- А ты помнишь свой первый секс?
- Разумеется.
- И как оно было?
- Дороговато.

***

Разговор после секса:
- А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
- И что же?
- Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.

***

- Маша, почему ты всегда протяжно стонешь и кричишь во время секса?
- Я с детства так вела себя во время уколов, привычка.

***

Отзывы о сексе втроем женском форуме:
"Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".

***

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...

***

- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.

***

- Как тебе тонко намекнуть на секс?
- Вот сейчас было достаточно тонко.

***

- Дорогая, а давай под бой курантов заниматься любовью, чтобы испытать оргазм одновременно с 12-м ударом?
- Давай. Тогда тебе надо начать между 10-м и 11-м.

***

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт.
Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

***

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

***

Пара прогуливается.
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

***

В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма.
Победил "Один дома".

***

- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
- Только не надо давить на меня!
- Хорошо, тогда будешь сверху.

***

- Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?
- Храпит.
- А во время секса?
- Особенно во время секса.

***

Если секс — это акт, то где его можно нотариально заверить?

***

- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...

***

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

***

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

***

- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовет на помощь во время секса.

***

- Я не могу заниматься сексом без чувств.
- Но отвращение это тоже чувство.

***

- Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному?

***

Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.

***

- Что вы больше всего хотите после секса?
- Вернуть свои деньги обратно.

***

- А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
- В смысле без привязанностей? Я верёвки принесла.

***

Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья.
Потому что женское бельё во время секса снимается.

***

Люди, запомните, секс это не политика, если вы им не занимаетесь, он вами не займётся.

***

Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.

***

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

***

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после cекcа.

***

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...

***

- Эй, подруга, хочешь отличного секса?
- Нет.
- Тогда я - именно тот, кто тебе нужен.

***

Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.

***

- Здравствуйте, это ceкc по телефону?
- (шепотом) Да...
- А почему шепотом?
- Я на паре...

***

О сколько нам соитий чудных готовит искушенья дух…

***

- Доктор, у меня челен болит.
- Расскажите о Вашем распорядке дня.
- Просыпаюсь утром, занимаюсь любовью с женой. Затем встаю, завтракаю и иду на работу. По дороге на рабоу захожу в цветочный магазин, занимаюсь любовью с цветочницей. Прихожу на работу, у меня там секретарша, занимаюсь с ней любовью. Потом работаю до обеда. Обеденный перерыв — иду в столовую, там занимаюсь любовью с кассиршей. Возвращаюсь на работу, снова занимаюсь любовью с секретаршей. Вечером возвращаюсь домой, занимаюсь любовью с женой и иду спать.
- Ну так от этого у вас челен и болит!
- Слава Богу, а я думал, что от онанизма!

***

У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.

***

- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
- У вас же не было секса.
- Ах, да, еще одна просьба…

***
- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.

***

- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?

***

Это как же нужно не любить секс, чтобы назвать его супружескими обязанностями или, ещё хуже, супружеским долгом.

***

У меня и жены в последнее время классный секс, а иногда даже вместе.

***

Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встаёт, тому слабее дали".

***

- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...

***

- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
- Что?
- Секс!
- Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.

***

Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.

***

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

***

Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!

***

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".

***

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

***

"У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала секса…

***

После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться. А он обиделся, подумал, что заплатила...

***

Игорь решил заняться с Леной жаркой любовью и приковал ее к батарее.

***

- И с чего ты решила, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя…

***

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

***

Смотрела вчера порно в 3D. Все сорок минут сидела с закрытым ртом.

***

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...

***

- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

***

Онанизм - разновидность жестикуляции, ведущaя к эякуляции.

***

Когда я делала Коле минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.

***

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

***

- Оксана, ну, как у вас вчера ночью все прошло?
- Да, блин! Я ноги дольше брила…

***
Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.

***

- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь всё, а тут вдруг - ТАКОЕ!

***

Безопасный секс - это тот, который не приводит к женитьбе.

***

Раздевая взглядом, вечно мучаюсь с застежкой бюстгальтера.

***

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...

***

- Что общего между биатлоном и ceкcoм?
- Если не попал, то скорость уже не важнa.

***

Учитывая частоту моего секса, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.

***

- Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой?
- Примерно 10-15 кг назад.

***

Даже секс может вызывать отвращение, если это работа.

***

Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.

***

Тела притягиваются... и оттягиваются!

***

Я очень хорош в постели. Мне все девчонки так и говорят: "Э-э-э... Хорош... Хорош!"

***

Женщина и cекc – это как чиновник и взятка:
сначала: — Ой, что вы, нет-нет!
Потом: — А что так мало?!

***

Переспал с девушкой Надей и понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

***

- Зачем нужен оргазм?
- Чтобы не затрахаться до смерти.

***

Лучшая диета - любовь, лучший фитнес - ceкc.
Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога!

***

- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.

***

- Люся, когда у тебя в последний раз был ceкc?
- Хм... Дай-ка мне календарик. - За какой год?

***

- Я вас любил!
- Ещё?
- Быть может...

***

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
- Ты что, из Чернобыля?!
- Нет, я из Норильска… у нас тут холодно очень!

***

- Как будет "секс" в дательном падеже?
- Не каждому!

***

- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!

***

Дровосеки - люди, вступающие в отношения с фригидными девушками.

***

Не так я вас любил, как вы стонали.

***

- Маша, твой курит?
- Только после секса.
- Но это же вредно!
- Если 2 раза в год, то не страшно.

***

Всё-таки это было плохой идеей - пошутить во время секса: "А говорили, что при сифилисе не те ощущения".

***

Во время секса встречаются два вида женщин:
первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

***

Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypa, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.

***

Съемки порно. Режиссер:
- Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!

***

- Чтобы похудеть - надо завести любовника!
- Не верю я, что секс сжигает кучу калорий...
- Это действует маленько по другому: любовник будет опустошать твой холодильник!

***

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю…
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю…

***

- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

***

Объявление: Лечу сексом. Дешево.

***

- Этот козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.

***

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

***

- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Неее, я реально спала...

***

Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул:
- Ну ты даешь!
- Я и беру неплохо, - ответила Маша.

***

Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная!"

***
Распирают муки творческого секса...

***

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

***

Приходит швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!

***

Секс - не роскошь, а способ размножения.

***

- Девушка, вы занимаетесь любовью за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то у меня с собой нет ни копейки.

***

- Роза Исааковна, у меня стоит вопрос…
- Ой, Моня у меня уже чешется ответ…

***

Советы начинающим: - Если ваша девушка очень застенчива и стесняется брать его даже в руки, положите на член немного денег - должно помочь.

***

Два друга обмениваются впечатлениями:
- Как провёл день святого Валентина?
- Супер! Напился и с твоей женой переспал.
- Повезло! А я к твоей два часа в очереди простоял…

***

Девушку, заснувшую в секс-шопе, чуть было не продали.

***

- Девушка, пойдем по парку прогуляемся?
- А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
- Да нет, конечно! Просто прогуляемся, и все.
- И все?! Что-то гулять мне совсем не хочется…

***

В аптеке.
- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

***

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

***

- А твоя жена кричит во время секса?
- Еще как! Вчера весь дом на ноги подняла, когда застала меня во время секса с соседкой!

***

- Если хотите большого и чистого – помойте слона!

***

Человек банальной сексуальной ориентации.

***

- Верка, и как он в постели?
- Кать, без понятия! Мы с ним трахались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...

***

Полученный оргазм обмену и возврату не подлежит.

***

Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.

***

Познакомились парень с девушкой – кофе, танцы, кровать…
После занятий сексом лежат в постели довольные. Девушка:
- Наконец-то у меня появился свой парень!
- Да? И кто он?

***

- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи… Да еще бутылка водки...

***

В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

***

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.

***

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони, заказывай.

***

Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

***

- Я не сексуально озабоченный. Я просто здоровый.

***

Почему-то народная мудрость «дают – бери» не всегда является убедительным аргументом при попытке уломать девушку на минет.

***

Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.

***

Не понимаю я эту фишку - секс в маршрутке: тесно, неудобно, да ещё эти постоянные просьбы: "Передайте деньги на проезд, пожалуйста!".

***

- Я очень люблю подруг своей жены, особенно когда она уезжает в отпуск.

***

- Яков Моисеевич, может быть, отбросим эти формальности и перейдем на «ты»?
- Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подайте мои трусы!
- А где же они?
- На полу под вашим лифчиком!

***

Отправляясь к любовнице, Николай Валуев всегда предупреждает её мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф.

***

- А русалка это рыба или женщина?
- Это смотря какой голод тебя мучает!

***

- Мужчина, вы не в моём вкусе!
- Девушка, но вы же меня ещё даже не попробовали!..

***

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

***

После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.

***

- Мужчина зачем вы за мной идёте?
- Когда вы обернулись я задал себе тот же вопрос!

***

- Что Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Черт бы вас побрал с вашим конъюнктивитом, я уже настроилась…

***

Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает - женщина наполовину голая,
пессимист - женщина наполовину одетая,
а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать…

***

Один друг говорит другому:
- Извини меня!
- А что такое?
- Я переспал с твоей женой.
- Да? Ты? Так ей и надо!

***

– Кто там?
– Кто-кто?! Секс по домофону! Я медленно снимаю с себя варежки, расстегиваю шубу...

***

- Была ли Ева блондинкой?
- Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.

***

- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

***

- Дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми! - Отлично! - Но с твоей одышкой, может, нам стоит пригласить каскадера?

***

Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.

***

- Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
- Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.

***

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

***

Жена омоновца попросила мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

***

- А сколько у вас было мужчин?
- Четыре или пять.
- Что-то маловато для женщины вашего возраста.
- И не говорите, не задалась неделя…

***

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

***

Женщина обратилась к мудрецу:
- Почему если у мужчины много женщин - это хороший мужчина. А если у женщины много мужчин – это плохая женщина?
Мудрец пояснил:
- Потому что ключ, который может открывать все замки - это хороший ключ. Но замок, который открывается любым ключом - это плохой замок!

***

- Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
- Что?
- Минет, говорю, сделать не желаете?

***

Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Вы свободны сегодня?
- Да!
- Тогда присмотрите, пожалуйста, за моим псом.

***

Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит.
Девушке это надоело, и она восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите?
- Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой!

***

Этот неловкий момент, когда приводишь домой одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

***

У блондинки спрашивают:
- Какую позу в сексе вы предпочитаете?
- Сверху.
- Почему?
- Надоело - встала и ушла!

***

Юре так понравился секс с Леной, что он даже засунул ей между ног монетку - чтобы ещё раз туда вернуться.

***

- Блин, сегодня жена не дала…
- А ты разве женат?
- А я разве сказал, что моя жена?

***

Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет - как именно.

***

У блондинки спрашивают:
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Смотря кому именно?

***

Муж – жене:
– Дорогая, сделай мне этот… ну, как его… ну…
– Хорошо, любимый!
Через пять минут довольный муж:
– Да и чёрт с ним, с этим кофе…

***

Мужская компания. Смех. Шутки. Веселье. Вдруг один говорит:
- А у моей жены сифилис! Устанавливается гробовая тишина.
- Мужики, да я прикалываюсь! А что вы так все побледнели?

***

Капля жидкости попав в организм, через 9 месяцев выходит из него, а еще через 7 лет идет в школу.

***

Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.

***

В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!

***

Он хотел секса, а она хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе.
А она достала пистолет и победила дружба.

***

- Девушка, пойдемте в номер, я вам обещаю не пить!
- Ой, вы мне льстите!

***

Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание, сейчас будет cекc!

***

- Доpогой, купи мне пейджеp с вибpатоpом!
- Доpогая, а что куда должно быть встpоено?

***

- Извини, но я не буду заниматься cекcoм до свадьбы.
- И ты извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекca.

***

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что у вас висит ниже пояса?
Немец:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит - у меня всегда стоит!

***

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку. Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену щупают.
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино-всегда одно и то же. Но что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще трaxaют.

***

«Безвыходных положений не бывает», - к такому выводу приходишь после ознакомления с «Камасутрой».

***

Вернулся Иванов из командировки, открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюxа! - возмутился он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

***

Девушка – парню:
- У меня с собой фотоаппарат - пофоткаемся?
- А у меня с собой презервативы…

***

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

***

Из истории болезни в ожоговом отделении: «Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка».

***

Разговаривают две подруги:
- Когда у тебя в последний раз был секс?
- Дай мне календарик.
- За какой год?

***

Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой член на раскаленную электроплиту.
- Абрам, что ты это делаешь?
- Да вот, видишь, нагреваю.
- Зачем?
- Да я слышал, что от нагревания тела расширяются.
- А Сара твоя где?
- Да вон, в холодильнике сидит...

***

- Папа, а что значит выражение «уговор дороже денег»?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уговорить.

***

Объявление: «Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя».

***

- Да вы шалун!
- Ну, не без того.
- Конечно, какой же вы без того шалун...

***

- С такой красивой девушкой познакомился, но семья против...
- Мать и отец?
- Да нет, жена и дети...

***

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как вы могли?.. Да как вам только в голову такое пришло?.. Не, правда, как вы догадались-то?..

***

Лена, Света, Денис и Андрей надели костюмы медведя, волка, лисы, белочки и на солнечной лесной полянке сыграли в ролевые игры. Егеря Петровича откачивали неделю...

***

- Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент, верно?
- Верно.
- Вот я и не пойму: почему люди в метро из-за этого так психуют?

***

Вечером звонок в офис.
- Мне нужен директор.
- Он на объекте. Что ему передать?
- Передайте, что звонила жена и сказала, чтобы на своем объекте пользовался презервативами.

***

Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:
- Краткость - сестра таланта.

***

Разговаривают две подруги:
- Ну, как тебе вчерашний пацан с дискотеки?
- Да ну его! Дала себя уговорить зайти к нему на чашечку кофе, а у него дома ни водки, ни презервативов.

***

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы.
- Здравствуйте, а я исполняющий обязанности генерального директора.

***

- Где в этом году отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Понятно! Хороший парень?!

***

- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
- А кто любовница?
- Главврач вытрезвителя!

***

В книжном магазине:
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне, пожалуйста, одну в морду!

***

- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет…

***

Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.

***

- И что мне так с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку, только ходить мешает...

***

- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают.

***

- Мужики, у меня такая классная любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Ну, хотел с вами радостью поделиться.
- Так чего стесняешься? Тащи свою радость сюда, делись!

***

Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо, верно?

***

Если хочешь переспать с ясновидящей, просто подойти к ее двери, не звони и не стучи. Если она не против - сама откроет.

***

- Девушка, увлекаетесь мужчинами?
- А как вы догадались?
- По тому, с какой сноровкой вы одеваете чехол на ваш зонтик.

***

Парень звонит подруге:
- Приходи на чаек.
- «Чаек»?.. Это что, новая марка коньяка?

***

Парень просит девушку:
- Сделай минет.
- Давай в следующий раз, а то я не умею.
- А к следующему разу где научишься?!

***

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу.
Голос с боку:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!

***

Отец ведет строгий разговор с дочерью:
- Вчера видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

***

Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд,
Накосячьте на работе -
Там вас точно от**бут!

***

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик, далее снял с неё трусики…
И перед ним предстала совершенно голая бельевая верёвка.

***

- Какие страшные слова может услышать мужик после занятия сексом?
- Муженек, ты дома? Я сегодня с работы пораньше вырвалась…

***

Опытный мужчина – это тот, который четко различает, когда баба «просто хочет», а когда она «хочет замуж».

***

- Ты по-прежнему живешь со своей подругой?
- Увы, нас недавно призвали в армию.

***

Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: «Или я - или он?»
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.

***

- Как там у вас в Иваново - изнасилования случаются?
- О! Еще как случаются! Поэтому мужики стараются по вечерам на улицу не выходить.

***

- Ну, что ты тут без меня делал - дрочил или плакал?
- Мужчины не плачут!

***

– Ваня, ты неправильно делаешь массаж…
– Хорошо, заканчиваю…
– Только не в меня!

***

Девушка и парень занимаются сексом. Парень удивляется:
- А почему ты меня не целуешь?
- Ты что, сдурел?! Я же парня из армии жду!

***

Женщина останавливает такси:
- Минет сделать не желаете?
Таксист:
- Кому?!

***

Математик Иван Петрович в своих эротических фантазиях представляет себя числителем.

***

Лучшая подруга - как лучший друг, только намного лучше: с ней ещё и сексом заняться можно.

***

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

***

- Скажите честно, я вам нравлюсь?
- Конечно, вы отличный работник, хороший и отзывчивый товарищ, очень интересная собеседница.
- Значит, все-таки не нравлюсь...

***

Мужик спрашивает у проститутки:
- По чем минет?
- 50 баксов.
- Черт, а у меня только 5… Слушай, давай я тебе еще свой мобильный дам.
- Ок.
Проститутка сделала минет. Мужик дает ей 5 баксов и собирается уходить.
- Эй, а мобильный?
- Да-да-да, как же я забыл… Записывай: 8-050…

***

Хотя она и говорила что размер не имеет значения, её смех указывал на обратное.

***

- Алло, Надю можно?
- Ее нет дома.
- Она тут у меня - ее можно?

***

Снился сон: я с Шерон Стоун клею в квартире обои. Проснулся – на руках еще клей не высох…

***

Подарил своей жене Медицинский справочник. Как это разнообразило нашу сексуальную жизнь! Раньше постоянно одно и то же: «у меня болит голова»… А теперь каждую ночь у нее новый, доселе неизвестный мне недуг!

***

- Ну, и как она из себя?
- Ну, в 18 лет она поклялась, что будет давать всем мужикам, которые ей предложат трахнуться.
- Я же тебя о ее внешности спрашиваю…
- Я о внешности и говорю: ей уже за 40, а она до сих пор девственница…

***

Машу мама с детства приучила есть банан только ложкой, теперь она очень несчастлива в личной жизни.

***

- Если ты поцелуешь меня еще раз, я буду с тобой всю жизнь!
- Хорошо, что предупредила…

***

Настоящий джентельмен после романтического ужина должен помочь даме сжечь приобретенные за вечер калории.

***

- Дорогая, хорошо бы сейчас сексом заняться.
- Да делай, что хочешь, лишь бы меня не трогал!

***

Китайская молния на турецких джинсах – лучшая защита для женщин от изнасилования.

***

Сон подобен сексу: получаешь истинное наслаждение, только подобрав удобную позу.

***

- Определенно во мне что-то есть, - подумала Маша во время секса с Сашей.

***

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

***

Нынешняя молодежь тоже любит классику. Но только в сексе.

***

- Дорогой, ты меня любишь?
- А чем я, по-твоему, сейчас занимаюсь?

***

Целовал-целовал Иван Царевич спящую царевну, а та все никак не хотела просыпаться… Так спящую и трахнул.

***

- Переспал с Машей.
- И что, как она?
- Хорошо спит, тихо, спокойно, не храпит, не вертится…

***

- Ты со своим как познакомилась?
- Весьма романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?», да еще и кофе в постель подает!

***

- Я так мечтаю познакомиться с индусом! Говорят, они такие классные любовники!
- Разрешите представиться, Задрот Захуяр.

***

По случаю рождения пятого ребенка мама подарила Марине люстру.
- А почему люстру, мамочка?
- А чтоб вы, гады, видели, чем ночью занимаетесь!

***

Парень с девушкой в кино. Сеанс закончился, он разочарованно говорит:
- Н-да, за весь фильм ты даже не поцеловала…
- Но я же тебе сделала минет!
- Мне?!!

***

- Что предпочитаешь - онанизм или проституток?
- Да я вообще-то женат.
- Ну так потому и переспрашиваю...

***

- Ты меня любишь?
- Люблю!
- И будешь моей?
- Буду! Но одно условие...
- Какое?
- В девять вечера я должна быть дома, потому что мой муж возвращается с работы в начале десятого.

***

Как мне надоел секс! Скукотища! Вот если бы вдрухом…

***

- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях.
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, но поступили свежие данные!

***

Парень - девушке:
- Тут люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Не волнуйся, не наговаривают.

***

Телефонный звонок.
- Вася дома?
- Нет, это его жена. Васе что-нибудь передать?
- Да, скажите ему, что на аборт я не согласна.

***

Она: - Секс только после свадьбы!
Он: - Ладно, выйдешь замуж – звони.

***

В двуспальное купе поезда к женщине подсадили мужика. Через час пассажирка прибегает к проводнице с жалобой:
- Когда ко мне подсадили этого мужика, я стерпела. Когда он напился, я стерпела. Когда он разделся, я стерпела. Когда он начал раздевать меня, я стерпела. Но когда он снял с меня очки, одел их на свой член и заявил - «Посмотри, дружище, какого крокодила мы сегодня трахать будем!» - я не выдержала!

***

Тюлень упрекает подругу:
- ООН, мировые политики и общественные деятели, сотни экологических организаций – все борются за сохранение нашего вида. А ты мне тут рассказываешь, что голова болит…

***

После быстрого секса автослесарю снились ключи, гайки, болты... Его недовольной жене - только болты.

***

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда женщины в туфлях, платье и клипсах нравятся больше, чем только в туфлях и клипсах.

***

Секс - это всего лишь процесс превращения адреналина в эндорфин.

***

- Ах, ты, негодяй! Соблазнил мою дочь, и в кусты?
- Не кричите, все было наоборот: сначала в кусты, а потом – соблазнил.

***

- Ты девственница?
- Ну, смотря с какой стороны посмотреть...

***

Мужик жалуется другу:
- Прикинь, моя подруга залетела. Так стыдно, обещал ей быть осторожным, и вот…
- Да не расстраивайся, скажи ей, что не рассчитал, то, сё… Хочешь - скажи, что это от меня.

***

Звонок в женскую общагу:
- Таню можно?
- Да тут всех можно…

***

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

***

Мужик в постели с любовницей.
Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся попробовать! Муж из командировки вернулся...

***

После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть".
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди...
Стой, сволочь! Я же твоая жена!

***

- Любимая, с праздником!
- С самого утра хоть не подкалывай!

***

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена упрятала любовника в холодильник.
Муж заходит на кухню, открывает холодильник...
- Ты кто? - спрашивает.
- Вася.
- А что ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пошел муж на работу и рассказал все друзьям.
- Дурак! - посмеялись друзья. - Ведь это был любовник твоей жены.
Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой мужик.
- Как тебя зовут?
- Федя.
- Слушай, Федя, Васю увидишь, скажи, что я ему морду набью!

***

Муж приходит домой, а там жена любовью занимается с мужиком бугаём.
Бугай ведёт на кухню мужа, ставит посередине, обводит мелом вокруг него.
- Если за черту переступишь получишь по полной.
И опять в спальню. Через какое-то время слышат смех на кухне. Бугай заходит на кухню:
- В чём дело?
Муж хохоча:
- Пока вы там любовью занимаетесь я уже три раза из круга выпрыгивал!

***

В спальне на кровати голая баба. Возле кровати дерутся двое мужиков.
Она кричит:
- Вы что тут драку устроили? Хотите, чтоб соседи сбежались? А через полчаса еще и муж должен прийти!

***

- Мне интересно твое мнение как мужчины.
- Ну, давай.
- Спасибо за совет.

***

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

***

- Доктор, я по два раза в год делаю аборты!
- Ну, попробуйте год не спать с мужем.
- Пробовала! Не помогает.

***

- Ну че, Таньку трахнул?
- Угу.
- И как она в постели?
- Да черт ее знает, мы в ванной.

***

- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

***

- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он постоянно стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

***

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...

***

- Ну, как провела Новый год?
- В постели.
- Народу много было?