Chicago.ru | Forum | Работа в США Чикаго


Список форумов → Прочее

Пн, Сен 12, 2005 08:20am walter - 6823 d back

↑↓

ne moe..
Простая арифметика
1. Напишите сколько раз в неделю вы хотели бы заниматься любовью.
2. Умножте число на 2.
3. К полученному числу прибавте 5.
4. Умножте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавте 1750, если
нет - прибавте 1749.
6. Из полученного числа вычте ваш год рождения.
7. К полученному числу прибавте 5.

Первая цифра полученного числа - количество дней по которым вы
хотите заниматься любовью. Две последние цифры - ваш возраст.

Пн, Сен 12, 2005 08:45am Ulibka - 6823 d back	↑↓
$Very\ Happy$ я молчу, но так оно и есть...

Пн, Сен 12, 2005 09:16am [Аноним] - 6823 d back

↑↓

Why We Love Children

A kindergarten pupil told his teacher he'd found a cat, but it was dead. "How do you know that the cat was dead?" she asked her pupil. "Because I pissed in its ear and it didn't move," answered the child innocently. "You did WHAT?" the teacher exclaimed in surprise. "You know," explained the boy, "I leaned over and went 'Pssst!' and it didn't move."

A small boy is sent to bed by his father. Five minutes later....."Da-ad...." "What?" "I'm thirsty. Can you bring drink of water?" "No, you had your chance before Lights out." Five minutes later: "Da-aaaad...." "WHAT?" "I'm THIRSTY. Can I have a drink of water??"

"I told you NO! If you ask again, I'll have to spank you!!" Five minute s later......"Daaaa-aaaad....." "WHAT!" "When you come in to spank me, can you bring a drink of water?"

An exasperated mother, whose son was always getting into mischief, finally asked him "How do you expect to get into Heaven?"

The boy thought it over and said, "Well, I'll run in and out and in and out and keep slamming the door until St. Peter says, 'For Heaven's sake, Dylan, come in or stay out!'"

One day the first grade teacher was reading the story of Chicken Little to her class. She came to the part of the story where Chicken Little tried to warn the farmer. She read, ".. and so Chicken Little went up to the farmer and said, ' The sky is falling, the sky is falling! '"

The teacher paused then asked the class, "And what do you think that farmer said?" One little girl raised her hand and said, "I think he said: 'Holy Shit! A talking chicken!'" The teacher was unable to teach for the next 10 minutes.

A little girl asked her mother, "Can I go outside and play with the boys?" Her mother replied, "No, you can't play with the boys, they're too rough."
The little girl thought about it for a few moments and asked, "If I can find a smooth one, can I play with him?"

A little girl goes to the barber shop with her father she stands next to the barber chair, while her dad gets his hair cut, eating a snack cake.
The barber says to her, "Sweetheart, you're going to get hair on your Twinkie." She says, "Yes, I know, and I'm going to get boobs too."

Пн, Сен 12, 2005 11:51am Extreem - 6823 d back	↑↓
Тоже арифметика, которую заядлый интернетчик решит в секунды, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Пн, Сен 12, 2005 09:51pm КУ - 6822 d back	↑↓
Ни хрена себе! Всё правда! Щас на благоверном проверю.

Пн, Сен 12, 2005 09:53pm КУ - 6822 d back	↑↓
И про него правда. Обалдеть!!!

Чт, Сен 15, 2005 12:43pm walter - 6820 d back

↑↓

ne moe
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров
постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.

- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
(Звонит тоже уебищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто
куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не
пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и
спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои
координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.

Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

Чт, Сен 15, 2005 03:31pm Dervish - 6820 d back	↑↓
Tolko otdishalsya ot smeha, spasibo Walter

Пн, Сен 19, 2005 04:25pm walter - 6816 d back

↑↓

Сага О Женщине За Рулем. Во как!!! Не больше, не меньше. Хочется начать со слов:"Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на "мероприятие". На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались, стекла протерли и
посигналили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита
днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило
усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку",
выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник
и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта
деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"

." Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не
все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на
дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов
ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.

Пн, Сен 19, 2005 05:21pm Alexey - 6816 d back	↑↓
по-моему, эту историю я читал года 2 назад на анекдоте.ру

Пн, Сен 19, 2005 05:30pm Alexey - 6816 d back

↑↓

насчет "простой арифметики" - это детская подгонка. Если уже был день варения - прибавьте 1750, не было - 1749... просто любое число "занятий" и любой год рождения дадут результат. Допустим, х- число занятий, у - год рождения. Составьте формулу - и получите 100х+2005 (или 2004) -у ... результат очевиден

Пн, Сен 19, 2005 05:48pm [Аноним] - 6815 d back	↑↓
Нью-Йорк. Штаб-квартира ООН. Заседание. Диалог членов одной из делегаций. Лиза! Лиза! Что, Жорик? Я писать хочу! Можно я выйду? Потерпи Жорик. Почему Лиза? Туалет занят, там Вовочка террористов мочит...

Пн, Сен 26, 2005 09:46am walter - 6809 d back

↑↓

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

Отец Феофан три раза подряд ставил на шестерку в казино «Искушение» и наконец сорвал джекпот. Все-таки есть бог на свете.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.

Вчера проститутки сауны №8 выпили водки и веселья ради вызвали врача.

Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.

На ТНТ вышел новый проект для подростков - «Петтинг с Инессой Маршак».

Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».

В Костроме преступники напали на пенсионерку Попову и отобрали у нее радикулит.

Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.

Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

Пн, Сен 26, 2005 09:47am walter - 6809 d back

↑↓

7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - 15 лет вместе!

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли.
Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.

Шокирующая новость! У директора «Мегафона» - Би-Лайн!

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.

Усама Бен Ладен, Ким Чен Ир и Фидель Кастро объединились в новую мальчиковую группу "Ось Зла Boys".

Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.

Кроты-проктологи помогли слону.

Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?

Дедушка президента Латвии, Вайры Вике Фрейберге не пошёл на войну только потому, что у него не было загранпаспорта.

Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что 19 февраля они выходят пописать.

В голландских сказках добро всегда курит зло.

Вышла книга "Утюг, паяльник и тиски" или "Как научить своего ребенка говорить".

Однажды Никита Малинин заснул в лесу и медведь наступил ему на ухо. Потом вернулся и наступил на лицо, а потом узнал, что это Малинин и - по почкам! По почкам!

Данные соцопроса московской молодёжи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки.

Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ.

Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.

Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным

Мадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы.

Вт, Сен 27, 2005 12:09pm walter - 6808 d back

↑↓

Самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном.

Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно отдохнуть + получить хорошее настроение.

Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно.

Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$.

Рулетка. Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй выиграл.

... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

Вт, Сен 27, 2005 12:17pm walter - 6808 d back

↑↓

Копилка бесполезных фактов

Репелленты не отпугивают комаров — они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.

Компания American Airlines сэкономила 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме — это отшелушившиеся частички кожи.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35% уже женаты или замужем.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

Слон — единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Женщины в среднем моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Чт, Окт 6, 2005 11:01pm walter - 6798 d back

↑↓

Видеокассеты из личной коллекции, продаю или меняю на водку 1:1.

Вино. Можно пробовать, если вы его потом купите. (Плакат у продавца)

Внимание! Пропала собака! Белая болонка! Вознаграждение! Нашедшему обращаться в "Театр кошек" на Кутузовском проспекте.

Воды-пиво-вина. Вход с Косого переулка.

Гастроном. Элементы питания всех видов. (Вывеска)

Голову яйцами в бане не мыть!

Горячие чебуреки с гарантией.

Граждане пассажиры!! Автобус по прибытию опаздывает из-за опоздания.
Администрация. (Объявление на автовокзале)

Граждане пассажиры, просьба проходить вперед. А то на задней площадке жалуются, что нельзя в карман залезть. (Объявление кондуктора автобуса)

Граждане, кто сдал свою обувь в ремонт, просьба забрать ее в ближайшее время, кто не возьмет, отнесу на толчок. (Объявление)

Дам, рассматривающих витрины, просим не вздыхать, так как стекло запотевает и товар не виден. (Объявление в ювелирном магазине)

Делаем автомобильные ключи. При потере ключей вскрываем автомобили. (Рекламный плакат)

Женщине с козой дам бесплатно квартиру в деревне с огородом и хозпостройками на природе. Другую женщину возьму в жены для жизни в городе.

Жуй с нами. Оптом и мелким оптом. (Вывеска на магазине)

Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить.
(Объявление медсестры рентгенкабинета)

Товарищи! Печать ставится только на первого руководителя. (Объявление в отделе кадров)

Товарищи! Приобретайте абонементы - они сократят ваш обед. (Объявление в столовой)

Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по месту работы.

Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье питание.

Туалет закрыт по случаю пьяниц.

Туалет обслуживает женщин и детей дошкольного возраста.

Уважаемые жильцы! По причине запоя лифтера Гусева лифт временно не работает до любого числа.

Уважаемые пассажиры! Электропоезд Новомихайловка-Глубокая опаздывает приблизительно на неопределенное время.

Уважаемые посетители! Не оставляйте в пальто деньги, расчески, документы и прочее. Оставленные в карманах ценные вещи возвращаться НЕ БУДУТ! (Объявление в гардеробе к/т)

Уважаемые товарищи! В этом месяце магазин работать не будет в связи с тем, что у продавца аллергия на покупателей. Администрация.

Уважаемые товарищи! У нас производится срочный ремонт обуви в присутствии посетителей в течение 24 часов.

Уважаемые товарищи! Чтобы не задерживать очередь, заранее высуньте лаборанту язык и покажите ему внутренности. (Объявление санслужбы на рынке)

Уважаемые туристы! У кого остались талоны от обеда, вы можете их съесть на ужин.

Ушла затовариваться. (Объявление на ларьке)

Ушла на пятиминутку. Буду через час. (Объявление на двери кабинета врача)

Фотки ваши получите в тире. (Объявление на фотопавильоне)

Фотограф за выражение лица на фотографии ответственности не несет. (Объявление в фотоателье)

Ценности и деньги в гардероб не сдавать! Штраф 50 руб. (Объявление в бильярдной)

Чтобы ты так доехал, как уплатил. (Плакат в автобусе)

Шахматы, пинг-понг и другие неспортивные игры. (Табличка на библиотечном каталоге)

Школа 10 лет учила вас жить, теперь жизнь вас вышколит. (Плакат в школе во время праздника "Последний звонок"

Электрокамин отлично огреет вас. (Реклама в магазине)

24-30 ноября в Барнауле пройдет Кубок РСФСР по фехтованию, в котором примут участие сильнейшие шахматисты республики.

Граждане! Не поджигайте мост, он служит Вам! (Табличка на пешеходном мосту)

Если кто-то нашел смысл жизни - пишите, может быть, это тот, который я потерял

Пн, Окт 10, 2005 07:02pm walter - 6794 d back

↑↓

- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы про изведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды;
- оргазм у свиньи длится 30 минут;
- когда вы бьетесь головой об стенку, то расходуете 150 калорий в час;
- люди и дельфины - единственные животные, которые могут заниматься сексом для удовольствия;
- средний человек боится паука больше, чем смерти;
- самый сильный мускул в человеке - это язык, а крокодил не может язык высунуть;
- муравей может поднять груз, превышающий его вес в 50 раз, и всегда падает на правую сторону, когда пьян;
- полярный медведь - левша;
- таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода;
- лев может сотворить в день аж 50 актов любви;
- бабочки пробуют еду ногами;
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать;
- глаз страуса больше, чем его мозг;
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула;
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове

Пн, Окт 31, 2005 07:14am walter - 6774 d back

↑↓

*.. застрелен при попытке самоубийства с моста.
* Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и скоpопостижно скончался.
* Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине впеpеди идущей женщины...
* Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету.
* "Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы."
* "Hа месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину."
* "гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе."
* Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женшина, она шёпотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы...
Hа что громко и возмущённо следователь отвечает: - Вы не знаете эту женщину!!! 8[ ]
* "...насилие в рот..."
* Hоги вытянуты вдоль тела.
* Глаза смотрят высоко (из описания трупа).
* Hаправляю вам на проживание и содержание труп...
* Справа по задне-подмышечной линии рана ниже 13 ребра.
* Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
* Рана правого века верхнего глаза.
* Кровоподтек в области ношения часов.
* Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).
* Hа берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
* Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.
* Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.
* Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
* Имеется рана левой верхней брови.
* Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.
* Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.
* Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.
* При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.
* Профессия-пенсионер.
* Лицо подушкообразной формы.
* Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.
* Эксперту взять счес с лобка.
* Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему
картошки в глаза для облегчения.
* Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.
* Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны,но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.
* Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли
плевральная полость полового органа?
* Открытый перелом обеих костей правого бедра.
* Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз"
Диагноз: растяжение жевательных мышц.
* Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.
* Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю.
Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
* Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
* Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через
тазобедренную часть тела.
* Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину,причинив контузию правой почки.
* С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
* Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.
* Hаправляем вам прах, который повесился.
* Приняты меры к оккупированию отека легких.
* По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.
* Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
* Hаправлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти
* Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.
* Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?
* Соседка понесла один побой по лицу.
* Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.
* 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову,
нанеся ей удар ножом в спину.
* В драке Степаненко укусили за правую челюсть.
* Hаправляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.
* 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За
медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него
выбраться.
* После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание
* У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец
которой мог образоваться в результате ДТП.
* Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во
влагалище потерпевшей.
* Придатки в глазу не изменены.
* Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
* 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно
похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах,при этом бил по лицу зонтом.
* Hаправляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.
* Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
* Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.
* Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.
* Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни
алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
* Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из
числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.
* В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Hовицкая на предмет получения телесных повреждении.
* Hоги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами
насильственной смерти.
* Hаправляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.
* 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.
* Hаправляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул.
Воронежской которой он и был сбит.
* Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?
* Hаправляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.
* Труп скончался по причине болезни.
* Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?
* Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.
* Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.
* 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко,который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
* 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова.Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.
* Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр.
Владимиров.
* Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью,дыхание и сердцебиение отсутствуют.
* В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.
* Hа вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42
* Hа трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.
* 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.
* Автотравма на воде.
* 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.

Помнить имя на вашем компьютере

Помнить email на вашем компьютере
Показывать Email (адрес будет показан на странице)