Ходила в кафе, пришла домой - муж говорит - а что это у тебя на носу? А у меня как у Микки Мауса кончик носа коричневый, я пила горячий шоколад. И ведь никто в кафе мне не сказал об этом!!! Несколько людей со мной говорили, улыбались, но делали вид, что не видели.
Но это еще что. А вот мы однажды видели одну женщину, она выходит из туалета, а у нее хвост из туалетной бумаги из под юбки торчит. Так смешно было. Потом ей кто-то сказал, она убрала.
А у вас были такие ситуации, в которых вы выглядели смешно?

Я как приехал, жил на Диване. Мне сказали, что в Арк можно не только раз в месяц кошерную курицу получить, но и получить урок английского языка в виде разговора с волонтиром. Пришел туда узнать как и когда, но членораздельно произнес только слово волонтир. Так они меня и взяли на работу. Переводчиком.

>>>when you take a shower you hold soap in one hand, what do you hold in the other hand?

блииииин, я плакаль

гр.

А я покупал glasses for swimming

первыи раз в ресторане я попросил мыло вместо супа

у меня как-то мама по русски говорила и решила название праздника Thanksgiving по-англииски произнести. Прозвучало это more like "sexgiving".. Я пыталась сохранить серьезное лицо и не засмеяться.

папа сидит читает газету, спрашивает маму - кто такой Эминем. Мама подумала, подумала, сказала "эстрадный певец"...

Просила бастард....вместо мастард (горчица) в ресторане...


Let's get the ball rolling на митинге случайно прозвучал как "ballS rolling"...

>>но членораздельно произнес только слово волонтир. Так они меня и взяли на работу. Переводчиком. (c)

Отвал башки....


Первая работа, месяца 3-4 после устройсва, стоим в кофе-рум, солидные мужики, консалты, и какой-то базар за машины. Решил и я внести свою лепту: "Май кар хэз 180 хор пауэрз". Ну забыл я куда букву "s" поставить, забыл....

ha-ha-ha

заехали мы на Drive-Throu.заказываю гамбургеры,а жена рядом помагает.там спрашивают-что еще?-.жена подсказывает--that,s it--я же озвучил,как --И ЦЫЦ !!!-

я пошла к генекологу америкосу , конечно по приезду слова путалисъ ...
у меня еще и температура подняласЪ почему то...
он меня спращивает " how are u feeling? " ну а ему и сказала что у меня типа все кости болят, но не то слово употребила... my balls hurt.... тол`ко дома сообразила почему он побелел...

Rasskazivala podruzka sluchej kotorij s nej sluchilsja. Prijehala v Arizonu so slabim anglijskim rabotat' v semju. Edit ona kak-to na mshine i vdrug ostanavlivajut eje policejskije i nachinajut ej chto-to objsnat', ona tolkom nichego ne ponala i govorit: Excuse me, I can''t understand you, i protagivaet im svoj dictionary. Policejskije mahnuli na neje rukoj i ujehali, potom okazalos' chto ona ehala po vstrechnoj polose

Давно было.... Когда ещё только встречалась со своим супругом, решила перед ним блеснуть своими кулинарными способностями. Он (профессиональный шеф-повар), поблагодарил меня за ужин:"Thank you honey"
На что я ответила:"You are not welcome" вместо: you are welcome.

lady klass

>when you take a shower you hold soap in one hand, what do you hold in the other hand?

блииииин, я плакаль Laughing

me too... zluka you are the best...sounds just like my husband...

мы когда первую машину купили, ехали со светом в салоне ночью по хаивею и я рукой лампочку закрывала, не знали вообще как что работало и как ету лампочку выключить (по-видимому дверь не была плотно закрыта). Потом заблудились и после остановки не смогли включить ни дальние, ни ближние огни, ехали уже рядом с домом (5 миль в час) в 12 ночи без света, полицейский остановил, поинтересовался все ли OK и показал как включать, пожелал good night.

Шла я однажды на музыкальные занятия. Руки были заняты, чемодан с инструментов одной руке, книги в дугой. Чувствую мои чулки-гольфы (thigh highs) начинают медленно сползать. Подтягивать неудобно, так как за мной идёт группа людей. Я меняю походку на пингивнную, дабы удержать ляжками свои чулки, передо мной лужа, решаюсь перешагнуть, и тут...ъ@$^∆... я прилюдно теряю свои чулки, позорно падающие вниз на мои туфли. Ставлю чемодан на пол, на чемодан книги, берусь за чулок, который выглядит так жалко словно использованный презерватив, и начинаю натягивать его на ногу..., затем другой чудлок... высоко подтягивать чулки не решаюсь дабы прилюдно не обнажать свой бихайнд перед зрителями. Беру чемодан в руки, затем книги, и пингвинной походкой направляюсь в ледис рум. За кулисами я почти слышу аплодисменты с криками "бисс"

А у нас старенький профессор пукнул в классе. Все студенты и он сам сделали вид что ничего не случилось. Только когда он вышел уз класса на минутку, все стали смеятся. Я сидела вся красная ели ели здерживая смех до конца лекции.

Женский туалет был на ремонте, мы юные студентки, решили воспользоваться мужским,
благо в тот день мальчиков не было. И в самый ответствнный момент, когда юные девы
оседлали унитазы, я громким мужским голосом спросила: почему это вы...закончить свой вопрос я не успела, потому, как начался такой писк-вой! Бедные девицы повыскакивали со спущенными труселями, выпученными глазаи... по ногам текло...Шо я имела после этого! Обиды было до конца учебы.

лет 5 тому назад был на базаре.смотрю негр картину продает,а на ней; в центре негр с бородкой распят на кресте,рядом негритоска плачет,вокруг толпа негров и возле креста белокожий стражник.как бы Галгофа.сейчас бы увидел,то купил бы

На одной из моих первых работ в Америке мне пришлось работать с парнем каторий был открытым геем (причом со всеми признаками, манерный, подкрашеный и т.д.). Как-то раз при обсуждении чевото на собрании (присутствовала вся команда человек десять) я желая обрисовать новую идею каторая родилась у етава парня ляпнул што типа; вчера ,мы с С. засиделись до поздна на работе и он меня кое на што уговорил (he talked me into something) все естественно начали улыбаца и хихикать, а я поняв какую глупость я ляпнул начал густо краснеть, и тут С. каторый присутствовал там же говорит, а чево ты покраснел, в етом нет ничево стыднава..........людей выносили из комнаты.

Когда приехали, работала в Dominos. Конец дня. Все уставшие, в зале шум. Вдруг входит зачумленного вида мужик, злобно осматривает зал и сообщает громко: My generation is dead... Менеджер чуть в обморок не грохнулся. Скоки - всяких придурков полно, а тут к ночи - сумасшедший... Оказалось - русский водила. У него генератор сдох, а не поколение...

LOL

Еще классный прикол. Подруга звонит третьей нашей подруге. К телефону подходит восьмилетняя дочь. Подруга: Джессика, позови маму к телефону. Джессика: Она не может. Она наверху... папе hear моет..."
Столбнячная пауза.
Потом Джессика добавляет: "Как это по-русски... На голове растет...
?????????!!!!!!!
Волосы!"
Занавес

14 лет - первая поездка в Америку. И мы, студенты по программе с 1 школы, все 15 человек прехали в гостиницу. Часть легли спать. А часть пошли шарахаться по городу. Был у меня одноклассник Дима - сынок нового русского. В программу попал по блату через папу. На камеру в поездке снимал только женские ноги и дороги. Такой специфический чел... Короче, мы заходили во свякие там лавочки смеялись брали попить поесть потом снова заходили. Зашли тут в 1 *бутик*. А Дима отличался тем, что знал 2 фразы "Всё окей" и "всё1 будет рокнролл". Но девочки от него падали.И вот Дима после приобретения болта из золота в Тиффаниз за 250 долларов решил присмоотреть пиджак и пальто. Судя по тому, что все пиджаки и пальто были в целшофане, он так уверенно срывал цилофан и мерил, мерил. А мы стояли возле выхоа и ржали ржли. Лицо "продавца" перекашивалось с немыслимой скоростью. Но мы дождались развязки. Когда Дима с присущей уверенностью подошёл к кассе и сказал "Зис Зис и Зис", Мы его так по- дружески похлопали по плечу и сказали "Дима, ты как хочешь, а мы пожалуй химчистку покинем"...

Прикольно...

Открыла последние новости и читаю:
Постыдные новости.
Ну, показалось

s drugom zashli v tualet "po malenkomu poshli" razgovarivaem chet i vdrug iz kabinki rjach takoi nachinaetsia ( jenskii) i togda do nas doperlo chto mi v jenskom tualete! vihodit ot tuda bilo stremno stoka narodu tam bilo zato smeyalis chas naverno)

у мальчика в школе голос ломался. Учительница заставила его вслух читать. Он читает - пищит-пищит и вдруг басом читает следущую фразу: "И ВОЛОСЫ ВСТАЛИ ДЫБОМ".

Пару лет назад меня попросили приютить на несколько дней в Чикаго русскоговорящую знакомую моей сестры. Даме лет 45, очень высокомерная и доминантная по натуре. В США впервые. Пошли мы делать шаппинг, в один момент она меня спрашивает: "Что они здесь все пристают с вопросом "How are you?" Я ей культурно объясняю в чём суть, она при этом смотрит на меня с недоверием. И, наконец, когда нам попадается очередная служащая какого-то магазина на фразу "How are you?" женщина, хмуря лицо отвечает: "This is not your business!!" и гордо шествует вперёд...