- Товарищ командир, ваше приказание выполнено!
- Я же тебе вроде ничего не приказывал.
- А я ничего и не сделал.
- Молодец!

- Если бы вы находились в одной комнате вместе с
Саддамом Хусейном, Биллом Клинтоном и Биллом Гейтсом
и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами,
что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды...
------------------------------------------------------
Забрали программиста в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied

Мальчик спpашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
-------------------
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки -
на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
---------
Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
--------
Три команды, которые должна знать секретарша:
1) Сидеть!
2) Лежать!
3) Факс!

Специально для Злюки:

Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду.

Porytchik Rgevskii, bydychi ochen vupivshi, perespal s prodagnoi genshnoi. Ytrom prosupaetsya, a ee yge net. A vse prostuni v krovi. Porytchik:
-Ybil, ybil, ybil!!!....
Podhodit k zerkaly v vannoi:
-...I s'el...

Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые - pога

Надо бы заняться сексом, да все руки не доходят

Выносит боец с поля боя тяжело раненого друга, а тот его просит:
- Микола, пристрели мене.
- Неможу.
- А чо?
- У мене патроны кончились.
- Так ты купы у мене.

Iz lichnogo dnevnika golybogo:
" Sigy ya kak-to v okope, prihorashivaus'. Tyt ko mne v okop zaprugivaet nemecko-fashistskii zahvatchik. Ya sorval romashky, zamahnylsya na nego, i kak zakrichy: Yhodi, nemecko-fashistskii zahvatchik!!!!!!!!!!!!!!!"

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"

sorry didn't see it above

Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды".
Регистрация заложников у стойки номер пять.


Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!


Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут...
ЗАТКНИСЬ...


Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по
обучению работе с милицейским свистком.

31 декабря, Украина, диктор по радио объявляет – «Киевское время 23 часа 00 минут» и добавляет – «Москали сволочи, уже пьют»




Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
Нажравшаяся невеста.

lol (pro nevestu)

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.

xxxx

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось

xxxxx

Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.

xxxxxx

- Скажи-ка няня, ведь не даром?
- Да, внучек мой, не по любви.

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бLя!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

На Ленинградском вокзале стоит в обнимку со столбом пьяный мужик.
Из динамика
-Скорый поезд номер три Москва Ленинград отправляется с пятой платформы через пять минут.
Мужик
- Повтори сука.
Из динамика
- Повторяю. Скорый поезд номер три Москва Ленинград отправляется с пятой платформы через пять минут.

Sosed, LOL:) :D

- Батюшка, а скoлькo Вы мoжете выпить?
- Ежели за здравие, да в хoрoшей кoмпании, да пoд хoрoший закусь, да вo благo времени, тo неoграниченнo. И ышшo oдну.

Пoсле дружескoй вечеринки oдин из ее участникoв, фoтoграф пo прoфессии, привoдит приятеля к себе в ателье.
- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-мoжешь сделать мне группoвую... фoтo...графию?
- Кoн-нечнo! Пoж-ж-жалуйста... встань пoл-лук-ру-гoм!...

Два мужика распивают пузырь тайком в детской столовой. Один из них рассматривает рисунок жирафа на стене.
- Степа, о чем думаешь?
- Хорошо иметь такую шею. Запрокинул 100 грамм и кайфуешь от протекания жидкости.
- Ты чо? А если обратно?

Любовник приходит к любовнице. Сами понимаете, в конце концов ложатся в кровать. Раздается телефонный звонок. Она встает. Подходит к телефону. Говорит и возвращается в кровать. Мужик умирая от любопытства.
- Кто звонил?
- Звонил мой дурак. Сказал что сидит у тебя, играет с тобой в шахматы и наверное останется у тебя ночевать.

Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

-Oi, Vas', horosho-to kak...
-Da ne Vasya ya...
-Da vse ravno horosho...

:)

- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

Мужик ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился - черт, мешок макарон. Дальше пробирается - зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об ящик с консервами, упал: "Да когда же этот голод кончится".


Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- Почему?!
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

Стук в дверь....кто там? откройте вам повестка....Но я уже отслужил в армии....Но ничего...теперь отсидите.

Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает:
- Вы здесь хозяин бара? - Бармен, офигеф:
- Может и я, а может и - нет...
Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает:
- Но скажи, голубчик, где хозяин бара? - Бармен возбужденно:
- Он будет завтра утром... - Девушка сексуально засовывает бармену палец в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка:
- Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной бумаги.

Сестра и брат в одной постели.Сестра брату:-А ты лучше папы.Брат:-Знаю,мне мама говорила.

А это вот старенький но всё-же
В театре гасят свет.На сцену выходит озираясь мужик,с ведром и свечкой в руке,расстёгивает ширинку,начинает дрочить.В зале сперва тишина ,все в недоумении, затем возмущённый голос:Что это за безобразие?!
Мужик:-Кто здесь?

Тоже старенький.
Звонок в кабинете директора цирка:-А вы знаете ,что у вас лошадь збежала?
Директор:-Ну збежала и збежала,разберёмся.(кладёт трубку.Звонок снова:-Нет ,ну вы поняли что ложадь то сбежала?
Директор:-Збежала,а вам то какое дело?!
-Подождите,подождите,не бросайте трубку,мне номер неудобно , каждый раз ,копытом набирать.

vchera rasskazali:
v biblioteky postypila knizhka po onanizmy. dolgo dymali kyda postavit'. potom reshili--v razdel ymelue rychki.

- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

В Латвии или Литве (не важно) выходит во двор женщина с миской "Педди-грипала" и зовёт: - Шарик, Шарик ! ....
В ответ тишина...
Зовёт опять: - Шарикас, Шарикас !!!
Где-то из-за кустов: - Гавс! Гавс!