Ходила в кафе, пришла домой - муж говорит - а что это у тебя на носу? А у меня как у Микки Мауса кончик носа коричневый, я пила горячий шоколад. И ведь никто в кафе мне не сказал об этом!!! Несколько людей со мной говорили, улыбались, но делали вид, что не видели.
Но это еще что. А вот мы однажды видели одну женщину, она выходит из туалета, а у нее хвост из туалетной бумаги из под юбки торчит. Так смешно было. Потом ей кто-то сказал, она убрала.
А у вас были такие ситуации, в которых вы выглядели смешно?

Мы были летом в греч.ресторане, я перед уходом зашла в туалет. Только зашла в кабинку, насвистывая заходит мужик, становится перед зеркалом, начинает поправлять прическу, и все не уходит. Я выхожу из кабинки, он на меня ошалело посмотрел и ломанулся к выходу, открыл дверь и посмотрл что напиано на двери. Перепутал, короче...

Интересная тема. Я один раз футболку одела на левую сторону и весь путь до института так и колесила))

"Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте Экстремальные ситуации в море"

Отправитель: навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 Октября 1997 г.03-02-2005 16:39
> Испанцы: ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами . Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
> Американцы: ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
> Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

> Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
> Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
> Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ", Я ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

> Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ....... меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения...

> Американцы: Ok, принято, спасибо."

Идем с митинга, длинного, часа полтора. Все активно спорят, с нами девушка, наверное самая активная из спорщиков. Через 20 метров все как один заворачивают в мужской туалет, ну и она за компанию. Остановилось она на полу-фразе только когда зажурчали первые струи по писуарам. Это лицо нужно было видеть..

На работе... Меняется смена... Люди толпятся около часов, чтобы "пропанчить" "IN" and "OUT"...
Тут замечаю в толпе своего давнего знакомого, которого не видела много лет... Делаю счастливое лицо, раскидываю руки в обьятиях "Какие люди!!!"...
И тут ко мне на встречу с такой же счастливой улыбкой падает в обьятия какой-то мужичок...Потом вдруг осознаёт, что я смотрю поверх его головы, за него...
Ситуация - полностью гротескная...замешательство....
Оказался наш новый менеджер одного из департменов....
С тех пор в мою сторону вообще не смотрит... а я до сих пор чувствую себя не в своей тарелке... Хорошо, что я не у него в подчинении...

а я ширинку забыл застегнуть

Ха-ха... это как в том анекдоте...

Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:
- Мужчина, у вас магазин не закрыт
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.
Спрашивает:
- А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:
- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся

Рассказала двоюродная сестра, она живёт в Одессе..

Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения.
Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки. (На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика).
Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных"
Его лицо тоже надо было видеть!!!!!

Про пьяного грузчика смешно, очень

real'naya sityanicya y nas narabote bila
rabotala y nas couple, myj i jena, v moei team rabotal paren' kotoriy ix znal, on podoshel k ee(jena) kompy i s nego napisal emy(myjy) e-mail, I want divorce, tak v prikol, dymal eto bydet smeshno
after all it wasn't funny, emy sdelali write up, a oni razvelis' chere god(ne iz-za etogo parnya)

Очень смешно!!!

а у меня вот такая интересная история. Мой муж посмотрел на лаценз плате наших 2 машин и говорит мне у нас одинаковые номера.... Езжу я по етим номерам уже с октября. На одну из машин был рекол на номера, а они прислали номера на другую машину.

" Идем с митинга, длинного, часа полтора " from E
e moe , , e skolko g tebe let to ... u menya tolko roditeli hodili na mitingi)))) no in to uge 65)))

В Америке засидания на работах называются митинги ( MEETING). у меня таких по 2 раза в неделю, где мы обсуждаем с начальством наши планы и итоги.

>>В Америке засидания на работах называются митинги (ц)

Простим анониму. Он поди до сих пор дважды в год с красным флагам по центральной площади своей Жмеринки марширует, откуда ему знать такие тонкости...

Мммда, дешавая подколка не удалась....однако

Прайслес

В тему однако (Глупые ситуации)

Фошиззл!

я сама однажды в мужской туалет в магазине сходила, по ошибке. Так торопилась - 2 двери, на одной табличка что мужской туалет, ну я не думая открыла вторую дверь и зашла. Только когда выходила оттуда, заметила писсуары.. У них рядом 2 мужских туалета, а женские за углом где-то были. Слава богу, в туалете никого кроме меня не было.

E ge napisal ne po russki a po angliyski russkim translitom - vot i dumayu potom 4to on imel vvidu...

А я еще только приехав в Штаты, в полупустом ресторане направилась в туалет. Там на одном было написано Bucks, на другом Does, и никаких подсказывающих картинок. Пришлось спрашивать. Оказалось - олени и оленихи.

хаха))

когда я была в 1 классе, выходя из туалета, забыла поправить юбку на место - в итоге: всю дорогу домой шла сверкая своими трусами=)

Мои первыи ESL класс сдесь. Первое домашнее задание (assignment). Полкласса сдали бумажки, которые озаглавили "Аss. # 1"

kogda mi tol'ko priexali, odin moi znakomi zakazal milkshake i poprosil y prodovshizi
May I have a screw? instead of straw,,,ona bila v shoke

>>.Там на одном было написано Bucks, на другом Does (ц)

Где-то видел Cowboys и Cowgirls

You should also never go to a sports store and ask the male salesman if he has balls.

Как-то надо было заплатить $1.02. Я протянл два доллара и сказал: Sorry, I don't have pennies. Продавщица ответила, что у нее тоже пениса нет

Evgen,

не очень смешно, но у меня тётка на работе забывает заперать дверь в туалете. я к ней как-то в кабинку зашла...а она сидит на унитазе

гр.

Когда мы только приехали папа ответил на телефонный звонок - Who need you? Ну перепутал человек порядок слов. Кажется они обиделись, сказали: Who needs you! и повесили трубку.

Перед отездом мы все усилинно зубрили английский, разыгрывали стандартные сценки и т.д. Одна из сценок была в магазине где стандартный продовец обращается к тебе со стандартной фразой: Can I help you? Один мой знакомый по приезде слегка растерялся в аэропорту и решил блеснуть своим английским, обратился за помощю к полицейскому. Поскольку зазубренные уроки в голове были ещё свежи вопрос который он озвучил был естественно: Can I help you?

Н-да, с английским по приезду много приколов было...
Парень в Волгринсе пытался купить мочалку, но не знал (или забыл) как мочалка по-английски. Обьяснил продавщице: when you take a shower you hold soap in one hand, what do you hold in the other hand?

Я как приехал, жил на Диване. Мне сказали, что в Арк можно не только раз в месяц кошерную курицу получить, но и получить урок английского языка в виде разговора с волонтиром. Пришел туда узнать как и когда, но членораздельно произнес только слово волонтир. Так они меня и взяли на работу. Переводчиком.

>>>when you take a shower you hold soap in one hand, what do you hold in the other hand?

блииииин, я плакаль

гр.

А я покупал glasses for swimming

первыи раз в ресторане я попросил мыло вместо супа

у меня как-то мама по русски говорила и решила название праздника Thanksgiving по-англииски произнести. Прозвучало это more like "sexgiving".. Я пыталась сохранить серьезное лицо и не засмеяться.

папа сидит читает газету, спрашивает маму - кто такой Эминем. Мама подумала, подумала, сказала "эстрадный певец"...

Просила бастард....вместо мастард (горчица) в ресторане...


Let's get the ball rolling на митинге случайно прозвучал как "ballS rolling"...

>>но членораздельно произнес только слово волонтир. Так они меня и взяли на работу. Переводчиком. (c)

Отвал башки....


Первая работа, месяца 3-4 после устройсва, стоим в кофе-рум, солидные мужики, консалты, и какой-то базар за машины. Решил и я внести свою лепту: "Май кар хэз 180 хор пауэрз". Ну забыл я куда букву "s" поставить, забыл....

ha-ha-ha

заехали мы на Drive-Throu.заказываю гамбургеры,а жена рядом помагает.там спрашивают-что еще?-.жена подсказывает--that,s it--я же озвучил,как --И ЦЫЦ !!!-

я пошла к генекологу америкосу , конечно по приезду слова путалисъ ...
у меня еще и температура подняласЪ почему то...
он меня спращивает " how are u feeling? " ну а ему и сказала что у меня типа все кости болят, но не то слово употребила... my balls hurt.... тол`ко дома сообразила почему он побелел...

Rasskazivala podruzka sluchej kotorij s nej sluchilsja. Prijehala v Arizonu so slabim anglijskim rabotat' v semju. Edit ona kak-to na mshine i vdrug ostanavlivajut eje policejskije i nachinajut ej chto-to objsnat', ona tolkom nichego ne ponala i govorit: Excuse me, I can''t understand you, i protagivaet im svoj dictionary. Policejskije mahnuli na neje rukoj i ujehali, potom okazalos' chto ona ehala po vstrechnoj polose

Давно было.... Когда ещё только встречалась со своим супругом, решила перед ним блеснуть своими кулинарными способностями. Он (профессиональный шеф-повар), поблагодарил меня за ужин:"Thank you honey"
На что я ответила:"You are not welcome" вместо: you are welcome.

lady klass

>when you take a shower you hold soap in one hand, what do you hold in the other hand?

блииииин, я плакаль Laughing

me too... zluka you are the best...sounds just like my husband...

мы когда первую машину купили, ехали со светом в салоне ночью по хаивею и я рукой лампочку закрывала, не знали вообще как что работало и как ету лампочку выключить (по-видимому дверь не была плотно закрыта). Потом заблудились и после остановки не смогли включить ни дальние, ни ближние огни, ехали уже рядом с домом (5 миль в час) в 12 ночи без света, полицейский остановил, поинтересовался все ли OK и показал как включать, пожелал good night.

Шла я однажды на музыкальные занятия. Руки были заняты, чемодан с инструментов одной руке, книги в дугой. Чувствую мои чулки-гольфы (thigh highs) начинают медленно сползать. Подтягивать неудобно, так как за мной идёт группа людей. Я меняю походку на пингивнную, дабы удержать ляжками свои чулки, передо мной лужа, решаюсь перешагнуть, и тут...ъ@$^∆... я прилюдно теряю свои чулки, позорно падающие вниз на мои туфли. Ставлю чемодан на пол, на чемодан книги, берусь за чулок, который выглядит так жалко словно использованный презерватив, и начинаю натягивать его на ногу..., затем другой чудлок... высоко подтягивать чулки не решаюсь дабы прилюдно не обнажать свой бихайнд перед зрителями. Беру чемодан в руки, затем книги, и пингвинной походкой направляюсь в ледис рум. За кулисами я почти слышу аплодисменты с криками "бисс"

А у нас старенький профессор пукнул в классе. Все студенты и он сам сделали вид что ничего не случилось. Только когда он вышел уз класса на минутку, все стали смеятся. Я сидела вся красная ели ели здерживая смех до конца лекции.

Женский туалет был на ремонте, мы юные студентки, решили воспользоваться мужским,
благо в тот день мальчиков не было. И в самый ответствнный момент, когда юные девы
оседлали унитазы, я громким мужским голосом спросила: почему это вы...закончить свой вопрос я не успела, потому, как начался такой писк-вой! Бедные девицы повыскакивали со спущенными труселями, выпученными глазаи... по ногам текло...Шо я имела после этого! Обиды было до конца учебы.

лет 5 тому назад был на базаре.смотрю негр картину продает,а на ней; в центре негр с бородкой распят на кресте,рядом негритоска плачет,вокруг толпа негров и возле креста белокожий стражник.как бы Галгофа.сейчас бы увидел,то купил бы

На одной из моих первых работ в Америке мне пришлось работать с парнем каторий был открытым геем (причом со всеми признаками, манерный, подкрашеный и т.д.). Как-то раз при обсуждении чевото на собрании (присутствовала вся команда человек десять) я желая обрисовать новую идею каторая родилась у етава парня ляпнул што типа; вчера ,мы с С. засиделись до поздна на работе и он меня кое на што уговорил (he talked me into something) все естественно начали улыбаца и хихикать, а я поняв какую глупость я ляпнул начал густо краснеть, и тут С. каторый присутствовал там же говорит, а чево ты покраснел, в етом нет ничево стыднава..........людей выносили из комнаты.

Когда приехали, работала в Dominos. Конец дня. Все уставшие, в зале шум. Вдруг входит зачумленного вида мужик, злобно осматривает зал и сообщает громко: My generation is dead... Менеджер чуть в обморок не грохнулся. Скоки - всяких придурков полно, а тут к ночи - сумасшедший... Оказалось - русский водила. У него генератор сдох, а не поколение...

LOL

Еще классный прикол. Подруга звонит третьей нашей подруге. К телефону подходит восьмилетняя дочь. Подруга: Джессика, позови маму к телефону. Джессика: Она не может. Она наверху... папе hear моет..."
Столбнячная пауза.
Потом Джессика добавляет: "Как это по-русски... На голове растет...
?????????!!!!!!!
Волосы!"
Занавес

14 лет - первая поездка в Америку. И мы, студенты по программе с 1 школы, все 15 человек прехали в гостиницу. Часть легли спать. А часть пошли шарахаться по городу. Был у меня одноклассник Дима - сынок нового русского. В программу попал по блату через папу. На камеру в поездке снимал только женские ноги и дороги. Такой специфический чел... Короче, мы заходили во свякие там лавочки смеялись брали попить поесть потом снова заходили. Зашли тут в 1 *бутик*. А Дима отличался тем, что знал 2 фразы "Всё окей" и "всё1 будет рокнролл". Но девочки от него падали.И вот Дима после приобретения болта из золота в Тиффаниз за 250 долларов решил присмоотреть пиджак и пальто. Судя по тому, что все пиджаки и пальто были в целшофане, он так уверенно срывал цилофан и мерил, мерил. А мы стояли возле выхоа и ржали ржли. Лицо "продавца" перекашивалось с немыслимой скоростью. Но мы дождались развязки. Когда Дима с присущей уверенностью подошёл к кассе и сказал "Зис Зис и Зис", Мы его так по- дружески похлопали по плечу и сказали "Дима, ты как хочешь, а мы пожалуй химчистку покинем"...

Прикольно...

Открыла последние новости и читаю:
Постыдные новости.
Ну, показалось

s drugom zashli v tualet "po malenkomu poshli" razgovarivaem chet i vdrug iz kabinki rjach takoi nachinaetsia ( jenskii) i togda do nas doperlo chto mi v jenskom tualete! vihodit ot tuda bilo stremno stoka narodu tam bilo zato smeyalis chas naverno)

у мальчика в школе голос ломался. Учительница заставила его вслух читать. Он читает - пищит-пищит и вдруг басом читает следущую фразу: "И ВОЛОСЫ ВСТАЛИ ДЫБОМ".

Пару лет назад меня попросили приютить на несколько дней в Чикаго русскоговорящую знакомую моей сестры. Даме лет 45, очень высокомерная и доминантная по натуре. В США впервые. Пошли мы делать шаппинг, в один момент она меня спрашивает: "Что они здесь все пристают с вопросом "How are you?" Я ей культурно объясняю в чём суть, она при этом смотрит на меня с недоверием. И, наконец, когда нам попадается очередная служащая какого-то магазина на фразу "How are you?" женщина, хмуря лицо отвечает: "This is not your business!!" и гордо шествует вперёд...