| Пт, Ноя 14, 2025 12:40pm [Аноним] - 3 d ago | ↑↓ |
|---|
— Ты смотришь на лицо своей жены во время секса?
— Однажды, во время секса, я взглянул на нее, и она была в бешенстве. Она смотрела на меня с улицы в окно.
***
— Але, это секс по телефону?
— Да, мой сладкий!
— Теть Тань, маму позовите!
***
— Дорогой, что будем делать сегодня вечером?
— Детей.
***
— У меня вчера был обалденный секс! Я не помню, но мне рассказали.
***
— Все познается в сравнении. И могу вам сказать, что в плане секса моя жена пока находится в десятке лучших…
***
— Дорогой, хочу заняться с тобой любовью в Сен-Тропе!
— Ну давай попробуем. Показывай, где у тебя сентропе!
***
— Наташа, а ты сильно за сексом скучаешь?
— Ну как тебе сказать, я бананы ем стоя на коленях…
***
Секс помогает похудеть лучше спорта — утверждают врачи.
"Активность" должна длиться около 30 минут, чтобы превратиться в полноценную тренировку.
Да ну на хер, я в спортзал…
***
— Почему мужчина во время секса не закрывает глаза?
— Чтобы видеть, какое удовольствие он доставляет женщине.
— А почему женщина закрывает?
— Чтобы не видеть этой довольной рожи!
***
— У нас сын записался в секцию секса.
— И что он там делает?
— Занимается.
***
— Зачем ты тр*халась с другими мужчинами?
— Чтобы ты не подумал, что я с тобой чисто ради секса, глупыш.
***
— Блин. Моя девушка сегодня написала и отослала анекдот.
— И что плохого?
— Она это сделала сразу после секса.
***
— Люди, которые пишут про невозможность секса в жару, вы в курсе, что есть кондиционеры?
— А как его тр*хать?
***
— Смотрят ли мужчины на лицо своей жены во время секса?
— Однажды я сделал это и взглянул на нее, и она была в бешенстве. Она смотрела на меня с улицы в окно.
***
— Вот смотрю я на тебя, и прям вижу наших с тобой детей…
— Смотрит он. Салфетки неси…
***
— Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь — такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
***
— Сколько у тебя было девушек в плане секса?
— В плане секса где-то сотня, но я очень сильно отстаю от плана.
***
— Ну и как он в постели?
— 5 баллов…
— По какой шкале?
— Рихтера…
***
— Милая! Такого секса как с тобой у меня не было, нет и нафиг нужно!
***
Опытный мужчина попадает не туда только по телефону!
***
Самый лучший контрацептив — таблетка аспирина. Зажатая между колен.
8 #292353
После бурно проведенной ночи.
Он:
— Дорогая, мы завтра сыграем свадьбу?
Она:
— Неа… Созвонимся!
***
Обычно для того, чтобы все свои сексуальные фантазии воплотить в жизнь одной жены бывает недостаточно.
***
Муж на утро после бурной ночи:
— Детей не разбудили?
Жена:
— Нет. Но кот теперь смотрит на нас с уважением.
***
— Дорогой, что будем делать сегодня вечером?
— Детей.
***
Если мужчина после секса засыпает первым, это значит, что он вам доверяет.
***
Поза по-собачьи удобна тем, что вы оба можете мониторить новости!
***
У кого не было утреннего секса, тот и кофейку радуется.
***
Одним женщинам после секса нужны бриллианты, другим семья, но самые опасные хотят второй раз.
***
Проходит поквартирный соцопрос:
— А как часто у вас бывает секс с женой?
— Раз восемь в месяц.
— Не так и плохо. У вашего соседа это получается в два раза реже.
— Еще бы! Ведь это же моя жена, а не его.
***
Сексуальная теория относительности.
На трансатлантическом лайнере подружились английская леди и жена бразильского плантатора.
За обедом шушукаются о своем, о женском.
Англичанка:
— Мой муж — просто сексуальный маньяк! Ты представляешь, какой ужас, — почти каждую неделю он просит у меня секс!
Бразильянка:
— Как тебе повезло! А мой муж — конченый импотент. Больше пяти раз в день он меня удовлетворить не может.
***
В групповом сексе главное не забыть, что ты мальчик.
***
Мужчины делятся на три типа.
Первые говорят девушке: "Я тебя люблю!" до секса
Вторые — после секса
Третьи — для секса
***
Женщина, работающая на фабрике аспирина не может отказать мужу.
***
В отношении секса Лена была как большой энциклопедический словарь — от А до Я… От Анатолия до Якова…
***
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.
***
Как развести девушку на секс?
Ну для начала нужно подарить что-нибудь романтическое. Например обручальное кольцо, или на худой конец презерватив.
***
Главный плюс жизни с женщиной-каратисткой: если не хочешь секса, все равно не останешься без секса.
***
Секс получается, когда ему хочется, а у нее на примете пока другого нет.
***
Расскажите мне о ваших сексуальных фантазиях, и я скажу, сколько вам лет.
***
В спальне Игоря и Лены была настолько маленькая кровать, что сексом они занимались по очереди.
***
Мужик заходит на кухню. Жена — у плиты.
— Дорогой! Как вовремя, иди быстренько сюда, овладей мною прямо сейчас, у плиты, скорей, я помогу, ну давай… ай… ой… ай… Ну вот все, иди.
Мужчина растерянный, обалдевший, приводит себя в порядок:
— Вера! Что это было?
— Молоко кипячу, микробы убиваю, две минуты надо было засечь.
***
Хороший Секс важнее испорченной Репутации.
***
— Мне попался в любовники какой-то сексуальный монстр. Он мог постоянно. Отдохнет полчаса, и снова.
— Фи! Все же он отдыхал.
— Я потом узнала, что за эти полчаса он успевал и с соседкой.
***
— Я не могу заниматься сексом без чувств.
— Но отвращение это тоже чувство.
***
— Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в задницу!
Муж (мечтательно):
— Секс!.. В задницу!..
***
— Половую жизнь ведете?
— Мне мозг постоянно тр*хают, это считается?
***
— Да я вообще к сексу безразличен, после третьего раза за ночи даже отвращение появляется…
***
— У меня плохое настроение сегодня.
— Это лечится. Эффективнее всего — половым путем. И не занимайся самолечением!
***
— Что такое секс?
— Классический вид клонирования.
***
— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а!!!, говорящее бревно!
***
— А ты кричишь во время секса?
— Нет. Не так уж это и страшно…
***
— Да ты, блин, дольше раздевался!
***
Сбывшаяся эротическая мечта тут же рождает новую.
***
— Моя девушка после того, как вместе кончим, просит меня остаться в ней еще на пару минут. Интересно, у меня одного так?
— Она всех просит.
***
Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придется расстаться. Я спросил, что ее не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.
***
Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришел первым.
***
Раздельное питание — первый шаг к раздельному сексу.
***
В Иране запрещен алкоголь, поэтому там все помнят свой первый сексуальный опыт.
***
Конфликт интересов — это когда последствия чревоугодия препятствуют прелюбодеянию.
***
Мужчины занимаются сексом, потому что знают, что будет хорошо. Женщины занимаются сексом, потому что знают, что в прошлый раз было хорошо.
***
Женщины так хотят, чтобы мужчина узнал каково им при анальном сексе, но если он узнает и ему понравится — бесятся еще больше.
***
Каждая баба знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко не уехал муж.
***
Петр Иванов госпитализирован в связи с передозировкой серотонина. Он лопал полиэтилен с пупырышками во время секса.
***
Дружеский поцелуй, дружеский секс… Дальше что будет? Дружеская свадьба и дружеский ребенок?
***
Я спал с ней через 4 рукопожатия.
***
Девушка и парень занимаются сексом.
Парень удивляется:
— А почему ты меня не целуешь?
— Ты что, сдурел?! Я же парня из армии жду!
***
— Что вы думает о сексе?
— Разве я могу о нем думать плохо, если без него я бы на свет не появился?
***
— Дорогая, у тебя же был тройничок?
— Прости, любимый, это было всего один раз, по пьяни… Кстати, а кто из них тебе рассказал — Армен или Ашот?
— Ох*еть… Я вообще-то про электрический тройничок спрашивал…
***
Примета: если у девушки много пирсинга и татуировок, анального секса она не боится и даже любит.
***
Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов секса. Но потом допил бутылку и настройки слетели к заводским…
***
С тех пор как у нас появился ребенок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"…
***
Убила двух тр*хающихся мух. У меня нет секса и у них не будет.
***
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
***
Граждане, тр*хающиеся сверх положенного минимума, будут обязаны 20% секса выделить в фонд помощи мало*бущим.
***
Сегодня моя девушка во время секса так сильно заскучала, что попросила рассказать какую-нибудь историю.
***
Секс без любви — бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!
***
Жена — мужу:
— Говорят, самый страстный секс бывает сразу после ссоры. Ты с этим согласен, п*дор вонючий?
***
Удивляют те, кто хочет попробовать в сексе что-нибудь новенькое. Чем им старое не нравится?
***
Самый простой способ разочаровать одновременно двоих людей это секс втроем.
***
Сексом не наешься… Да и борщом не натр*хаешься!
***
После секса я всегда выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил.
***
Юмор — признак скрытой, не до конца подавленной агрессии, а агрессия — сублимация сексуального влечения.
Видишь привлекательного шутника, подходишь, говоришь: раздевайся, дарлинг, сейчас мы все исправим.
***
Если часто вместе бухать и заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницы в возрасте да все, что угодно.
***
Не сидите ночами в онлайне — пусть все думают, что у вас секс.
***
— Секс — это гонка к финишу, в которой я всегда прихожу первым!
***
— Моя жена жалуется, что я продерживаюсь с ней в постели всего две минуты. Но мы обычно делаем это по-собачьи, а это целых 14 минут по собачьим меркам!..
***
— Моя девушка сказала мне, что я ноль в постели. Не знаю, почему она думает, что может оценить мои навыки за 30 секунд!..
***
— Пишут, небольшие движения туда-сюда принципиально ничего не меняют…
— Тот кто это пишет, давно сексом не занимался…
***
— Вы предпочетаете интимный секс или групповой?
— Групповой.
— А почему?
— Там сачкануть легче.
***
А вам слабо?! Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика"
***
— Когда я учился в институте, у меня никогда не было проблем с сексом. При поступлении сразу же договорился и оформил законный брак с первокурсницей, а после получения диплома развелся.
— Бедненький, так ты все время был только с одной?
— Почему же, когда другие студентки узнавали, что я женат, принимали меня за опытного и липли ко мне как мухи на мед.
***
— Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе.
— Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.
***
Не все мужики могут два раза подряд. Да что там два — некоторые и один раз подряд не могут…
***
— Это был лучший секс в моей жизни!
— Это ты еще со мной не спящей не пробовал.
***
— Че ты разлегся на мне, как на гамаке?
— А как надо?
— Как на батуте!
***
Супружеское ложе — муж с женой:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
— Давай.
— Ты кредитор, а я твоя должница.
— Давай.
— У меня совсем немного денег — вот, возьмите — этого хватит для погашения долга?
— Да, хватит.
***
— Блин, не знаю что делать? Моя девушка всегда дымит после секса!..
— А ты используй вазелин во время секса…
***
— Девушка, а Вы занимаетесь сексом за деньги?
— Нет, конечно! Только по любви!
— Отлично! Денег у меня — ни копейки, но зато я так Вас люблю!
***
Секс — это самое прекрасное, благотворное и настоящее, что можно купить за деньги!
***
Алина во время секса представляла себя худой, а Олега — богатым.
***
Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.
***
Мне стало не по себе, когда в постели она сказала
— Можно я прижмусь к тебе, пока ты теплый?
***
— Анжелка, а сколько у тебя длится секс с мужем?
— Три минуты.
— А он всем врет, что минут тридцать.
— Да нет, не врет, он просто считает все — это вместе с раздеванием, прелюдиями и душем.
***
Девушку надо так тр*хнуть, что бы она потом за тобой с матрацем ходила.
***
В тиндер время от времени нужно заходить хотя бы для того чтобы понимать насколько секс это не твое.
***
Вовчик перед сексом тщательно помылся, причем так тщательно, что вроде как секс уже и не нужен.
***
Все так рьяно обсуждают секс втроем, как будто секс вдвоем уже покоренная вершина.
***
То что, секс на работе может быть полезен для организма, тяжелее всего объяснить своей жене.
***
— После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к сексу и ко мне, как к женщине!
— Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.
***
— Вчера вечером я и мой парень занимались любовью 3 часа. Мы разыграли ролевую игру "Врач и пациентка". Он заставил меня просидеть в очереди 2 часа 57 минут.
***
В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.
***
— Ты давно сексом занимался?
— Три недели назад.
— А че так?
— Да все че-то руки не доходили…
***
В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой.
10 #281019
Мужик звонит в "Секс по телефону".
— Милый, а что ты сейчас делаешь?
— Бью тебя по роже и требую водки!
***
— Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
***
— Ты такая горячая, такая желанная, как ты любишь? Какая твоя любимая поза?
— Нахлебница.
***
Жена директора завода батареек, во время секса покусывает его, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.
***
Дорогая, лечу домой! Готовься! Нас ждет страстный безудержный секс! Минуты полторы!
***
В секс-шоп поступила новая кукла "Искусственная жена".
Она абсолютно точно имитирует все движения во время полового акта. В момент оргазма мужчины она зевает.
***
Не надо раздвигать ноги на ширину всей души, когда от тебя хотят просто секса.
***
Она сразу поняла, что Вова — супермен. Так быстро обычный человек кончить не мог.
***
Форум о сексе, тема "Заставали ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?". Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда — ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков".
***
Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет она!
***
Лично я — за секс без облизательств!
***
Когда третий лишний, двое предохраняются.
***
Первое, что надо снимать во время секса, это чувства вины и стыда.
***
— Все! Больше я тр*хаться с тобой не буду! Никогда!..
— И сегодня?
— Ну, кроме сегодня.
— А завтра?
— Зависит от сегодня…
***
— А может переспим? 
— Неа. У меня "эти дни".
— Какие дни?! Ты же мужик!
— Дни, в которые я недостаточно отчаявшийся, чтобы с тобой переспать.
***
— Вы с мужем разговариваете во время секса?
— Ну, если позвонит, почему бы и не поговорить… Не посторонний все-таки человек.
***
— Чего вы хотите сразу же после секса?
— Вернуть свои деньги за оставшиеся 56 минут!
***
— Сударыня! Простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным сексом.
***
Все шире стал распространяться виртуальный секс по переписке. А что, заразиться нельзя, беременность не грозит, не очень страшно, когда партнер мало знаком. Единственное противопоказание — неграмотность.
***
— Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
— Чем? Вот этой спичкой?!
***
— Почему мужчины занимаются сексом в носках?
— А как бы ваши ноги себя чувствовали если бы из них кровь в другие органы ушла.
***
— Мне девушка сказала, что до брака не даст…
— Это не добрачный секс если вы никогда не поженитесь, тр*хайтесь!
***
— Это не ты секс-гигант, это я хорошая актриса!
***
…неудобно, это когда в постели жену Олегом назвал.
***
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
***
— Мой парень во время секса называет меня мамой. Что делать?
— Да вы идеальная пара!
***
Ночью муж будит жену, протягивает таблетки и стакан воды:
— На выпей.
— Что за таблетки?
— От головной боли.
— Но, у меня голова не болит.
— Наконец-то!
***
— Дорогой, скажи честно, сколько у тебя было женщин до меня?
— Честно? Ты у меня первая и единственная!
— Обманщик! Ты ведь такой искушенный любовник!
— Дорогая, но ты же не спрашивала сколько до тебя у меня было мужчин…
***
— Верка, и как он в постели?
— Кать, без понятия! Мы с ним тр*хались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки…
***
После секса.
— Это было очень круто! Ты так сильно кричала!..
— Просто я темноты боюсь…
***
Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тупо тр*хнуть.
***
Секс без сублимации — духовность на ветер.
***
— Привет! Как дела?
— Устал очень.
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал. Ну, а потом секс.
— Типа догнали?..
***
Хороший секс — это когда ты почти не смотришь в свой телефон.
***
— Ну, что выбираем: недотр*х или недосып?
***
Моя сексуальная жизнь — как вручение "Оскара". Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и все равно не дают.
***
Если ты раздеваешь мужика и видишь на нем носки и трусы в одной цветовой гамме то это не ты решила что у вас сегодня будет секс.
***
Импровизация в сексе может приветствоваться, но только после исполнения обязательной программы.
***
— Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
— Как на олимпиаде!
— Ух ты! Бьешь рекорды? Золотые медали?
— Нет. Раз в четыре года.
***
Если секс это работа, то я требую пособие по безработице.
***
— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!
***
Как уговорить очень симпатичную девушку на секс? Начните с:
— Красавица, а я вот хочу уговорить тебя на переезд в Москву…
Дальше она сама справится.
***
А кто сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?
***
В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Вывод: рождаемость от секса не зависит.
***
— Все в мире сводится к сексу, чего удивляться-то?
— Ок! Квантовая механика. Сведи к сексу квантовую механику.
— *бал я эту вашу квантовую механику.
***
— Какой самый позорный момент произошел с тобой во время секса?
— Она делала минет, а тут зашла наша бабушка.
— Наша?!
***
— Моя жена считает, что я достался ей в мужья как приз! И не важно, что приз просто за участие в секс-соревновании…
***
— Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник?!
***
— Как у вас с либидо?
— Либи…что?
— Желание сексом заниматься есть?
— А, ну да. Только доктор, давайте быстро. Муж в машине ждет.
***
Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время секса нельзя разговаривать.
— Дорогая, с тобой у меня была самая лучшая ночь в жизни!
— Не ночь, а буквально две минуты…
***
Разговор после секса:
— А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
— И что же?
— Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.
***
— У меня секс — как тринадцатая зарплата.
— Как премия?
— Нет, один раз в году, но могут и не дать.
***
После секса он шепчет:
— Любимая, будешь ли ты со мной такой же после нашей свадьбы?
Она:
— Думаю что да. Знаешь, Гришка, я люблю женатых мужчин!
***
— А он тебе сказал "Я тебя люблю" до секса или после?
— Для…
***
— А вот я, если с кем-то пересплю, то с таким человеком по гроб жизни.
— Рассказывай!
— Да спроси, кого хочешь!
***
— Дорогая, а ты знаешь, что мужчина во время секса сжигает столько калорий, как будто он пробежал марафон…
— Да ты, бл*дь суперчемпион! 42 километра за 2 минуты.
***
Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнеру. Если девушка хорошая и умная, то со временем она становится еще и доверчивой…
***
ЖЕНА:
— Вот все вы мужики одинаковые! Всем только одно подавай: секс, секс… А женщинам требуется внимание!
МУЖ:
— Дорогая! Внимание! Сейчас будет секс!
***
— Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию?
— Что у меня когда-нибудь будет секс.
***
В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками — такой риск может быть оправдан только большой любовью.
***
— Дорогой, а купи мне попкорн!
— Какой?
— Ну, как я.
— Сладкий, соленый?
— Недожаренный…
***
Профессор — студентам-медикам:
— Не поверите, но самая распространенная травма любовной пары при изучении Камасутры — это фингал под глазом у партнера.
***
— У тебя, вообще, стоит?
— Стоит.
— Что-то давно не видела.
— Пойдем к соседке. Покажу.
***
Неизменная позиция выдает консерватора в сексе, который не признает Камасутру.
***
Для пополнения набора поз Камасутры не требуется особой фантазии. Достаточно слишком короткого дивана.
***
После проведенной вместе ночи она говорит ему:
— Не забудь обо мне!
— Да какое там забудь!? Я ведь тебя еще и запомнить не успел.
***
Регулярный секс способствует поддержанию и улучшению памяти.
Всех с Новым 2016-м годом.
***
После секса Вова закуривает:
— Ааххх… как же хорошо, Мариин, а тебе чего хочется?
— Вернуть тебе деньги!
***
Мечты юности можно пронести через всю жизнь. Но в определенном возрасте некоторые желания начинают страшить тебя. Например, о сексе с женщиной старше себя.
***
Мысли материальны. Когда ребенком впервые услышал про секс, подумал: "Фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься". В принципе, сбылось.
***
— В каких самых неожиданных местах у тебя был секс?
— В долгих и счастливых отношениях.
***
— Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.
— Наверное, опять всю ночь не спал — спину себе царапал.
***
Девушки переживают что парни им не пишут после секса, но на самом деле мы не пишем потому что после такого позорища и в глаза то стыдно посмотреть, не то что писать.
***
С сексом пора завязывать — годы. Твердо решил: Татьяну Николаевну дотр*хаю — и брошу это дело…
***
— Лена, Вовка обманом склонил меня к сексу!
— Как именно, Марин?
— Он сказал, что мне понравится…
***
— Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано "мангал"?
— Скоро узнаешь.
***
Летняя ночь. Выхожу на балкон подумать о вечном под сигаретку и слышу характерные стоны из трясущихся кустов. Тут с соседнего балкона бас:
— Давайте активнее! Спать хочется! И шоу пропускать тоже жалко.
Кусты затихли, потом голосок:
— Ты же говорил, что все спят?!.
И тут с других балконов:
— Спим! Спим!.. Спим мы, не отвлекайтесь!
***
— Извини, Вова, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
***
Какая разница, какая у тебя ориентация, если ты безсексуал.
***
Муж с женой лежат в постели.
Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с завистью):
— Хорошо тебе!..
***
Почему в южных странах демографическая ситуация лучше, чем в северных? Ведь заниматься сексом, согревая друг друга в холод, гораздо лучше, чем потеть за этим занятием в жару!
***
Сейчас времена не сапожников без сапог, а сексологов без секса.
***
На вопрос жены "Когда будет секс?" плохой идеей было уточнить "А с кем?".
***
Правила осеннего секса:
У кого сопли — тот снизу. У кого кашель — тот спиной!
***
Секс — это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь.
4 #274418
***
Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
— А ты меня вчера еще долго тр*хал?
***
После хорошего секса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение.
***
— Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом — у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
— Если сделано две дырочки — надо в обе!
— Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже…
***
Секс по телефону все равно, что путешествие по телевизору.
***
Женщины имитируют оргазм. Мужчины имитируют прелюдию.
***
Два старичка сидят на лавочке возле дома и разговаривают.
Один говорит:
— Меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
— Ну и что ты ему ответил?
— Правду сказал, что меня практически сразу взяли в плен и остаток жизни я провел за мытьем посуды и выносом мусора на помойку…
***
Самый простой способ разочаровать сразу двоих людей — секс втроем.
***
Откуда взялась эта сексуальная фантазия разрывать женское белье в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками — дешево, сердито и "их все равно пора было выкидывать, Коля!"
***
Парень с девушкой целуются на диване.
Он:
— Хочешь, я включу музыку для секса?
Она:
— Лежи, дорогой, я сама включу.
Встает и включает марш Мендельсона.
***
Если женщина в постели бревно, значит в голове у нее опилки.
***
Если чувствуете недомогание, домогайтесь сами.
```markdown
***
— Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял?
— Люся, я потерял не совесть, а очки!
***
Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляемый в замочную скважину.
***
Василий перед сексом немного выпил для куража.
Поэтому, в процессе он иногда отвлекался на пение.
***
— Хорошо-то как! А говорил, просто полежим…
***
— Наденька, наконец-то ты ответила мне взаимностью. Это такое счастье, хочется кричать об этом на весь белый свет.
— Вот только не надо меня этим шантажировать.
***
Диссертация на тему "Самозанятость, как сексуальная ориентация"…
***
— Нет, милый, секс только после свадьбы!
— Отлично, я как раз сегодня женился!
***
Двое в постели:
— Милый, поделись со мной своей самой сокровенной фантазией!
— Хочу иметь три квартиры, сдавать их в аренду и не работать!
***
— От Вас сексом так и фонит.
— Я сексофонист.
***
Хороший секс должен звучать как быстрый бег в шлепанцах.
***
Всегда думала, что оральный секс — это когда орешь в постели… А оно вон чо оказалось…
***
Секс не удался, когда за разорванный комплект белья Моня был избит резиновым членом по лбу.
***
— Дорогой, давай сменим позу?
— Ааааааа! Говорящее бревно!
***
— Как у вас с женой интимные отношения?
— И у меня все хорошо, и у нее.
***
— Сколько девушек у тебя было в плане секса?
— В плане секса было сто, но я сильно отстал от плана.
***
— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
***
Я не сексуально озабоченный, я гормонопослушный.
***
Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса…
***
Антон мечтал о сексе втроем, но не знал где взять еще двоих.
***
— А какую самую незабываемую фразу ты слышал после секса?
— Будешь знать, гаденыш, как мои яблоки воровать!
***
— Николай, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь несколько часов?
— Ну, конечно, могу!
— А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты кричишь во время секса?
— Да, Галя, от ужаса…
— Почему?
— Потому что я уже все, а до окончания секса еще полтора часа…
***
Подруга развелась с мужем, секса нет уже 4 месяца, а вчера положила в кошелек презерватив. На мой вопрос "Зачем?", ответила: "Приманиваю. Ну знаешь, примета такая есть — рубль всегда носить в кошельке, чтобы деньги водились".
***
Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы — бревно.
***
Лежит парочка в постели. Она, медленно закуривая:
— А может — поженимся?
Он, так же томно:
— Думаешь, мы кому-то нужны?
***
— Скажите, а в невесомости получится заниматься сексом?
— Думаешь, если у тебя здесь не выходит, а в невесомости выйдет?
***
— Дорогая, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри.
— Но ты ничего не делаешь, просто лежишь.
— Именно!
***
Мужчине, чтоб затащить женщину в постель нужно рассказывать и доказывать, что он ее любит и жить без нее не может эх. А женщине достаточно просто сказать, что она мужчину хочет…
***
Чувствую, что секс лучше логики, только доказать не могу.
***
— Мы с моим парнем вчера вечером ровно 3 часа играли в ролевые секс-игры. Он был доктором, а я пациенткой. Он продержал меня в приемном покое 2 часа 58 минут…
***
Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот — я свистнула. Мне кажется, я его спугнула.
***
— Какую фразу не любят мужики во время секса?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
***
— Милая, почему ты предпочитаешь заниматься сексом стоя?
— Стоя больше влазит.
***
Не понимаю я ваших предварительных ласк. Это как бибикать перед въездом в собственный гараж…
***
— Алло, секс по телефону заказывали?
— Да, заказывал!
— Х*й вам!
***
— Половой жизнью живёте?
— Только в случае крайней необходимости!
***
Дама в постели убедилась, что молодой человек очень изыскан как сексуальный любовник.
А он просто еще не знал как и куда.
***
Подруги беседуют:
— У меня муж секс-машина.
— А у меня — секс-мопед.
— Это как?
— А так. Два такта и впрыск.
***
— Ах, это было так хорошо, Олег!
— Я не Олег. Я — Саша!
— Как, разве сегодня не четверг?!..
***
— Когда раздеваешь девушку, и видишь на ней красивое нижнее бельё, ещё не понятно, кто из вас решил, что вечером должен быть секс.
— Ага. Когда на мне одинаковые и чистые носки я тоже готовлюсь к сексуальной феерии.
***
Раньше не знал когда у жены эти дни, секс был всегда.
Сейчас я тоже не знаю когда приходят эти дни, секса нет совсем.
***
— Скажите, это ничего, что я вас сношаю, когда вы телевизор смотрите?
— Ничего, вы не заслоняете.
***
Хороший секс — это когда потом при виде порнухи ты снисходительно улыбаешься.
***
— Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
— Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник?
***
— А шо такое "сексапильная"?
— Ну, значит, шо пилит, таки, даже во время секса…
***
Что нужно сделать что бы секс перестал быть банальным?
Убрать букву Б.
***
Секс это как фехтование. Если заниматься больше чем вдвоем получается побоище. Если меньше — харакири.
***
У нас с женой вечное противостояние.
Мы ежедневно по разные стороны презерватива.
***
Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех кто терпит…
***
Семья разгадывает кроссворд. Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая — "с" и последняя — "с".
— Соус.
— Бл*дь, да когда ты уже нажрешься-то?!
***
— Доктор, скажите, а кто-нибудь реально от секса похудел? Или мы все эти годы напрасно мучаемся?!
***
Моя жена любит поговорить со мной после секса… и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза…
***
— Это Светка, она мой партнер по спаррингу.
— Боевыми искусствами занимаетесь?
— Нет, спариваемся вместе.
***
Я раньше почему злой был?
Ко мне соседка за солью не заходила.
***
— Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага!
— Вот как раз за неделю до этого…
***
Ссора без секса — нервы на ветер.
***
Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
***
— Почему ты не хочешь заняться со мной любовью, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем никак нельзя?
***
— Сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные…
***
— Милый, я тебе хочу сказать, женщину надо любить, как Емеля печку!
— А это как?
— Как, как!.. Не слезать с неё!..
***
Общее между свингер пати и шведским столом то, что и там и там ничего нельзя уносить с собой.
***
Женщины в постели делятся на две категории: одни делают вид, что вот-вот умрут, другие делают вид, что уже умерли…
***
Секс придумали безрукие.
***
— Маш, а давай займемся сексом втроем!
— Миш, ты что?!
— Ну или хотя бы вдвоем… А то я один уже не могу!
***
— Вань, подскажи, вот тут в кроссворде — и хочется и колется?
— Секс на сеновале.
***
Безопасный секс — это когда женщина сзади.
***
Секс по телефону:
— Ты в чем сейчас?
— В черных ажурных трусиках…
— Вау… А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!
***
— Дорогая, я тебя люблю.
— У меня болит голова.
— Я тебя и без головы готов любить.
***
Чёрное бельё возбуждает только тогда когда оно чёрное изначально.
***
Периодически вспоминаю, и смеюсь. Давно, когда еще ничего не было, в интернете был конкурс на самую смешную фразу, услышанную от партнера по сексу. Один парень написал, его девушка сказала: "Так секса хочется… Но не с тобой, а вообще."
***
— Какая женщина самая хорошая в постели?
— Та, которая после секса засыпает раньше, чем ты успеваешь отвернуться к стенке.
***
Самая скучная поза в сексе — это когда ты снизу, а сверху никого нет…
***
— Какую фразу не любят мужики во время секса?
— Время вышло. Продлевать будете?
***
— Как тебе наш сегодняшний секс?
— Супер, ты сделала все, чего я хотел. Это пять с плюсом.
— Скинь на карту.
***
— Дорогой! Я не кончила…
— Да ты и не обязана…
***
— Дорогая, а ваш супруг в постели супружеский долг исполняет?
— Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
***
— Милая, почему ты мне никогда не говоришь, когда кончаешь?
— Тебя обычно в это время нет дома…
***
— Когда у вас были сексуальные отношения?
— …
— Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.
***
У меня упала самооценка. Мне даже во сне не дали…
***
Запретный плод тоже следует мыть перед употреблением!
***
"Ведь можешь же, когда захочешь…", — похвалила жена мужа, поймав его на соседке…
***
Секс без дивчины признак дурачины.
***
— Какие самые обидные 3 слова во время секса?
— "Он уже внутри?".
***
— Что бы ты сделал, если бы конец света должен был наступить через десять минут?
— Занялся бы с тобой сексом!
— Ок. А остальные семь минут?
***
Что бы секс был незабываемым, нужно пить таблетки для памяти!
|
|
