Папа, а кто такие адвокаты? - Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.

А в чем разница между хорошим и плохим юристом? - Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

- Подсудимый, в начале вы признали себя виновным, а сейчас Вы это отрицаете. Как это понять?
- Мой адвокат убедил меня в том, что я невиновен.

- Папа, а кто такие адвокаты?
- Сынок, представь себе корову: один мужик тянет ее к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно доит эту корову...

Адвокат найдет тринaдцать лазеек в десяти заповедях.