|
Вс, Апр 9, 2006 08:50pm walter - 6597 d back | ↑↓ |
---|
начнем................ ..............Внимание!!! У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна — вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут!.. ............Грузин в кассе - Я хочу, билят, минэт!!! - !!!??? - Тьфу черт. Я хочу минят билэт!
- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день? Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: - Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!! ... ................ .............Заваливается мужик в магазин и грит: - Дайте мне веревку и мыло. Продавщица напуганно: - А вы что вешацца собрались???!!!!! - Hу нет %ля, щас пойду помоюсь и в горы... .................
|
|
Пт, Фев 23, 2007 05:46pm Женатый человек - 6277 d back | ↑↓ |
---|
Звонок в дверь. - Кто там? - Тараканов травить. - Тараканы только что поели и отдыхают, зайдите позже.
- Здравствуйте, Машу можно? - Да, конечно. - Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...
При ссоре с девушкой не бейте её по ушам! А то ей вас любить будет нечем...
Хочешь избавиться от лишнего жира? Разведись.
Из жизни. Полицейский участок города Майами оказался погружён в омут коррупции. Разгромная статья с хлёстким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе... На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "Р.D.Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении" - но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизировано - "пи-ди-раст" была помещена фотография начальника участка...
|
|
Пт, Фев 23, 2007 06:05pm малышка - 6277 d back | ↑↓ |
---|
Мало кто знает, что свою песню *Я маленькая лошадка, но стОю много денег* Найк Борзов поставил Ксюше Собчак. ------------------------------------------------------------------- - А я вот специально перед поездкой в Киев похудел на 10 кг. - Зачем? - Так что ж на Украину ездит со своим салом? -------------------------------------------------------------------------- Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдёт своего героя. --------------------------------------------------------------------------- Следователь: - Скажите, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? Потерпевший: - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
|
|
Сб, Фев 24, 2007 09:42am Coleen - 6276 d back | ↑↓ |
---|
Читает мужик объявение на столбе:"Лечу от всех болезней?" - Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - От всех не улетишь!
|
|
Вс, Фев 25, 2007 08:12am [Аноним] - 6275 d back | ↑↓ |
---|
Собрались три француза. Выпили: шампанское, вино, коньяк... Культурно отдохнули и разошлись.
Собрались три русских. Выпили: пиво, водка, чистый спирт... Дали друг другу по мордам и культурно разошлись.
Собрались три араба. Обстреляли машину, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит отсутствие спиртного!
|
|
Пн, Фев 26, 2007 09:05am Женатый человек - 6274 d back | ↑↓ |
---|
Слова.
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! Думаю, не ошибусь, если промолчу. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально. Учти, знания половым путем не передаются. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса . Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе. Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны. Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать. "Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд) Вам помочь или не мешать? Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места . Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать. У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Если ты умнее всех, кто это поймет? Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... Даю уроки вождения. Моисей
|
|
Вт, Фев 27, 2007 10:17am Женатый человек - 6273 d back | ↑↓ |
---|
Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу: - Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть? - Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?
Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре, вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта. - Люся, открой дверь, а то выломаю. - Иди на фиг, козел. - Ты все равно дашь. И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится недолгая возня, потом голос Люси: - На, подавись!
|
|
Сб, Мар 31, 2007 01:00pm walter - 6241 d back | ↑↓ |
---|
http://www.novostichicago.com/gallery.php?gallery=65#
|
|
Сб, Мар 31, 2007 05:54pm радист - 6241 d back | ↑↓ |
---|
В культуре пития есть важный штрих - Без закусона органы страдают. И в Африке пьют тоже на троих, Но двое пьют, а третьим заедают.
|
|
Пт, Апр 6, 2007 01:31pm малышка - 6235 d back | ↑↓ |
---|
На пикнике: - Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на оливье... ---------------------------------------------------------------- Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике. ---------------------------------------------------------------- Мужик подарил тёще на Новый год веник. Она: - Это чтобы я чаще убирала? - Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то всё сковородкой да сковородкой. --------------------------------------------------------------- С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается.
|
|
Чт, Апр 12, 2007 01:00am walter - 6229 d back | ↑↓ |
---|
http://fishki.net/comment.php?id=19847
|
|
Вс, Май 20, 2007 09:48pm walter - 6190 d back | ↑↓ |
---|
Если Вы не знаете, как правильно писать: "игодицы" или "егодицы" - посмотрите в интернет-словаре на букву "ж".
Музыкальной школе требуются пиананисты, гетерасты и вялочленисты.
"Всё генитальное - в простынь!"
Плакат-предупреждение в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"
"Глаза боятся, а руки делают!", сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.
Стюардесса пассажирам: «Пассажиры нашего рейса приземлятся через 15 минут»… «Самолет приземлится чуть позже»
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
У какого животного шесть ног и которое ходит на голове? Не догадались? Вошь.
Жириновский - сын юриста. Хакамада - дочь самурая. Шандыбин - внук Фантомаса.
Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки? Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины – твердые.
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота…
И жили они долго и счастливо. А потом встретились.
|
|
Пн, Май 21, 2007 11:19am walter - 6190 d back | ↑↓ |
---|
Сегодня выяснила одну интересную вещь, оказывается существуют развлекательные журналы для долбоебов…Сижу в салоне, делают мне педикюр, перегородки до потолка не доходят и соответственно я невольно слышу все, что говорят в комнате отдыха персонала….невостребованные маникюрши-парикмахерши разгадывают загадки с какого то журнальника, прислушиваюсь… Загадка , насколько мне помнится баянный анекдот, про то как психиатры тестируют больных перед выпиской…Но в форме представленной загадки, это звучит примерно так…. Перед вами ванна, заткнутая пробкой, наполненная до краев водой…на бортике лежат - ложка, половник и стакан…Задача такая, как быстрее всего осушить ванну? Вы думаете нужно просто вытащить пробку, нифига… парикмахерши-маникюрши так не считают…спор продолжался минут пятнадцать, передаю его в урезанном варианте. - Стаканом быстрее получится… - А вот и нет, половники они разные бывают… - Не может быть половника вместимостью больше, чем стакан… - А вот и может, если половник как на солдатской кухне, то половником быстрее… - Да тут не написано, что половник солдатский…ваще какая то дурная загадка, не могли по человечески написать какой половник… - Надо проверить… - Как ты проверять будешь, ванну вычерпывать? - Да ну, делать мне больше нечего, просто дома померяю сколько половников помещается в стакан… - Ну я тоже померяю…а какой у тебя половник?
Бля…это выше моих сил, я не выдерживаю, подаю голос - Девчонки, а там ответы в журнальчике должны быть напечатаны, может посмотрите? Ггггыыы…..посмотрели…я жалею только об одном, о том что не увидела выражений их лиц, ну хуле…я ж за перегородочкой..)) P.S.: Пришла домой и почему то подумалось, а вот если бы я им сказала, что IQ меряют в сантиметрах, они бы мне поверили?
|
|
Чт, Май 24, 2007 03:59pm mrz - 6187 d back | ↑↓ |
---|
Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!".
|
|
Пт, Май 25, 2007 11:24pm walter - 6185 d back | ↑↓ |
---|
Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.- Девочка, а что ты
Сегодня утром наблюдал вообще финиш: в киоске у дороги покупаю сигареты, останавливается Митсубиси, оттуда вылезает мент, гай или кто не понял, но по форме. Подходит к продавцу(перегарище я за метр учуял), и говорит - дайте мне Багбир продавец - у нас только в пятилитровых бутылках. мент - ты че, дура, как я из пятилитровой бутылки за рулем пить буду!?...
Наш "КамАЗ" опять выиграл ралли "Париж-Дакар"! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.
Почему Россия традиционно лидирует в шахматах? - Да, знаете, русским мат как-то ближе...
Выборы в России 2008. - Так, а теперь товарищи депутаты, кто за избрание Владимира Владимировича царем, могут опустить руки и отойти от стенки.
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки
Kорнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" - Поручик, а где рифма? - Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом: - Честерфилд. - Один? (удивленно оглядываясь) - Нет, с друзьями.
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.
|
|
Вт, Май 29, 2007 12:49am walter - 6182 d back | ↑↓ |
---|
Живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек: ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела! Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час? П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь? Я: из России! Зто там, на том полушарии! П: ААааа... у вас там электричество есть? Я: Иногда, - правдиво отвечваю я. П: А вода горячая? Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!? П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает! Я: А мы на друг друга писаем. П: Это правда? Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из покаления в покаление и блогодоря ей русский народ каждый год, на прадолжителности тысячилетии, переживает беспощадные зимы. П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да? Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго. П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой. Я: Нууу... это ему явно некондицую подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают... Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Разплатившийсь и выкорабковоясь из машины, парень произносит по РУССКИ: - Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!
|
|
Вт, Май 29, 2007 12:51am [Аноним] - 6182 d back | ↑↓ |
---|
Валтер, не спится?
|
|
Вт, Май 29, 2007 09:38pm walter - 6181 d back | ↑↓ |
---|
Kому надо дать, что бы мужчины вернулись из Интернета?
Девущка звонит своему парню из такси: - Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет. Парень: - Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...
Маршрутка. Молодая мама с дитем лет 4-х. Мимо нас летит скорая с сиреной и мигалкой. Дите активизируется: - Ма-а-ам, а я про скорую помощь стишок знаю! - Ну расскажи. - Летит табледко в аптеку за пипетдко! Мама в недоумении...
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
|
|
Ср, Май 30, 2007 10:36pm walter - 6180 d back | ↑↓ |
---|
Дневник потеющего москвича 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
|
|
Ср, Май 30, 2007 10:38pm walter - 6180 d back | ↑↓ |
---|
Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…» Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»
|
|
Чт, Май 31, 2007 01:04am walter - 6180 d back | ↑↓ |
---|
Притча
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой. Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она. Богразгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни". Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих...
|
|
Чт, Май 31, 2007 01:13am [Аноним] - 6180 d back | ↑↓ |
---|
|
|
Сб, Июн 2, 2007 10:47am walter - 6178 d back | ↑↓ |
---|
Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса финансово-экономические... В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь. А ведь было, было наоборот!
Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.
|
|
Вт, Июн 5, 2007 04:39pm Женатый человек - 6175 d back | ↑↓ |
---|
Женщина когда твой милый называет тебя заинька, помни про то, что ето животное относится к семейству грызунов, так же как и крыса.
|
|
Сб, Июл 14, 2007 05:06pm малышка - 6136 d back | ↑↓ |
---|
http://www.youtube.com/watch?v=n-JC7czP83s&mode=related&search=<img%20src=/pics/smiles/s2/grum.gif>.
|
|
Сб, Июл 14, 2007 08:20pm [Аноним] - 6136 d back | ↑↓ |
---|
Всем нашим российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца
|
|
Сб, Июл 14, 2007 08:22pm [Аноним] - 6136 d back | ↑↓ |
---|
- Почему Бог создал алкоголь? - Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.
|
|
Сб, Июл 14, 2007 08:26pm [Аноним] - 6136 d back | ↑↓ |
---|
Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря. А если не помирилась вечером - то и ночь тоже!
|
|
Вт, Сен 4, 2007 05:34pm walter - 6084 d back | ↑↓ |
---|
smski
Я твой маленький тамагочи! Если хочешь заняться со мной сексом! Виртуально нажми - 1! Орально нажми - 2! А если реально? Набери мой номер!
Иметь девушку с красивыми ножками - это ещё не значит иметь её. А иметь девушку - это не значит с красивыми ножками!!!
Мужчина как вертолёт: быстро разгоняется и летит, летит; а девушка как самолёт: разгоняется медленно, а потом взлетает, зато может взять больше людей.
Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен секс по телефону
Ваша сексуальная напряженность блокирует нашу мобильную связь в радиусе 300 км. Срочно займитесь сексом, иначе мы снимем с вашего счета 50 гривен. Компания Киевстар
Вы выиграли секс-услугу, если ваш аппарат с вибровызывом, вы знаете, что делать, а мы вам обязательно перезвоним
Если за ягодами в лес пойдет парень то он соберет 3 кг. ягод, если девушка, то она соберет 5 кг.... но это совсем не значит, что если они пойдут вдвоем то они соберут 8 кг...))))
Хочу тебя и твоего, хочу всего-всего-всего, хочу любить и целовать, хочу тебе принадлежать.
Тело в тело - милое дело!
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!
Привет котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут чтоб прийти и не дать мне одеться!
Мир тесен - все мы встретимся в кровати!
Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!
Любимый мой, дождись меня и я доверчиво положу свои ножки тебе на плечи
Ты знаешь, что тело, погруженное в тело теряет гибкость и выделяет жидкость!
Иметь девушку с красивыми ножками - это ещё не значит иметь её. А иметь девушку - это не значит с красивыми ножками!!!
Мужчина как вертолёт: быстро розганяеться и летит, летит; а девушка как самолёт: розганяеться медленно, а потом взлетает, зато может взять больше людей.
Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен секс по м-телефону
Я твой маленький тамагочи! Если хочешь заняться со мной сексом! Виртуально нажми - 1! Орально нажми - 2! А если реально? Набери мой номер!
Если за ягодами в лес пойдет парень то он соберет 3 кг. ягод, если девушка, то она соберет 5 кг.... но это совсем не значит, что если они пойдут вдвоем то они соберут 8 кг...))))
Ваша сексуальная напряженность блокирует нашу мобильную связь в радиусе 300 км. Срочно займитесь сексом, иначе мы снимем с вашего счета 50 гривен. Компания Киевстар
Любимый мой, дождись меня и я доверчиво положу свои ножки тебе на плечи...
Вы выйграли секс-услугу,если ваш аппарат с вибровизывом, вы знаете, что делать, а мы вам обязательно перезвоним
Привет котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут чтоб прийти и не дать мне одеться!
Хочу тебя и твоего, хочу всего-всего-всего, хочу любить и целовать, хочу тебе пренадлежать.
Тело в тело - милое дело!
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!
Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!
Мир тесен - все мы встретимся в кровати!
|
|
Вт, Сен 4, 2007 06:29pm walter - 6084 d back | ↑↓ |
---|
- Пацаны, спасайте срочно нужны деньги на пластическую операцию - Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!
Выписка из Кодекса РФ об АПН. Статья 8.21: 1.Выброс вредных веществ в атмосферный воздух или вредное физическое воздействие на него без специального разрешения-влечет наложение адм. штрафа на граждан в размере 20-25 МРОТ; на должностных лиц- 40-50 МРОТ; на юр.лиц - 400-500 МРОТ... Распечатал и повесил на работе в туалете. Не понравилось - сняли
- Давай в шахматы в уме сыграем - Давай. Пешка Е2 - Е4 - Конь на H6 - Конь Д6 - ЕЗ - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник) - Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Обожаю читать глубокомысленные интервью наших "звезд"! Вот на сей раз Димка Билан отличился...Давеча увидела в местном таблоиде новость о нем... Этот му...жчинка, насмотревшись передач типа "Закидоны звезд на льду" заявил, что он тоже хочет так. Далее цитата: "...правда, я в жизни никогда на коньках не стоял, даже не представляю, как оно там будет...Но я думаю, все у меня получится, ФОТОАППАРАТ ЖЕ Я ОСВОИЛ..." Оно конечно, вещи идентичные...А если он на стиральной машинке кнопочки нажимать умеет, то ему вообще на олимпиаду пора...ДЕРЗАЙ, ДИМАН!!
|
|
Вс, Мар 22, 2009 03:13pm регина не принимает email - 5519 d back | ↑↓ |
---|
ГиТАРА-самоучиель
|
|
Chicago.Ru не несёт ответственности за достоверность размещенной информации © 2000-2024 Chicago.Ru
|