|
| Вт, Авг 9, 2005 08:57pm walter - 6852 d back | ↑↓ |
|---|
ne moe
Are you Russian?
Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае, в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские вопросы типа "Are you Russian?"
И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них.
И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия), и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам, обожравшись гороха.
И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне, все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!".
Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг, и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал - уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать:
"нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят, затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного, и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.
Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя с пушечными звуками, потом пёрнул с той же громкостью, а потом еще тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую.
Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться, и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень, и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц, прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.
Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица.
Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей, как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.
От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение, сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание.
Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел окончательно.
(c)
|
|
| Ср, Авг 10, 2005 09:26am emba - 6852 d back | ↑↓ |
|---|
lol  
|
|
| Ср, Авг 10, 2005 10:22am Hula gilr - 6852 d back | ↑↓ |
|---|
Walter,
Ya lyublyu tebya i tvoj yumor! U menya toze v office sprosili if I was OK Give us some more, will you?
|
|
| Ср, Авг 10, 2005 09:26pm walter - 6851 d back | ↑↓ |
|---|
по просьбам трудящихся..............
пассат он и в африке пассат
Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих.
Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. далее....
Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W , украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.
Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... H у, точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тетя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.
Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. H о, что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. H у, бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!
"Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. H еужто больше негде?"
Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:
- H ету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем–то соврала она и неуверенно предложила:
- А может, мыльце подойдет?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры.
- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
- Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия.
- Фальксваген пассат хачу!
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?
- Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- H ет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - H и за что !
Тут она, на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:
- Сюда! Сюда! Скорее!
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
- Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает.
- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему – то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. H о уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- H эхарашо.
После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.
(c)
|
|
| Ср, Авг 10, 2005 10:15pm КУ - 6851 d back | ↑↓ |
|---|
"Дэвушк, я пассат хачу", - 
|
|
| Ср, Авг 10, 2005 11:59pm egoza - 6851 d back | ↑↓ |
|---|
Спасибо , смеялась до слез,
жаль, нет смеющегося смайлика со слезой
|
|
| Чт, Авг 11, 2005 11:25am emba - 6851 d back | ↑↓ |
|---|
|
|
| Чт, Авг 11, 2005 09:56pm walter - 6850 d back | ↑↓ |
|---|
Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.
Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки.
Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.
Все коты делятся на диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер".
Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.
Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом.
Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ.
Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.
(c)
|
|
| Пт, Авг 12, 2005 10:41pm walter - 6849 d back | ↑↓ |
|---|
Старость таракана
(Оригинал: A. L. Ridgel, R. E. Ritzmann, and P. L. Schaefer Effects of aging on behavior and leg kinematics during locomotion in two species of cockroach, Journal of Experimental Biology 2003 206)
И дустом мы их травим, ловушки ставим и тапками бьем. Но тараканы на сдаются — размножаются с жуткой скоростью и даже грозятся пережить атомную войну вместе с третьей мировой. Кажется, что у этого врага нет слабых сторон, однако Анджела Риджел (Angela Ridgel) и ее коллеги из университета CWRU (Case Western Reserve University) нашли больные места у тараканов. Оказалось, что у многих тараканов преклонного возраста так болят ноги, что ходят они спотыкаясь и переворачиваясь.
В ходе первого в мире детального исследования процесса старения одного из разновидностей тараканов (Blaberus discoidalis) ученые обнаружили, что в возрасте 60 недель подвижность этих насекомых сокращается на 40%, а скорость передвижения замедляется вдвое. К 65 неделям, когда тараканы находят уже в глубокой старости, уже 80% из них постоянно падают при движении. Невзирая на возраст, ученые заставили «стариков» карабкаться на поверхность, расположенную под углом в 45 градусов. До вершины добралось меньше половины, у остальных подкашивались ноги.
Вывод ученых, что не может пожилой таракан хорошо и быстро передвигаться не нов. Российские ученые уже давно выяснили, глубинную и четкую связь двигательной активности тараканов и их слуха. Каждый из вас может повторить их опыты на своей кухне и убедится в могуществе научного знания. Необходимо вооружится терпением, пинцетом и тремя тараканами. Затем провести серию опытов. Опыт №1: отрываем таракану две ноги, свистим — таракан убегает. Опыт №2: отрываем таракану 4 ноги, свистим — таракан убегает. Опыт №3: отрываем таракану все ноги, свистим — таракан ни с места. Отсюда вполне логичный вывод: таракан без ног не слышит. А пожилой еще и плохо бегает.
Измеренный фаллос
(Генетическая изменчивость структуры половых органов у видов-двойников рода Drosophila, Митрофанов В.Г., Институт биологии развития им. Н.К.Кольцова РАН, Москва)
Генетики почти столетие изучают муху дрозофилу и за это время узнали о ней практически все, что можно. Но оказалось, что и у нее есть неисследованные части, например форма фаллоса дрозофилы.
Московские ученые выяснили, что мушки существенно различаются по признаку, который генетики и систематике раньше в расчет не принимали. А зря, будучи мужчинами, они должны были знать, каким органом так любят меряться представители сильного пола. Сначала фаллос был измерян с точностью до десятитысячных долей миллиметра и каталогизирован. На изображение органа в профиль исследователи наносили координатную сетку, позволяющую достаточно полно описать его форму. Было выявлено более 30 характерных признаков фаллоса, длина которого не превышает 0,2 миллиметров.
Генетики считают, что на основании этих сравнительных исследований формы фаллоса можно построить новое эволюционное древо дрозофилы, которое будет существенно отличаться от принятых ранее. Однако не исключено, что энтомологи откажутся брать новый признак на вооружение и предпочтут традиционное расплывчатое описание. О работах по изучению женских половых органов дрозофилы пока ничего не сообщается.
(c)
|
|
| Пн, Авг 15, 2005 06:18am walter - 6847 d back | ↑↓ |
|---|
*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую
смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже
сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный
гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
*...я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает
он всех коров без разбора... (сельчанка, 54 года).
*...в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман
с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом
в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я
ловить кинулась... (женщина, 32 года).
*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной
сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в
темноте' или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).
*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого
хотела... (девушка, 14 лет).
*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а
если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).
*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их
было легче тушить... (девушка, 29 лет).
*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он
показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были
сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст
не указан).
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).
*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин
старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля
купила' но лучше уж шубу... (женщина' 30 лет).
*...я до свадьбы ни разу не видела *** своего мужа, а зря, я бы еще
подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37
лет).
*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире
чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела
унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет).
*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и
прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас
чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).
*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое
трудное, это раздеться... (женщина, 34 года).
*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не
было... (женщина, 61 год).
*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он
к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе
мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык
водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне,
кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).
*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так
сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви...
(женщина' 63 года).
*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки
стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза...
(мужчина, 29 лет).
*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана
упала. Не успели пары слов сказать' как уже о замужестве завела разговор...
(мужчина' 34 года).
*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался. (парень, 15 лет).
*...узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две
"банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность
кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина,
41 год).
*...колготки "Леванте" не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной,
который больше всего ценил в женщине душу...
*...она даже из Сочи вернулась девственницей... (девушка, 19 лет).
*...как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я
ничего не разглядела... (девушка, 18 лет).
*...я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в
использованный презерватив, чтобы потом хвастаться перед мной большим
объемом сперматозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец...
*...смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В
принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас... (девушка, 19 лет).
*...мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе... (девушка, 12 лет).
*...романтических вечеров у меня еще не было' вот потому и хочу
познакомиться с молодым человеком' у которого есть деньги... (девушка' 18
лет).
*...вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под
утро два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном
половом акте... (девушка, возраст не указан).
*...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой
паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки,
пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и
подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей
паспорт моего брата... (мужчина, 32 года).
*...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела.
Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали
рядом. Вот так они размножаются... (мужчина, 37 лет).
*...два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо
кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся
сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что
после всего этого у вас до сих пор нет детей..." (мужчина, 29 лет).
*...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую
учительницу мучаешь .. (Вовчик, 22 года)
*...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между
мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой,
потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем
видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет).
*...никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет
узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень, 18 лет).
|
|
| Пн, Авг 15, 2005 06:31am Липатов - 6847 d back | ↑↓ |
|---|
Вальтер из газеты СПИД-Инфо это все?
|
|
| Пн, Авг 15, 2005 09:00am Дед Пихто - 6847 d back | ↑↓ |
|---|
Вот так они размножаются
|
|
| Пн, Авг 15, 2005 05:35pm walter - 6846 d back | ↑↓ |
|---|
Афоризмы на пейджер
Дорогая, позвони мне, пожалуйста, по поводу вечера. Хочу пригласить тебя в ресторан или в лес. Юрий.
Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень.
Поздравляем с Новым Годом! Желаем ветра в лицо, топор в спину, флаг в руки, электричку навстречу. Клубок единомышленников и террариум друзей.
У меня без конца болит живот.
Ошибка оператора!!!
Как пришло: Андрей забеременела я на "Старом"!
Как надо: Андрей забери меня, я на "Старом"!
Ты довел меня до того, что я соскучилась до неузнаваемости.
Мерзкое существо! Попробуй напрячь свой каменный мозг и подтащить свое грузное тело к телефону. Далее потыкай своими корявыми пальчиками в кнопочки и сообщи мне на пейджер, где ты валяешься.
Сергей! Я у Стаса. Плетка при мне. Зайди или позвони.
- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.
Сшил дырки - получилась сетка.
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.
Лучше поздно, чем никому!
- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.
Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы
|
|
| Ср, Авг 17, 2005 08:48am walter - 6845 d back | ↑↓ |
|---|
Памятка работнику нашей компании
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ
|
|
| Чт, Авг 18, 2005 12:48am walter - 6844 d back | ↑↓ |
|---|
Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских
отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов,
дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
_______________________
Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез
свой собственный семейный Palmolive.
Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка
из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра
в четверг после выходного.
Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала
6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их
на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените
свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я
принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля
и приносить по три кусочка мыла в день в номер.
Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло.
Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких
кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели,
и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я
не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло
загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.
Не могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила
3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам
6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive
я перенесла в аптечный ящик.
Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик
при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам
не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.
К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром,
что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь
перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую
горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной
напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы.
звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы
попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.
Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я
просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла.
Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как
она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной
порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось
24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло,
а также забрать лишнее.
остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное.
Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего,
чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы
с мылом.
Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши
горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день
во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.
Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка
мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой
чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится
54 кусочка мыла?
Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала.
После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло
исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay,
которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать
ежедневно.
Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама
принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска.
Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный
Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я
оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней
инвентаризации моего мыльного склада.
На сегодняшний день я обладаю:
на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки
и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками:
11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков.
На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon,
а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay
в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay,
очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину
использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.
Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно
сформированы и хорошо вытерты от пыли?
Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют
тенденцию разваливаться?
Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще
не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих
поступлений.
И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню
в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.
С. Берман.
|
|
| Чт, Авг 18, 2005 01:05am Cамурай - 6844 d back | ↑↓ |
|---|
Про газы и про пассат - ну просто супер!
|
|
| Чт, Авг 18, 2005 12:32pm walter - 6843 d back | ↑↓ |
|---|
про газы..............
Последний ужин
Кошмарный рацион и комната без вентиляции послужили причиной смерти бедняги, который отравился своими собственными "выхлопами". На его теле не было никаких внешних признаков отравления, но вскрытие обнаружило огромное количество метана в организме. Покойный питался в основном бобами и капустой - как раз то, что надо. По всей видимости, парень просто задохнулся во сне, уж очень ядовитый букет газов висел над его кроватью. Если бы он спал на свежем воздухе или хотя бы открыл окна, последствия не были бы столь плачевны. А так... комната была практически герметично закупорена. Сам покойный был довольно крупным человеком, так что устроить "газовую атаку" такого масштаба для него было пустяком. Из явившейся на выручку спасательной команды троих стошнило, а один угодил в больницу.
|
|
| Вт, Авг 23, 2005 11:08pm walter - 6838 d back | ↑↓ |
|---|
ne moe
Фамилия у меня смешная - Глухих. Приколов куча...
Ну, во-первых, фразы, которые любили произносить учителя в школе и после которых я неизбежно продпрыгивала: "Ну что вы кричите, глухих здесь нет", или "повторяю для глухих".
Не перечислить всех обществ и организаций, которые мне принадлежат:
Всероссийское общество глухих, школы для глухих, переходы для глухих...
А сегодня ходила на прием к лору, а он меня и спрашивает: "У вас глухих в роду не было?"
Ну и что мне следовало ответить?
|
|
| Вт, Авг 23, 2005 11:11pm walter - 6838 d back | ↑↓ |
|---|
Прикиньте:
Сижу сейчас дома в инете, в чате треплюсь, телевизор работает, компьютер монитором подмигивает.
ВДРУГ РАЗ!!!! И темнота в квартире, света нет, комп в отрубе ( вместе с инетом)...
ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ВЫРУБИЛИ!!!
Тут же стук в дверь...
Подхожу к двери:
-Кто тама???
-Электрики...
-Какие нафиг электрики?? Я не вызывал. ( а у самого в квартире куча аппаратуры, несколько компов, сеть, деньги... Вдруг грабители??)
-Проверка подъезда по жалобам в префектуру.
Открываю дверь...
На пороге настоящие электрики - синие с перегаром, замасленные помятые.
-Чего надо??
-Вас током в ванне не щиплет временами???
-Нет, а что??
-Жалобы есть что пол вашему подъезду народ током в ваннах бьет.
-Нет, не бьет. Зато у меня сейчас свет во всей квартире отрубился. И тут вы. Повезло. : (ведь повезло, не правда ли?)
-А у вас на двери звонка нет, вот мы вам через щиток на вашем этаже свет отрубили, что бы вы дверь открыли... Ведь звонка-то нет...
|
|
| Чт, Авг 25, 2005 09:24pm walter - 6836 d back | ↑↓ |
|---|
МЕДИЦИНСКИЕ ПРИКОЛЫ
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи"
Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)
|
|
| Чт, Авг 25, 2005 09:35pm Стриптизер. - 6836 d back | ↑↓ |
|---|
— Однажды меня попросила одна дама надеть на мужское достоинство хрустальную вазу и с ней танцевать. “Если ваза разобьется — вычту из твоих денег”, — говорит. У меня после этого танца неделю эрекции не было.
|
|
| Пт, Авг 26, 2005 08:25pm walter - 6835 d back | ↑↓ |
|---|
Классификация женщин: мужской вариант
Толстушка худеющая. Распространенный тип полненьких и не очень, а также мнящих себя таковыми девушек и женщин. Мания…
…похудения начинается у них, как правило, в середине сытного обеда или в перерыве между 5-м и 6-м отправленными в рот пирожными и мучает их до ближайшего приступа голода. В период мании «толстушка» бегает по знакомым в поисках верного средства и с горя может даже сесть на диету. К счастью, мании эти непродолжительны и к тяжким последствиям, вроде потери драгоценного веса, обычно не приводят.
Недотрога приставучая
Как правило, девственница, всем сердцем стремящаяся отдать себя мужу и только мужу. Однако в процессе этого высоконравственного стремления ее посещают более земные чувства, в частности – желание пообщаться с противоположным полом. Тут уж берегитесь! Она будет себя вести, как нехорошая женщина, строить вам глазки, раздавать авансы, подмигивать, но как только у вас заиграют гормоны – все кончено. Недотрога пустит слезу, скажет, что все мужчины – самцы, и пустится искать новую жертву.
Ведьма принципиальная
Астенического телосложения, в элегантном костюме и чаще всего в очках (впрочем, метла ей подошла бы гораздо больше). Ни один смертный прыщ не смеет к ней даже подойти. Потому что к ближайшему семинару (тренингу, симпозиуму) ей необходимо осилить невероятно умную книгу (того же Линнея), или она в данный момент занята научными опытами – препарирует тараканов, льет серную кислоту на побеги бамбука и т. д. и т. п. Так что все парни, включая даже самых верных фанатов естественных наук, отправляются искать себе менее занятых подружек. А ведьма, дожив до ста лет в одиночестве, мирно умирает во время очередной научной конференции.
Монашенка истощенная
Поклонница Фомы Аквинского, Канта, Заратустры, Дона Хуана. В 3 года и 9 месяцев она поняла, что эта жизнь не сложилась, и теперь активно готовит себя к жизни лучшей. Никакого мяса, парней, телевидения. Питается святой водой и «Гербалайфом». Такой образ жизни приводит к тому, что даже соседи и близкие родственники начинают шарахаться от столь бесплотного создания, не выдержав нудных философствований о смысле бытия и длинных цитат из Библии.
Красотуля слезливая
С виду девушка как девушка, но попробуйте сказать ей хоть слово поперек – и вы тут же узнаете, что такое болезненная рефлексия. По любому поводу проливает литры слез. Собираясь на свидание с ней, обязательно положите во все карманы по платочку. Любое маломальское событие (смерть любимого паучка, подозрительный взгляд, наводнение в Бурунди) не оставляет ее равнодушной. Вполне годится для разработки солевых месторождений, однако долгое общение с подобной красотулей испортит ваши нервы безвозвратно.
Наседка кудахтающая
Приходя к ней домой, застаете хозяйку на кухне. Сразу же перед вами – десяток блюд. Пока будете есть, наседка сметет с вас пыль и выбросит в мусор. Не стоит ничего забывать: на следующий день это будет вычищено, выстирано, поглажено – будь это платок, перчатки, научный доклад. По ночам ее мучает совесть, потому что она не успела сделать все дела по дому. Словом – дешевый, надежный, практичный предмет дома. Слабое место – интеллект, слушает только маму и «Иванушек». В театр, музей ее и водить не стоит – только носочки, кастрюльки, шваброчки.
Длинноножка короткоюбая
Существо женского пола, имеющее в наличии две части тела – уши и ноги (вторые растут от первых и заканчиваются туфлями на ненормально высоком каблуке). Прочие части тела у длинноножки либо отсутствуют, либо занимают такую незначительную площадь, что не привлекают к себе никакого внимания. Такая девушка обычно ярко красится и, стремясь подчеркнуть достоинства любимых органов (см. выше), вешает на первые огромные серьги, а верхнюю часть вторых прикрывает предметом, который гордо называется юбкой, однако при ближайшем рассмотрении оказывается лишь ремешком от последней. В большинстве своем длинноножки безобидны, особенно если не обращать внимание на отсутствие у них таких жизненно важных предметов, как мозг и руки.
Активистка работающая
Не смотрите на ее малый рост! Может справиться и с конем, и с горящей избой, и с вами одновременно. Ни секунды покоя: выпиливание лобзиком по пластмассе, вязка шарфика из колючей проволоки, добыча зубного камня из бивня мамонта, а на сладкое – торжественное закрытие своим телом амбразуры. И не старайтесь улизнуть! Трудиться, трудиться, трудиться! Всегда в первых рядах, а под мышкой – любимый парень.
Привереда брезгливая
Любимые ее фразы: «Фи, как не эстетично!» и «Не к столу будет сказано». И в самом деле, эта девушка обладает на редкость тонкой душевной организацией: ее мутит от запаха сигарет, шатает при виде трехдневной щетины, а уж увидев (унюхав) ваши свежевыстиранные всего лишь неделю назад носки, привереда незамедлительно падает в обморок. Перед свиданием с ней примите ванну со слабым раствором марганцовки, обработайте свои вещи хлоркой и даже думать забудьте о кашле и чихании (лучше всего, конечно, не дышать вообще – а вдруг у вас неприятный запах изо рта?).
Вдова безутешная
Вдовство для этой женщины – не социальный статус, а, скорее, состояние души. Траурное платье идет ей больше других нарядов, похоронная музыка вызывает всплеск фанатизма. Однако, несмотря на столь загробные предпочтения, вдовушка – существо энергичное и общительное (с энтузиазмом ищет мужчину, бодро тащит его в ЗАГС, с увлечением сводит в могилу). Несколько раздражает во вдовушке то, что каждый последующий ее муж заведомо хуже предыдущего. В своем хобби вдовушки достигают истинного профессионализма – мастерски дерутся сковородкой, мастерски солят грибочки. Хотя... Никакая женщина не будет вас так свято чтить после смерти, и в конце концов вы – муж, скажем, девятый, по сравнению с мужем двадцать восьмым, будете смотреться просто ангелом.
Рэкетирша ненасытная
У вас нет мешка денег? Фи, парниша, она не для вас. Запросы ее не маленькие: отдых на Канарах, новая шубка из норки на каждую зиму, рестораны, цветы и прочие жизненно важные мелочи вроде бриллиантовых колье и колечек с именными надписями. Мастерство рэкетирши не знает границ – вы никогда не заработаете столько, сколько она не успела бы потратить. Так что, если вам дорого ваше здоровье и благополучие, наткнувшись на такую рэкетиршу, смело посылайте ее... на Канары. Но упаси вас Бог купить ей обратный билет!
Мечтунья рассеянная
В детстве начиталась книжек про алые паруса, космические корабли, черные «Мерседесы» и прочие престижные штуковины. Поэтому теперь она вся в прекрасном будущем. Ждет принца. Если не на «Феррари-Турбо», так хоть на белом жеребце. Поскольку неромантичным настоящим мечтунья не интересуется, то за ней нужен глаз да глаз. Подгоревшая яичница, вдребезги разбитый светильник – это еще цветочки. Для брака подходит мужчинам с сильно развитым отцовским инстинктом и солидным запасом нервов и лейкопластыря – кто, как не мечтунья, нуждается в постоянном вытирании слез и залечивании душевных ран от столкновения с суровой правдой жизни. За что она, правда, ответит вам дочерней преданностью
|
|
| Ср, Авг 31, 2005 03:33pm walter - 6830 d back | ↑↓ |
|---|
Я вышла за него замуж только потому, что мне нужны были дрова для печки. Сейчас мне дали благоустроенную квартиру, дрова мне больше не нужны, и я сразу же стала просить участкового выселить мужа. (Из показаний в суде)
Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. (Из протокола судебного заседания по разводам)
Тогда еще из институтов распределяли выпускников, поэтому нас с женой направили в одно место: далеко-далеко. (Из выступления на суде)
Я пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулевское", чтобы выпить ее, и учинить пьяный дебош. (Из показаний на товарищеском суде)
Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу. (Из показаний на суде)
Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... (Из протокола судебного заседания по разводам)
Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! (Из протокола судебного заседания по разводам)
Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? (Из выступления на суде)
Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... (Из протокола судебного заседания по разводам)
Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой бдительный глаз у себя под носом. (Из заявления в суд)
По национальности он белорус, вскормленный с детства "Зубровкой"! (Из протокола судебного заседания по разводам)
Потерпевший утверждает, что, сказав голубой, он имел в виду цвет автомобиля ответчика, а не его сексуальную ориентацию, так что в глаз он получил ни за что. (Из выступления на суде)
Потом я купил еще одну бутылку и хотел выпить ее в лесу. Но так как леса поблизости не оказалось, пришлось выпить ее в телефонной будке. (Из показаний на товарищеском суде)
Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! (Из протокола судебного заседания по разводам)
Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года. (Из судебного определения)
Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. (Из показаний на суде)
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. (Из показаний на суде)
Сына я воспитываю в строгости - каждый день с ним скандалила и доходила до драки. (Из показаний в суде)
Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! (Из протокола судебного заседания по разводам)
Когда он сказал, что у него есть другая, мне стало даже интересно: на что же она клюнула? На его орлиный нос или на что другое воробьиное, включая зарплату. (Из протокола судебного заседания по разводам)
Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... (Из заявления в суд)
Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! (Из протокола судебного заседания по разводам)
Мой прежний муж никогда не напивался так, чтобы себя не помнить, поэтому я была не приучена, как с ним себя вести, с моим нажравшимся до безумия вторым мужем. (Из показаний на суде)
Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... (Из выступления на товарищеском суде)
На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! (Из протокола судебного заседания по разводам)
На машину я сел и поехал без всякой передней и задней мысли, был сильно пьян. (Из показаний на суде)
Нас у мамы было трое без папы и двое от папы, которым он был родной. (Из судебного документа)
Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! (Из показаний на суде)
Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. (Из показаний на суде)
А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! (Из протокола судебного заседания по разводам)
В бутылке водки на три месяца со всякими там травами поставила настаиваться возбудитель для мужчин. Увидев бутылку, он так возбудился, что сразу ее выпил из горла! (Из протокола судебного заседания по разводам)
В отношении подсудимого могу сказать, что он был человек, не вредный обществу: что заработает, то и пропьет. (Из показаний на суде)
В результате многочисленных укусов насекомых и возможно другого воздействия у прапорщика Кравчука образовались на лице синяки и сломалась челюсть. (Из заключения судебно-медицинской экспертизы)
Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. (Из показаний на суде)
Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! (Из протокола судебного заседания по разводам) Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! (Из протокола судебного заседания по разводам)
Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. (Из заявления в суд о разводе)
К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. (Из протокола судебного заседания по разводам)
|
|
| Чт, Сен 1, 2005 11:02pm walter - 6829 d back | ↑↓ |
|---|
Граждане я читал и плака, у меня даже появились выделения разных житкостей преждевременные и необъяснимые.
Предлагаю ознакомиться с объяснительной которая имела место в моей конторе.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.
Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии
компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников,
естественно, было обязательным.
Директору 000 «В-С» г-ну XXX от Менеджера Вол-на С.
Объяснительная записка
Уважаемый г-н Директор, Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не
Совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство. Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой.
Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно.
Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев н землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух.
Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении Коммерческого директора Компании, г-на А.А., том самом, которое в конце резюмировалось словами что-то типа "Танцуют все".
К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели.
Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в Полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...
С наилучшими пожеланиями, Менеджер Вол-н С.
|
|
| Пт, Сен 2, 2005 12:44am КУ - 6829 d back | ↑↓ |
|---|
Я- длинноножка короткоюбая и мечтунья рассеянная.
|
|
| Вт, Сен 6, 2005 02:01pm walter - 6824 d back | ↑↓ |
|---|
Историю пересказали сотрудники одного из петербургских университетов, так что за достоверность ручаться не могу. Но, по их словам, дело было так:
"Один морячок, назовем его Кубик, ходивший на судах загранплавания, мечтал о настоящих швейцарских часах - о золотом "Роллексе". После нескольких рейсов у Кубика скопилась приличная сумма. Денег вполне хватало на часы, и суденышко, на котором плавал Кубик, как раз зашло в швейцарский порт, причем с недельной стоянкой.
Кубик помчался в ближайший магазин часов и приобрел вожделенный "Роллекс" со всеми наворотами - противоударный, водонепроницаемый и т.д. и т.п., То есть работают буквально в эпицентре ядерного взрыва и практически с пожизненной гарантией. В полном восторге от удачной покупки он вернулся на корабль, где продемонстрировал приобретение своим коллегам.
Далее, по русскому обычаю команда суденышка отправилась обмывать покупку. Обмывали долго. И тут у Кубика кончились деньги. Судно в ближайшие день-два должно было отправляться в Россию, подарков для семьи Кубик так и не купил, да и жить в России как-то будет надо. И решил наш Кубик поиметь сумму со швейцарских продавцов.
Он бросал часы с высоты на палубу, держал их под водой, опускал на большую глубину: Эта швейцарская гадюка работала, несмотря ни на что. Ну не было у Кубика водородной бомбы!
У любого бы опустились руки, но не у русского моряка. Кубик не посрамил чести отечественных умельцев, которые говорили: "Что один человек сделал, другой завсегда сломать сможет". Он вскипятил "Роллекс", после чего чертовы часы, наконец, остановились, и стеклышко, прикрывающее циферблат, запотело.
Ехидно ухмыляясь, Кубик вошел в магазин, где показал часы продавцу: мол, не работают. Продавец не поверил своим глазам, потряс часы, подул на них и даже полизал - "Роллекс" молчал. Продавец позвал менеджера. Тот проделал те же операции. "Роллекс" молчал. Потрясенные сотрудники магазина обратились к Кубику. Тот разводил руками. Тогда менеджер сказал: "Мы вернем Вам деньги, мы предоставим Вам другие часы, только скажите, ради Бога, что Вы с ними сделали!". Кубик подумал и решил, что это неплохая сделка. Он признался в содеянном, получил обратно свои деньги и второй "Роллекс", и покинул магазин.
Однако, история эта получила свое продолжение. Представьте себе удовольствие членов команды, когда перед отплытием они заглянули в этот магазинчик и обнаружили что в инструкции к швейцарским часам "Роллекс" большими буквами по-русски приписано: "НЕ КИПЯТИТЬ!""
(c)
|
|
| Ср, Сен 7, 2005 06:45am walter - 6824 d back | ↑↓ |
|---|
ne moe........
Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и
прочие «нужные для народа» товары.
Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Hу
этт так, предисловие.
Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек.
Один чехол «левый». Такой прозрачный, пластиковый. В народе
прозванный как «презерватив». И как раз у сотрудницы сотка именно
под нее. Я делаю ей презент, она довольна. Тут другая сотрудница
Люба кричит на весь магазин:
— Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый
раз, он мне там две царапины натер (в смысле на корпусе), и чтоб
входил не через %опу, а нормально! (а это по поводу зарядки).
В магазине наступила тишина. Секунд на пять=)
|
|
| Чт, Сен 8, 2005 06:21am walter - 6823 d back | ↑↓ |
|---|
Эстонское боевое исскуство...
Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн.
Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию,
основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений.
Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой
школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай
подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу"
|
|
| Чт, Сен 8, 2005 10:15am walter - 6823 d back | ↑↓ |
|---|
ЗАБАВНЫЕ ФРАЗЫ УЧИТЕЛЕЙ:
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
--
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
--
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
--
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
--
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
--
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
--
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
--
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
--
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
--
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
--
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
--
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
--
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
--
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
--
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
--
Если я еще раз увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...
--
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
--
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
--
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
--
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту!
--
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
--
Будете стесняться - никогда замуж не выйдете.
--
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
--
Кримчеев, ты что девочкам под юбки заглядываешь? Думаешь, списать дадут?
--
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
--
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
--
Вы меня усвоили?
--
Мы все учились понемногу и потому шагаем в ногу. А тот, кому не по пути, пусть не мешает нам идти.
(c)
|
|
| Чт, Сен 8, 2005 10:19am walter - 6823 d back | ↑↓ |
|---|
Ляпы футбольных комментаторов.
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.
* Этот свитеp y его - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа...
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Для пpоведения жеpе...ёвки сyдей закладывают в баpабан.
* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
* Аpбитp достал из штанов yдаление.
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
* Как технично споpтсмен облизал планкy!
* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
* Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
* Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
* Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
* Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
* Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
* Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
* "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
* Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
* Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpе...pол его.
* И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
* И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
* Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
* Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
* Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
* Клинсман пpедлагает себя очень активно...
* Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?
* Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
* Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
* Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
* Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
* Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
* Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
* Он поставил ногy типа шлагбаyм.
* Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
* Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
* Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
* Пеpе...pая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpе...pистого лайнеpа Ан-2.
* Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
* Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
* Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.
* Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
* Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
* Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
* Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
* Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy
|
|
| Пт, Сен 9, 2005 02:30pm walter - 6821 d back | ↑↓ |
|---|
После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.
Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.
Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
Если ваш ребенок плохо кушает, общество <Чистые тарелки> рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.
Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать
(c)
|
|
Chicago.Ru не несёт ответственности за достоверность размещенной информации © 2000-2024 Chicago.Ru
|
