конкурсы сплошное надувательство, и что издеваться так над людьми это просто подло, и еще многое в том же плане. Ну мы с братом и папой, которым я к этому времени уже все рассказал, тихонько посмеялись и стали ждать продолжения. Когда мама помыла руки и зашла к нам в комнату она сказала -" Видели, как сейчас над людьми шутят" Ну мы естественно в один голос: -"Нет, а как?" -"Да вон, напечатали на туалетной бумаге, что мы стали участниками какого-то конкурса "Чистюля", а подробности о конкурсе, написали, надо смотреть дальше. Ну я как наивная и давай смотреть, вообщем раскрутила всю эту туалетную бумагу, а там о подробностях и не слова. Ох я и разозлилась, я же ведь всю эту туалетную бумагу раскрутила, у меня весь пол сантиметров н! а пять ей покрылся, а теперь все это назад скручивать. Вот пол-часа и сидела скручивала" Надо сказать, что уже в начале ее диалога мы начали смеятся, а под конец мы вообще лежали. Кое-как просмеявшись мы обьяснили ей в чем там было дело. Ох, она и обидилась. "Я"-говорит:"эту бумагу раскручивала-раскручивала, ничего не нашла, потом как ненормальная ее скручивала, а вы оказывается прикалываетесь. Вот, заставить вас так покрутить, так у вас руки скорее всего отпадут." Вт, Окт 31, 2006 09:06pm малышка - 6407 d back ↑↓ Рассказ о семейной жизни. Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, Набрала номер и стала говорить в трубку: -Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться: -Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки... У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: -Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон. На телефонном экране было написано: " Целую ". -Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? -Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала. -Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! -Напиши "я тебя тоже". -Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка. -Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец". -Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?? -Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". -Розовые сопли. - сказала я. -Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. -Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: -Але. Ей муж сказал: -Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??? Пт, Ноя 3, 2006 10:13pm walter - 6404 d back ↑↓ Пара жената уже лет пятнадцать... Вот из их жизни романтический ситуэйшн) Причем, надо заметить, что муж не любитель "телячьих нежностей". Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: "Целую". Она присела...пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужа что-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах! И хотела было написать в ответ что-то типа: "И я тебя хочу, мой жеребец!" Но во время одумалась - 15 лет все-таки и написала: "Милый я тоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!" Он тут же перезванивает: "Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицы покупать или целую!?" Вот тебе и романтика, блин.... Пт, Ноя 3, 2006 10:24pm малышка - 6404 d back ↑↓ walter, я уже на днях написала тот же прикол в другом топике. Пт, Ноя 3, 2006 10:45pm walter - 6404 d back ↑↓ ЯНДЕКС ЖЖОООООООООООТТ!!!!!!!!!!!!!!!! наберите в Яндексе (в поиске): ZYLTRC YFRHSKCZ GBPLJQ Пт, Ноя 3, 2006 10:46pm walter - 6404 d back ↑↓ Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый. Пт, Ноя 3, 2006 10:57pm walter - 6404 d back ↑↓ Преамбула. Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы. Замотанная как черт, практически в астрале. Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу "Сколько я должна?" и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в поисках лопатника. Вдруг сзади практически обморочный голос: "Девушка..." Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ... ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала... Сб, Ноя 4, 2006 08:43am [Аноним] - 6403 d back ↑↓ «домашка», «дежурка», «жиртрест» и «взрыв на макаронной фабрике». «камчатка» - последние парты в классе, за которыми обычно сидят плохие ученики, и замечательные слова «шухер» и «шубись». Но это все классика жанра. «истеричка» (историчка) и «химоза», непонятные непосвященному «валендра» и «вигрик». От «Республики ШКИД», с ее Викниксором и Эланлюмом, современным школьникам никуда не деться. Потому как «валендра» - это учительница с именем Валентина или Валерия и отчеством Александровна, а «вигрик» – это Виктор Григорьевич «Австралопитек», конечно, учитель истории, «амперметр» – учитель физики, «векторовна» – учительница математики с отчеством Викторовна, «гиббон» или «супербизон» – физрук, «Жануария» – учительница домоводства (по имени кухарки из бразильского сериала «Рабыня Изаура»). «аллигатор» – строгий, придирчивый учитель, а злобная, придирчивая учительница – это «Верка Сердючка»; «бен ладен» – учитель с бородой. «Филин» – учитель, который дремлет во время урока и – потрясающе! – «береза» – это учительница, которая покачивается, когда говорит. Известный всем «спиногрыз» - это в речи учеников «учитель», а в речи учителей – «ученик». отличник, всезнайка – это уже не просто «ботаник» от слова «ботать», а «Гарри», он же «Гарри Поттер», эрудированный, способный ученик. «Масяня» - классная руководительница, а «Чичерина» - это черчение, по созвучию. ассортимент прозвищ разных великих русских писателей. Пушкин – «Кукушкин», он же «Наше Все», он же «Пупкин», он же «Саня», он же «Чубчик Кучерявый», он же – тут противоречие – «Лысый Бобик». Гоголь – «Буратино», «Гоголь-Моголь» или просто «Носатый». Есенин – «красавчик», «Сеня», Жуковский – «жук» и, «навозник». Все знают, что такое «двойбан», «банан», «дуля», «параша» или «твикс». Для тройки более скучные определения – «троян», «трюндель», «ни рыба ни мясо», «государственная оценка». «Не хватило шага для победы» – это четверка. Пятерка – «баунти», «чудное мгновенье», «нежданная гостья», «пентиум», «отлэ», «отпад» и так далее. Вс, Ноя 5, 2006 09:53pm walter - 6402 d back ↑↓ У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!" Пн, Ноя 6, 2006 06:46am [Аноним] - 6401 d back ↑↓ Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем, ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл". Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст: "Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!" В общем, женщину еле откачали... Вт, Ноя 7, 2006 06:17am [Аноним] - 6400 d back ↑↓ Глаза: "Видим пивную точку!" Мозг: "Ноги, поворачиваем." Ноги: "А у нас шнурок развязался..." Рот: "Мне парочку, пожалуйста." Глаза: "Пиво мутное, гадость!" Мозг: "Ничего, желудок разберётся." Прямая кишка: "Ага, разбираться опять через меня будите!?" Мозг: "Тебе не привыкать." Желудок: "Ой, хорошо-то как!!!" Рот: "Ещё парочку!" Руки: "Тухни денег нет." Мозг: "А мне по кайфу!" Мочевой пузырь: "Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать!" Желудок: "Петь охота!" Рот: "Я тте спою!!!" Почки: (глубоко дышат). Мочевой пузырь: "Ой,не могу!!!" Мозг: "Эй, ноги, помогите пузырю!" Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз-два, раз-два! Ноги: "Блин, шнурок развязался!" Мозг: "Уломали. Туловище, нагибаемся." Вестибулярный аппарат: "Отключаюсь." Желудок: "Щас спою!!!" Мозг: "Туловище, отставить!" Вестибулярный аппарат: "Включаюсь." Желудок: "Всё равно спою!" Мочевой пузырь: "Или сейчас, или никогда!!!" Мозг: "Вас понял. Ноги, вперёд за угол." Нги: "А унас шнурок развязался!" Мозг: "Я же сказал, за угол!!!" Вестибулярный аппарат: "Бывааааали дни весёёлыеее!!!" Глаза: "К какому углу?" Мозг: "К ближайшему." Правый глаз: "К правому." Левый глаз: "К левому." Ноги: "А мы на шнурок наступили!" Шишка на лбу: "Здорово, мужики!" Мочевой пузырь: "Быстрей, быстрей!" Ноги: "Раз-два, раз-два..." Мочевой пузырь: "Уффф!" Рот: "Ещё парочку." Шишка на лбу: "Правильно, я себе братика хочу." Мозг: "Глохни, синяк безмозглый." Щишка: "Я - гиматома, это ты - синяк!" Почки: "Надоело, отключаемся." Правый глаз: "Ой, какая девушка идёт!" Левый: "Где?!" Позвоночник: "Спинным мозгом чую - блондинка!" Глаза: "Впереди столб!!!" Голова: "Бум!" Глаза: "Ой какие звёздочки!" Мозг: "Сам вижу: беру управление на сeбя!" Позвоночник: "5.4.3.2.1 поехали!" Рот: "Земля в иллюминатере!!!" Вт, Ноя 7, 2006 06:26am КУ - 6400 d back ↑↓ Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это. - Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! - Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться. - Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта. - Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время. - Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других. - Все идет хорошо - только мимо... - Жизнь дается один раз, а удается еще реже. - Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо... - Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку. - Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. - Хватит откладывать - пора высиживать! - Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались. - Скромность - кратчайший путь в неизвестность. - Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение. - Женился сам, - останови товарища. - Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно. - Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВИСИНА..." - Любовь - вещь вечная. Только партнеры меняются. - Предлагаем пособия: 1-й том: "Для тех, кто вяжет", 2-й: "Для тех, кто завязал". - Доказано,что слоны топчут куриц гораздо эффективнее,чем петухи. - Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине. - Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик. - Не спешите отправиться в ад. Без вас не начнут. - Бросил курить сам, брось курить другому. - Что бы ещё такое съесть, чтобы похудеть? - Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву. - Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы. - Если голова болит - значит она есть. - Как жаль, что вы наконец-то уходите. - Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить. - Пешеход всегда прав. Пока жив. - Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км. - Табличка над дверью ответственного работника. "Цветы и конфеты не пью." - Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать. - Женщины могут все, только некоторые стесняются. - Кто старое помянет, тому FORMAT C: /U - Все люди братья (Каин). - Одна голова - хорошо, а с телом - лучше. - "Также бывают и обычные сны..." (З.Фрейд) - Хорошо смеется тот, кто быстро бегает. - Быстрорастворимый цианид UPSA. - Наносите пользу и причиняйте добро. - Случайность - внезапно наступившая неизбежность. - Тяжело в ученьи - легко в гробу. - Сила дурака в том, что умный бред перед ним бессилен. - Копчик - маленький американский полицейский. Вт, Ноя 7, 2006 07:45am Криста - 6400 d back ↑↓ Доброе утро! КУ, спасибо... Вт, Ноя 7, 2006 10:50pm walter - 6400 d back ↑↓ Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и... Вт, Ноя 7, 2006 11:04pm walter - 6400 d back ↑↓ Ехал НЕ я как-то. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живет моя блондиночка в поселке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется: - А вы кем работаете, можно узнать? - Водолазом. - А у вас там акулы есть? - Есть, конечно, какое же море без акул? - А большие? - Да нет, колючая - - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят. - Опасные? - трепетно спрашивает девчушка. - Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной. - Вы зимой ныряете? Хм, странная логика у женщин, все же отвечаю: - Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября... И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог: - А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ? Вт, Ноя 14, 2006 01:49pm walter - 6393 d back ↑↓ ВАКАНСИЯ: Менеджер по продажам тяжёлых наркотиков 11.11.06 19:38:26 | Менеджер по продажам тяжёлых наркотиков Раздел: Продажи: опт (продукты питания, напитки, табак и т.д.) Прямой работодатель : ООО Героин Импорт Город: Москва Пол: Муж Возраст: от 14 до 45 Образование: Среднее специальное Опыт работы: 4 года Занятость: Полная 10000 $ в месяц Требования: Способность определять качество героина подручными средствами за ограниченное время; работы в аналогичной должности; способность представлять корпорацию на рынке(борьба с конкурентами, открытие новых рынков...); способность чётко следовать корпоративному уставу; общительность(в пределах необходимости); коммуникабельность... Приветствуется : знание языков Азиатской группы; знание УК РФ; опыт пребывания в исправительных учреждениях за работу в аналогичной должности Обязанности: принимать, оценивать товар ; вести переговоры с поставщиками, руководить процессом переработки и расфасовки сырья; контролировать продажу товара в своём регионе; улаживать конфликты с конкурентами Условия: Работа в городах нефтяников и других промышленных центрах; высокий уровень зарплаты + процент с продаж ; перспективы карьерного роста ; возможно получение дополнительного образование за счёт фирмы ; юридическую поддержку гарантируем. Вс, Ноя 19, 2006 09:46pm walter - 6388 d back ↑↓ - Подъем! - командует старшина женскому взводу. - Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех. - Выходи строиться! - зло кричит старшина. - А что будем строить? - спрашивает тот же голос. - Петрова, не буди во мне зверя. - Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете. - Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет. - Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит? Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся. - Рядовая Петрова... - начинает старшина. - Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон. - Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина. - Спасибо, старшина, я только что встала. - Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись! - Прямо здесь? - Прямо здесь. - Нет, старшина,! сегодня не могу, женские дела. - Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину. - Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь. - Так точно. - Тогда ложись. - Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три! - Старшина, а до четырех - слабо? - Держи ногу, Петрова! - А чего ее держать, одна не убежит. - Выше ногу! - зло кричит старшина. - Не могу, старшина. - Почему? - Мешает впереди идущая попа. - Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке? - Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина. - Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить. - Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет. - Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной. - Я?! Не дай Бог! - Петрова, плох тот солдат... - Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка. - Рота, - махнул ! на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет о! рдена".. . - Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди. - Что у тебя впереди, Петрова? - Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная. - А какую бы ты хотела? - Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают. - Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога? - Старшина, вы видите мой бюст? - Ну? - А я из-за него ног не вижу. - Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию? - А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться. - Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал. - Бедный, вас уже не интересуют женщины? - Пять суток губы! - Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс? - До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых. - А кем вы были на гражданке,! старшина? - На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку. - Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе! - Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?... Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!.. Вт, Ноя 21, 2006 08:35am an - 6386 d back ↑↓ Krasota!!!!!!! Вс, Ноя 26, 2006 05:45pm walter - 6381 d back ↑↓ Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнул! ась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду! Вс, Ноя 26, 2006 05:49pm walter - 6381 d back ↑↓ Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald▓s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: "Осторожно: горячий кофе". Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. Из инструкции водопроводного смесителя: "Не употреблять для другого употребления". На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи". На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании "American Airlines": "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи". Из инструкции к шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями". На ярлыке детского костюма Супермена (США): "Ношение костюма не придает с! пособность летать". На ярлыке одеяла: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана". Из инструкции к велосипедному зеркалу заднего вида: "Помните: объекты отражающиеся в зеркале на самом деле находятся позади вас". На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом". Вс, Ноя 26, 2006 10:37pm walter - 6381 d back ↑↓ По сути из школы я вынесла следующий объем знаний: 1) У всех девочек мира, кроме меня, есть фигурные коньки. 2) Кол в журнале легко исправляется на четверку, а тройка - на пятерку (если верхнюю загогулину слегка подчистить бритвочкой). 3) Нужда в бритвочке отпадет, если сжечь классный журнал в яме за трансформаторной будкой. 4) "Жи" и "ши" пиши с буквой "и". 5) Серьги, капроновые колготки и часы носят только падшие женщины. 6) Самая лучшая в мире шпаргалка делается так: берется черный пластмассовый пенал с откидной крышкой, на крышке карандашем пишутся формулы. Ставится на стол, внаглую списывается. Графит на черном фоне виден только тогда, когда смотришь на него под определенным углом, так что, если пенал поставить по-правильному, училка ничего не заметит. 7) "Не" с глаголом пишется отдельно. 8) Дети рождаются НЕ от поцелуев. 9) Дети, у которых нет сменной обуви, не имеют права учиться в школе. 10) Самые крутые битки - это фиолетовые, самые крутые календарики - э! то "города", самые крутые марки - это треугольные. 11) Если в столовке твое место оказалось между детьми с одинаковыми именами, можешь загадывать желание - оно сбудется. 12) Желание также сбудется, если 30 раз перепишешь письмо счастья и разошлешь его своим подругам. 13) Если тебе на голову упадет грязная меловая тряпка, ты автоматически становишься "сифой", то есть больным сифилисом. Вылечиться от этого возможно только одним способом: накинуть грязную меловую тряпку на голову своего друга. 14) Матные частушки запоминаются гораздо быстрее стихов Пушкина. 15) Если сказать учителю физкультуры кодовую фразу "У меня сегодня праздники", он отпустит с урока. 16) Науке до сих пор неизвестно, зачем человеку нужен зуб мудрости, отчего вымерли динозавры и почему пролетариат Америки никак не свергнет свою буржуазию и не заживет, как мы. 17) Обзывательство "овца" гораздо обиднее, чем "коза", при этом "козел" обиднее "барана". Самое обидное обзывательство - это "петух". 18) Если! обработать напильником октябрятскую звездочку, выйдет звезда ! шерифа. 19) Если мальчик начинает тебя бить, обзывать и подкладывать тебе в портфель чучело ежа из кабинета биологии, значит, он влюбился. 20) Интегралы лучше всего брать у Ковязиной. Где именно берет их Ковязина, науке тоже неизвестно. Но учителям нравится. Всех с прошедшим днем знаний! Вс, Ноя 26, 2006 10:43pm walter - 6381 d back ↑↓ Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. Вс, Ноя 26, 2006 10:47pm walter - 6381 d back ↑↓ pod stoooooooooooool Из жизни водолазов. В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла. "Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В ! это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи. Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прямо-таки жечь огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз м! оего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза ! не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку. Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал. Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью. Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по раб! оте, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной: "Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу...." Вт, Ноя 28, 2006 08:03pm гражданка - 6379 d back ↑↓ Это был мой День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый.......................... Сб, Дек 16, 2006 10:46pm walter - 6361 d back ↑↓ Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать. Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - "кто там? ". Возвращается счастливая - "Мама, там к тебе дядь Саша приехал!". Жена срывается - "Ну наконец-то!". Я слегка напрягаюсь.... Спрашиваю: "Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю? " Дочка так радостно отвечает: "Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает" Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: "Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке" Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол... P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша - действительно большие, у него своя птицеферма мал! енькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом. Пн, Дек 18, 2006 11:18pm walter - 6359 d back ↑↓ Не торопитесь с выводами Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто подними! сь ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... Вт, Дек 19, 2006 04:09pm Криста - 6358 d back ↑↓ Walter, Вт, Дек 19, 2006 07:55pm [Аноним] - 6358 d back ↑↓ Самый классный первоапрельский прикол: некая европейская газета вышла вэтот день пару лет назад с тремя черными прямоугольниками на первой полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного производителя.Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали... Ср, Дек 20, 2006 11:39pm walter - 6357 d back ↑↓ Я завел себе девушку Сначала она пpиходила. В гости. Потом пpосто пpиходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог куpить на кухне,потому что азалия от табачного дыма скоpбно складывала листики и pоняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во вpемя утpеннего бpитья, мне пpиходилось отодвигать в стоpону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку пеpед зеpкалом. Вот тут-то неожиданности и начались. Hеожиданность пеpвая. Пpезеpвативы она не пpизнавала: - Я с ним ничего не чувствую. Таблеток опасалась: - Ты что? Это ж гоpмональное! Оставался стаpый библейский способ. Hо беспокоиться о нем должен был я. Я стаpался. Hо ей всегда не хватало пятнадцати секунд. Втоpая неожиданность возникала pегуляpно пpимеpно pаз в неделю. Я никогда не мог быть увеpен, кто встpетит меня в двеpях: блондинка, шатенка, pыжая или кpасная. За неделю я с тpудом пpивыкал к ново! й масти (чего не сделаешь pади любимой), но именно тогда моя милая pешала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была pаньше, когда только пpиходила в гости, я уже не помню. Hеожиданность тpетья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтpака достаточно электpочайника. Похудев на тpи кило, я купил ей кулинаpную книгу, но она споткнулась на фpазе "изжаpить куpицу до полуготовности", поскольку никак не могла опpеделить, когда же наступит эта половина. Куpица сгоpела. Я съел на ужин тpи листика салата с обезжиpенным кефиpом и на следующий день "Детском миpе" купил "Мою пеpвую поваpенную книгу" для девочек младшего школьного возpаста. Вечеpом на ужин было подано каpтофельное пюpе. С комками. Тогда я С надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых вpемен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради миpа в семье пpишлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чт! обы на пpилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда ! мужская. 10 кг". Купил - паpу дней сыт... Hеожиданность четвеpтая. Пpо стиpку она вспоминала только тогда, когда я утpом пеpед важной встpечей обнаpуживал, что все pубашки давно в баке для гpязного белья. К неудовольствию шефа пpиходилось пpятать гpязный воpотничок под свитеpом с глухим воpотом. Покупка стиpальной машины-автомата не помогла. Пpишлось считать носки и pубашки и пpедупpеждать, когда их запасы подходили к концу. Hеожиданность пятая. Любой насмоpк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкциониpованного пpикосновения возникала гематома на две недели. Подвеpнутая нога тpебовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь pастекалась по вpемени и пpостpанству: пеpвую неделю болела поясница, втоpую - гpудь, тpетью - голова, а четвеpтую - низ живота. Литеpатуpа по аpоматеpапии и тpаволечению скупалась в ассоpтименте, уступающем только астpологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собpалась pожать втоpог! о pебенка. Hеожиданность шестая. Она умела и любила pазговаpивать. Мое участие в этом пpоцессе не тpебовалось. Хватало pитуального "Добpое утpо", доpогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечеpом вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже. Hеожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. Hа кухне пело pадио "Ультpа", в комнате бубнил телевизоp, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому pазговоpу по телефону с подpугой, во вpемя котоpого мое счастье мигpиpовало по кваpтиpе с тpубкой pадиотелефона в pуках. И не дай бог было пеpеключить канал! Выяснялось, что именно эту pекламу "Тампакса" pазpаботал муж ее подpуги, служивший в pекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще pаз посмотpеть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить пpогpамму хотя бы на вpемя pекламы вызывала у нее головокpужение и мигpень не коpоче тpех дней. Hео! жиданность восьмая. Моя любимая pаспpостpанялась по кваpтиpе ! со скоpо стью наводнения. Любая свободная плоскость на уpовне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник укpашался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кpесло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от кpика "Помн"шь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кpесло пеpед телевизоpом. И то лишь потому, что я его pевностно охpанял. А стул на кухне Пpишлось заменить табуpеткой, чтобы на спинке ничего не висело. Hа нее можно Было спокойно сесть, согнав кота, котоpого она подобpала на улице на тpетий день нашей совместной жизни. Hеожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контpоль были постоянны. - Почему ты пpиехал с pаботы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят pублей, котоpые я тебе дала позавчеpа на обед? А! что было на пеpвое? А вчеpа ты сказал, что pассольник... Где ты обедал? Hеожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заpжавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фиpма "Пpоктеp и Гэмбл" вычеpкнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потpеблению пен, гелей, шампуней, кондиционеpов, бальзамов, кpемов и косметических сливок наша кваpтиpа с появлением моей ми Hеожиданность последняя. Как пpавило, мы понимали дpуг дpуга. Этот паpадокс я объяснить не могу. Ср, Дек 20, 2006 11:40pm walter - 6357 d back ↑↓ ой чего то много получилось.................... Чт, Дек 21, 2006 04:26pm Криста - 6356 d back ↑↓ Василий Иванович поймал золотую рыбку. -Загадывай, - говорит рыбка, - 3 желания. -Хочу чтоб шашка меня не рубила, и пуля не брала. И еще.... хочу чтоб агрегат у меня был.... как... как... как вон у того коня! -Хорошо. Приходит Чапаев к Петьке. -Петька, руби меня шашкой. Тот попробовал, шашка Чапаева не берет. -Стреляй в меня. Пуля не берет. Чапаев расстегивает штаны. -И вот, смотри, Петька. - Ну и "звездище" у вас, товарищ Чапаев!...... Чт, Дек 21, 2006 05:38pm Dervish - 6356 d back ↑↓ Сб, Дек 23, 2006 09:50am walter - 6354 d back ↑↓ Ср, Дек 27, 2006 10:27pm walter - 6350 d back ↑↓ - Мам, а дай мне ириску!? Мать возмущенно: - Попа слипнется! - Мам.. я ее в рот положу... Ср, Дек 27, 2006 10:30pm walter - 6350 d back ↑↓ Шутки от Comedy Club ........ ... 15000 симпотичных ребят и Ксюша Бородина отправляются в Сибирь строить дорогу. Смотрите новое реалити шоу "Бам-2" ...... Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни. ....... Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива "Старый мельник", и получи искусственную почку. ....... Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних. ... Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья. ... Данные соцопроса московской молодежи: На вопрос часто ли вы употребляете наркотики? 15 % ответили - иногда. 35 % - часто. 50 % попросили не грузить и минералки. .... ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего. ... Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулем БМВ. ... Курьезы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой. ... Андрей Данилко - альфонс! Он живет за счет Верки Сердючки! ... Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его. .... Открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде. ... "Фабрика звезд - 5" приехала на гастроли в Лихтенштейн, и не влезла. ... Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из толстои кожи барана. ... В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака. ... После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьем. ... Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике. ... В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся. ... Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог. ... Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе. ... Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон:... ... Вчера Людмилу Гурченко побила моль. ... Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы. ... Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру. ... -Арамис, у моей жены начались месячные.-Я задержу их, ничего! ... Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса. ... Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте! ... надежнои бытовои техники НЕ СУЩЕСТВУЕТ - доказано Сыктывкарским заводом соковыжималок. ... Вещи, которые не стоит делать: Ловить букет на свадьбе Элтона Джона. ... - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сперла из моей комнаты последнюю пачку! ... Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову. ... Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет. ... Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка. ... - Наши телки дают до 30 литров молока в день! - Наши тоже дают. Только с молоком проблемы... ... Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? - Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку! ... - Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! ... Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист. ... - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..! . ... В связи с опасностью заражения птичьим гриппом героями детской передачи "Спокойной ночи малыши", главный санитарный врач России приказал пристрелить Каркушу... Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады. Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру. ... Шокирующая новость! У директора "Мегафона" - Би-Лайн! ... Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать ... У группы Smash! отобрали номинацию "Прорыв года" и отдали замоскворецкому узлу канализации. ... Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера. ... Теперь в рекламе "Тайда" Владимир Тишко ходит по квартирам вместе с Сердючкой. Внимание! Информация для тех, у кого дома есть ружье: срочно меняйте на двустволку! ... Вышла книга "Утюг, паяльник и тиски" или "Как научить своего ребенка говорить". ... Судя по надписям на ларьках, самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ. ... Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане. ... Узбекские ученые уже 10 лет ломают голову... киргизским ученым. ... Аптека "Иммодиум" между ларьками "Молоко" и "Огурцы" ... Российский дискобол метнул диск гр. "Пропаганда" на 56 метров ... Ларек "Настоящие Швейцарские часы" на входе у метро Выхино. Comedy Club Ср, Дек 27, 2006 10:40pm walter - 6350 d back ↑↓ Прикольные истории............. Дело было в далеком Северном городке под названием Мегион, на улице стоял мороз по 40С, три девушки возвращались ночью с дискотеки - взяли такси. У таксиста этой ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучали газы. Спеша домой он все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. Девушки были на весели и решили на одном такси поочереди разьехаться по домам. Приехав по первому адрессу они вышли, попрасив таксиста подождать 2 минуты для того что бы проводить подружку и поехать дальше. После того как девушки удалились у таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей силы выпустил все свои газы с оглушительным непристойным звуком, расслабившись от того что ему полегчало он вяло открыл окно и начал выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут вернулась девушка , сев в машину она скомандывала - поехали. Водитель посмотрел на нее и спрашивает мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом с заднего сиденья еле-еле произнесла "..А я и не выходила! Это... Ну типа был у знакомых кот. Они его приучили ходить в туалет. И не просто ходить, а еще и смывать за собой. Так вот... Один раз кот пошел в сортир и застрял там на минут 15. Хозяйка пошла проверить в чем дело... Вопшем зашла она в комнату для размышлений и вот что увидела: Кот нажимал лапкой на кнопку смывания, прислушивался и, ничего не услышав, нажимал еще и еще... А в тот день просто не было холодной воды в доме... Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада... А на полу... правильно - ак-к-куратно прибит гвоздик и не менее ак-к-куратно разложена курточка! Группа студентов поехала на дачу, там они хорошенько врезали и захотелось им покататься. В гараже стояла машина дедушки - старенькая инвалидка. Загрузились в нее всем народом и поехали. Когда они проезжали мимо поста, гаишник тормозит какую-то машину, а бухой водитель инвалидки решил, что ему. Останавливается, вываливается из машины и так как ходить он уже не может, ползет к гаишнику. Гаер как увидел это дело, кричит ему: "Что вы, что вы, товарищ инвалид, это я не вам, езжайте!!" Пт, Янв 5, 2007 09:12pm walter - 6341 d back ↑↓ Из крупного города приехала комиссия проверять институт, ну, и конечно, общежитие. Вечер, студенты решили пошутить: обошли все комнаты в общежитии и договорились, у кого в назначенное время будет гореть свет, у кого нет. И вот подъезжает комиссия к вечернему общежитию и видит: почти все окна его темные, а из светящихся составляется слово "х..". Скандал, разборки, а студенты прикидываются придурками: "не знаю, свет включил - так к зачету готовлюсь, а у соседа не горит - так отдыхает уже, наверно". Вобщем, к отъезду комиссии комендант общежития лично обошел "светлячков" и категорически запретил в этот вечер свет включать. И что же видит комиссия? Все здание института ярко освещено, темные же окна составят слово... ну, вы догадались, какое! Пт, Янв 5, 2007 09:35pm walter - 6341 d back ↑↓ На ночь Юля читала Вовке сказку. - В тридевятом царстве, в тридесятом государстве решил царь сыновей женить. Дал им лук, стрелы... - Эту сказку я знаю! - заявил Вовка. - Откуда? - спросила Юля. Книжку с русскими народными сказками она купила совсем недавно. По памяти же про царевну-лягушку не рассказывала. - Папа рассказывал? - Не-а! Юрик... - Что еще за Юрик? - Ну, друг мой, - нехотя сознавался ребенок. - Вообще-то мне нельзя о нем рассказывать. - Почему? - Папа не велел. - Хм! - удивилась Юля. Вовке было четыре. Он был шалуном. Во время игры мог швырнуть другому ребенку песок в глаза. Или огреть лопаткой по голове. Такое уже бывало. Поэтому с Вовкой никто не дружил. И вот возник какой-то Юра. - А где ты с ним подружился? - цепко разматывала Юля ниточку. - У тети Гали. Так, оказывается, звали Юрину маму. Другу было семь, и Вовка находил с ним общий язык. А папа дружил с тетей Галей. Взрослые выгоняли малышню во двор, сами запирались в квартире. Папа говорил! Вовке, что ему надо поиграться с тетей Галей. Молчание оценивал в киндерсюрпризах. - Ладно, - сказала Юля. - Спи. - А сказку? - Сегодня без сказки! - Орать буду! - предупредил Юрик. Он всегда торговался. - Папа приедет, выпорет! Подействовало. Угомонился. Юля закурила на кухне, думая о тете Гале. И о том, что Леша (так звали мужа) совсем не умеет держать @#@3 в узде. Зачем же при ребенке-то "играть"? Но, с другой стороны, работает Лешка много. В будни-то времени на шашни и поебки не остается. Вот, значит, как он поступает? А наивная Юля думает, что папа с сыном в зоопарке. Впрочем, недавно она читала, что одинокие дети заводят себе воображаемых друзей. Но вряд ли так было с Вовкой. Слишком уж он здраво мыслил, чтобы его сознание выполняло такие выкрутасы. А информация о тете Гале и ее сыночке звучала слишком правдоподобно. Потом Юля думала еще и о том, что же надо этой ебливой разведенке от ее мужика? Когда пришел Леша, она ничего ему не сказала. Сделала вид, что! ничего не знает. Должно быть, образ дуры был ей к лицу. Леша ! так и не понял, что Юлю обуревают догадки. Даже попытался перед сном взгромоздиться, долг выполнить. - Спи уж! Устал, наверное! - проворчала Юля. *** Утром ей в голову пришла интересная мысль. Вовка ведь - гаденыш? Еще какой! Даже игрушки у него были гадкие. Например, имелось пластмассовое говно. И две совершенно чудовищные наклейки-язвы. Налепить их на руку, и пугать окружающих. Когда-то у папы хватило ума зайти с сыном в магазинчик приколов. - В общем, так! - говорила она Вовке. - Завтра суббота. Вы ведь поедете с папой к тете Гале? - Поедем! - А о какой игрушке ты мечтаешь? - Лего "Рыцарский замок"! - Будет, - пообещала Юля. - Если завтра кое-что сделаешь... *** Таким злым, как в субботу вечером Юля мужа еще не видела. Даже Вовка от него шарахался. - Чтоб я еще хоть раз в жизни с ним куда-нибудь поехал! - кричал муж. - И что же произошло? - мстительно, в предвкушении момента откровенности спросила Юля. - Что?!! Гаденыш опозорил меня перед партнером! - Вовка! Выйди! ! - велела Юля. Тот подчинился, но сначала напомнил шепотом маме на ушко о лего-замке. - Перед сексуальным партнером? - спросила она. - Перед деловым! Из Челябинска! Еле отловил его, в суши-бар в торговом центре позвал! - Ну-ну! По Лешкиной версии событий Вовка болтал ногами за столом, стал баловаться. И папа повел его в игровую комнату, благо была неподалеку. Когда, вернувшись за стол, он потянулся за графинчиком - обмыть с уральцем сделку, то увидел у себя на кисти чудовищную гнойную язву. Он надеялся, что будущий партнер этого не заметил. Но ошибся. Гость столицы стал нервничать и коситься на его шею. То, что там налеплена еще одна фальшивая язва, Леша обнаружил позже. Когда охранник центра набрался наглости выговаривать ему про то, что в таком виде нельзя ходить в общественные места. Надо было видеть его лицо, когда Лешка отдирал дурацкую наклейку. А сделка, конечно же, сорвалась. Ее еще можно было спасти. Но все погубил момент, когда Лешка сказал официанту: "Я р! асплачусь!", - и полез в карман. Но вместо бумажника обнаружил! в нем л ишь пластиковое, но очень похожее на настоящее, говно. Когда он выложил его на стол, гость столицы поспешил распрощаться. И руку жать не стал. - Это тебе за тетю Галю! - Какую еще Галю? - взвыл Лешка. - Не притворяйся! У которой сына Юриком зовут! - Что ты несешь? - спросил муж. - Мне Вовка все рассказал! - заплакала Юля. В кухню позвали Вовку. И тот нехотя сознался, что на самом деле никакого Юрика и его мамы не существует. Он их выдумал. По причине богатого воображения. *** Замок Юля ему все-таки на Новый год купила. Еще один вдруг подарил папа. За какие заслуги - Юля не знает. *** - Пап! А пусть Юрик к нам в гости зайдет! Ну, пап! - Нельзя, сынок! Ты же сам сказал, что выдумал его. Получил за это, что хотел! Папа остановил машину у хорошо знакомого Вовке дома. В квартиру Вовка не поднимался, стал ждать во дворе, когда выйдет Юрик. И раздумывать, как бы еще развести родителей на крутые подарки? Сб, Янв 6, 2007 01:33am Криста - 6340 d back ↑↓ ... значит, была все таки тетя Галя.... Сб, Янв 6, 2007 08:42pm walter - 6340 d back ↑↓ Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию. Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему оттуда: - Фамилия, имя, отчество. Ну, он свою и называет. А ему: - К нам таких не поступало. - Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать... Ср, Янв 10, 2007 10:08pm zluka - 6336 d back ↑↓ " Нахал!" - совсем не значит "прекратите!" Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку. Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли? Адам: Да нет ... но у меня предчуствие какое- то нехорошее... - Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде ? - Партизаны там. . . Азовское море, табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ ! Приятель спрашивает: "Знаешь предложение , состоящее из трёх слов, и все три - глаголы?". Оказывается - "Сходить купить выпить !". Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит: - Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась... Иностранец у кассы аэрофлота: - Плииз , ту тикет ту Даблин. - Куда , блин? - Ту Даблин! А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго... Вместо таблички "Стучите , открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто". Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего ?" Ср, Янв 10, 2007 10:23pm Криста - 6336 d back ↑↓ Вс, Янв 14, 2007 10:16pm walter - 6332 d back ↑↓ Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: - Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. - Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: - И каков же отве! т? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает. Вт, Янв 16, 2007 10:44am walter - 6330 d back ↑↓ Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги: : 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... : 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. : 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в л! юстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). : 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. : 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. : 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? очевидно - несколько. : 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. : 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (може! т его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот ско! лько из них село возле дома - неочевидно. : 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался. который улетел. остальные утонули. : 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю? : 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. : 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек : 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого... : 14. Сколько циплят вывел петух, если ! он снес 5 яиц? куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали. : 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. : 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет? : 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять. : 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше! , чем было. Это что, курс "дзен для первоклассников" ? Ср, Янв 17, 2007 09:09am mrz - 6329 d back ↑↓ - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю! - Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь! ...Любовница от первого брака. Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. Hевыносимых людей нет, есть узкие двери. Hедолюбливал женщин. Hе успевал. Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. А я в зоопарке работаю. Антилопу гну. Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать. Бесплатному сыру в дырки не заглядывают... Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше... Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим! Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены. Будет и на вашем кладбище праздник. Быстро выпитый стакан не считается налитым. В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим... В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета... В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать! Вам помочь или не мешать? Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом. Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась. Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания... Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Карлсон залетел и ждет Малыша. Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера". Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. Противозачаточная внешность Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень! Старый, опытный камикадзе. Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения. Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении. Хорошему коту и в декабре март. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены. Я позвонил в дверь, но было занято... Ср, Янв 17, 2007 09:29am Криста - 6329 d back ↑↓ Ср, Янв 17, 2007 07:25pm Dervish - 6329 d back ↑↓ ...Любовница от первого брака.(c) Ср, Янв 17, 2007 08:21pm Криста - 6329 d back ↑↓ А мне все шутки понравились в этот раз... Ср, Янв 17, 2007 09:32pm Криста - 6329 d back ↑↓ Ничто так не обьединяет людей, как отсутствие интеллекта. (ц) Ср, Янв 17, 2007 10:33pm walter - 6329 d back ↑↓ Ср, Янв 17, 2007 10:42pm walter - 6329 d back ↑↓ Сын ссорится с родителями: -Меня уже достало постоянно быть с Вами!Всегда приходить во-время!Я хочу пива, свободы, девок!Я ушел-не задерживайте меня! И решительно идет к двери.У двери его догоняет отец. -Папа,я что не ясно сказал?Не пытайтесь меня задерживать! -Да я... это... сынок... Я с тобой! Ср, Янв 17, 2007 10:43pm walter - 6329 d back ↑↓ Если Вы мысленно спрессуете население планеты до одной деревни со 100 жителями, то Вы увидите следующее: В деревне будут жить: 57 азиатов 21 европеец 14 американцев и австралийцев 8 африканцев 52 женщины 48 мужчин 70 цветных (небелых) 30 белых 70 нехристиан 30 христиан 89 гетеросексуалов 11 гомосексуалов 6 человек будут обладать 59% всего богатства и все 6 - будут из США 80 человек будут жить в домах, не соответствующих стандартам; 70 - не будут уметь читать; 50 - будут страдать от голода; 1- будет умирать; 1- рождаться; только 1 будет иметь высшее образование; только у 1 будет компьютер. И еще: Если сегодня утром Вы чувствуете себя больше здоровым, чем больным, то Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые умрут в течение этой недели. Если Вы никогда не испытывали опасность битвы, одиночество заключенного, агонию преследуемого, острую боль от голодного истощения, то Вы счастливее 500 миллионов человек нашей планеты. Если у Вас есть еда в холодильнике, тело прикрыто одеждой, крыша - над головой, и Вам - есть где спать, то Вы богаче 75% жителей Земли. Если у Вас есть деньги в банке и в кошельке, и монетки от сдачи в блюдце или чем-то еще, Вы - среди 8% богатых людей планеты! Если Ваши родители живы и не в разводе, то Вы - редкий человек даже для США и Канады. Если Вы идете с высоко поднятой головой и улыбкой на лице в благодарность судьбе за то, что у Вас есть, Вы - благословенны, поскольку большинство людей, которые должны улыбаться, этого не делают. Если Вы можете подержать кого-то за руку, обнять, просто дотронуться до плеча, Вы - счастливец, поскольку Ваше дружеское участие обязательно кому-то нужно. Если Вы читаете это письмо, то Вы счастливец вдвойне: во-первых, потому, что кто-то подумал о Вас, а во-вторых, потому, что 2 миллиарда человек вообще не умеют читать. Чт, Янв 18, 2007 11:52am Криста - 6328 d back ↑↓ Чт, Янв 18, 2007 12:02pm Dervish - 6328 d back ↑↓ Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".(c) Чт, Янв 18, 2007 10:46pm walter - 6328 d back ↑↓ Три сестры вышли замуж. Мама им говорит: -Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год." Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку." Чт, Янв 18, 2007 10:47pm walter - 6328 d back ↑↓ Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили... Пт, Янв 19, 2007 10:58pm walter - 6327 d back ↑↓ http://upload.oa.rv.ua/img/prikol/prikol.htm Вс, Янв 21, 2007 02:11pm walter - 6325 d back ↑↓ КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ, ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ....... КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!! Вс, Янв 21, 2007 02:24pm Птица - 6325 d back ↑↓ walter Вс, Янв 21, 2007 03:11pm Криста - 6325 d back ↑↓ ЗдОрово! Чт, Янв 25, 2007 07:54pm малышка - 6321 d back ↑↓ Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки... Пт, Янв 26, 2007 08:17pm [Аноним] - 6320 d back ↑↓ А знаете ли вы, что: 1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (не очень стоящее дело) 2. Если вы непрерывно будете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это уже лучше!) 3. при перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!) 4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей) 5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи) 6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. (Hо нам это все до одного места) 7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням) 8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших) 9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!) 10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!) 11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!) 12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это нам зачем?) 13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!) 14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!) 15. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как узнали?) 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???) Сб, Янв 27, 2007 12:45am [Аноним] - 6319 d back ↑↓ Вс, Янв 28, 2007 10:09pm малышка - 6318 d back ↑↓ http://www.youtube.com/watch?v=znoCcy7-M4M&NR Вт, Янв 30, 2007 03:21pm [Аноним] - 6316 d back ↑↓ Пастор говорит своему приятелю раввину: - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. - Ну-ка расскажи! - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. - Отлично! Попробуем завтра? - ОК. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит: - Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся. Пастор: - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Раввин: - Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться? Сб, Фев 3, 2007 08:36pm [Аноним] - 6312 d back ↑↓ Комплименты мужчинам - Я с вами себя такой умной чувствую! - Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения? - Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась. - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал. - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - Вы так незаметно на женщин поглядываете. - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - Как вы здорого сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так смотрите, как будто я уже голая... - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег осталось? Сб, Фев 3, 2007 08:38pm [Аноним] - 6312 d back ↑↓ Комплименты мужчинам - Я с вами себя такой умной чувствую! - Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения? - Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась. - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал. - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - Вы так незаметно на женщин поглядываете. - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - Как вы здорого сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так смотрите, как будто я уже голая... - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег осталось? Сб, Фев 3, 2007 11:36pm Криста - 6312 d back ↑↓ - Вы так незаметно на женщин поглядываете. (c) Вт, Фев 6, 2007 02:14pm Криста - 6309 d back ↑↓ Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом. Сб, Фев 17, 2007 10:25pm walter - 6298 d back ↑↓ Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич 2. Возpаст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим. 5. Обpазование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено. 7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость. 8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе. 9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6. 10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно. 11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам. 12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физи! ческая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего. 15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: "Есть ли y вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы дpyгим. 16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее. 17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное. 19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива: 1. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy 2. Долги P.S. Этот крендель был принят... Сб, Фев 17, 2007 10:29pm walter - 6298 d back ↑↓ Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естественно, было обязательным. "Директору ООО "В-С" г-ну ХХХ от Менеджера Вол-на С. Объяснительная записка Уважаемый г-н Директор, Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не Совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство. Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что ! самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял! эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это врем! я укрепл яли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении Коммерческого директора Компании, г-на А.А., том самом, которое в конце резюмировалось словами что-то типа "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в Полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль, что интересует только! 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее... С наилучшими пожеланиями, Менеджер Вол-н С." Ср, Фев 21, 2007 10:39pm Дед Пихто - 6294 d back ↑↓ Стишок про работу Однажды тихим вечером приду я на работу, возможно в воскресенье, а может быть, в субботу. Открою дверь начальника, проникну в кабинет [Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент! У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу, под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу. Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю, в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю. Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!], а в папки положу ему пять фоток голых баб. Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк", слабительное сильное налью ему в коньяк. Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду, вместо портрета Путина повешу Хакамаду. Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так... А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"! Писал отчеты я ему, что требовались срочно, ни слова против не сказав, работал сверхурочно... Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез! Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес! Чт, Фев 22, 2007 10:08am Женатый человек - 6293 d back ↑↓ Один товарищ завел себе домашнее животное - ящерицу экзотической породы. Этакого дракончика. Однажды стал с ним играть, а тот взял, да и цапнул хозяина за палец. Тот, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо". И, продолжая таким образом изливать свою обиду, пошел в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил мужика: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда мужик собрался спать, дракончик улегся рядом с ним и все смотрел на него, как будто бы прося прощения. Так мужик и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят. Наутро обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и ласково глядел на него, не отводя взгляда. А рука вся посинела. Делать нечего - отправился к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем, нашел в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. И поскольку ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет... Пт, Фев 23, 2007 03:50pm Криста - 6292 d back ↑↓ Просыпается утром женщина *45-ягодка опять*, довольная, чувствующая себя *ягодкой*. Подходит к зеркалу, и видит свое отражение. Долго недовольно смотрит на себя в зеркало, вглядывается в свое отражение, потом в конце концов говорит: "А, так ему гаду и надо!!!" (ц) Пт, Фев 23, 2007 05:34pm Женатый человек - 6292 d back ↑↓ Участники похорон Анны Бочински что в городке Мойнешти (Румыния), были несколько шокированы, когда ╚усопшая╩ неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле (видимо имел место редкий случай летаргического сна). Прежде чем кто-либо смог опомнится, женщина побежала к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой автомашиной. После чего е╦ вернули в гроб и церемония похорон продолжилась┘ Пт, Фев 23, 2007 05:46pm Женатый человек - 6292 d back ↑↓ Звонок в дверь. - Кто там? - Тараканов травить. - Тараканы только что поели и отдыхают, зайдите позже. - Здравствуйте, Машу можно? - Да, конечно. - Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает... При ссоре с девушкой не бейте её по ушам! А то ей вас любить будет нечем... Хочешь избавиться от лишнего жира? Разведись. Из жизни. Полицейский участок города Майами оказался погружён в омут коррупции. Разгромная статья с хлёстким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе... На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "Р.D.Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении" - но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизировано - "пи-ди-раст" была помещена фотография начальника участка... Пт, Фев 23, 2007 06:05pm малышка - 6292 d back ↑↓ Мало кто знает, что свою песню *Я маленькая лошадка, но стОю много денег* Найк Борзов поставил Ксюше Собчак. ------------------------------------------------------------------- - А я вот специально перед поездкой в Киев похудел на 10 кг. - Зачем? - Так что ж на Украину ездит со своим салом? -------------------------------------------------------------------------- Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдёт своего героя. --------------------------------------------------------------------------- Следователь: - Скажите, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? Потерпевший: - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове. Сб, Фев 24, 2007 09:42am Coleen - 6291 d back ↑↓ Читает мужик объявение на столбе:"Лечу от всех болезней?" - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - От всех не улетишь! Вс, Фев 25, 2007 08:12am [Аноним] - 6290 d back ↑↓ Собрались три француза. Выпили: шампанское, вино, коньяк... Культурно отдохнули и разошлись. Собрались три русских. Выпили: пиво, водка, чистый спирт... Дали друг другу по мордам и культурно разошлись. Собрались три араба. Обстреляли машину, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит отсутствие спиртного! Пн, Фев 26, 2007 09:05am Женатый человек - 6289 d back ↑↓ Слова. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! Думаю, не ошибусь, если промолчу. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально. Учти, знания половым путем не передаются. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса . Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны. Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать. "Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд) Вам помочь или не мешать? Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места . Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать. У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Если ты умнее всех, кто это поймет? Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... Даю уроки вождения. Моисей Вт, Фев 27, 2007 10:17am Женатый человек - 6288 d back ↑↓ Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу: - Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть? - Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать? Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре, вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта. - Люся, открой дверь, а то выломаю. - Иди на фиг, козел. - Ты все равно дашь. И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится недолгая возня, потом голос Люси: - На, подавись! Сб, Мар 31, 2007 01:00pm walter - 6256 d back ↑↓ http://www.novostichicago.com/gallery.php?gallery=65# Сб, Мар 31, 2007 05:54pm радист - 6256 d back ↑↓ В культуре пития есть важный штрих - Без закусона органы страдают. И в Африке пьют тоже на троих, Но двое пьют, а третьим заедают. Пт, Апр 6, 2007 01:31pm малышка - 6250 d back ↑↓ На пикнике: - Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на оливье... ---------------------------------------------------------------- Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике. ---------------------------------------------------------------- Мужик подарил тёще на Новый год веник. Она: - Это чтобы я чаще убирала? - Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то всё сковородкой да сковородкой. --------------------------------------------------------------- С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается. Чт, Апр 12, 2007 01:00am walter - 6244 d back ↑↓ http://fishki.net/comment.php?id=19847 Вс, Май 20, 2007 09:48pm walter - 6206 d back ↑↓ Если Вы не знаете, как правильно писать: "игодицы" или "егодицы" - посмотрите в интернет-словаре на букву "ж". Музыкальной школе требуются пиананисты, гетерасты и вялочленисты. "Всё генитальное - в простынь!" Плакат-предупреждение в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!" "Глаза боятся, а руки делают!", сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила. Стюардесса пассажирам: «Пассажиры нашего рейса приземлятся через 15 минут»… «Самолет приземлится чуть позже» Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана. У какого животного шесть ног и которое ходит на голове? Не догадались? Вошь. Жириновский - сын юриста. Хакамада - дочь самурая. Шандыбин - внук Фантомаса. Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки? Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины – твердые. Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача. Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума. Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота… И жили они долго и счастливо. А потом встретились. Пн, Май 21, 2007 11:19am walter - 6205 d back ↑↓ Сегодня выяснила одну интересную вещь, оказывается существуют развлекательные журналы для долбоебов…Сижу в салоне, делают мне педикюр, перегородки до потолка не доходят и соответственно я невольно слышу все, что говорят в комнате отдыха персонала….невостребованные маникюрши-парикмахерши разгадывают загадки с какого то журнальника, прислушиваюсь… Загадка , насколько мне помнится баянный анекдот, про то как психиатры тестируют больных перед выпиской…Но в форме представленной загадки, это звучит примерно так…. Перед вами ванна, заткнутая пробкой, наполненная до краев водой…на бортике лежат - ложка, половник и стакан…Задача такая, как быстрее всего осушить ванну? Вы думаете нужно просто вытащить пробку, нифига… парикмахерши-маникюрши так не считают…спор продолжался минут пятнадцать, передаю его в урезанном варианте. - Стаканом быстрее получится… - А вот и нет, половники они разные бывают… - Не может быть половника вместимостью больше, чем стакан… - А вот и может, если половник как на солдатской кухне, то половником быстрее… - Да тут не написано, что половник солдатский…ваще какая то дурная загадка, не могли по человечески написать какой половник… - Надо проверить… - Как ты проверять будешь, ванну вычерпывать? - Да ну, делать мне больше нечего, просто дома померяю сколько половников помещается в стакан… - Ну я тоже померяю…а какой у тебя половник? Бля…это выше моих сил, я не выдерживаю, подаю голос - Девчонки, а там ответы в журнальчике должны быть напечатаны, может посмотрите? Ггггыыы…..посмотрели…я жалею только об одном, о том что не увидела выражений их лиц, ну хуле…я ж за перегородочкой..)) P.S.: Пришла домой и почему то подумалось, а вот если бы я им сказала, что IQ меряют в сантиметрах, они бы мне поверили? Чт, Май 24, 2007 03:59pm mrz - 6202 d back ↑↓ Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!". Пт, Май 25, 2007 11:24pm walter - 6201 d back ↑↓ Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.- Девочка, а что ты Сегодня утром наблюдал вообще финиш: в киоске у дороги покупаю сигареты, останавливается Митсубиси, оттуда вылезает мент, гай или кто не понял, но по форме. Подходит к продавцу(перегарище я за метр учуял), и говорит - дайте мне Багбир продавец - у нас только в пятилитровых бутылках. мент - ты че, дура, как я из пятилитровой бутылки за рулем пить буду!?... Наш "КамАЗ" опять выиграл ралли "Париж-Дакар"! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение. Почему Россия традиционно лидирует в шахматах? - Да, знаете, русским мат как-то ближе... Выборы в России 2008. - Так, а теперь товарищи депутаты, кто за избрание Владимира Владимировича царем, могут опустить руки и отойти от стенки. Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки Kорнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" - Поручик, а где рифма? - Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с! Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом: - Честерфилд. - Один? (удивленно оглядываясь) - Нет, с друзьями. Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине... 1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно. Вт, Май 29, 2007 12:49am walter - 6197 d back ↑↓ Живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек: ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела! Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час? П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь? Я: из России! Зто там, на том полушарии! П: ААааа... у вас там электричество есть? Я: Иногда, - правдиво отвечваю я. П: А вода горячая? Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!? П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает! Я: А мы на друг друга писаем. П: Это правда? Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из покаления в покаление и блогодоря ей русский народ каждый год, на прадолжителности тысячилетии, переживает беспощадные зимы. П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да? Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго. П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой. Я: Нууу... это ему явно некондицую подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают... Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Разплатившийсь и выкорабковоясь из машины, парень произносит по РУССКИ: - Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил! Вт, Май 29, 2007 12:51am [Аноним] - 6197 d back ↑↓ Валтер, не спится? Вт, Май 29, 2007 09:38pm walter - 6197 d back ↑↓ Kому надо дать, что бы мужчины вернулись из Интернета? Девущка звонит своему парню из такси: - Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет. Парень: - Расплатись натурой, сегодня же отдам! Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило... Маршрутка. Молодая мама с дитем лет 4-х. Мимо нас летит скорая с сиреной и мигалкой. Дите активизируется: - Ма-а-ам, а я про скорую помощь стишок знаю! - Ну расскажи. - Летит табледко в аптеку за пипетдко! Мама в недоумении... Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома. Ср, Май 30, 2007 10:36pm walter - 6196 d back ↑↓ Дневник потеющего москвича 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... Ср, Май 30, 2007 10:38pm walter - 6196 d back ↑↓ Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…» Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!» Чт, Май 31, 2007 01:04am walter - 6195 d back ↑↓ Притча Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой. Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она. Богразгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни". Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих... Чт, Май 31, 2007 01:13am [Аноним] - 6195 d back ↑↓ Сб, Июн 2, 2007 10:47am walter - 6193 d back ↑↓ Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса финансово-экономические... В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь. А ведь было, было наоборот! Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне. Вт, Июн 5, 2007 04:39pm Женатый человек - 6190 d back ↑↓ Женщина когда твой милый называет тебя заинька, помни про то, что ето животное относится к семейству грызунов, так же как и крыса. Сб, Июл 14, 2007 05:06pm малышка - 6151 d back ↑↓ http://www.youtube.com/watch?v=n-JC7czP83s&mode=related&search=<img%20src=/pics/smiles/s2/grum.gif>. Сб, Июл 14, 2007 08:20pm [Аноним] - 6151 d back ↑↓ Всем нашим российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца Сб, Июл 14, 2007 08:22pm [Аноним] - 6151 d back ↑↓ - Почему Бог создал алкоголь? - Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться. Сб, Июл 14, 2007 08:26pm [Аноним] - 6151 d back ↑↓ Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря. А если не помирилась вечером - то и ночь тоже! Вт, Сен 4, 2007 05:34pm walter - 6099 d back ↑↓ smski Я твой маленький тамагочи! Если хочешь заняться со мной сексом! Виртуально нажми - 1! Орально нажми - 2! А если реально? Набери мой номер! Иметь девушку с красивыми ножками - это ещё не значит иметь её. А иметь девушку - это не значит с красивыми ножками!!! Мужчина как вертолёт: быстро разгоняется и летит, летит; а девушка как самолёт: разгоняется медленно, а потом взлетает, зато может взять больше людей. Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен секс по телефону Ваша сексуальная напряженность блокирует нашу мобильную связь в радиусе 300 км. Срочно займитесь сексом, иначе мы снимем с вашего счета 50 гривен. Компания Киевстар Вы выиграли секс-услугу, если ваш аппарат с вибровызывом, вы знаете, что делать, а мы вам обязательно перезвоним Если за ягодами в лес пойдет парень то он соберет 3 кг. ягод, если девушка, то она соберет 5 кг.... но это совсем не значит, что если они пойдут вдвоем то они соберут 8 кг...)))) Хочу тебя и твоего, хочу всего-всего-всего, хочу любить и целовать, хочу тебе принадлежать. Тело в тело - милое дело! Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом! Привет котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут чтоб прийти и не дать мне одеться! Мир тесен - все мы встретимся в кровати! Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня! Любимый мой, дождись меня и я доверчиво положу свои ножки тебе на плечи Ты знаешь, что тело, погруженное в тело теряет гибкость и выделяет жидкость! Иметь девушку с красивыми ножками - это ещё не значит иметь её. А иметь девушку - это не значит с красивыми ножками!!! Мужчина как вертолёт: быстро розганяеться и летит, летит; а девушка как самолёт: розганяеться медленно, а потом взлетает, зато может взять больше людей. Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен секс по м-телефону Я твой маленький тамагочи! Если хочешь заняться со мной сексом! Виртуально нажми - 1! Орально нажми - 2! А если реально? Набери мой номер! Если за ягодами в лес пойдет парень то он соберет 3 кг. ягод, если девушка, то она соберет 5 кг.... но это совсем не значит, что если они пойдут вдвоем то они соберут 8 кг...)))) Ваша сексуальная напряженность блокирует нашу мобильную связь в радиусе 300 км. Срочно займитесь сексом, иначе мы снимем с вашего счета 50 гривен. Компания Киевстар Любимый мой, дождись меня и я доверчиво положу свои ножки тебе на плечи... Вы выйграли секс-услугу,если ваш аппарат с вибровизывом, вы знаете, что делать, а мы вам обязательно перезвоним Привет котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут чтоб прийти и не дать мне одеться! Хочу тебя и твоего, хочу всего-всего-всего, хочу любить и целовать, хочу тебе пренадлежать. Тело в тело - милое дело! Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом! Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня! Мир тесен - все мы встретимся в кровати! Вт, Сен 4, 2007 06:29pm walter - 6099 d back ↑↓ - Пацаны, спасайте срочно нужны деньги на пластическую операцию - Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись! Выписка из Кодекса РФ об АПН. Статья 8.21: 1.Выброс вредных веществ в атмосферный воздух или вредное физическое воздействие на него без специального разрешения-влечет наложение адм. штрафа на граждан в размере 20-25 МРОТ; на должностных лиц- 40-50 МРОТ; на юр.лиц - 400-500 МРОТ... Распечатал и повесил на работе в туалете. Не понравилось - сняли - Давай в шахматы в уме сыграем - Давай. Пешка Е2 - Е4 - Конь на H6 - Конь Д6 - ЕЗ - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник) - Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй. Обожаю читать глубокомысленные интервью наших "звезд"! Вот на сей раз Димка Билан отличился...Давеча увидела в местном таблоиде новость о нем... Этот му...жчинка, насмотревшись передач типа "Закидоны звезд на льду" заявил, что он тоже хочет так. Далее цитата: "...правда, я в жизни никогда на коньках не стоял, даже не представляю, как оно там будет...Но я думаю, все у меня получится, ФОТОАППАРАТ ЖЕ Я ОСВОИЛ..." Оно конечно, вещи идентичные...А если он на стиральной машинке кнопочки нажимать умеет, то ему вообще на олимпиаду пора...ДЕРЗАЙ, ДИМАН!! Вс, Мар 22, 2009 03:13pm регина не принимает email - 5534 d back ↑↓ ГиТАРА-самоучиель Помнить имя на вашем компьютере Помнить email на вашем компьютере Показывать Email (адрес будет показан на странице) Chicago.Ru не несёт ответственности за достоверность размещенной информации © 2000-2024 Chicago.Ru