— Где ты взял эти отвёртки?
— А, что?
— Такое впечатление, что они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

***

Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки.

***

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально.
Вот почему китайский НГ в конце января.

***

— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»

***

Вынужден признать, впервые что-то, сделанное в Китае, продержалось так долго.

***

Если вы на пляже в Китае потеряли ребенка - не ищите, рожайте нового.

***

Китайцы о себе:
Когда нет денег - содержим свинью.
Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах.
Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде.
Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе.
Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей.
Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть.
Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.

***

Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".

***

Конец света?
Элементарно: распылите виагру над Китаем.

***

Китайцы на Марсе нашли новую форму жизни и уже придумали из нее 14 блюд.

***

Ученые установили, что Великую китайскую стену китайцы построили, чтобы ставить к ней взяточников.

***

Как тесен мир!
Это всё из-за китайцев.

***

Самые вредные китайцы.
Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!

***

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.

***

Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.
Маленький нюанс - вырубка леса в Китае запрещена.

***

— Китайцы почему-то не копируют корейские авто.
— Это как с кассетами. И так запись хреновая, а уже вторая копия.

***

Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно.Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

***

— А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..

***

Прежде чем затеять что-то как в Китае, убедитесь, что у вас для этого достаточно китайцев.

***

Интересно, а если бы Интернет и соцсети были бы во времена средневековья, то народ так же прикалывался и постил всякие картинки во время чумы в Европе, как сейчас при коронавирусе в Китае?

***

Новости науки и техники китайцы изобрели новую систему парашюта, которая раскрывается при первом ударе об землю.

***

Что китайцев изумляет в европейцах, так это их умение управляться с такими неудобными для еды предметами, как ложка и вилка.

***

Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.

***

Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю.

***

В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека.

***

К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы.
Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать,а сделать одно фото на всех.
Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
— Не моя.
— Как не твоя? - спрашивает фотограф – лицо же твое!
— Лицо мвое, рубашка не моя...

***

В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку... так появились китайцы...

***

Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.

***

Почему в Китае так много народу?
А потому что в Китае все делают быстрее и дешевле.

***

Один китаец - одно дерево!
Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.

***

Нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу - едой.

***

Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов «Не сегодня, у меня болит голова».

***

— Что это за отвертки?
— Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой!

***

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— I love you?
— Made in China!

***

Китайские петарды были известны даже древним грекам – чему убедительным подтверждением статуя Венеры Милосской.

***

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку.
С каждым днем становится на 4 канала больше.

***

2050 год.
Китай захватил весь мир.
Одесса.
Идут два китайца.
Один другому говорит:
— Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза…

***

Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю.
Приземление произошло в густонаселенном районе Китая.
В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.

***

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада!
Мы тебе заплатим!
Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
— Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
— Та-ак, что везём?
— Партию рубероида.
Вот документы.
— Рубероида, говоришь?
— с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу.
Поколотил, потыкал...
Тишина.
— Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
— Спасибо, друк!
Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..

***

Реклама: Китайские подушки «ни пуха и ни пера»!

***

Генерал китайской армии ставит задачу: наступать будете небольшими группами - по два миллиона человек.

***

Китаянка родила негра.
Муж к ней с претензиями:
— Это еще что?!
— Чего ты волнуешься?
Это китайская подделка.

***

— Террористы захватили Китай.
Если их требования не будут выполнены, они пообещали, что каждый день будут убивать по одному китайцу.
Таким образом, у руководства Китая есть 20 тысяч лет на размышления.

***

Ариец:
— Мы делаем людей чище.
Китаец:
— Мы делаем людей чаще.

***

— Как по-китайски будет "Я тебя люблю"?
— Судя по числу населения, должно быть, "Сунь-вынь".

***

Знаете ли вы, что когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

***

В прошлом году, без объявления войны соседним странам, руководство Китая разрешило иметь второго ребенка в семье.

***

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

***

Фразу "Все мужики одинаковые" наверняка придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

***

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.

***

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

***

«Плохо» по-китайски звучит «бухао».
Думаете, это простое совпадение?..

***

Древняя китайская мудрость гласит: «Ни Сы!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

***

— Что будет, если русскому ребенку подарить игрушку?
— Он ее разберет и сломает.
— А что будет, если китайскому ребенку подарить игрушку?
— Он ее разберет, поймет как она сделана, изготовит четыре копии, одну оставит себе, остальные продаст в Россию.

***

И какой дурак перевел библейское «Плодитесь и размножайтесь» на китайский?

***

Китай.
Ресторан.
Посетитель:
— Официант!
Почему у меня в мухах суп плавает?

***

— Как китайцы выбирают имена своим детям?
— Они бросают вилку на пол, какой звук она издаст, так они и называют своего малыша: Дзынь, Янь...

***

В Китае решили перейти на западную традицию - есть с ножом и вилкой.
Многим приходится сложно: трудно держать в одной руке...

***

Почему в Китае так много народу?
Потому что в Китае всё делают быстрее и дешевле.

***

Китайцам нет необходимости угрожать миру ядерным оружием.
Достаточно угрозы запретить у себя презервативы и противозачаточные.

***

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи: кроссовки, джинсы и магнитофон.

***

В кафе русский, француз, американец, китаец и еврей.
Каждый заказал по чашечке кофе, и у каждого в кофе оказалась муха.
— Русский выпил кофе, муху выкинул.
— Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
— Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
— Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
— Еврей выпил кофе и продал муху китайцу.

***

На Дальнем востоке китаец просит у главы поселковой администрации:
— Начальника, дай землю подлюка.
Взбешенный чиновник начал материться.
— Начальника, не даешь землю подлюка, дай подчеснока.

***

Китаец вернулся из Москвы.
Его спрашивают:
— Как Москва?
— Хороший город.
Народу мало, метро всегда практически пустое.

***

Фен-Шуй придумали китайские воры - чтобы лучше ориентироваться в домах.

***

На Брайтон-бич одесский еврей открыл небольшой ресторанчик для эмигрантов.
Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, хорошо изъяснявшемся на иврите.
Хозяина спросили:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Мы научили.
Но только ему не говорите - он думает, что выучил английский.

***

Университет.
Лекция по теории вероятности.
Преподаватель:
— Что более вероятно – рождение девочки или мальчика?
Один из студентов:
— Китайца!

***

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

***

Китайцы взломали сайт Пентагона - каждый китаец попробовал по паролю.

***

«Я люблю тебя», - говорят русские.
«I lоvе уоu», - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.

***

В коммунальной квартире жил тихий китаец.
Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
— Оцень холосо!
Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!