[1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился? неа, раскаж [1] прикинь, в очереди за резинками )) да ты чо ) [1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и говрю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбается [1] я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы! клево)))) [1] ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я офигел, очередь прям замерла [1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!"!!! [1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила, а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана ))
Forget Rednecks ...here is what Jeff Foxworthy has to say about....Chicago > > If your local Dairy Queen is closed from September through May, you > live in Chicago . > > If someone in a Home Depot store offers you assistance and they don't work there, you live in Chicago > > If you've worn shorts and a parka at the same time, you live in Chicago > > > If you've had a lengthy telephone conversation with someone who dialed > a wrong number, you live in Chicago > > If "Vacation" means going anywhere south of I - 80 for the weekend, > you live in Chicago > > If you measure distance in hours, you live in Chicago > > If you have switched from "Heat" to "A/C" in the same day and back > again, you live in Chicago > > If you can drive 75 mph through 2 feet of snow during a raging > blizzard without flinching, you live in Chicago > > If you carry jumpers in your car and your wife knows how to use them, > you live in Chicago > > If you design your kid's Halloween costume to fit over a snowsuit, you > live in Chicago > > If the speed limit on the highw ay is 55 mph -- you're going 80 and > everybody is passing you, you live in Chicago > > If driving is better in the winter because the potholes are filled > with snow, you live in Chicago > > If you know all 4 seasons: almost winter, winter, still winter and > road construction, you live in Chicago > > If you have more miles on your snow blower than your car, you live in Chicago > > If you find 10 degrees "a little chilly", you live in Chicago > > > If you actually understand these jokes, and forward them to all your > friends and others, you live or lived in Chicago . >
> What do you call two Mexicans playing basketball? > > > Juan on Juan > > > What is a Yankee? > > The same as a quickie, but a guy can do it alone. > > > What is the difference between a Harley and a Hoover ? > > The position of the dirt bag > > > > Why is divorce so expensive? > > Because it's worth it. > > > What do you see when the Pillsbury Dough Boy bends over? > > > Doughnuts > > > Why is air a lot like sex? > > Because it's no big deal unless you're not getting any. > > > What do you call a smart blond? > > > A golden retriever. > > > What do attorneys use for birth control? > > > Their personalities. > > > What's the difference between a girlfriend and wife? > > 10 years and 45 lbs > > > What's the difference between a boyfriend and husband? > > 45 minutes > > > What's the fastest way to a man's heart? > > Through his chest with a sharp knife > > > Why do men want to marry virgins? > > They can't stand criticism. > > Why is it so hard for women to find men that are sensitive, caring, > and good-looking? > > Because those men already have boyfriends. > > > > What's the difference between a new husband and a new dog? > > After a year, the dog is still excited to see you > > > Why do men chase women they have no intention of marrying? > > The same urge that makes dogs chase cars they have no intention of > driving. > > > Why don't bunnies make noise when they have sex? > > Because they have cotton balls. > > > What's the difference between a porcupine and BMW? > > A porcupine has the pricks on the outside. > > > What did the blond say when she found out she was pregnant? > > 'Are you sure it's mine?' > > > Why does nogs cry during sex? > > Mace will do that to you. > > > Why did OJ Simpson want to move to West Virginia ? > > Everyone has the same DNA. > > > Why do drivers' education classes in Redneck schools use the car only on > Mondays, Wednesdays and Fridays? > > Because on Tuesday and Thursday, the Sex Ed class uses it. > > > Where does an Irish family go on vacation? > > A different bar. > > > Did you hear about the Chinese couple that had a > blond baby? > > They named him 'Sum Ting Wong' > > > What would you call it when an Italian has one arm shorter than the > other? > > A speech impediment > > > What's the difference between a southern zoo and a northern zoo? > > > A southern zoo has a description of the animal on the front of the cage > along with... 'a recipe'. > > > How do you get a sweet 80-year-old lady to say the F word? > > Get another sweet little 80-year-old lady to yell *BINGO*! > > What's the difference between a white fairytale and a nog > fairytale? > > A white fairytale begins 'Once upon a time ..' - > A nog fairytale begins 'Y'all ain't gonna believe this shit....
1. Beer is always wet. Pussy needs a little work. One point to BEER
2. Warm beer tastes awful. One point to Pussy
3. A really cold beer is satisfying. One point to BEER
4. If after taking a swig of your favorite beer, you find a hair between your teeth, you may vomit. One point to Pussy
5. Ten beers in one night and you can't drive home. Ten Pussies in one night and you don't want to drive anywhere. One point to Pussy
6. If you have a lot of beer in a public place, your reputation may suffer. If you eat any Pussy in public, you become a legend. One point to Pussy
7. If a cop stops you and you smell of beer you may get arrested. If you smell of Pussy he may buy you a beer. One point to Pussy
8. You normally don't find old beer. One point to BEER
9. Too much beer and you'll think you see flying saucers. Too much Pussy and you'll think you've seen God. One point to PUSSY
10. In most countries, there's a tax on beer. One point to PUSSY
11. If you have another beer the first one never gets pissed off One point to BEER
12. You can always be sure if you're the first one to open a bottle or can. One point to BEER
13. If you shake a beer it'll get all agitated but it eventually it settles down. One point to BEER
14. You always know how much beer is going to cost One point to BEER
15. Beer doesn't have a mother One point to BEER
16. Beer never expects to be hugged for half an hour after you've drank it One point to BEER
FINAL SCORE: BEER 9, PUSSY 7
That's it! The matter is settled, the clear winner is BEER
PS: If you are a woman and at this point feel angry, degraded or discriminated, just remember that Beer would experience none of those feelings, let alone express them.
How do you know you’re a Russian in the US Your car costs more than your college education Your blood has a permanent vodka content level, no matter you have been drinking or not Any outfit you wear involves leather (even in the summer even when no coats are worn) Your idea of a normal Friday or Saturday night is spending it raving with 200-300 of your closest friends Your idea of a love song is Track 1 of the New York Underground Party Volume 3 CD. Things you can’t live without include food, water, and a cell phone Instead of notes during class you write text messages to your friends in Russian font You come home at 3am and your parents are still out partying with all your friend’s parents People are always asking you if you can get them a cheep deal on something…and you can Every sentence you say or hear starts with “blyat” and ends with “nahuy” You know the new line of Nokia’s 3 months before they come out on the market You can’t go to the movies on Sunday night without having to save 20 seats for your late friends cuz they’re buying semichki You don’t mind family get-togethers because you know the grandmas will be making dinner You know all the cops by their first names You know someone who works at a dental lab You are somehow related to most of the people you know On the weekends your place of residence is the pool hall, and every 10 mins the tolstii pon’chik tells you to pick up line 2 You drive a Honda (or, in the EXTREME worse case a Nissan), and your windows are tinted to twice the legal limit Your Honda has either a RU (Russia) or UA (Ukraine) sticker on the back bumper Your Honda is a 5-speed stick shift, and you laugh at anyone driving an automatic by calling them lohs At any given moment you are carrying at least a dime bag of shmal’… Your uncle is in the Russian Mafia or is a former employee of the KGB You have been kicked out of the JCC at least twice for trying to sneak in without paying. You can be identified as “Russian” by your scent (D&G or Aqua de Gio cologne). The waitresses at Omega know your order even before you say anything. Most of the time you get “Gypsy”. You met your girl playing strip durak at the last party you went to. Everyone you know has a ruchka of smirnoff in their trunk. You wake up on a saturday morning, unable to remember which one of your friends gave you a ride home because you couldn’t even walk, but see your car standing in the parking lot (you drove home yourself). You start thinking of bread as a good mixer for vodka You know more than 30 Olgas, Annas, Natashas, and Vikas You have to tell your parents what channel is “YOUR” HBO, Showtime, Per-View is on. Your parents have computer “experience” for 8 years already on the resume, yet they been in US for only 4… You major in Computer Science or in worst case scenario Information Systems (but you still barely know how to turn on a computer). You have a personalized license plate. When you are going downtown you ride in one of the last two train carts. Typical Friday/Saturday night phone call to your friends starts with “So what are we doing tonight?” Most of your clothes are fake brand names but you “just can’t tell them apart from the real ones.” Your fake id is the International Driving License who you got through your friend who goes to Kingsburough. You used to work out, but you don’t anymore. If you do workout, you must wear all you golden chains and bracelets. Lifting a cigarette while drinking coffee counts as an exercise. You have a fake Movado because you can’t afford a real Rolex. Once in a while you attempt to go to synagogue but you never make it past the door because you meet so many people you haven’t seen for so long. Some English words like “use, shop, apply, and etc.” permanently become a part of your conversational You’re proud to be Russian - and you pass these jokes on to all your Russian friends!
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80%. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда - нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 50 р. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34 - летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -"противная". 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без небольшого подарочка. 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя нет настроения. 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями!
Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! - А ты её истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстёгнутой ширинкой: - Ну, что, как жена? - Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрёт.
Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов. "Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают: - А ребенок где? - Ребенок через 9 месяцев только будет. - А зачем же вы в конце так торопились?
Из крылатых фраз Хрущева: «Мы никогда не примем Аденауэра как представителя Германии. Если снять с него штаны и посмотреть на его задницу, то можно убедиться, что Германия разделена. А если взглянуть на него спереди, то можно убедиться в том, что Германия никогда не поднимется»! Учите историю! это может быть интересно
Приходит студент на экзамен, вместе с пустым листом сдаёт конверт, в котором лежит 500$ и записка "По сотне баксов за балл". На результатах экзамена ему возвращается конверт с 300$ и запиской "Сдача
Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему... В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару - продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать - мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и - видимо, желая уколоть напоследок - сука-продавщица громко так говорит: - А вот крем для увеличения полового члена... Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе: - А для уменьшения у вас нет?... Вокруг - гробовая тишина, продавщица - в осадке, а моя девушка - тут же уловив тему - говорит мне грустно так: - Пошли - здесь тоже нет: И мы - НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) - одинаково враскорячку уходим из отдела... И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим: - Живут же люди!
> > > Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
> > > Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
> > > Пушкин был чувствителен во многих местах.
> > > Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
> > > "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
> > > Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
> > > Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
> > > Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
> > > Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
> > > Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
> > > Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
> > > У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
> > > Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
> > > Герасим налил Муме щей.
> > > Отец Чацкого умер в детстве.
> > > Под старость лет его приковало к постели раком.
> > > Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
> > > Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
> > > У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
> > > Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
> > > Шел полк французов и кутузов.
> > > Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
> > > Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая? копытами.
> > > Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
> > > С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
> > > Герасим ел за четверых, а работал один.
> > > Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. H о ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
> > > Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
> > > Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
> > > Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
> > > Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Все бегу, бегу я в гору - Бедра стиснула, бегу. Жаль, я - девка. На заборы Я пописать не могу. Повторяю заклинанье : Мочевой пузырь - молчи . . . . Tяжeло мое дыханье, Но не легче груз мочи. На луну тихонько вою, Глаз мигает (нервный тик). Дом родимый - за горою. Во дворе его - нужник. С пузырем игра такая : Кто-кого, пропал - иль пан. Кулачком я зажимаю Напирающий фонтан. (Я присела б враскоряку Под корягою в лесу. Но продует ветер ср . . . попy, И кроссовки обо . . . лью). Вдруг - споткнулась. В землю рылом. Ах, как близок был мой двор! И бежит вдоль ног уныло Струй горячиx разговор . . . .
Дорогое Мироздание! > Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. > Я очень-очень хочу быть счастливой! > Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а > я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее > ездить. > с ув., Маша.
> Дорогая Маша! > Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не > знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока > поищу для тебя мужа. > Удачи! > Твое Мрзд.
Уважаемое Мироздание! > Спасибо что так быстро ответило! > Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. > Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду > переходить трамвайные пути? > Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова > вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. > Как тебе такой расклад? > Твоя МЦ
> Дорогая Машенька! > Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много > дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. > У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь > себе))) > твое М. > > Дорогое Мрзд! > В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. > НО: > у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. > Что я тебе буду должна за это ?((( > Маша. > > Маша! > Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? > Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне > что-то будешь должна? > М-ие.
> Да! > То есть нет. > Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь??? > Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. > Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. > Маша. > > > Дорогая Маша! > Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне > себе нормальный мужик. На днях встретитесь. > Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все > равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. > Мрзд. > > Уважаемое Мрзд, > А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... > В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... > Цю, Маша Ц
> Машенька, > я тебе отвечу честно. > Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется > только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время. > цю, мрзд.
> Мрзд! > Только не ногу. Пусть погуливает муж.
> > Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой > не заведую, это в другом филиале с другими задачами. > Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет. > Счет тебе никто не выставит. > Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет > погуливать. Шучу, не надо ругаться! > Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у > тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла > украсят любой дом, людям будет радость. > с уважением, М.
> Дорогое мое! > Я сегодня прыгала от радости. > Конечно! > Я сделаю все, что ты скажешь. > Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? > Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. > Йессс!!! (так не бывает так не бывает) > (купила швейную машинку) > целую тебя! > > Дорогая Маша! > Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. > И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все > (Управление 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. > И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. > Так что удачи! > Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, > предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... > Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка! > > Мироздание, привет, > как ты там? > Дочку назвали Мирой, в честь тебя. > Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, > пригласили на слет пэтчворкистов на Бали. > Летим всей семьей. > Я просыпаюсь утром, поют птицы... > Я иногда думаю- за что мне такое счастье? > Твоя Маша. От мужа привет)
> Маша, привет! > Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, > перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) > Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого > захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от > таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, > заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, > базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты > чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. > Все, дальше думай сама. > Пиши, если что. > Твое Мрзд.
WELLINGTON: A New Zealand public television host resigned on Sunday after his mocking of an Indian official’s name sparked a diplomatic protest of racism.
Controversial presenter Paul Henry left his post at state broadcaster Television New Zealand over his mocking of the name of New Delhi Chief Minister Sheila Dikshit.
Her surname means ‘’one who has received religious initiation’’ and it can be kept only by Brahmins, the highest, priestly caste among Indians. To an untrained ear, however, its pronunciation is similar to English profanity.
Дорогие дамы, давайте беречь современного мужчину - это самое слабое из всех существ: положишь на себя - спит, положишь под себя - задыхается, положишь на бок - телевизор смотрит, поставишь на ноги - СЛЕД ПРОСТЫЛ!
Мужчины- что мыльные пузыри: первый всегда не - удачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен.
Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!
На мужиков нужно плевать , как на почтовые марки , лучше клеиться будут!
Хорошие мужики на дороге не валяются, они лежат на чужом диване!
Каждая женщина мечтает о принце на белом коне, но зачастую им попадаются только кони, причем далеко не всегда белые... да и кони ли?
Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А мы (женщины) потом её снимаем и вешаем им на рога.
Милый!!!По радио передавали , что нашли труп мужчины без мозгов... Перезвони , я волнуюсь!
А я никого и не ищу !!! Потому что если начну искать , опять найду какую-нибудь херню!
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят…Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Бог сначала создал мужчину, а потом подумал, что способен на более... И создал женщину!
Если человека кусает вампир, он становиться вампиром! Такое чувство, что мужиков козлы искусали...
!!!
