— Слышали, что у Киркорова родилась дочь?
— А кто отец ребёнка?

***

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
— Алка, я с тобой развожусь!
— Ну и кому ты будешь нужен?
— Я всем буду нужен, я — мега звезда!
— Ты чмо.
Без меня тебя завтра забудут.
— А кто тогда будет мега звездой?
— Да любое чмо, которое я раскручу.
Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

***

— И ещё я хочу, чтобы в рекламе нашего пива на телевидении был задействован Киркоров.
— Это невозможно. В России запрещено на телевидении показывать рекламу пива, в которой присутствуют люди.
— Я говорю про Киркорова, причём здесь люди?

***

Киркорова спрашивают:
— Почему после скандала с вашим избиением женщины-режиссера, на вас больше всех ополчились певица Валерия и ее муж продюсер Пригожин?
— Валерия — потому, что ей это напомнило ее бывшего мужа-продюсера, которые ее избивал и унижал.
А Пригожину просто не нравится, что я так сильно напоминаю Валерии ее бывшего мужа...

***

Не нужно ругать Филиппа Киркорова за плохое поведение - он долгое время рос без жены...

***

Малахов с Киркоровым мило общаются в психиатрической больнице.
Не стоит быстро выпускать оттуда Малахова.
Пусть говорят!

***

— Бэрримор, что это за ужасный вой?
— Киркоров, сэр.

***

Киркоров. Дневной Дозор. Цитата:
— Так, встала и вышла из сумрака!

***

Киркоров поздно вечером возвращается домой и спрашивает Пугачеву:
— Алла, а почему в твоей машине Витас спит?
— Понимаешь, Филя, у меня сигнализация сломалась, так я его помочь попросила...

***

С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки.
Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс конференцию, случайно попала запись семейной разборки.


***

Судья спрашивает:
— Ну расскажите, как дело было.
— Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про зайку. Потом достаю пистолет и собираюсь выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко мне с криками: «Дай я! Дай я! Дай я!»

***

— Ты завтра на Киркорова пойдешь?
— Не, не пойду. У меня же ни ружья, ни лицензии...

***

Шеф смотрит, как его секретарша возится с компьютером.
— Это удивительно, — говорит он, — вы даже не умеете его включать.
Секретарша в растерянности.
— Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Киркоров умеет включать свой микрофон?


***

Очередной день рождения Аллы Борисовны.
Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
— Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

***

Слышал вчера в автобусе:
— Отгадай загадку, не петух, а поёт, не дед, а бабку *бёт?
— Ну?
— Филлип Киркоров!
— Не петух? ПОЁТ?

***

— Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
— Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
— Ну если Алла не против, то женись.

***

Приходит Киркоров к Ельцину и спрашивает:
— Борис Николаевич, а вы меня помните? Ну Зайка моя, я твой зайчик... Пел я еще... Под Таркана у меня еще неплохо получалось.
Тот — ноль внимания.
— Ну жена у меня еще Алла Пугачева...
— А, как же, как же, — расплывается в улыбке Ельцин. — Помню, помню супругу вашу и вас, господин Пугачев, тоже помню...

***

Киркоров — Орбакайте:
— Эй, малая, иди сюда!
— Что? Это кто малая? Сам малой! До сих пор с мамой спишь!


***

По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М. Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ренее данным антиквариатом владел некто Ф. Киркоров..

***

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.


***

Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо.
Исключения — Филипп Киркоров и Максим Галкин.

***

У Киркорова спрашивают:
— Филя, ты за кого на президентских выборах отдашь свой голос?
— Пусть Кобзон его отдает. А мне еще петь и петь!

***

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
— Последние новости! Скончался Король поп-музыки...
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел... Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку... Глядя в зеркало, медленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли:
— А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
— Фу ты!
Ну и напридумывают эти журналюги... Чуть не повёлся...

***

— Вы слышали, Киркоров заявил, что он ничего не собирается платить Маруани и, что вообще, с Маруани разговаривал не он, а пранкеры.
— Ничего удивительного. Скоро вообще окажется, что и песни поёт не Киркоров, а пранкеры голосом Киркорова.

***

— Папа! Почитай мне тот стишок про Киркорова!
— Это какой такой стишок?
— Ну, этот: зайку бросила хозяйка...

***

— Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
— Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
— Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!

***

— Сейчас я нарисую портрет идеальной женщины: черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура...
— Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!

***

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила «Самая-самая». Я встал и выключил.

***

Корреспондент:
— Ваше мнение по вопросу о замене льгот пенсионерам?
Прохожий:
— На этот вопрос лучше всего ответил бы Филипп Киркоров, а мне, извините, воспитание не позволяет.

***

Приходит Вовочка домой.
— Ну как дела в школе? — спрашивают родители.
— Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
— Да ты что, Вовочка! — удивляются родители. — Ну-ка, прочитай его нам.
— "Зайку бросила хозяйка..."

***

Новости:
У Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чюмодан с записями нового альбома и клипа.
От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой.

***

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова.
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и смогут полюбоваться великолепным чучелом певца!