— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

* * * * *
Мужики, не будьте лохами.Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

* * * * *
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы.
Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.

* * * * *
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально, отрастёт..
* * * * *
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"


* * * * *
Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..

* * * * *
Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк!

* * * * *
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

* * * * *
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца)))


* * * * *
Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".

* * * * *
ДУША болит… Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!

* * * * *
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.


* * * * *
Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная... Но когда я выйду из тюрьмы - все резко изменится.

* * * * *
Первое правило мужчины: не ленись стирать носки и SMSки.

* * * * *
Знакомлюсь один раз, и на всю ночь.

* * * * *
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

* * * * *
Сегодня чувствую какое-то недомогание... Ну совершенно никто не домогается!

* * * * *
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Пасиба

Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк!

ДУША болит… Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!

Андрей проснулся от неожиданного миньета....
...больше он не спал в метро с открытым ртом...

— Милый, а ты фетишист?
— Ты че *банутая, у меня с ними дед воевал.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, ceксуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.

Сахар и соль это белая смерть…
А лес, водка и шашлык — наши зеленые друзья!

При разводе всегда виноваты двое -
и жена и тёща...