***

Я никому не позволю оскорблять мою тещу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие…

***

В одном доме на стене висело ружье и однажды оно выстрелило, но в тещу не попало.
Теще досталось три удара прикладом в спину.

***

Споря с женой, муж прокричал:
— Откуда ты такая умная взялась?
Теща из своей комнаты:
— Выйти показать?

***

Про отношения с тещей: "В борщ конечно друг другу не плюем, но подобного рода мысли уже посещают".

***

Из раннего Стэтхэма:
Если люди разводятся, то нельзя винить кого-то одного. Всегда виноваты оба, и жена, и теща.

***

Зять курит на крыльце. Вдруг выходит теща с метлой.
Зять:
— Мама, погода нелетная. Может вам такси вызвать?

***

Сидит мужик, грустит, к нему подходит другой:
— Че сидишь такой?
— Дак вот, теща из поездки вернулась: загоревшая, отдохнувшая, еще и кактус с собой привезла. Сам ей билет покупал месяц назад.
— Ну и чего с этого, плохо что ли?
— Так билет-то был в Антарктиду. "Путешествие на надувной лодке"…

***

Во всем мире обстоятельства непреодолимой силы — это наводнение, ураган, цунами, эпидемия. У нас — жена и теща.

***

Я:
— А ведь если подумать, то моча — это та же кровь, только отфильтрованная почками.
Врач:
— Хорошая попытка, но вашей теще нужно перелить именно кровь.

***

Где-то в Челябинске, теща — зятю:
— После смерти хочу быть кремирована, а прах мой развейте в горах!
— Мама, да что вы такое говорите?! В горах такой ветер, что не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.

***

Просто удивительно, сколько радости может принести теща в дом, находясь от него за тысячи километров!

***

Снайпер тщательно поправил прицел, как вдруг звонит телефон:
— Милый, а к нам мама приехала!
— Уже вижу.

***

Беда не приходит одна, а вместе с участковым и говорит:
— А ведь я тебя, зятек, по-хорошему предупреждала…

***

Моя жена спросила меня: "Пойдем ли мы смотреть "Годзиллу" в эти выходные?". Я ответил: "Но мы были в прошлые выходные у твоей матери".

***

Недавно, на рынке социальных услуг, помимо услуг "Муж на час" и "Жена на 2 минутки" появилась новая услуга для мужчин, решающихся жениться — "Теща на месяц".

***

Мой будущий зять, с радостью даю согласие на то, чтобы переложить руку моей дочери из моего кармана в твой!

***

— Вставай, зятек, на работу пора, кота мучить!
— Вы о чем, какого еще кота?
— А который тебе зарплату наплакивает.

***

Если бы тещи ладили с зятьями, то человечество не расселилось бы по всему миру.

***

Зять у смертного одра тещи:
— Вот что, мама, посплю-ка я, пожалуй. Будете умирать, разбудите.

***

Мужик звонит в реанимацию:
— Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
— Приготовьтесь к самому худшему…
— Она что, жива что ли, млин?

***

Если очень хочется до*баться, бери пример с моей тещи:
— У тебя в оливье весь горошек вверх ногами, не мог нормально перемешать?

***

Если бы теща Петрова знала, сколько он сэкономил на ее похоронах, она бы в этой канаве перевернулась!

***

Теща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея — двадцать восьмое.

***

Длинный звонок в дверь. Жена идет открывать, открыла, там теща.
— Ты чего так в дверь трезвонишь, как сумасшедшая?!
— Я думала, дома никого нет.

***

— Здравствуйте, не подскажете координаты этого мастера? Просто восхитительно схалтуренная работа. Нужно ремонт у тещи сделать, ищу именно такого специалиста.

***

— Что это: днем щелкает, ночью плавает?
— Челюсть тещи.

***

Девочка — я сделала, я же обещала.
Школьница — я не обещала, а сказала что постараюсь.
Студентка — я вообще-то не так сказала.
Жена — жизнь внесла коррективы.
Теща — не было такого.

***

Пьяный мужик по ошибке тр*хнул тещу. "*б твою мать!", — раскаянно произнес он в ответ на укоряющий взгляд жены.

***

После очередной длинной и муторной поездки по магазинам теща заявляет вконец озверевшему зятю:
— Если тебе так не нравится возить меня за покупками, то все-таки мне придется закончить водительские курсы и самой пользоваться твоей машиной!
На что зять ей не задумываясь отвечает:
— Закончите лучше летные курсы и пользуйтесь своей метлой!

***

Жена:
— Ты зачем надел этот галстук? Он же тебе не нравится?
Муж:
— Дорогая, это же подарок твоей мамы. В прошлом году она подарила мне два жутких галстука. А сегодня у нее день рождения и я хочу сделать ей приятное.
…
Теща:
— Ага, одел все-таки! А второй, значит, не понравился?!

***

— У меня собака заболела.
— А у меня теща тоже.
— Тоже заболела.
— Тоже собака!

***

Чтобы насолить теще, Петров подарил ей на день рождение четное число тюльпанов — ни одного…

***

— А у вас есть точно такая же, но поменьше размером?
— Ты самый ужасный зять, которого я когда-либо видела.

***

— Привет, чего такой грустный?
— Да вот, хотел утопить все свои проблемы, да жена с тещей отказались ехать на озеро…

***

— Любовь зятя к теще измеряется в километрах.
— Как это?
— Чем дальше теща живет, тем больше любовь!

***

Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал, и гадит где попало, а туалет кошачий игнорирует напрочь!
Через некоторое время приезжают они с визитом к теще. Муж с порога:
— Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привез!

***

Приехала теща, поужинали, сидит в зале телевизор смотрит. Жена:
— Дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю?
Тут врывается теща:
— Твой муж усталый пришел, как ты смеешь, какую дочь я воспитала? Я сама помою.
Продолжение ночью в спальне.
Жена:
— В жопу не дам!
И тут теща врывается в спальню…

***

Пригласила теща починить котел АГВ. Починил, она:
— Сколько с меня?
— Триста штук!
— Нихрена себе! Почему?
— Я настоящий мужчина… я должен столько зарабатывать!


***

Тещу укусила пчела за язык.
Лежит в больнице, опух язык губы, выпало 4 передних зуба…
Она бы, наверное, погибла, если бы я с третьего удара лопатой не убил бы эту зловредную пчелу!

***

— Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу:
— Ну что же молчим, Светлана Владимировна? Ребенок интересуется.

***

Идет мужик с похорон тещи.
Подходит к подъезду, а тут кирпич сверху, только и успел отскочить.
Ну мужик голову поднимает и так нежно:
— Мама, Вы уже там?

***

Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же ее еще и подталкивает.

***

Разговор тещи с зятем:
— Когда я была молодая, я была такая глупая!
— Теща, вы хорошо сохранились!

***

Зять, у тещи которого любимая фраза была: "Что моя дочь в тебе нашла?" однажды не выдержал, и то, что нашла в нем ее дочь, достал и показал…

***

Подарил теще сборник Судоку, которые не имеют решения.

***

Замужняя дочь спрашивает у матери:
— Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты?
— Я нет! А вот зять — паразит!

***

На днях, я взял свою тещу на один из тех курортов, где маленькие рыбки, плавающие в небольшом бассейне, едят твою мертвую кожу. Это оказалось намного дешевле, чем похоронить ее на кладбище.

***

Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств.
Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!

***

Один мужик рассказывает другу:
— Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
— А ты что?
— Да ничего, в сторонку отошел.
— Что же ты не вмешался?
— Ну, это стыдно как-то — втроем на одного.

***

Мужик приходит к теще с тестем. Теща с порога:
— А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, послала меня к черту на кулички!

***

Что такое ужас и что такое жуть?
— Ужас — это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее смывает волной. А жуть — это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

***

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть.
Сын:
— Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет!
— Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!

***

Мужик похоронил тещу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху капнула птичка. Мужик поднимает голову:
— А! Ты уже там!

***

Сделав куклу-вуду своей тёщи, нечаянно вылечил ей радикулит.

***

Зять приветствовал тещу заздравием "Пламенный привет!", подразумевая пожелание "Да гори ты в аду!".

***

— Что лучше пиво или теща?
— И то и другое — холодное и на столе!

***

Широка страна моя родная, и теща точно же такая!

***

Вот говорят, что с возрастом женщина все больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это — она все больше начинает походить на вашу тещу.

***

После пяти часов непрерывного общения по телефону жены с мамой я думал, что тёща не приедет, но оказалось остались темы для не телефонного разговора.

***

Если жена стала во всём с тобой соглашаться и даже заявила: "Да, дорогой, ты был прав", это значит, что они решили, что тёща будет жить вместе с вами, и она уже подъезжает.

***

Муж и жена ужинают:
— Почему ничего не ешь?
— Народная мудрость гласит: ужин отдай врагу.
— Моя мама уже поужинала.

***

Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей…

***

— Зять, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Мама, вам что, нездоровится?

***

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что мой зятек там делает?
— Он, мама, ест огурцы с селедкой и запивает молоком.
— Вот гад, готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

***

— У меня с соседом и дачи рядом, и он отвозит, заодно, туда и мою тёщу. Но как-то плохо отвозит…
— Почему это плохо?
— А она ВСЕГДА возвращается!..

***

Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
— Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил: серьги.
— А ружье зачем?
— А в мочках дырочки сделать.

***

Начальник спрашивает сотрудника:
— Иванов, вы разве не идете на похороны своей тещи?
— Нет, Николай Петрович, делу время, потехе час.

***

— Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
— Я бы не перенес еще одной тещи.

***

Теща спрашивает зятя:
— Что тебе подарить на день рождения? Что-нибудь недорогое, но приятное и нужное тебе.
— Мама, на один вечер прикиньтесь глухонемой.

***

— Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
— А смысл? Она же все равно найдет дорогу обратно.

***

Гадалка говорит мужику:
— Ваша теща скоро умрет.
— Да, скажите, а меня не посадят?

***

— Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием: "Чтоб ты сдохла!". Но чтобы красиво так, стихами…

***

Мужик покупает супер сильно действующий яд против крыс, и при чем сразу три пачки. Продавщица в ужасе спрашивает:
— Что у вас за монстры такие, раз вы так много берете?
— Да нет милочка монстр у меня в доме только один — моя теща!

***

Приходит зять домой, а там теща на пороге с веником стоит.
Зять:
— Что, мама, уборку затеяли или летите куда?

***

Это еще полбеды, когда, с годами, ваша жена превращается в вашу тещу. Беда — когда в тестя…

***

Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
— В вашем организме калия не хватает. Цианистого.

***

— Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
— Я ее сжег — теща хотела взять почитать.

***

— Тоже не плохо, — сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тещу…

***

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:
— Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
— Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
— Ничего, моя теща не умела читать.

***

— Дорогой, моя мама хочет приехать к нам. Мы можем ее приютить на пару недель?
— Да сколько же можно ютить твою мать?!

***

Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолдая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
— Вы что, верите, что мы спасемся? — спрашивает ее сосед.
— Нет, что вы.
— Тогда почему вы так спокойны?
— Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
— Но каким образом?
— Мой зять — очень везучий молодой человек.

***

Вопрос в кроссворде: "Кровососущее существо, 4 буквы". Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что есть еще клещ…

***

Моя теща смотрит телевизор круглые сутки.
С ней уже все дикторы здороваются.

***

Дочка перед сном просит отца рассказать ей сказку:
— Папа, расскажи сказку, какую мама вчера рассказывала, как волк съел бабушку.
— А, мою любимую! Ну, тогда слушай. Идет, значит, наша тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу…

***

Анекдоты про тёщу смешат до тех пор пока не испытал их на собственной шкуре и понял, что они основаны на реальных событиях.

***

Теща, она, и в Африке теща. Но когда твоя теща в Африке, то можно не опасаться ее внезапных визитов.

***

А ведь и Баба Яга и теща когда-то были маленькими симпатичными девочками.

***

— Сосед, что у вас случилось?
— Умерла моя теща, ее лягнул осел.
— А все эти люди пришли на похороны?
— Нет, они хотят купить осла.

***

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи — и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

***

— Антон передумал жениться, случайно услышав слова будущей тещи: "Хорошая группа крови, нужно брать".

***

— Люся, а кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану, развернуть нечисть вспять…
— Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

***

Муж заходит в дом и говорит жене:
— Представляешь — у нас во дворе корова запуталась в паутине!
— Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

***

Теща заехала к молодым — погостить.
Погостила аж до самого развода.

***

Подарил теще хомячка — пусть друг на друга щеки раздувают.

***

Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите! В моей квартире пожар.
— Опа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все ещё считаете "лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу"?

***

Бросил зять камень в собаку, а попал в тещу.
Тоже неплохо, подумал зять!

***

На свадьбе он клялся, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что теща тоже на кое что способна.

***

На приём к зубному врачу сидят женщина и мужчина. Женщина вертится на стуле, ахает и охает.
Мужчина говорит:
— Чего вы так переживаете? Ничего там страшного нет!
— Ага, нет! Это для вас нет, а для меня есть! Тут зубным врачом работает мой зять!

***

— Кошек я теперь уважаю! Отвёз кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что тёща…

***

Это в старых анекдотах хоронили тещу — порвали два баяна… На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в милиции!

***

Моя теща медик. Однажды отругала меня на латыни, ничего страшнее в жизни я не слышал.

***

— На прошлой неделе моя теща упала в "колодец желаний". До сих пор не могу поверить, что это сработало!..

***

— Жена, ты не знаешь где старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

***

Тёща — зятю:
— Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

***

Если мама считает, что вы слишком много кушаете и мало зарабатываете, то это не ваша мама! Это — мама вашей жены!

***

Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

***

— Сема, ты тещу любишь больше, чем жену, почему?!
— Она сразу была против нашей свадьбы!

***

— Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.
— Постой-постой! А как же парашютная секция?
— Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!

***

Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу — пусть теща порадуется!

***

Был у мужика колодец. А чистить его время от времени нужно. Ну, вот он и полез. Почистил, просит тещу скинуть веревку, чтоб обратно выбраться. А та ему:
— При условии, что мамулей назовешь.
А у мужика ну просто не получается тещу назвать этим словом. Ну, она оскорбилась и ушла. Мужик же поругался, успокоился, и с невероятными усилиями выбрался сам. Теща это заметила и в кукурузу скрываться.
Зять, тем временем успел взять ружье. Идет бесшумно по кукурузке и напевает:
— Маменька, ну куда же вы пропали?

***

Я женат и есть у меня теща, с которой мы встречаемся от силы пару раз в год. Каждый год она мне дарит на день рождение дорогой подарок! Я вот понять не могу — это из уважения ко мне, или ежегодный взнос, за то что женился на ее дочери?

***

Тёща находит в морозилке прошлогоднюю утку. Решает отнести нам (живём этажом ниже).
Я готовлю из неё:
— утиную ножку конфи с вишнёво-ликёрным соусом 2 штуки;
— утиную грудку фаршированную пармезаном в сливочно-горчичном соусё;
— утиный эскалоп с фуагра с корочкой из пармезана.
Жена звонит маме:
— Мамочка! Спасибо тебе огромное! Ты нам такую вкусную уточку подарила!

***

— Я тебе тещей клянусь, не брал я у тебя денег!

***

— Алло! Это психбольница?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу…

***

Включил теще ChatGPT, сказал что это мой друг диетолог. Сидит уже минут 40 общается. Ругается. Кричит на него.
Боюсь теперь говорить ей правду.

***

Зять приходит к теще с тестем. Теща с порога:
— А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, послала меня к такой-то матери!

***

— Слушай, зайка, давай сегодня к твоей маме не поедем?
— А ты можешь это по другому сказать?
— Слышь, животное, пошла бы нах*й эта тёща!

***

— Ну, а твои-то как?
— Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой… Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло…
— Где?
— Ну, они в Монте-Карло живут…
— Сука ты старая!

***

Теща — дочери:
— О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом!
Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь…
— Мама! Хватит копаться в унитазе!

***

Теща покупает умную колонку в подарок зятю только для того, чтоб вручить с фразой "поздравляю, это тебе! Пусть в вашей семье хоть кто-то будет умный!"

***

— Доктор, что с моей тещей?
— Тяжелый случай. Больная нуждается в вашем уходе.
— Ухожу, ухожу.

***

Жена — мужу:
— Сегодня мою маму наконец выписывают из больницы после отравления.
Мужчина (себе):
— Да, современная токсикология очень сильно сделала шаг вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны…


***

Жена говорит мужу:
— Я хочу вместе с мамой сходить в приют для животных. Возьму щеночка.
— Да, сходи. Хороший обмен получится.

***

Нужно ли идти с повинной в полицию, если мою тещу все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?

***

Попал мужик на тот свет. А там-небо голубое, солнце золотое, травка зелёная, птички поют. Мужик думает: "Твою ж мать! Я в раю!". Но тут появилась его тёща.

***

Повезло в браке — это когда теща смотрит на тебя взглядом адвоката, а не прокурора.

***

Прихожу с работы — теща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!".

***

Из протокола: "Ружье, висевшее на стене в течение трех лет, неожиданно выстрелило. Теща едва увернулась от выстрела, но получила 3 раза прикладом по спине".

***

Тесть, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
— Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

***

Сводка происшествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

***

Приезжала тёща в гости.
Маленький мальчик:
— Ура! Бабуля приехала, теперь папа фокус покажет!
— Внучок, а какой фокус?
— Папа сказал, что если ты ещё раз появишься, то он на стену залезет!

***

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может, это тесть?!

***

— Не понимаю я этих идиотских анекдотов про тещу! Выдумывают всякие гадости. А вот у меня прекрасные отношения с моей тещей!
— Давно она живет с тобой или где-нибудь поблизости?
— Нет, она живет в Новой Зеландии!

***

Жизнь с тещей — это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом…

***

Никогда не понимал всех этих анекдотов про тещу и зятя. Вот я свою люблю несмотря ни на что. Даже на расстояние. Пусть это расстояние от Калининграда до Владивостока, в котором она живет.

***

Пришел в гости к теще. Та, сползая со стула, дрожащими руками мечет успокоительные в область искаженного ужасом лица. На столе — телефон. В нем — смс от младшей дочери: "Все хорошо, поселились, уже гуляем. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей".

***

— От чего умерла твоя теща?
— Грибами отравилась.
— А чего у нее все зубы выбиты?
— Да жрать не хотела…

***

— Вы зачем покойнику в гроб кладете острый топор?
— Он просил, вдруг там где тещу встретит.

***

— Петя попросил положить ему в гроб топор.
— Зачем?
— Говорит, буду с ним там ходить, а вдруг теща где-то попадется.

***

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне "Книгу восторгов".
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
— Так заведите, сделайте милость.
— Но зачем?
— Моя теща обосралась от вашей колбасы!

***

Разговаривают 2 мужика.
1-й:
— У тебя теща где?
2-й:
— Где и должна быть. В Минске.
1-й:
— А-а-а. Хороший холодильник. Большой.

***

— Теща, Вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет, бл*дь, мраморная!

***

В гости приехала теща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.

***

Теща — зятю (сердито):
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил, лодырь!
— Так ведь зима же.
— Ну и что? Одень шубу и иди поливай!

***

Зять — теще:
— Почему вы не постучались перед тем, как зайти к нам в комнату?
— А я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить.

***

— Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать.

***

— Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?
— Да, мне не надо от вас ничего.
— Тогда, извините, но за вас я ее не отдам.
— Почему же?
— Зачем мне зять-идиот?

***

— Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
— Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда…
— Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!

***

Разговаривают два мужика:
— Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок.
Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
— Представляю твой ужас!
И что теперь делать будешь?
— Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!

***

— Дорогой. Завтра приедет мама. Где мы её поселим?
— Вот в том, прекрасном гостевом домике.
— Это же брезентовая палатка в общем дворе!
— Это — прекрасный гостевой домик!

***

Мой муж говорит, что у него мировая теща. А разве он может сказать иначе? Он же не бессмертный…

***

— Зять, как там поживает моя умница? — спросила теща по телефону.
— Мама, вы же три дня назад забрали у нас свою кошку, а других у нас нет!

***

— Лева, а ты где был?
— Тещу провожал!
— А харя чего у тебя такая грязная?
— Поезд целовал…

***

— Доктор, скажите мне, только честно, моя теща будет жить?
— Не расстраивайтесь, все будет хорошо!
— Вы что, издеваетесь? Скажите, будет или нет!

***

Зять:
— Мама! Здесь лежали такие голубенькие таблеточки, а теперь их нет. Это вы их выпили?
— Да.
— Ну, вот теперь и *бите свою дочку сами!

***

Теща отчитывает своего зятя:
— Моя дочь сильно изменилась, как вышла за тебя замуж.
— Так она уже на восьмом месяце.

***

Утром теща говорит зятю:
— Комары сегодня ночью загрызли так, что даже подушка в крови!
— Мама, так их от вашей крови рвало!

***

Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща — и я дал правильный ответ!
Правда, только со второй попытки…

***

Муж — жене:
— Дорогая, ты же сама говорила, что смех — лучшее лекарство. Поэтому я и засмеялся, когда увидел твою маму в инвалидном кресле…

***

Зять приходит из магазина.
Тёща:
— А ты что принёс, это салфетки или туалетная бумага?
— Мама, это, смотря с какой стороны, вы будете вытирать!

***

— Как вам новый зять?
— Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

***

Один приятель звонит другому:
— От меня уехала тёща!
— Плохо слышно, кто-кто уехал?
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

***

Купил два баяна и недобро посматривал на тещу.

***

Я своей жене уже давно сказал, что, если мы разбежимся, то тёщу я с собой заберу.


***

Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
— То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

***

— Ко мне приехала теща. Живет уже две недели!
— Ну, бывает.
— Что бывает?! С ее дочкой, я уже как два года в разводе!

***

Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

***

Падает самолёт. В салоне паника, а одна женщина спокойно сидит на своём месте, не проявляя признаков беспокойства. Сосед спрашивает:
— Вы верите, что мы спасёмся?
— Нет, что вы.
— Тогда почему вы сидите так спокойно?
— Я лечу к дочери. Я предвидела, что это должно произойти.
— Но каким образом?
— Да просто мой зять — очень везучий человек.

***

Зять спрашивает у тёщи:
— Мама, а вы умеете играть в шахматы?
— Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

***

— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
— У его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как увидел три тещи на свадьбе…

***

Дачный участок. Тёща кричит зятю:
— Зятёк, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
— Мама, надо держать её голову, и на расстоянии, чтоб в ответ не укусила!!!

***

В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: "Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все".

***

Тёща говорит зятю:
— Ваня, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
— Я, конечно, дико извиняюсь, мама, но каких ещё Петь?

***

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере… Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати…

***

— Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.

***

Зять у тёщи в телефоне нашёл интересный контакт — хрен моржовый. Позвонил из любопытства… Оказалось себе!

***

— Интересно, а почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
— И ещё одна тёща? Не, ну это же капец…

***

Купил телефон с голосовым набором номера. Удобная штука, но вот каждый раз, когда меня на дороге подрезают, мой телефон почему-то звонит моей тёще.

***

— Дорогой, вечером твоя тёща звонила, опять у неё куча претензий. Когда ты её уже воспитаешь?
— Это же твоя мама.
— Нет, моя мама хорошая, я её знаю. А это — твоя тёща!

***

— Вот скажи мне зятек, а что бы ты сделал, если бы я с моста, упала в речку?
— Теща, честно слово, тут-же побежал бы в соседнее село за помощью…
— Зятек, но ведь до ближайшего села 25 км?!
— Для Вас, дорогая теща, я бы еще дальше бежал!

***

Мужик привозит в больницу свою тещу в тяжелом состоянии. Через некоторое время в коридор выходит врач и говорит мужику:
— К сожалению, вам придется готовиться к худшему.
— О, нет, доктор, только не говорите, что мне придется ее везти обратно домой!

***

— А я в выходные дни тёщу с собой на рыбалку брал!
— Ну и как?
— Никто не клюнул!

***

Теща решила переехать жить к своему зятю генералу, но по дороге ее призвали в армию.

***

— Вы продаете бракованный товар!
— С чего вы взяли?
— Я уже несколько лет покупаю для тещи в вашем магазине сигареты с надписью "Курение убивает", а она все еще жива!

***

Жена говорит мужу:
— У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим?
— Ну… А что в прошлый раз подарили?
— Стул.
— А в этом году подведём к нему электричество!

***

Теща стучится в дверь к зятю:
— Сынок, меня муж из дома выгнал, можно я тут пока поживу?
— Конечно, мам, только устраивайтесь слева, чтобы соседу дверь входную не загораживать!

***

Переехала молодая семья в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит теща в гости, говорит:
— А как у вас колонка включается?
Зятю лень идти:
— Мам, там рядом инструкция лежит, все написано, почитайте…
Теща:
— Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу, на столе оставлю, а ты вари давай. А?

***

Для идеала теще недостаточно жить подальше. Ей нужно родиться 29 февраля.

***

Первоклассник Петя, подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а как змея шипит?
Отец переводит взгляд на тещу:
— Надежда Петровна, ну покажите уже своему внучку мастер-класс, завтра пятерку принесет со школы!

***

Тёща мне сказала:
— Видеть тебя не могу!
И пошла к окулисту.

***

Супруги смотрят страшный триллер. Показывают ведьму.
Жена:
— Ой, мамочки!
Муж:
— И правда на тещу похожа…

***

Теща — зятю:
— У меня собака умерла, а табличка "Осторожно, злая собака" так и висит. Пришел бы, открутил.
— Да пусть висит, вы же еще живы.

***

Заболел у меня хомячок. Побежал в аптеку, купил лекарство. Оказалось, бракованное. Хомячок выпил, и через полчаса скончался. А вот с тещей этот фокус почему-то не работает.

***

Со словами "Интересно, будет ли шипеть" зять вылил на тёщу стакан святой воды.

***

Тещу, наконец-то, проводил домой, а радости столько, словно похоронил.

***

Приходит зять к теще на блины.
— Угощайся, зятек, — говорит теща.
Тот ест да нахваливает, а хозяйка еле успевает печь новые.
— Хороши, — говорит зять, — у тебя блины, да вот только толстоваты.
— Так ты по два не бери!!!

***

— Вы видели, как обвиняемый бил вашу тещу?
— Да, видел.
— А почему вы не помогли?
— А я вижу, он сам справляется…

***

Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.

***

— Доктор, она будет жить?
— Да.
— Доктор, это правда?
— Конечно.
— Доктор, вы уверены?
— Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!

***

Зять — неблагодарный родственник святой женщины.

***

Счастье, это когда теща живет в деревне, и у неё нет мобильника, Интернета, и денег на дорогу.

***

В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье… И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

***

— А знаешь, дорогой, когда загорелся наш дом, мой бывший муж влетел в комнату и вынес мою маму на руках!
— Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

***

У меня не теща, а клад. Единственный ее недостаток заключается в том, что она находится на поверхности. Настоящие клады должны находиться под землей.

***

Зять — тёще:
— Я не сомневаюсь, что вы желаете мне смерти.
— С какой это стати? Может тебе там будет хорошо.

***

Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща.
Жена радостным голосом:
— Дорогой, смотри — к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
— А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона…


***

— Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
— Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме — не надо, но хоть детей не пугай!

***

Не пойман — не зять.

***

Двое сидят рядом в самолете. Весь полет молчат. Один тяжело вздохнул.
Второй спрашивает:
— А вы думаете, у меня тещи нет?!..

***

— Продам оберег от тещи, 500 евро.
— Какой калибр?

***

— Папа, а кто и когда впервые запел?
— Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

***

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
— О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.

***

Мне кажется, что если к моей теще придет киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.

***

Мужик в баре рассказывает друзьям:
— Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
— Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

***

— Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
— Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается!
— Она у тебя тоже полковник полиции?

***

Вот говорят, что все тещи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тещей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.

***

Если мама считает, что вы слишком много едите и слишком мало зарабатываете, это не ваша мама, это мама вашей жены.

***

Теща — зятю:
— Посмотри горло, похоже у меня ангина.
— А Вы не укусите?

***

Звонок на радиостудию:
— У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет и у нее четырехкомнатная квартира. Пожалуйста, поздравьте ее с днем рождения и поставьте песню "Последняя осень".

***

Скажи мне имя своего врага, и я скажу тебе имя твоей тещи.

***

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

***

В суде:
— Подсудимый, вы угрожали своей теще?
— Что вы, ваша честь, граната учебная.

***

Двое мужиков бухают. Один другому:
— Вась, если бы не усы и борода, ну в точь точь был бы как моя теща.
— Коль, но у меня нет усов и бороды.
— А у тещи то есть.

***

Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:
— Как к тебе относится муж?
— Прекрасно! Дает мне все, что я требую…
— Значит, слишком мало требуешь…

***

Для отца всегда лучшее в ребенке — от него, а худшее — от тещи.

***

Молодая семья ужинает с тещей.
Теща — зятю:
— Зятек, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять — теще:
— Я так тонко отрезать не смогу.

***

Жизнь надо прожить так, чтобы теще было мучительно больно.

***

Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
— Мам, я так тонко не могу.

***

Приходит мужик в универмаг и видит такую картину:
еще один покупатель кричит:
— Что это такое! Я купил здесь колбасу, и моя теща ей отравилась!
Мужик:
— Ты, лучше чем скандал устраивать, мне бы сказал, в каком отделе ты эту колбасу покупал!

***

Парень, вернувшись из армии, через неделю приходит в военкомат:
— Умоляю, заберите меня обратно!
— Вам что, так понравилось в армии?
— Совсем не понравилось, но с тещей еще хуже!

***

— Чего такой довольный?
— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит?!
— А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."

***

— У нас пополнение в семье.
— Ребенок родился?
— Нет, теща приехала.

***

Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:
— Мама приехала.
— Что-то она быстро, такси взяла?
— Нет, бабушка плиехала на метло, — немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.
— Только не на метло, а на метле, — тихо говорит глава семейства.

***

Телефонный звонок:
— Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.
— Любимая, горячий привет теще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!

***

Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
— Чего грустишь, приятель?
— Да с тещей проблемы, — вздыхает первый.
— Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
— Что, тоже забеременела?

***

— Папа, расскажи мне сказку!
— Какую?
— Какую мама вчера рассказывала, там еще волк бабушку съел.
— А, мою любимую! Ну, слушай: идет, значит, тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу…

***

— Дорогой, ты не забыл поздравить мою маму с днем рождения?
— Не забыл, но и не поздравил.

***

Встречаются двое друзей.
— Ты что такой грустный?
— Да вот теща села в машину и разбилась.
— Жалко. Старая была?
— Какой там старая! Две недели только, как купил!

***

Лайфхак
Продать квартиру и купить дом на колесах.
Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!

***

Зять упрекает тещу:
— Э-э-х, мама, мама! Я ведь просил у вашей дочки руку и сердце, а в придачу вы мне подсунули еще сварливый язык, дурную голову и ленивую задницу…

***

За то, что Игорь дернул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тещи с верхней полки того стоило.

***

Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.

***

— Что ты ка усердно ищешь?
— Неприятности.
— Зачем они тебе?
— Теща приезжает погостить. Не хочу встретить с пустыми руками.

***

Воспитанный тещей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И еще громко орет, если кто-то забывает это делать.

***

Дед говорит внуку:
— Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!

***

Жена — мужу:
— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
— Да я сегодня вообще-то не спал!

***

Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.

***

Я думаю, что моя теща ваще не какает!
У нее все в характер уходит.