MGL Inc Vilano STI StateEx
IGT Lemberg Group Schwarz
ReportDown411 Uzbek Inc Cadence
Freight Union
Irina Dovbenko YLM Sungor GoldenWay Max Carriers Stellar Cargo RT Group Cargoboss Taurus Cleaning Co CB Freight Advertise Here ITL-GTS Pava Logistics Реклама
Список форумовСмешное
Убери мнение со своего лица!
Чт, Мар 28, 2019 05:34am [Аноним] - 1827 d back

***
- Изя, ты уже устроился?
- Нет, пока что работаю...

***
Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
— Нет еще.
Рабинович:
— Ну, тогда я с вами прилягу.

***
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

***
У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит:
— Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два.
Иван согласился и отдал свой залог.
— Видишь ли, — продолжал Рабинович, — до лета ждать еще три месяца, и потом тебе, наверное, будет тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом!
Так и сделали.
Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, еще один рубль остался должен… и главное что все правильно!!!».

***
— Рабинович, у вас есть свое мнение по этому вопросу?
— Да, но я с ним в когне не согласен.

***
- У тебя в роду евреи были?
- Нет. Я первый.

***
Начинается война. Еврей причи­тает:
— Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно….
Рядом стоит русский и говорит:
— Да… И у меня тоже пробле­мы…
— Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!

***
— Слыхали новость про Рабиновича, который выиграл 10 тысяч долларов?
— Ну, во-первых, не 10 тысяч, а просто 10, во-вторых не долларов, а рублей, и в-третьих не выиграл, а проиграл!

***
Один человек предложил еврею работу. Говорит,
— Все просто. Заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне!
В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает:
— Что с тобой?
— Как мне не грустить, — отвечает еврей, — понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу…
— Ну так и отчего же ты грустишь???
— Я не пойму! За что ему нужно половину отдавать!?

***
Разговор в Одессе:
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
– Даже если вы по ней не пойдете, вокзал там все равно будет!

***
Майса, как вы зарабатываете на жизнь?
– Варю яйца и продаю их по той же цене, что и покупала!
– А где же прибыль?
– Ну как же: бульон от яиц, и опять же, я при деле!

***
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.

***
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой-вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой пирожки — по 5, с мясом — по 8!

***
Одесса.
—Ви слыхали, моя тёща умерла?
— Шо ви говорите, какое горе! И шо у неё было?
— Ой, я вас умоляю… шо у неё было… комод и две тумбочки!


***
— Какой хороший, красивый и умный русский парень!.. Наверное, еврей.

***
Выбирают в синагоге раввина.
Выступает Абрам:
— Давайте изберем Хаима, он прекрасный человек, аккуратный в работе, хороший семьянин и т.д. и т.д.
Голос с заднего ряда:
— Хаим конечно человек хороший, но у него дочь проститутка! Это же может его скомпрометировать!
Абрам:
— Помилуйте, но у Хаима никогда не было дочерей! У него один сын!
Голос:
— Моё дело сказать, а вы тут дальше разбирайтесь.

***
Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу: «Почему нас русские не любят». Встает старый еврей и говорит:
— Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем.
Постановили на следующий день, чтобы каждый прихожанин принес с собой бутылку водки, и все будут учиться ее пить. Мойша приходит домой и просит у Сары бутылку. Она ему:
— Зачем?
Ну, он рассказал, о чем толковали в синагоге. Тогда Сара говорит:
— А ты вместо водки воды налей. Вас много будет, и никто не заметит подмены.
Наутро пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После это он обвел собрание долгим взглядом и изрек:
— Вот за это нас русские и не любят…

***
Встречаются два еврея.
— Мойша, больше не приходите к нам в гости!
— Почему же?
—Вчера после вашего ухода у нас пропали серебряные ложки!
— Но ведь я же их не брал, я порядочный человек!
— Я знаю, шо вы не брали, потому что ложки потом нашлись!
— Так что, можно приходить в гости?
— Э нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!
Чт, Дек 12, 2019 09:07pm [Аноним] - 1567 d back

90% женской красоты - это воображение мужчин
Пт, Дек 13, 2019 04:14am [Аноним] - 1567 d back

А куда 10 остальных %_тов девать?
Пт, Дек 13, 2019 09:30pm Алексей - 1566 d back

А остальные 10%- Богом дано (или природой)- девать никуда не нужно- нужно наслаждаться!
Вт, Дек 17, 2019 07:50am [Аноним] - 1562 d back

Ничего😅умного от Алёшеньки) мы и не ждали. Ну беги, беги скорее, сынок; беги, поиграйся на природе. И оставь, бл@дь, на полке 90%_й раствор воображателя, д э бил..😂😂😂
Пн, Фев 24, 2020 10:59pm [Аноним] - 1493 d back

— Моня! Кажется, я ей понравился!
— С чего ты взял?
— Она мне улыбнулась.
— Изя, я тебя когда в первый раз увидел, тоже неделю ржал.
Вс, Июл 12, 2020 01:22pm [Аноним] - 1354 d back

— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?
Пн, Сен 6, 2021 05:23pm [Аноним] - 933 d back

- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.
Пн, Сен 6, 2021 05:25pm [Аноним] - 933 d back

- Сара! Сара! Что случилось с Абрамом?
- Умер Абрам.
- То-то я смотрю его хоронят!
Пн, Май 2, 2022 09:12pm [Аноним] - 695 d back

Чти не Маркса, а мужа учение,
Даже мысленно не греши!
Убирай ты с лица свое мнение,
Возражений вставлять не спеши!
Вс, Окт 16, 2022 03:10pm [Аноним] - 528 d back

Или вы мне будете рассказывать за мадам Перельман? Это пожилой человек? Дважды смеюсь!
Это любой жопе затычка! Ей в субботу сто лет, а в заднице горят пионерские костры!
Она плохо видит? Зато хорошо слышит. Или вы не видели ее глаз?
Так я вам скажу, у нее даже зрачки давно приняли формы замочных скважин.
Вт, Дек 13, 2022 05:58am [Аноним] - 471 d back

Словарь:
ЛЮБОЙ ЖОПЕ ЗАТЫЧКА – любитель совать нос (глаз) не в свое дело.
Сб, Фев 18, 2023 03:44pm [Аноним] - 403 d back

Это точно!!!
Пт, Мар 17, 2023 03:44am [Аноним] - 377 d back

— Моня, почему ты перестал ходить на свадьбы?
— А я теперь хожу на похороны. Там хоть не спрашивают: «ну а ты-то когда?»
Ср, Окт 11, 2023 02:25pm [Аноним] - 168 d back

Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из
Израиля?
- Во время войны я прятал еврея.
- И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать
посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, подумал.... я прячу китайца
Ср, Фев 14, 2024 06:53am [Аноним] - 43 d back

.

Ваше имя: Помнить имя на вашем компьютере
Ваш email: Помнить email на вашем компьютере
Показывать Email (адрес будет показан на странице)
Сообщение:Персональные настройки





Chicago.Ru не несёт ответственности за достоверность размещенной информации
© 2000-2024 Chicago.Ru