Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".

***

Плакатик на заднем борту грузовика: "Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".

***

В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока».
ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.

***

- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея.
Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
- Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.

***

Водитель, помни! Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.

***

Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную...
Просто уважаемый человек опаздывает на свидание, в гейклуб...

***

Вот пишут "автоледи". А почему в отношении мужиков не напишут "автолорд"? Сексизм какой-то и двойные стандарты!

***

- Уважаемый водитель, ваши права!?
- Право на жизнь, на свободу и на личную неприкосновенность!

***

- Алло! Это оценка ущерба после ДТП? Вы не могли бы подсказать, ну, так приблизительно, сколько стоит покраска одного элемента танка?

***

По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.

***

Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

***

Пьяный Ваня не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.

***

- Представляешь, Маринка разбила машину.
- А она не пострадала?
- Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.

***

Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.

***

Пешеходу на заметку: даже переходя на зелёный свет, будьте осторожны – бывает, у машины тормозов нет – отказали, или, наоборот, один лишний – за рулём.

***

Элтон Джон приехал с концертом в Россию. И обратился к организатору:
- Где у вас в стране можно познакомиться с геем? Как их вычислить в толпе?
- Они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд.

***

- У тебя автозапуск на тачке есть?
- Нет, но у жены есть.
- И как работает?
- Ну как... говорит: "Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".

***

Когда нашему человеку говорят: воздержитесь от поездок на личном транспорте, он думает: все поедут на метро, а я как самый умный по пустым улицам на машине.
Выезжает, а там толпа таких же.
Надо сообщать наоборот: рекомендуем всем ехать на машине!

***

Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"

***

Нет ничего более завораживающего, чем смотреть на огонь, воду и... наблюдать с седьмого этажа, как твоя девушка на твоей машине выезжает с переполненной возле дома парковки.

***

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулём которой она сидела:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.

***

Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади - это же не дверь!
Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь...

***

Советы автомобилистам:
1. Если вы хотите, чтобы машина не нагревалась на солнце, ставьте её в тень.
2. Если вы хотите, чтобы шины меньше снашивались, надо меньше ездить.
3. Если вы не хотите тратится на ремонты машины, не покупайте её.

***

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.

***

Фонарный столб в марках машин не разбирается.

***

Автомобилям марки «шкода» должны прощать мелкие правонарушения.

***

Когда Наташа садится за руль, то навигатор не указывает дорогу, а начинает читать Отче Наш...

***

Власти решили запустить Программу поддержки малого бизнеса в автосервисах, в связи с чем принято решение вовсе отказаться от ремонта дорог.

***

Интересное наблюдение: автомобилисты чаще всего показывают друг другу дорогу не указательным, а средним пальцем.

***

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
Пешеход:
- Да! Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет...


***

Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!

***

При езде по российским дорогам надо руководствоваться не ПДД, а УДД (Уступи Дорогу Дураку).

***

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.

***

Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.

***

Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано.
- Пропан-бутан.

***

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

***

Наконец-то их пути пересеклись.
Немного жаль, что тормозные.

***

Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
- Бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодающих!
Хозяин обернулся, и, улыбнувшись, ответил:
- А они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя.

***

Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.

***

Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:
"Моя жена просто плохо водит, она не террорист".

***

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

***

Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.

***

Пешеходов лучше дорого штрафовать, чем дёшево хоронить.

***

Качать права - это, имея категорию Б, доучиваться на С.

***

Женщина в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- Почём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дохрена, а на два года?
- 12 500!
- Дохрена, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, плита на стройке упала именно на такую!

***

Автотурист - это человек, которые едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем.

***

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит: "Поверните направо".
А я ему: "Там же знак! "
А он: "Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было".

***

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день идет дождь!

***

Главная заповедь в пробке:
Не возжелай полосы ближнего своего!

***

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини.
Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

***

Месяц не сидела за рулём, наконец, села. Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!

***

Отдать свою машину на СТО - это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

***

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому, что "Камаз" самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.

***

Печально наблюдать, как некоторые автолюбители, установив зимнюю резину, упорно отказываются переключать в соответствующий режим свои мозги.

***

Приходит мужик в автосервис:
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека!
- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.

***

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!

***

Автовладельцем я становился постепенно — сначала купил Ладу Гранту, потом сменил её на Ладу Калину, а уж затем приобрёл автомобиль.

***

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

***

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности.
От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены.
Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

***

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".


***

Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.

***

— Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

***

- Ты пользуешься автомобильным видеорегистратором?
- Да, мне подарили недавно. Один раз включал. Потом посмотрел, что записалось - похоже на Дом-2, где они на лобном месте.
- Так надо было в сторону дороги объектив развернуть...

***

— Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулем...

***

- Порше отзовет в РФ 14,5 тыс. внедорожников Cayenne из-за проблем с тормозами.
- Ась? Я не расслышал, кто без тормозов - автомобили или их владельцы?

***

Только у нас водитель при виде таблички "Осторожно, аварийный участок дороги!" прибавляет газу, чтобы поскорее его проехать.

***

Продам запорожец.
— Сколько?
— Один.
— Стоит сколько?
— Уже два года стоит, в гараже…

***

Я ей говорю:
- Бери в рот и соси.
А она кочевряжится:
- Я не умею… Я не буду…
Я опять спрашиваю:
- Так сосать будешь?
Она головой мотает.
- И чо дальше было?
- А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси…

***

- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!

***

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет.
Другой мужик у него спрашивает:
- Продаешь, что ли?
- Да нет - жена права получила!

***

Жигули - это когда ты боишься заглушить машину, потому что думаешь, что она больше не заведется.

***

Во время акции "Пьяный водитель" были задержаны - прокурор района, глава администрации и служитель культа, ... ну, в общем, задержанных нет.

***

Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.

***

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

***

Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину...

***

Если мужчина заправляет машину на 2000 рублей, это он заправляет свою машину.
Если мужчина заправляет машину на 1000 рублей, это он заправляет машину любовницы.
Если мужчина заправляет машину на 100 рублей, это он заправляет машину жены.
Если мужчина сливает бензин из бака машины - это машина тещи.

***

Два времени года для автомобилистов:
1) Включаешь печку;
2) Включаешь кондиционер.

***

Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе…
— Где?!
— Ну в норе, которую ты мне купил!
— Дура, не в норе, а в рено… Хорошо, что я тебе пежо не купил…

***

Совет пешеходам: Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.

***

Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке.
Разница только в том, по какой причине.

***

Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.

***

Водители часто недооценивают помеху справа.
Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то трындит...

***

- Я на пpава cдавала, но завалила.
- Пpактику или теopию?
- Пешехода...

***

Мне подарили талисман, притягивающий деньги.
Повесил его в машине у лобового стекла и на следующий день в меня врезалась инкассаторская машина.

***

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком БМВ, Вся в слезах и губной помаде: три педальки, а ножки - две.

***

Везде пристегивают ремень безопасности с мыслью «А вдруг авария!» И только наши люди с мыслью «А вдруг менты!»

***

У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...

***

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины...
Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный...

***

Муж в присутствии жены ремонтирует машину.
- Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча? Я не могу услышать, завелся мотор или нет.

***

Мы совершенно ничего не знаем об активистах «СтопХам», наклеивших на стекло автомобиля Фёдора Емельяненко наклейку.

***

Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

***

Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц. Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал.
Едет дальше, раз - на дорогу олень выбегает, мужик опять тормоз в пол - перед самым оленем остановился.
Едет дальше, а тут на дорогу - медведь! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется.
Мужик выползает из дымящейся машины и говорит: - Блин, надо было зайца давить...

***

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

***

- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
- Я так понял, автослесарь вы так себе…

***

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто… А наши производители это знали давно!

***

Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!

***

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

***

- Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулём?
- Да вроде нет...
- Почему вроде?!
- Ну, если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!

***

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым.

***

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в кредит.

***

- Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

***

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!

***

- Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

***

Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль - они все на дороге!

***

Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца – просто иди за ним следом.

***

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

***

У нас водитель должен уметь две вещи: уворачиваться от ям, и уворачиваться от тех, кто уворачивается от ям.

***

У Жигулей никогда ничего не отваливается, Жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.

***

В богатых городах у людей больше автомобилей, а в бедных - мест для парковки.

***

- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.
- Покупка машины - дело серьезное.

***

В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

***

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.

***

Как известно, сапер ошибается только один раз. Зато водитель Белаза не ошибается вообще.

***

Люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

***

Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...

***

Внимание! Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

***

Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.

***

Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?

***

Бросить можно все, что угодно: жену, мужа, парня, девушку, пить, курить... Но сцепление бросать нельзя!

***

- Какая разница между машиной и невестой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

***

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

***

Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары…

***

- Как пропускают пешеходов?
- Совсем не так, как поезда.

***

Бросить можно всё, что угодно: жену, мужа, парня, девушку, пить, курить, играть в карты... Но сцепление бросать нельзя!

***

- Прикинь, бензин стал стоить 70руб за литр!
- Так ты теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...

***

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может сдержатся, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
- Продаешь что ли?
- Да, нет - жена права получила!

***

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

***

- Ты слышал? ВАЗ признал, что они делают некачественные автомобили!
- Да ну?
- Да, они так и сказали: автомобили!

***

Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости.

***

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом. Теперь жене и теще есть с кем препираться.

***

Из разговора двух страховых агентов:
- Интересно, а почему наши коллеги страхуют свои автомобили в чужой компании?
- В нашей-то какой смысл страховать?

***

- Запорожец нужно вводить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

***

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!.

***

- Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине?
- Джентльмен?
- Чтоб дверью не хлопала!

***

- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.