Идёт игра "что, где, когда", ведущий говорит: " вопрос задаёт сам телезритель, он новый русский, зовут Ваван" Внимание на экран!
- Здравствуйте, уважаемые знатоки, меня зовут Ваван и вот мой вопрос - 2 месяца назад, я одолжил своему другу 1000 $, он мне их не вернул. Месяц назад, он попросил у меня ещё 2500$ и опять не вернул. Неделю назад, он попросил у меня 5000$ и опять не вернул, а теперь внимание - кто в черном ящике?


Разговаривают два новых русских.
- Слышал, ты сейчас, дом престарелых крышуешь?
- Да, мне сказали там бабок немерено.


Едет крутой джип, весь грязный. Сзади написано: "Витя, срочно позвони!" Чуть ниже: "Пошла на хрен!"


Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол в конторе. Разложил перед ним кучу бумаг, счетов... Сидит и смотрит на него. Приходит к нему еще один такой же.
- А чего ты, собственно, ждешь от компьютера?
- Так в рекламе было сказано, что именно он решит все мои проблемы...



Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо…
Приносит курочку…
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!


Два новых русских разговаривают:
- Я конструктор за два дня собрал!
- Ну и что?
- А на коробке написано от 2 до 6 лет!


Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.


Собрались три старых друга в бане. Сидят, расслабляются и "понты колотят", как говорится.
Первый:
- Отучил я своего сынка в Сорбонне, занимается по-крупному недвижимостью, но деньги его не испортили: какому-то другу подарил квартиру 5-ти комнатную в центре.
Второй говорит:
- Мой тоже молодец, отучился в Гарварде, теперь имеет крупнейший автосалон в Москве, но щедрость души не растерял: тоже какому-то другу подарил 600-й "мерс".
- Мой тоже с "потолочным" образованием, не хуже ваших, теперь крупный банкир и другу не пожалел дать бессрочно и без процентов миллион долларов!
Влетает четвертый друг:
- Чё, опять про пацанов своих трепитесь? Вот мой, придурок, нигде ни учился, нигде не работает, сегодня объявил мне, что он гей. Только понять не могу, откуда у него новейшая иномарка, шикарная квартира и миллион баксов!??



Новый русский приходит в ресторан, подзывает официанта:
- Мне водки на штуку, мяса на штуку и салата на штуку....
Заказ принесли - ест пьет... и так несколько раз. В конце концов упал мордой в салат. В это время за соседним столом села парочка интеллигентов. Молодой человек заказывает:
- Принесите нам, пожалуйста, поросеночка, чтоб он был поджаренный с нежной-нежной корочкой, обложенный апельсинчиками, в зубах веточка укропчика, а в жопу ему вставте яблочко....
Тут новый русский поднимает голову из салата и кричит:
- Официант, и мне яблочек в жопу на штуку....


Собрали как-то русского, американца и француза чтобы посмотреть кто из них выпьет больше своего национального напитка. Комментатор: и вот насцену выходит француз. Он будет пить вино! Будет пить его рюмками! Итак 1, 2 , 5, 10, 15, 25 - сломался! сломался француз!
А в это время русский начинает разгоняться красненьким.
К.: И вот на сцену выходит американец! Он будет пить виски. Будет пить его стаканами! Итак 1, 4, 6, 17, 26, 34 - сломался! сломался американец! А в это время русский продолжает разгоняться красненьким! И вот наконец-то на сцену выходит русский! Он будет пить водку! Будет пить её тазиками! Итак 1, 4. 7, 15 - сломался! сломался тазик! А пока русскому несут новый тазик он продолжает разгоняться красненьким!

Собрал царь американца, немца и русского и сказал им: " Кто переплывет реку с крокодилами, убьет циклопа и изнасилует русалку, тому дочь в жены и пол моего царства"!
Но перед этим можете попросить по маленькому желанию!
Американец: Дайте мне 100 грамм виски и сигарету!
Выпил покурил поплыл через реку, крокодилы его съели!
Немец говорит мне бокал шампанского и сигару!
Выпил покурил поплыл крокодилы его съели!
Русский думал думал и говорит мне дайте двух метровый косяк!!!
Дунул и его понесло!
Реку вообще перепрыгнул!
Заходит в пещеру к циклопу от туда крик,гром,все тресется все в шоке!
Русский выходит весь запыханный мокрый потный, и говорит: " Ну и где эта русалка которой нужно глаз выколоть"!!!!