|
Чт, Янв 25, 2007 04:31pm mrz - 6314 d back | ↑↓ |
---|
К вопросу о соблюдении диеты: Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...
Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. - Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! - А откуда я знаю, куда вы поедете? -??? - У вас и направо поворотник работает и налево!
Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.
Почему вы подаёте на развод? Чем вас муж не устраивает? - Он такой пошляк! Он знает столько похабных песен! - И поёт? - Ну, до этого не дошло, но насвистывает!
Если вы находите свои вещи в беспорядке , значит , кто -то не успела сделать уборку . А если не находите их нигде , значит , успела .
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Всех денег не за pаботаешь - часть пpидется укpасть.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...
Деньги есть деньги! В этой фразе есть глубокий смысл, но нет запятой.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
На рынке в Одессе. - Чем вы кормили своих индюшек? - А почему это вас интересует? - Я тоже хотела бы так похудеть.
Все мужчины думают только об одном! - Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!
В институте физики тела, скрестили человека с человеком. Оба уволены!
Из характеристик военных: "Хорошо разбирается в картах - мизер ловит без записи"
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех н..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск".
Объявление: Девушка без образования ищет работу по специальности.
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: - ни да, ни нет; - и да, и нет; - три раза нет! - нет и не проси!!!
Почему мужчины так часто обманывают женщин своими обещаниями? - Потому что женщины еще чаще их обманывают своей косметикой.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
На весь мир прославились англичане чопорностью и пуританством. Даже в постели их поведение строго регламентировано этикетом. Например, джентльмен обязательно должен лежать слева от леди. И только в том случае, если они не знакомы, - справа.
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка выросла и забыла. А Павлов вырос и не забыл.
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: - Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой?
Автоответчик: - Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Письмо в телекомпанию: "Прошу вас во время новостей не пускать в низу экрана рекламную бегущую строку. Моя теща думает что это караоке, и поёт!"
Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно - злая собака". - Пса завел? - интересуется сосед. - Нет, у жены плохое настроение!
Все люди такие p азные, только я один такой одинаковый!
Объявление: "Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание камасутры на уровне пользователя."
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. - Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь┘ Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка, и он ответил: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Звонит телефон: - Пожалуйста, возьми трубку, -говорит супруг, -И если спросят меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа нет дома". Жена взяла трубку и, послушав, сказала: - Очень жаль, но мой муж дома. - Черт побери, я же тебя предупреждал! - Но, милый, -успокоила его жена, -ведь спрашивали не тебя.
Режиссер - молодой актрисе: - В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. - Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился. - А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
|
|
Сб, Янв 27, 2007 12:56am [Аноним] - 6312 d back | ↑↓ |
---|
Звонит телефон: - Пожалуйста, возьми трубку, -говорит супруг, -И если спросят меня, скажи: ъОчень жаль, но моего мужа нет домаъ. Жена взяла трубку и, послушав, сказала: - Очень жаль, но мой муж дома. - Черт побери, я же тебя предупреждал! - Но, милый, -успокоила его жена, -ведь спрашивали не тебя.
Гениально!
|
|
Chicago.Ru не несёт ответственности за достоверность размещенной информации © 2000-2024 Chicago.Ru
|