Русский, который долгое время жил в Америке, возвращается на родину.
Сходит в Шереметьево-2: дождик, серое небо, люди какие-то невнятные...
- O no!
Ловит тачку, от таксиста перегаром несет, в салоне бензином воняет, машина на ухабах прыгает, лужи разбрызгивает.
- O my god!
Выходит на своей улице. Грязь, вонь, бычки под ногами, бомжи в урнах роются.
- What's the hell!
Понимает, что так дальше жить нельзя, идет в ларек за пивом. Там алкаши топчутся, кому-то морду уже собираются бить, продавщица с перманентом злобно кидает ему бутылку.
- Holly shit!
Подходит к дому. Перед подъездом, как водится, все разрыли, трубы ищут. По краям траншеи два отвала, между ними тоненькая досточка перекинута. Он идет осторожно по досточке, но вдруг срывается и летит вниз.
Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и через месяц больной идет искать работу".
Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов. Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут искать работу".
Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет работу".
Две женщины сидят на скамейке у подъезда.Из дома выходит третья и начинает жаловаться:- Ой, всё болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают:- Да врёшь ты всё. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел... - Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то -позавидовали....
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. - Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть! - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло. - Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы. - Прости, я была неправа! - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате. - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг!))))))
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - П..дец Ницце...
Муж сидит в коридоре больницы, где рожает его жена. Нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок: - Поздравляю, у вас мальчик! Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты: - Поздравляю, у вас еще и девочка!! И так продолжалось еще несколько раз. Ошалевший папа заглядывает в родовой зал, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок, истерическим голосом орет: - Сс-ве-е-е-е-ет! Гасите свет!!! Они лезут на свет!!
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: -Бляха муха! -Кто-нибудь видел мои часы? -И на хрена я вчера так нажрался? -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! -Отдай! Плохая собака! -Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... -Поднажали! Через двадцать минут хоккей! -Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? -Блин, зараза, опять света нет! -Все назад!!! У меня контактная линза выпала! -Ничего, на ошибках учатся.
Приходит девушка к гинекологу,увидев что это мужчина ,начинает смущаться.Врач, чтобы как- то снять напряжение,заводит разговор.Сам в это время надевает резиновые перчатки: -Знаете ли вы как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам расскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной, к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки.Ждут, когда высохнут,снимают- и готово. Девушка смеется,врач в недоумении: -Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться: -Просто я представила, как тогда делaют презервативы.
Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит: - Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами. - Не мужское это дело! - Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню! - Ну вот и пошутить нельзя, где сетка.
Приехал муж с командировки... Открывает ключом дверь, забегает в спальню...жена одна... Он открывает шкаф..никого, на кухню...никого, в ванную...никого, на балконе тоже никого.. Сел закурил , и говорит... -Стареешь, ты Зинка.
ГАИшник останавливает ,,Бентли" идущий с превышением. -Лейтенант Петров , ваши документы ! Опускается стекло , появляется рука с 100$ купюрой. -Можете ехать , но смотрите впредь осторожнее ! Из окна высовывается рука с соткой $ -Да смотрите , там через километр еще наши стоят ! Из окошка снова - рука с 100$. -Да , я тут стою со вторника по четверг , с 8 до 15. Номер я запомнил , можете ездить спокойно. Из окна - очередные 100$. -Здоровья вам , жене , деткам. Удачи в бизнесе! Из окошка - рука с 100$. Инспектор , прокашлявшись : -Песня...!
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный ........
Мама уходит на дежурство и говорит детям: - Дети, папа ночью придет пьяным, разденьте его и уложите спать. А трусы не снимайте - там змейка лежит. На следующий день мама возвращается с дежурства и спрашивает: - Ну что дети, уложили папу спать? Дети отвечают: - Да мама, ты ничего уже не бойся! Мы змейку придушили, яйца разбили и вообще все гнездо сожгли
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Юля Зуева.
- Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю.
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Из письма в газету: «...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»
Программер на приеме у врача: - Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности. - Это как? - Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
Начальник: ну что с компом? Сисадмин: накрылась женским половым органом... Начальник: а когда будет работать? Сисадмин: а это знает мужской половой орган...
Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.
- Знаете, чему равен один терапевт? - Нет... - 1024 гигапевтам!!
- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!! - Что? Бросил пить и курить? - Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
- Что такое хард? - Это то, что можно от души швырнуть об стенку. - А что такое софт? - Это то, что можно лишь обругать матом.
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом): -Алло, это ремонт компьютеров? -да. -У меня компьютер сломался. -А что вы шепотом то говорите. -Если муж услышит - убьет!
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь
В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит: - Сейчас будем грабить и насиловать. Низкий: - Нет, только грабить. Высокий: - Нет, мы будем грабить и насиловать. Низкий: - Нет, только грабить. Женщина в автобусе разозлилась: - А ты, маленький, помолчи!
В автобусе: - Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! - Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа...
У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – львица!
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагривается кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и... - Так, Фрейду больше не наливать!
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:- Мальчик!!! Родился мальчик! Все:- Ура! У царя родился наследник! Слава царю!Слава наследнику!!! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и...хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:- Приведите ко мне Рабиновича!!!
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛЯДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои,у меня есть вам два подарка,только вы должны решить кому какой.Первый подарок - писать стоя. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья,что он хочет писать стоя,что всю жизнь мечтал.Ева ему уступила. И Адам побежал по саду,радовался,прыгал,кричал,ссал на все подряд.На деревья,на цветы,на каждую букашку и просто на землю.Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой? И молвил Бог: - Мозги,Ева,мозги!Но мозги,Ева,придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Четыре часа утра.Звонок в дверь. Муж открывает , на пороге жена пьяная в хлам , в рваных колготках и одном туфле.Муж :" И ты думаешь я тебя такую домой пущу?" Жена : " На х..р надо , я за гитарой"
Надоело быть девушкой! Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос! Коррекция и окраска бровей, окраска ресниц, депиляция во всех местах!!! Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифовка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело !!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги-и-и-и-и-и-и! А, да, самое главное - менструация меня тоже зае*ала!!!!!! ВСЕ НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!
УРОК русского языка для интуристов. "Простите,СЭР, но в какое именно место во фразе: "Слышь, плесни еще водочки,-душа горит!"- я должен вставить неопределенный артикль "бля.."?"
Поручик Ржевский собрался на бал,говорит денщику:Я на бал давай какой-нибудь каламбур,что бы я там умом блеснул. Тот выдает: На море клипер,на клипере шкипер,у шкипера трипер. Приходит поручик на бал,все кричат: Поручик каламбур.Поручик с важным видом: Короче море.Корабль.Тыща человек команды у всех сифилис,но в стихах это так прекрасно.
{"waitTimeout":1000,"closeTimeout":1000,"photoMainId":"210322428932","male":false,"userId":"odzjuiaefaroykmyb0pvukelretedzgpkqgs","menuType":"User","fio":"Татьяна Бодрухина","showTimeout":200} {"showTooltip":true,"list"{"presentId":"219971946516","presentLink":"http://dp.odnoklassniki.ru/getImage?photoId\u003d219971946516\u0026type\u003d1","senderId":"odzjuiaefaroykmyb0pvukelretedzgpkqgs","clickLink":"/dk?st.cmd\u003dpromoQuiz\u0026st.friendId\u003dodzjuiaefaroykmyb0pvukelretedzgpkqgs\u0026tkn\u003d4017"}]} Татьяна Бодрухина
Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта: 1. Он умер. 2. Ему не понравился секс со мной.... Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос! - Сука... - обреченно подумало полено.
Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед: - А у нас после туалета руки моют. - А у нас на руки не ссут.
Хохол съездил по турпутевке в Испанию,рассказывает про корриду: Ну,арена така уся гарна,на трибунах-испански чоловики-уси таки гарны,спокойны. Жинки их гарны,спокойны. Выпустили быка на арену-бык гарный спокойный,тореадор вышел гарный,спокойный.. .И тут тореадор достал комуняцкий флаг!И все як з ума посходыли!!!
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
..........Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,.............есть другой вариант этого анекдота;..........если один выбериться, то подкинет дров и назад,дальше париться
Есть у меня знакомый математик Славик. Человек исключительно веселый. Особенно если слегка примет на грудь. Его супруга - известный в городе педиатр. Увлекается фитотерапией. С некоторых пор является также семейным врачом нашего клана. Вечером перед утренником, посвященным русской поэзии, закашлял мой племянник-третьеклассник. Зашли к нашему доброму педиатру. Она стала настаивать какие-то немыслимые травы - часа примерно два. Все это время муж-филолог, запершись в своей комнате с моим племянником, о чем-то с ним беседовал. Уходя от них, у меня в кармане булькал настой от кашля, а на лице племяши играла загадочная улыбка. Утро. Школьный зал. Букеты. Портрет Пушкина. На сцене - мой племянник. Пошаркал ножкой, кашлянул, и звонким фальцетом начал: "Однажды в студеную зимнюю пору Сижу за решеткой в темнице сырой... " В зале - недоумение. Учительницы переглядываются. " Гляжу - поднимается медленно в гору... Вскормленный неволей орел молодой... " Недоумение в зале перерастает в восторженный гогот. Зал аплодирует. В овациях тонет следующая строфа: "И, шествуя важно, в спокойствии чинном, Мой грустный товарищ, махая крылом В больших сапогах, в полушубке овчинном Кровавую пищу клюет под окном... " Директор школы поднимает руку: - Гарик, что ты читаешь? Пушкина или Некрасова?! - Я читаю вам два в одном, - отчеканил малец. - Так нельзя, Гарик. Продолжай только одно. Гарик (доставая из кармана бумажку и с надрывом читая содержимое): - Х$ево реализована ваша многозадачность, мадам... Но это еще не "занавес"... "Занавес" был вечером, когда с надраными ушами в углу сопел несчастный Гарик... Позвонил Славик и сказал: - Слушай, я узнал, что директор твоего племяши - мой однокашник и решил над ним приколоться... Надеюсь, ничего особенного не произошло?!
В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис? Олечка говорит - Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит - А мы зубы чистим один раз в день Вовочка - Мы мамку выгнали Учительница - Как это? - Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините..
Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка: - Девушка,вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом! - А что такое? - Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами. - Да?!! Хоть не лает? - Hет.. - Слава тебе, Господи...
Вечером, после работы выходят на улицу два врача,Паталоганатом и гениколог.Первый воскликнул:Люди,Люди!!!Живые люди!!! Второй:Лица!Лица!Лица...
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: -Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть? -Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: -Это там ваши слепые дети играют в футбол? -Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей? -нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...
надпись на калитке: ЗЛАЯ СОБАКА....снизу приписка: НО БЕЗ ЗУБОВ...еще ниже:ЗАТО ЗАСАСЫВАЕТ ДО СМЕРТИ...
Так... Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу... - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра..
врач: -Анализ показал,что у вас белок в моче. мужик: -Так что,это у меня яйцо протекает?
К дантисту входит пациент. - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
Врезалась на светофоре старенькая"копейка" в шикарный мерседес .Мужик в копейке думает:"Сейчас все равно убьют... "Берет монтировку выскакивает из машины и давай по "мерсу" лупить. Все стекла,фары перебил,на крыше попрыгал,заскочил в свою" копейку" и уехал. Братки сидят офигевшие, один говорит:"Это он в нас врезался,а прикинь,что бы было если бы мы в него...."
Едут мужчина и женщина в поезде ,в купе
Мужчина лежит на верхней полке,
женщина достает водку закуску раскладывает все это на столе,
Выпивает - закусывает, выпивает закусывает.
Мужчина смотрел, смотрел - свешивается и говорит:
"Женщина а как вас звать - то?"
Она посмотрела на него и говорит:
"А чего меня звать? Час выпью, закушу И САМА ЗАЛЕЗУ!
Почему нас-женщин-часто называют суками?Оказывается,все очень просто.Недавно увидела расшифровку,мне понравилось: С-смелая, У-умная, К-красивая, А-а не твоя...
встретились бывшие сокурсники: патологоанатом и реаниматолог. разговорились, прошлое вспоминают, радуются. реаниматолог посмотрел на часы: ой, мне бежать пора на работу. не хочешь зайти? я тебя со своими пациентами познакомлю, многие потом к тебе попадут... тот отвечает: нет, я твоих боюсь, они шевелятся...
Муж в очередной раз вусмерть пьяный пришел домой и рухнул без чувств. Жена, чувствуя бесполезность своих упреков, молча начала раздевать его. Сняв трусы, увидела на члене през. Ну что тут делать? Сняла... Перевернула мужа на живот и засунула его ему в ЗПО. Так и оставила. Наутро муж сам не свой. Жена: Ну, что? Тяжко? Сходи к дружкам, похмелись. Муж: Нет теперь у меня больше дружков...
Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
Сидит рыбак,не клюёт,скучно,решил выпить.Налил стакан и тут клюнуло.Дёрнул удочку и сорвался с крючка пескарик и упал прямо в стакан.Рыбак его вытащил,посмотрел,облизнул да и бросил обратно в воду.Через 5мин.как начало клевать,да одна за другой.Уже полное ведро и сверху ещё здоровую щуку кладёт.Щука:-"Вот скотина этот пескарь,сказал нальют,поцелуют и отпустят!"
Утро, школа, класс... За столом сидит вся помятая учительница и подпирает руками голову. С большим трудом поднимает глаза на учеников и спрашивает: - Дети, какой у нас сейчас урок? - Математика! - Хорошо, дети, тогда записывайте условия задачи: Две молодые. интелегентные женщины выпили бутылку шампанского и 2 бутылки вина. Вопрос: на кой икс им нужна была ещё и бутылка водки?
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо ,потом за руки ,потом за грудь приговаривая' 'Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом....Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий лицом в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер.
Мужик под окном хаты (шопотом): — Мыкола! Оттуда(сдавленный шопот) — Чеее? — Выходь! — Зачем? — Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! — Та не можу! — А че??? — Та еб.**сь я, будь оно неладно!!!
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: - Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он открыл и оболдел - там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушными шариками. Вини: "Ты чо. Пятак обaлдел?" Пятачок: "Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем".
В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: “Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”. На французском: “Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”. На русском: “Дамы и господа! В бассейн - не ссать!”.
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына . Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей . Эстонка: - А почему это ты сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: - А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.....
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына . Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей . Эстонка: - А почему это ты сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: - А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.....
Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих «морских котиков», а наши поискали свой спецназ – никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный «котик». Американский генерал к нему: -Ну, что, мы победили? Десантник: - Нет, пока еще только за козлов ответили.....
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу,схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла.Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги" - Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. -Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
В цирк приходит устраиваться осьминог,который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели,на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?” — Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу. Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку,затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: — А можно я ее сначала трахну?
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еше никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку что ли?
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?! Стой!... ты на что намекаешь?!!!
СЕМЬЯ УЖИНАЕТ, АППЕТИТА, В ПРИНЦИПЕ, КРОМЕ КАК У ПАПЫ, НИ У КОГО НЕТ. СУПРУГА МУЖУ ПОДМИГНУЛА И ГОВОРИТ: - НЕ ХОЧУ КУШАТЬ, ПОЙДУ ПРИЛЯГУ. МУЖ НАМЕК ПОНЯЛ, БЫСТРО ДОЕЛ И ГОВОРИТ: -ПОЙДУ- КА Я К МАМЕ, А ВЫ ДОЕДАЙТЕ. СЫН КОВЫРЯЛ-КОВЫРЯЛ ЛОЖКОЙ И ГОВОРИТ СЕСТРЕ: -ЧТО ЭТО ОНИ ТАК РАНО В СПАЛЬНЮ ПОШЛИ? ПОЙДУ УЗНАЮ. ЗАБЕГАЕТ БЕГОМ ОБРАТНО НА КУХНЮ ХВАТАЕТ ЛОЖКУ, ЕСТ, ДАВИТСЯ И КРИЧИТ СЕСТРЕ: -ЖРИ БЫСТРЕЕ, ДУРА! ЗНАЕШЬ, ЧТО ПАПА ДЕЛАЕТ С ТЕМИ, КТО ЕСТЬ НЕ ХОЧЕТ?!
Муж ругается с женой: -Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия, как ТВОЁ! Всё- наше! Машина- НАША, квартира- НАША!!ВСЁ-ВСЁ- ВСЁ -НАШЕ!!! Ну, что ты в шкафу копаешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь? Жена удивлённо поднимает голову, и задумчиво отвечает: -НАШ лифчик!
Муж и жена, вечером в кровати. Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? М (после некоторого раздумья): - Сколько? Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится! М: - Ок. Спустя N-минут М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? Ж (после некоторого раздумья): - Сколько? М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь!...
Самолёт падает. Пилот стюардессе: -Успокой пассажиров. -Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полёт, сейчас мы нырнём в море, а потом полетим дальше... -Удар, плавают обломки самолёта и два одессита. -Жора! Я не понял этой хохмы, они что улетели без нас?
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего"
Приходит мужик домой в 1 час ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: - Иди туда откуда пришел… Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: - Ну все нормально Колян. Я отпросился....
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?????
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит: - Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю! Француженка говорит: - Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю! Русская говорит: - Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмемваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром? - Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
Хохлушка устраивается на работу. Нужно пройти медосмотр. Гинеколог осмотрел её и пишет в анкетке: "ЗДОРОВА" Женщина прочитала запись и не хочет уходить:
-Ниии, ну шо вы мэни туточки напысалы?! -А что?... "Здорова". Что вы еще хотите? -Ни, ви або напышить "малэнька", або "як у всих"!
Один приятель спрашивает у другого: ― Если я пересплю с твоей женой, кем мы с тобой будем? Врагами? ― Нет. ― Друзьями? ― Нет. ― Родственниками? ― Нет. Мы с тобой будем квиты...
Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар....
В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит. - Что, хозяйка, скучаешь? - Да вот, с мужем развожусь... - А что, пьёт? - Нет, не пьёт... - Гуляет? - Нет, не гуляет... - Играет? - Не играет... - Так что же?!?!?! -ХРАПИТ!!!Невыносимо,ужасно,громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам,академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может... - А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет. На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас: - А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь?! -Ну я печник,вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали,яйца упали - жопу закрыли, жопу закрыли - тяги нет, тяги нет -храпа нет.....
Отец приехал из командировки и дарит сыну машинку, дочке куклу. Дети спрашивают: "Папа, а маме ты что подаришь?" "Маме я ночью подарю." Утром дети просыпаются и кричат: "А мы знаем, что ты маме подарил! Домино! Мы слышали, как вы ночью играли. Ты сказал: "Я кончил", а мама ответила: "Ну ты козел!"
Приобрели немцы автоваз решили выпускать мэрседесы . Запустили конвеер делают Мэрс . На последней стадии покраски из камеры выезжает жигуль . Решили поменять конвеер привезли из германии новый . На последней стадии опять выезжает жигуль . Решили уволить всех русских Опять выезжает жигуль . Напротив проходной в баре сидит бывший директор со своим замом ,тоже бывшим , ну вот я же говорил " МЕСТО ПРОКЛЯТО ,,А ТЫ РУКИ НЕ ОТ ТУДА РАСТУТ!!!!
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"? - Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"! - Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал???
Старый грузин перед смертью передает сыну свой бизнес и говорит: Вот смотри я заталкиваю в аппарат живую барашку а с другого конца аппарата выходит готовая колбаса. Понял?Сын отвечает-нет. Смотри еще раз...С 3-й попытки до сына наконец-то дошло. Сын решил поумничать и спрашивает отца: А есть такой аппарат,чтобы с одного конца затолкнуть колбасу,а с другого выходила барашка? Отец отвечает: Есть,это твоя мама.
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Не ожиданно девушка повoрачивается и влепляет мужику пощечину. - Как вам не стыдно, да еще при жене. Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: - Ира, честное слово... - Да ладно это я погладила.
Муж и жена, вечером в кровати. Ж: — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь? М (после некоторого раздумья): — Сколько? Ж: — 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. М: — Ок. Спустя N-минут М: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? Ж (после некоторого раздумья): — Сколько? М: — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь
Звонит сынок домой маме: - Мама, я женюсь! - Ой! Сынок, я так рада, так рада!.. - Мама, но она негритянка. - Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты! - Да! И у неё ещё четверо детей! - Это просто замечательно, мы детей любим!!! - Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить! - И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку. - Хорошо, а где же вы будите жить? - Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате... - А ты, мама? - А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!
идят на лавочке немец и русский и спорят у кого медицина лучше: Немец: -У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, одн пипол, как это челофек вылазит,ничего не фидит, унего глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек. Русский: - Х*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Ваньку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х* с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих е*т и ещё доится!!! Немец:- О-о-о это русский пистёшь! Хто это фидел? Русский:- Да ваш мудак с деревянными глазами...
Причина развода? - Она назвала меня засранцем. - Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! - Да, Ваша честь, но важен контекст. - А что за контекст? - Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!
Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает: - Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? Он отвечает: - Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Заходит соседка в гости. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется: - А чего это у тебя муж под столом лежит? - Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и лежит...
Журналистка берет интервью у женщины-баскетболистки, ростом под два метра. - Вы сексом занимаетесь? - Да. - С кем? - С мужчинами. - Хорошо, а какая Ваша любимая поза? - Стоя. - И где вы находите таких высоких партнеров? - Ни где - я им табурет под ноги подставляю. - А Вы предохраняетесь? - Да. - А каким образом? - Смотрю мужику в глаза, когда закатываются - выбиваю табурет из-под ног.
Начальник пожарной команды врывается в комнату горяшего УВД, из которой валит дым, и вдруг видит своего подчинённого, который трахает какого-то мужика! Он кричит:
- Сидоров! Николай! Ты чего это делаешь?
- Да-а, понимаете,- застёгивая ширинку отвечает пожарник,- вхожу, и вижу какого-то валяющегося мужика, который задыхался от дыма...
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением: - Мам, это что такое там в холодильнике? - Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь. - Ну и как, помогает? - И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил...
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х**, Сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина... -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...
- Вы кем работаете? - Я инспектор по маломерным судам! - А поподробнее?! - Да в больнице, судна выношу. - Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!
Мужик в баре:
-Мне, пожалуйста, водки! Я сегодня впервые узнал, что такое минет!!!
Бармен:
-Так вам не водки, а шампанского надо!!!
-Не, водки! Шампанским этот вкус не перебьёшь...
Молодой человек исповедуется батюшке: - Отче, а в пост женщину можно? Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил: - Можно, только не жирную.
Даже прожив 10 лет в России американец так и не понял, почему х*ево это плохо, а п*здато - это хорошо, но еще трудне ему было понять,почему ох*енно - это лучше чем п*здато, а п*здец - это хуже чем х*ево...
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, аууууууу ... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я... - А орешь чего? - Да может, кто услышит... - Hу, Я услышал....легче стало?...
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". - Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года... - Да нет, наверное, он уже два года как начал искать... - Идиоты - это же вообще про собак!!!
Разговаривают три подруги. Одна говорит: - Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая: - И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Третья: - А на каком боку надо спать?
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется: - Ну, как оно - ездить на подержанной машине? - Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое....
два кума встречаются один другому говорит;
-куме пишлы до мене жинка борщу наварыла сядемо пид грушею выпьемо
-та ни куме не пиду
-ну чого ты не пидешь борщ такый смачненький горилочка
-не ниду бо я сплю з твоею жинкою
-тю дурный я з нею тоже сплю так шо мени тепер з хаты тикать!
Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины Дама выходит шатаясь - Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник. Дама в ответ: - Cам ты езда.....
Сидит на остановке бабка и нюхает табак, рядом стоит пионер. Бабка нюхает табак и чихает,
Пионер : - Будьте здоровы!
Бабка :- Спасибо мальчик!
Опять нюхает, опять чихает.
Пионер : - Будьте здоровы!
Бабка :- Спасибо мальчик!
Опять нюхает, опять чихает.
Пионер : -Будьте здоровы!
Бабка:- Послушай мальчик, я чихаю не потому что простудилась, а потому что нюхаю табак.
Пионер : - Да ты бабка можешь хоть хер нюхать, а пионер должен быть всегда вежливым!
Я думала, что круче чем "губки бантиком, попка краником, грудки гоп-ца-ца", "припаду, рыдая, к цветам и ноздрями землю втяну" и "ее изумрудные брови колосятся под знаком луны" трудно что-то оригинальное придумать. Ан нет. Сергей ,наш свет ,Зверев ,выдал дивной красоты перл: "Ее ноги никогда не кончались, ее зубы от луны отражались"....
Группа Rоlling stоnеs приезжает в украинское село. Выходит конферансье и объявляет: - На сцэни группа Rоlling Stоnеs, шо па-нашам значыць Кацилися каменюки, з песняй Тhis is а wоmаn, шо па-нашаму значыць О цэ баба!
Проходит международный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: - На арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый - сломался!!! Пока выносят француза, Иван Иванович из России, разминается шампанским. На арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый -сломался, сломался!!! Пока выносят англичанина, Иван Иванович из России разминается красненьким. На арене американец, он пьет виски стаканами,первый, второй, ..., десятый- сломался, сломался, сломался!!! Пока выносят американца, Иван Иванович из России разминается красненьким. На арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй,...., десятый- сломался, сломался, сломался... Пока чинят... ковш, Иван Иванович из России разминается красненьким..
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пи..здеть!
Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит: - Ты знаешь, чем мент отличается от собаки? Тут мент хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем!.. - То то же!
Причина развода? - Она назвала меня засранцем. - Ну... такое слово у любящих супругов употре{цензура}ется часто. Если бы все из-за этого разводились! - Да, Ваша честь, но важен контекст. - А что за контекст? - Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!
- Доктор! У меня нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночь кричит сквозь сон : "Нет, Юра, нет!" - А вас зовут Юрием? - Нет, я Вася. - Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать "нет", можете спать спокойно...
Родители обнаружили в школьном рюкзаке сына предметы садо-мазо... Вечером на кухне, на семейном совете. Отец : "Я так понимаю, что ПОРКА тут бесполезна?!"
Он просыпается, идет на кухню. На кухне она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, радостно берет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чего это ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…
Семья гомосексуалистов воспитывает усыновленного мальчика. - Папа, а тут такую песню странную по радио передавали: "У самовара я и моя Маша". - Ну и что тут странного? Когда-то, когда не было электрических чайников, воду кипятили на углях или щепках в таком медном бочонке, который назывался самоваром. - Папа, а что такое Маша?
- Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец"...
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются... Вдали нарастаетдикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо дикихбыков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит: - Стойте - мы с вами одной крови!!!! Багира, делая солидную затяжку: - Я хренею, Маугли - бык...
Спорят три алкоголика у кого из них сильнее руки поутру трясутся. Первый говорит, что у него так трясутся, что он стакан взять неможет, чтоб опохмелиться. Второй говорит, что когда он встает и одной рукой за другую берется-тут же мозоли натирает, и они неделю сходят. А третий говорит: - Да ну, что вы ребята, когда у меня руки трясутся -перед тем как посс..ть пять раз кончу...
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно.!!!!!
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? - Конечно! - просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку... - Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит. - А что выпало? - Епт! А на что она ставила???...
Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, !!!! сижу ржу, даже ругаться не могу...
- Я тут недавно на свадьбе был! - А что у тебя с лицом? - Разбили на счастье.
- Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут? - Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я бл.дь… - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, бл.дь, курю…
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой: - Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать... - ... - Маша, руки у меня заняты! - ... - Маша, не могу, ссу я... - ... - Маша, член у меня в руках!!! - ... - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
Муж с женой идут по улице. Муж провожает взглядом пышногрудую блондинку. Жена ловит его взгляд и спрашивает:- ну и что? Стоит она тех неприятностей, которые ты сейчас получишь?
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, oн избивает меня до крови руками и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу горло, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пиз**ть!
Ср, Июн 16, 2010 09:20pm завхоз(ЕВГЕНИЙ) - 5066 d back
Но больше всего я горжусь лингвистическим наблюдением, о котором не раз говорил. Мы заглядываем в комнату, смотрим, когда никого нет, говорим ни души, они говорят — nobody. Нет туловища. Для нас в человеке главное — это душа. Для них — туловище!
Когда наши попадают в тяжелые ситуации в фильмах, говорят: спасаем наши души. А они что говорят, в голливудских фильмах? Спасаем наши задницы. Спасают, между прочим, самое дорогое, что есть у человека! (Задорнов)
- Даша, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай! - Дашенька, ты ошибаешься! - Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру! - Даша, фу!
Сидят во дворе три мужика, играют в домино. Василий говорит: - Мужики, а меня жена "рыбонькой" называет. Коля: - Да это что! меня жена "кысонькой" и "заенькой" называет. Вова: - Слушайте, мужики, меня жена тоже зверюшкой какой то называет. Распахивается дверь на балконе, появляется жена Вовы: - Кабелина-а-а! Да-амой!
Но больше всего я горжусь лингвистическим наблюдением, о котором не раз говорил. Мы заглядываем в комнату, смотрим, когда никого нет, говорим ни души, они говорят — нободы. Нет туловища. Для нас в человеке главное — это душа. Для них — туловище!
Когда наши попадают в тяжелые ситуации в фильмах, говорят: спасаем наши души. А они что говорят, в голливудских фильмах? Спасаем наши задницы. Спасают, между прочим, самое дорогое, что есть у человека! (Задорнов) (ц) А еше русские говорят *уносить ноги* *сматывать удочки* *дать дёру* *баба с возу -- кобыле легче*
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак,пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая,на столе тоже, пепельница полна бычков. Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена: - Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать! Муж: - Миньетик?
Полицейское Управление Лос-Анжелеса (ПУЛА), ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками. Клинтону это слушать надоело, и он решил провести тест. Выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств того поймать. ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют. ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на фиг весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало. ПУЛА: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя избитого до полусмерти который орал во всю глотку: - ДА!!!!!! ДA!!!!!!!!! Да ЗАЯЦ Я, ЗАЯЦ!!!!!!!!!
Приходит мужик в публичный дом и заказывает проститутку с большой грудью и маленькой дырочкой Администратор говорит:"Ждите.По радио Вас вызовут." Сидит ждет час,второй,третий,надоело,подходит к администратору :"Что такое?Сколько можно ждать?Всех уже по три раза вызывали,а я сижу!"Администратор :"Скоро вызовут,ждите!" Он сел,ждет.По радио объявляют:"Мужчина с большими руками и маленьким членом! Вам в третий нумер!"
Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская. Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не говорить, а то они чуть что - сразу "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!". Потом выходит на палубу и кричит: - Хэлло, рашен!! Русский капитан: - Что?! Х#$во покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!!
Одесситы: - Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? - В Париже.. - Это далеко от Одессы? - Это 10 тысяч километров.. - Смотрите, такая глушь, и как шьют!
Разговор супругов на кухне на счёт супружеской неверности : - Дорогая, ты пойми одну вещь. Когда тебя имеют - это нас имеют. Когда я имею - это мы имеем....
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. -Волос человека может выдержать вес в 3 кг. -Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. -Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека). -Сердце женщины бьется быстрее мужского. -На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. -Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. -Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг. -Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим. Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!...
Это в каком состоянии пальца согнутом или разогнутом? Зря, что вы не видели шоу ныне покойного Трахтенберга, тогда бы написали и про женские половые органы, сколько и чего туда можно натолкать.
Да а у мужчины из вашего анекдота .. с большими руками и маленьким членом, во сколько раз член больше большого пальца, если не руки, то хотя бы ноги? Кстати, а может быть есть соотношение между размером груди и вульвы
Калиостро, написано же " в среднем"... А Вы уж сами там сгибайте ..разгибайте... А вообще раздел называется "Смешное"... вроде как посмеялся и забыл... Ну, а если посмеяться не получается, то можно порадоваться ( после обмеров), что "могло быть и хуже...", когда уже абсолютно неважно какие размеры... Вот тогда и наступает фаза, когда мужчины измеряют - " чего бы ещё туда натолкать.?." поскольку "то, чего нужно" уже не у дел...
В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: - Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках...
В цирке объявляют уникальный номер - ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ. Гаснет свет, включаются прожектора. На центр арены выводят дряхлую клячу, из-под купола цирка спускается веревка, дрессировщик обвязывет клячу этой веревкой. Под барабанную дробь беднягу поднимают под самый купол цирка, там веревка развязывается и кляча летит вниз.
- Б-а-а-х !- дробь смолкает, кляча с трудом поднимается на ноги и говорит:
Вовочка через 10 лет после окончания школы стал крупным бизнесменом. Пришел в школу на вечер встреч.
Марья Ивановна: Вовочка, у тебя же всегда 2 были по математике, как ты так поднялся. Вовочка: Все просто, покупаем по 100, продаем по 200. На эти 2 процента и живем.
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США . - Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - С плохой. - Сэр, США захвачены инопланетянами. - А что за хорошая новость? …- Они поедают негров и гадят нефтью.
Американский форум. Задаёшь вопрос, - тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, - тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, - тебе долго рассказывают, какой ты му@ак. --------------------------------------------------------------------------------------------- PS Eto pro chicago.ru
У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже". Преступление. Два помощника шерифа на месте. В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке. Один помощник другому: - Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!" - А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы! Приезжает шериф. Все осмотрел: - Даа! Но могло бы быть и хуже! Проспоривший помощник: - Куда ж хуже??? Три человека - 3 трупа!!! Шериф: - Вчера в постели с этой теткой лежал я!
Сидят два рыбака на замершем озере,один постарше др помоложе,смотрят на них белый медведь шурует,тот что постарше снимает унты ,одевает кеды.Молодой ему: -Бесполезно,медведь даже по льду бегает со скоростью до 60 км\ч!!! -А мне пофиг,как медведь бегает,главное тебя обогнать...
У льва звонит мобильник, он берет трубку. — Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, всё куплю! Лев кладёт трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, всё куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком : мол, я — мужик, и всё! А Лев ему отвечает :- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!
Only in America Only in America... can a pizza get to your house faster than an ambulance. Only in America... are there handicap parking places in front of a skating rink. Only in America... do drugstores make the sick walk all the way to the back of the store to get their prescriptions while healthy people can buy cigarettes at the front. Only in America... do people order double cheese burgers, large fries, and a diet Coke. Only in America... do banks leave both doors to the vault open and then chain the pens to the counters. Only in America... do they leave cars worth thousands of dollars in the driveway and put our useless junk in the garage. Only in America... do they use answering machines to screen calls and then have call waiting so they won't miss a call from someone they didn't want to talk to in the first place. Only in America... do they buy hot dogs in packages of ten and buns in packages of eight. Only in America... do they use the word "politics" to describe the process so well; "Poli" in Latin meaning "many" and "tics" meaning "bloodsucking creatures". Only in America... do they have drive-up ATM machines with Braille lettering
One day, a Mechanical Engineer, Electrical Engineer, Chemical Engineer and Computer Engineer were driving down the street in the same car. All of a sudden, the car broke down. The Mechanical Engineer said, "I think a rod broke." The Chemical Engineer said, "The way it sputtered at the end, I don't think it's getting gas." The Electrical Engineer said, "I think there was a spark and something is wrong with the electrical system." All three turned to the computer engineer and said, "What do you think?" The Computer Engineer said, "I think we should all get out and get back in."
PLIVUT V LODKE 4 CHELOVEKA,RUSSKIE,AMERIKANETS,KUBINETS I MEXICANETS, KUBINETS ZAJOG SAMUY DOROGUY SIGARY,ODIN RAZ ZATYANUL I VIKINUL ZA BORT V OKEAN, EMY VSE KRICHAT TI CHTO TAKUY SIGARY ISPORTIL, ON GOVORIT AAAA BEZ PROBLEM U NAS V KUBE IH MNOGO, RUSSKIE OTKRIL VODKU DOROGUY I ODIN RAZ GLOTOK ZDELAL I VIKINUL TOJE ZA BORT V OKEAN, EMY VSE TI CHE TAKUY VODKY VIKINUL, RUSSKIE GOVORIT AAA U NAS IH MNOGO V ROSSII, AMERIKANETS NE ZNAET CHTO DELAT,SMOTRIT NA LEVO I NAPRAVO, SMOTRIT MEXICANETS RYADOM STOIT,VZYAL MEXA I VIKINUL ZA BORT V OKEAN,EMY VSE TI CHTO VIKINUL MEXIKANTSA, A ON GOVORIT AAAA U NAS V AMERIKE IH MNOGO.
Плывут в лодке 4 человека, русский, американец, кубинец и мексицанетц. Кубинетс зажёг дорогую сигару, один раз затянул и викинул за борт в океан, Ему все кричат - ты что такую сигару испортил? Он говорит - аааа без проблем у нас на Кубе их много. Русский открил водку дорогую, один раз глоток зделал и викинул тоже за борт в океан, Ему все - ты чo? Pусский говорит - ааа, у нас водки много в россии, Американец смотрит на лево и направо, опа - мексицанетс рядом стоит, взял мекса и викинул за борт в океан, Ему все - ты чего выкинул мексиканца? А он говорит - аааа, у нас в Aмерике их много.
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите, и ещё ни разу не вставили! - А що я сделаю, если он у меня мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!!
Люська ты прелесть!!!!!!!!!
трезай половину!!!!
{"presentId":"219971946516","presentLink":"http://dp.odnoklassniki.ru/getImage?photoId\u003d219971946516\u0026type\u003d1","senderId":"odzjuiaefaroykmyb0pvukelretedzgpkqgs","clickLink":"/dk?st.cmd\u003dpromoQuiz\u0026st.friendId\u003dodzjuiaefaroykmyb0pvukelretedzgpkqgs\u0026tkn\u003d4017"}]}