Рассказал друг. По поводу хамства. Ехал дня три назад в автобусе. Типичная ситуевина - хачик лет тридцати полностью игнорирует требования кондукторши оплатить проезд и гордо смотрит в окно (горы, наверное, родные высматривает). Что обычно бывает в таком разе? Кондукторша или кричит, или сигнализирует водиле, чтобы тот остановил автобус и не трогался, пока безбилетник или не оплатит проезд, или не выйдет из автобуса, иногда же просто плюет на это дело и идет дальше. Ни фига. Что выдает эта бабулька-божий одуванчик (причем, прошу заметить, все это говорится полным участия и сострадания тоном): "Мило-о-ок, проезд оплачивай говорю! Али не слышишь? Ну что молчишь - русский еще выучить не успел что ли? (В ответ бурчание типа "отвяжись" Ух ты! Так ты по-русски таки умеешь говорить! Оплачивать-то собираешься? Али не знаешь, что такое билетик? Вот видишь у меня ленточка - ты мне щас семь рубликов дашь, а я тебе кусочек от нее за это оторву! Эх... Так ты, может, только с гор спустился, денюжков еще заработать на проезд не успел? Так ты, милай, не в автобусе катайся, а беги денюжку зарабатывать! Вот щас остановочка будет, прям на ней и выбегай, ага! Али ты в автобусе не ездил ни разу? Вы там у себя в горах-то только пешочком бегаете, наверное. Так и ты щас на остановочке выбегай и беги пешочком - привычен должон быть! И бесплатно, и для здоровья ползительно!" Все пассажиры, кто стоял и сидел в пределах слышимости уже не ржали, а РЖАЛИ в голос... Хач, который уже успел побагроветь к этому моменту, молча достал из кармана червонец и протянул кондукторше...
Было это в воинской части. Сержант ночью периодически устраивал учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо бойцов сговорились сделать все строго по инструкции... При очередной ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами. После этого ночные учения прекратились.
Реальная история, рассказанная директором по снабжению одной крупной компании. Директор наш был иностранец и по-русски говорил не очень хорошо - на уровне здраствуйте-спасибо. У него была секретарша, которая внезапно то ли уволилась, то ли ушла в декрет. В общем случилось так, что взяли ему новую секретаршу, да только вот немного сэкономили на этом, и девушка оказалась совсем неопытная. Теперь собственно история Идет наш директор по снабжению по коридору и видит такую картину - посередине коридора стоит зареванная новая секретарша, растрепанная, с красным лицом и практически в истерике, а в дверях своего кабинета стоит наш директор и орет на нее благим матом: - ТУПИЦА!!!! ТУПИЦА!!!!! ТУПИЦА!!!! Директор по закупкам совершенно невозмутимо, проходя мимо, обращается к секретарше - Two pizza - и показывает два пальца, чтобы было еще понятнее.
Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица. В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома.
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
Едут три ковбоя: из Техаса, из Иллинойса, из Висконсина. Техасец решил похвастаться, вытаскивает из рюкзака бутылку дорогого-дорогого виски 18летней выдержки, подкидывает ее в воздух и стреляет. Остальные опешили, добро-то переводить. А техасец: А, у нас в Техасе такого добра завались. Ну штымп из Иллинойса не хочет отставать, достает коньяк, стреляет. Все изумлены. А, у нас такого в Иллинойсе завались. Висконсинец достает бутылку пива, едет, пьет, значит. Допил. Убирает ее обратно. Стреляет ковбоя из Иллинойса. Техасец: что ж ты, зараза делаешь? А тот в ответ: у нас этими ребятами с Иллинойса весь штат кишмя кишит, а бутылочку-то и сдать можно...
- Hy что - может ляжете, наконец? - Я бы не хотела... - А я бы лег. - Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю... - А я лежа. - И вообще это лежа делают. - Ложитесь, а? Уже поздно. - Уже pано. - Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо. - Ладно, легли. - Ложимся. - Оп-па! - Ух ты... - А это ты поближе к себе положи, запyтаемся. - Так. - Да. - Вот так. - Да! - И вот так! - Да-да-да! - Ох... - Отдайся... - Э, не тоpопитесь... - (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет) - Ой! - А если вот так... - Да! Да! Да! - Ваy! - Ффy... - Ух ты... - Hy вы даете... - (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось. - Мне понpавилось. - Да. Четыpе в гоpy запиши. - И на меня шесть вистов. - А пpоpезать надо было бyбной все-таки! - Тебе сдавать. - Как все запyщено...
Оx-xоxоxxxx.... Были мы на студенческой вечеринке. Один, очень "богобоязненный", прилежный и интеллигентный студент, напился до чёртиков. Нет, он не дрался. И не ругался. И к людям не приставал, и голышом не бегал по посёлку, и стаканами не кидался, (в отличие от некоторыx...) Нет, у него был сдвиг другой. Он подxодил ко всем девчонкам (иx там уйма была), к тем которым уже за 90 (килограммов в смысле). И совершенно без издёвки, с милой улыбкой и сияющими от счастья глазами, брал иx руками за толстые складки жировыx отложений на талии, и дооообрым-добрым голосом сюсюкал: "Уx ты моя СЛАДКОЕЕЕEEEЕЖЕЧКА!" 8-]] Я вообще не пойму, как он в живыx остался после той ночи... главное, что с утра он НИЧЕГО того не помнил.
Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов. И вот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками - обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус. Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий короткий диалог: - Что, отдыхать едете? - Нет... работать. Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал.
Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки, и тут мужской голос - "остановите здесь!" Водитель - "где здесь?" "Там в конце синего забора, где выезд со двора" сразу же женский голос - "там где кошка!!" Водитель: "у передних или задних лап?
Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м . По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом: -Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет. -Типа сам пробовал? -Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала. -Ну лады, Колян, подождем. В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики: Мих.ривет Маша. Машаривет ПАПА. Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...
степени опьянения: В такси на вопрос: "Куда ехать?" - ответ: "Не твое собачье дело" Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и поедем по бабам" Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, я у нее и переночую"
Из песни слов не выкинешь: ....Шаланды полные фекалий.... ...А на последок я схожу... ...Крошка моя, я на тебе скучаю.... ...Мальчик кончил в тампон.... ...Гляжусь в тебя, как в зеркало - до семяизвержения.....
Жена приходит домой и говорит мужу: - Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь? - К другому доктору. ----
Был у поручика Ржевского знакомый артист.И всё бы ничего,но когда он со сцены видел поручика в зале или текст забывал или говорил не по теме.Как то сидят они в кабаке и артист просит:"Поручик,завтра премьера.Я вас умоляю не приходите в театр.Я вам потом контромарку достану,на любой другой спектакль только не на премьеру.Ну,я вас просто умоляю!"-Поручик:"Да,ладно,дружище,не переживайте."Однако на следующий день после второго акта хорошо выпивший поручик пришёл в таетр и нахально уселся во втором ряду.Выбегает на сцену артист,видит ухмыляюшегося Ржевского,что-то в нём ёкает и,вместо"Кашу маслом не испортишь"по тексту выпаливает"Машу каслом не испортишь".На что поручик резонно замечает:"Так то ж смотря каким каслом!"---------------------------------------------------------- Афоризмутина боятся-в сортир не ходить!------------------------------------------------------ Ну и загадка:Черно-белое и взрывается. Ответ"телевизор"-неверный-это монашка на минним поле.
Doktor, posle osmotra pazienta, obrashaetsa k ego ghene: "Vi znaete, chto to mne vash mug ochen' ne nravitsa", Na chto ghena pazienta mashet rukoy i govorit:"Oy, ne govorite, doktor, mne on ughe davno ne nravitsa, no ego tak nashi deti lubyat,,,"
НОВОСТИ НАУКИ: Учёными разработано специальное устройство, которое на девяносто пять (!!!) процентов снизит уровень шума в вашем автомобиле. Это кляп, которым затыкается рот жены!
Сб, Июн 21, 2003 11:38am tetya Sonya - 7637 d back
Malchik sprashivaet u papi: "Papa, a mi evrei ili russkie" "A chto takoe, sinok?" "Da tut u nas vo dvore odin velosiped prodaet, tak ya dumayu, potorgovatsa i kupit, ili sppizdet' i slomat?"
Сб, Июн 21, 2003 11:49am tetya Sonya - 7637 d back
Odna ghenshina ghaluetsa na svoego mugha drugoy: "U menya takoe neschast'e - mugh alkogolik" - A moy mugh, predstavlyaete, sifilitik i mudozvon! Mugh poyavlaetsa v dveryah: Milochka, skolko raz ya tebe govoril, ne sifilitik, a filatelist, ne mudozvon, a numizmat!
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. Астрофизик - до звезд из глаз.
Мать, уходя на работу, дает детям указание: - Если отец возвратится домой в нетрезвом состоянии, разденьте его и уложите спать. Трусы не снимайте, там у папы змея! Спустя некоторое время дети звонят матери: - Мамочка, папу раздели папу раздели и уложили спать. Трусы сняли, змее отрубили голову, яйца побили, а гнездо сожгли!
Как искупать кошку: 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака
порутчик ржевский:"Господа, представте себе, какой ужас!!! вчера захожу в бордель, заказываю девочку. меня заводят в комнату, А ТАМ на кровати моя собственная ДОЧЬ!!! Г.: " А Вы что?" Р.: "Что? что....ебу и плачу...."
П. Дypило
Ух ты!
ривет Маша.