- А ты помнишь свой первый секс?
- Разумеется.
- И как оно было?
- Дороговато.
***
Разговор после секса:
- А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
- И что же?
- Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.
***
- Маша, почему ты всегда протяжно стонешь и кричишь во время секса?
- Я с детства так вела себя во время уколов, привычка.
***
Отзывы о сексе втроем женском форуме:
"Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".
***
- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...
***
- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
***
- Как тебе тонко намекнуть на секс?
- Вот сейчас было достаточно тонко.
***
- Дорогая, а давай под бой курантов заниматься любовью, чтобы испытать оргазм одновременно с 12-м ударом?
- Давай. Тогда тебе надо начать между 10-м и 11-м.
***
Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт.
Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.
***
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
***
Пара прогуливается.
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.
***
В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма.
Победил "Один дома".
***
- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
- Только не надо давить на меня!
- Хорошо, тогда будешь сверху.
***
- Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?
- Храпит.
- А во время секса?
- Особенно во время секса.
***
Если секс — это акт, то где его можно нотариально заверить?
***
- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...
***
Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.
***
- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.
***
- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовет на помощь во время секса.
***
- Я не могу заниматься сексом без чувств.
- Но отвращение это тоже чувство.
***
- Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному?
***
Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.
***
- Что вы больше всего хотите после секса?
- Вернуть свои деньги обратно.
***
- А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
- В смысле без привязанностей? Я верёвки принесла.
***
Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья.
Потому что женское бельё во время секса снимается.
***
Люди, запомните, секс это не политика, если вы им не занимаетесь, он вами не займётся.
***
Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.
***
Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.
***
Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после cекcа.
***
Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...
***
- Эй, подруга, хочешь отличного секса?
- Нет.
- Тогда я - именно тот, кто тебе нужен.
***
Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.
***
- Здравствуйте, это ceкc по телефону?
- (шепотом) Да...
- А почему шепотом?
- Я на паре...
***
О сколько нам соитий чудных готовит искушенья дух…
***
- Доктор, у меня челен болит.
- Расскажите о Вашем распорядке дня.
- Просыпаюсь утром, занимаюсь любовью с женой. Затем встаю, завтракаю и иду на работу. По дороге на рабоу захожу в цветочный магазин, занимаюсь любовью с цветочницей. Прихожу на работу, у меня там секретарша, занимаюсь с ней любовью. Потом работаю до обеда. Обеденный перерыв — иду в столовую, там занимаюсь любовью с кассиршей. Возвращаюсь на работу, снова занимаюсь любовью с секретаршей. Вечером возвращаюсь домой, занимаюсь любовью с женой и иду спать.
- Ну так от этого у вас челен и болит!
- Слава Богу, а я думал, что от онанизма!
***
У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.
***
- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
- У вас же не было секса.
- Ах, да, еще одна просьба…
***
- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.
***
- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?
***
Это как же нужно не любить секс, чтобы назвать его супружескими обязанностями или, ещё хуже, супружеским долгом.
***
У меня и жены в последнее время классный секс, а иногда даже вместе.
***
Как говорят у нас в деревне: "Кто рано встаёт, тому слабее дали".
***
- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...
***
- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
- Что?
- Секс!
- Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.
***
Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.
***
Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
***
Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!
***
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".
***
Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.
***
"У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала секса…
***
После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться. А он обиделся, подумал, что заплатила...
***
Игорь решил заняться с Леной жаркой любовью и приковал ее к батарее.
***
- И с чего ты решила, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя…
***
У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.
***
Смотрела вчера порно в 3D. Все сорок минут сидела с закрытым ртом.
***
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...
***
- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
***
Онанизм - разновидность жестикуляции, ведущaя к эякуляции.
***
Когда я делала Коле минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.
***
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
***
- Оксана, ну, как у вас вчера ночью все прошло?
- Да, блин! Я ноги дольше брила…
***
Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.
***
- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь всё, а тут вдруг - ТАКОЕ!
***
Безопасный секс - это тот, который не приводит к женитьбе.
***
Раздевая взглядом, вечно мучаюсь с застежкой бюстгальтера.
***
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...
***
- Что общего между биатлоном и ceкcoм?
- Если не попал, то скорость уже не важнa.
***
Учитывая частоту моего секса, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.
***
- Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой?
- Примерно 10-15 кг назад.
***
Даже секс может вызывать отвращение, если это работа.
***
Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая.
***
Тела притягиваются... и оттягиваются!
***
Я очень хорош в постели. Мне все девчонки так и говорят: "Э-э-э... Хорош... Хорош!"
***
Женщина и cекc – это как чиновник и взятка:
сначала: — Ой, что вы, нет-нет!
Потом: — А что так мало?!
***
Переспал с девушкой Надей и понял значение выражения «тешить себя Надеждой».
***
- Зачем нужен оргазм?
- Чтобы не затрахаться до смерти.
***
Лучшая диета - любовь, лучший фитнес - ceкc.
Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога!
***
- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.
***
- Люся, когда у тебя в последний раз был ceкc?
- Хм... Дай-ка мне календарик. - За какой год?
***
- Я вас любил!
- Ещё?
- Быть может...
***
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
- Ты что, из Чернобыля?!
- Нет, я из Норильска… у нас тут холодно очень!
***
- Как будет "секс" в дательном падеже?
- Не каждому!
***
- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
***
Дровосеки - люди, вступающие в отношения с фригидными девушками.
***
Не так я вас любил, как вы стонали.
***
- Маша, твой курит?
- Только после секса.
- Но это же вредно!
- Если 2 раза в год, то не страшно.
***
Всё-таки это было плохой идеей - пошутить во время секса: "А говорили, что при сифилисе не те ощущения".
***
Во время секса встречаются два вида женщин:
первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
***
Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypa, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.
***
Съемки порно. Режиссер:
- Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!
***
- Чтобы похудеть - надо завести любовника!
- Не верю я, что секс сжигает кучу калорий...
- Это действует маленько по другому: любовник будет опустошать твой холодильник!
***
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю…
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю…
***
- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!
***
Объявление: Лечу сексом. Дешево.
***
- Этот козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.
***
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
***
- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Неее, я реально спала...
***
Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул:
- Ну ты даешь!
- Я и беру неплохо, - ответила Маша.
***
Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная!"
***
Распирают муки творческого секса...
***
- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
***
Приходит швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!
***
Секс - не роскошь, а способ размножения.
***
- Девушка, вы занимаетесь любовью за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то у меня с собой нет ни копейки.
***
- Роза Исааковна, у меня стоит вопрос…
- Ой, Моня у меня уже чешется ответ…
***
Советы начинающим: - Если ваша девушка очень застенчива и стесняется брать его даже в руки, положите на член немного денег - должно помочь.
***
Два друга обмениваются впечатлениями:
- Как провёл день святого Валентина?
- Супер! Напился и с твоей женой переспал.
- Повезло! А я к твоей два часа в очереди простоял…
***
Девушку, заснувшую в секс-шопе, чуть было не продали.
***
- Девушка, пойдем по парку прогуляемся?
- А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
- Да нет, конечно! Просто прогуляемся, и все.
- И все?! Что-то гулять мне совсем не хочется…
***
В аптеке.
- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
***
- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...
***
- А твоя жена кричит во время секса?
- Еще как! Вчера весь дом на ноги подняла, когда застала меня во время секса с соседкой!
***
- Если хотите большого и чистого – помойте слона!
***
Человек банальной сексуальной ориентации.
***
- Верка, и как он в постели?
- Кать, без понятия! Мы с ним трахались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...
***
Полученный оргазм обмену и возврату не подлежит.
***
Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.
***
Познакомились парень с девушкой – кофе, танцы, кровать…
После занятий сексом лежат в постели довольные. Девушка:
- Наконец-то у меня появился свой парень!
- Да? И кто он?
***
- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи… Да еще бутылка водки...
***
В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
***
Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.
***
- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони, заказывай.
***
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.
***
- Я не сексуально озабоченный. Я просто здоровый.
***
Почему-то народная мудрость «дают – бери» не всегда является убедительным аргументом при попытке уломать девушку на минет.
***
Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.
***
Не понимаю я эту фишку - секс в маршрутке: тесно, неудобно, да ещё эти постоянные просьбы: "Передайте деньги на проезд, пожалуйста!".
***
- Я очень люблю подруг своей жены, особенно когда она уезжает в отпуск.
***
- Яков Моисеевич, может быть, отбросим эти формальности и перейдем на «ты»?
- Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подайте мои трусы!
- А где же они?
- На полу под вашим лифчиком!
***
Отправляясь к любовнице, Николай Валуев всегда предупреждает её мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф.
***
- А русалка это рыба или женщина?
- Это смотря какой голод тебя мучает!
***
- Мужчина, вы не в моём вкусе!
- Девушка, но вы же меня ещё даже не попробовали!..
***
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
***
После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.
***
- Мужчина зачем вы за мной идёте?
- Когда вы обернулись я задал себе тот же вопрос!
***
- Что Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Черт бы вас побрал с вашим конъюнктивитом, я уже настроилась…
***
Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает - женщина наполовину голая,
пессимист - женщина наполовину одетая,
а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать…
***
Один друг говорит другому:
- Извини меня!
- А что такое?
- Я переспал с твоей женой.
- Да? Ты? Так ей и надо!
***
– Кто там?
– Кто-кто?! Секс по домофону! Я медленно снимаю с себя варежки, расстегиваю шубу...
***
- Была ли Ева блондинкой?
- Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.
***
- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
***
- Дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми! - Отлично! - Но с твоей одышкой, может, нам стоит пригласить каскадера?
***
Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.
***
- Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
- Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.
***
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
***
Жена омоновца попросила мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.
***
- А сколько у вас было мужчин?
- Четыре или пять.
- Что-то маловато для женщины вашего возраста.
- И не говорите, не задалась неделя…
***
Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!
***
Женщина обратилась к мудрецу:
- Почему если у мужчины много женщин - это хороший мужчина. А если у женщины много мужчин – это плохая женщина?
Мудрец пояснил:
- Потому что ключ, который может открывать все замки - это хороший ключ. Но замок, который открывается любым ключом - это плохой замок!
***
- Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
- Что?
- Минет, говорю, сделать не желаете?
***
Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Вы свободны сегодня?
- Да!
- Тогда присмотрите, пожалуйста, за моим псом.
***
Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит.
Девушке это надоело, и она восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите?
- Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой!
***
Этот неловкий момент, когда приводишь домой одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
***
У блондинки спрашивают:
- Какую позу в сексе вы предпочитаете?
- Сверху.
- Почему?
- Надоело - встала и ушла!
***
Юре так понравился секс с Леной, что он даже засунул ей между ног монетку - чтобы ещё раз туда вернуться.
***
- Блин, сегодня жена не дала…
- А ты разве женат?
- А я разве сказал, что моя жена?
***
Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет - как именно.
***
У блондинки спрашивают:
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Смотря кому именно?
***
Муж – жене:
– Дорогая, сделай мне этот… ну, как его… ну…
– Хорошо, любимый!
Через пять минут довольный муж:
– Да и чёрт с ним, с этим кофе…
***
Мужская компания. Смех. Шутки. Веселье. Вдруг один говорит:
- А у моей жены сифилис! Устанавливается гробовая тишина.
- Мужики, да я прикалываюсь! А что вы так все побледнели?
***
Капля жидкости попав в организм, через 9 месяцев выходит из него, а еще через 7 лет идет в школу.
***
Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.
***
В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!
***
Он хотел секса, а она хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе.
А она достала пистолет и победила дружба.
***
- Девушка, пойдемте в номер, я вам обещаю не пить!
- Ой, вы мне льстите!
***
Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание, сейчас будет cекc!
***
- Доpогой, купи мне пейджеp с вибpатоpом!
- Доpогая, а что куда должно быть встpоено?
***
- Извини, но я не буду заниматься cекcoм до свадьбы.
- И ты извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекca.
***
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что у вас висит ниже пояса?
Немец:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит - у меня всегда стоит!
***
Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку. Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену щупают.
Муж:
- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино-всегда одно и то же. Но что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще трaxaют.
***
«Безвыходных положений не бывает», - к такому выводу приходишь после ознакомления с «Камасутрой».
***
Вернулся Иванов из командировки, открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюxа! - возмутился он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
***
Девушка – парню:
- У меня с собой фотоаппарат - пофоткаемся?
- А у меня с собой презервативы…
***
- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.
***
Из истории болезни в ожоговом отделении: «Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка».
***
Разговаривают две подруги:
- Когда у тебя в последний раз был секс?
- Дай мне календарик.
- За какой год?
***
Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой член на раскаленную электроплиту.
- Абрам, что ты это делаешь?
- Да вот, видишь, нагреваю.
- Зачем?
- Да я слышал, что от нагревания тела расширяются.
- А Сара твоя где?
- Да вон, в холодильнике сидит...
***
- Папа, а что значит выражение «уговор дороже денег»?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уговорить.
***
Объявление: «Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя».
***
- Да вы шалун!
- Ну, не без того.
- Конечно, какой же вы без того шалун...
***
- С такой красивой девушкой познакомился, но семья против...
- Мать и отец?
- Да нет, жена и дети...
***
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как вы могли?.. Да как вам только в голову такое пришло?.. Не, правда, как вы догадались-то?..
***
Лена, Света, Денис и Андрей надели костюмы медведя, волка, лисы, белочки и на солнечной лесной полянке сыграли в ролевые игры. Егеря Петровича откачивали неделю...
***
- Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент, верно?
- Верно.
- Вот я и не пойму: почему люди в метро из-за этого так психуют?
***
Вечером звонок в офис.
- Мне нужен директор.
- Он на объекте. Что ему передать?
- Передайте, что звонила жена и сказала, чтобы на своем объекте пользовался презервативами.
***
Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:
- Краткость - сестра таланта.
***
Разговаривают две подруги:
- Ну, как тебе вчерашний пацан с дискотеки?
- Да ну его! Дала себя уговорить зайти к нему на чашечку кофе, а у него дома ни водки, ни презервативов.
***
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы.
- Здравствуйте, а я исполняющий обязанности генерального директора.
***
- Где в этом году отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Понятно! Хороший парень?!
***
- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
- А кто любовница?
- Главврач вытрезвителя!
***
В книжном магазине:
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне, пожалуйста, одну в морду!
***
- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет…
***
Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.
***
- И что мне так с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку, только ходить мешает...
***
- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают.
***
- Мужики, у меня такая классная любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Ну, хотел с вами радостью поделиться.
- Так чего стесняешься? Тащи свою радость сюда, делись!
***
Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо, верно?
***
Если хочешь переспать с ясновидящей, просто подойти к ее двери, не звони и не стучи. Если она не против - сама откроет.
***
- Девушка, увлекаетесь мужчинами?
- А как вы догадались?
- По тому, с какой сноровкой вы одеваете чехол на ваш зонтик.
***
Парень звонит подруге:
- Приходи на чаек.
- «Чаек»?.. Это что, новая марка коньяка?
***
Парень просит девушку:
- Сделай минет.
- Давай в следующий раз, а то я не умею.
- А к следующему разу где научишься?!
***
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу.
Голос с боку:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!
***
Отец ведет строгий разговор с дочерью:
- Вчера видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?
***
Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд,
Накосячьте на работе -
Там вас точно от**бут!
***
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик, далее снял с неё трусики…
И перед ним предстала совершенно голая бельевая верёвка.
***
- Какие страшные слова может услышать мужик после занятия сексом?
- Муженек, ты дома? Я сегодня с работы пораньше вырвалась…
***
Опытный мужчина – это тот, который четко различает, когда баба «просто хочет», а когда она «хочет замуж».
***
- Ты по-прежнему живешь со своей подругой?
- Увы, нас недавно призвали в армию.
***
Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: «Или я - или он?»
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.
***
- Как там у вас в Иваново - изнасилования случаются?
- О! Еще как случаются! Поэтому мужики стараются по вечерам на улицу не выходить.
***
- Ну, что ты тут без меня делал - дрочил или плакал?
- Мужчины не плачут!
***
– Ваня, ты неправильно делаешь массаж…
– Хорошо, заканчиваю…
– Только не в меня!
***
Девушка и парень занимаются сексом. Парень удивляется:
- А почему ты меня не целуешь?
- Ты что, сдурел?! Я же парня из армии жду!
***
Женщина останавливает такси:
- Минет сделать не желаете?
Таксист:
- Кому?!
***
Математик Иван Петрович в своих эротических фантазиях представляет себя числителем.
***
Лучшая подруга - как лучший друг, только намного лучше: с ней ещё и сексом заняться можно.
***
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
***
- Скажите честно, я вам нравлюсь?
- Конечно, вы отличный работник, хороший и отзывчивый товарищ, очень интересная собеседница.
- Значит, все-таки не нравлюсь...
***
Мужик спрашивает у проститутки:
- По чем минет?
- 50 баксов.
- Черт, а у меня только 5… Слушай, давай я тебе еще свой мобильный дам.
- Ок.
Проститутка сделала минет. Мужик дает ей 5 баксов и собирается уходить.
- Эй, а мобильный?
- Да-да-да, как же я забыл… Записывай: 8-050…
***
Хотя она и говорила что размер не имеет значения, её смех указывал на обратное.
***
- Алло, Надю можно?
- Ее нет дома.
- Она тут у меня - ее можно?
***
Снился сон: я с Шерон Стоун клею в квартире обои. Проснулся – на руках еще клей не высох…
***
Подарил своей жене Медицинский справочник. Как это разнообразило нашу сексуальную жизнь! Раньше постоянно одно и то же: «у меня болит голова»… А теперь каждую ночь у нее новый, доселе неизвестный мне недуг!
***
- Ну, и как она из себя?
- Ну, в 18 лет она поклялась, что будет давать всем мужикам, которые ей предложат трахнуться.
- Я же тебя о ее внешности спрашиваю…
- Я о внешности и говорю: ей уже за 40, а она до сих пор девственница…
***
Машу мама с детства приучила есть банан только ложкой, теперь она очень несчастлива в личной жизни.
***
- Если ты поцелуешь меня еще раз, я буду с тобой всю жизнь!
- Хорошо, что предупредила…
***
Настоящий джентельмен после романтического ужина должен помочь даме сжечь приобретенные за вечер калории.
***
- Дорогая, хорошо бы сейчас сексом заняться.
- Да делай, что хочешь, лишь бы меня не трогал!
***
Китайская молния на турецких джинсах – лучшая защита для женщин от изнасилования.
***
Сон подобен сексу: получаешь истинное наслаждение, только подобрав удобную позу.
***
- Определенно во мне что-то есть, - подумала Маша во время секса с Сашей.
***
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
***
Нынешняя молодежь тоже любит классику. Но только в сексе.
***
- Дорогой, ты меня любишь?
- А чем я, по-твоему, сейчас занимаюсь?
***
Целовал-целовал Иван Царевич спящую царевну, а та все никак не хотела просыпаться… Так спящую и трахнул.
***
- Переспал с Машей.
- И что, как она?
- Хорошо спит, тихо, спокойно, не храпит, не вертится…
***
- Ты со своим как познакомилась?
- Весьма романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?», да еще и кофе в постель подает!
***
- Я так мечтаю познакомиться с индусом! Говорят, они такие классные любовники!
- Разрешите представиться, Задрот Захуяр.
***
По случаю рождения пятого ребенка мама подарила Марине люстру.
- А почему люстру, мамочка?
- А чтоб вы, гады, видели, чем ночью занимаетесь!
***
Парень с девушкой в кино. Сеанс закончился, он разочарованно говорит:
- Н-да, за весь фильм ты даже не поцеловала…
- Но я же тебе сделала минет!
- Мне?!!
***
- Что предпочитаешь - онанизм или проституток?
- Да я вообще-то женат.
- Ну так потому и переспрашиваю...
***
- Ты меня любишь?
- Люблю!
- И будешь моей?
- Буду! Но одно условие...
- Какое?
- В девять вечера я должна быть дома, потому что мой муж возвращается с работы в начале десятого.
***
Как мне надоел секс! Скукотища! Вот если бы вдрухом…
***
- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях.
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, но поступили свежие данные!
***
Парень - девушке:
- Тут люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Не волнуйся, не наговаривают.
***
Телефонный звонок.
- Вася дома?
- Нет, это его жена. Васе что-нибудь передать?
- Да, скажите ему, что на аборт я не согласна.
***
Она: - Секс только после свадьбы!
Он: - Ладно, выйдешь замуж – звони.
***
В двуспальное купе поезда к женщине подсадили мужика. Через час пассажирка прибегает к проводнице с жалобой:
- Когда ко мне подсадили этого мужика, я стерпела. Когда он напился, я стерпела. Когда он разделся, я стерпела. Когда он начал раздевать меня, я стерпела. Но когда он снял с меня очки, одел их на свой член и заявил - «Посмотри, дружище, какого крокодила мы сегодня трахать будем!» - я не выдержала!
***
Тюлень упрекает подругу:
- ООН, мировые политики и общественные деятели, сотни экологических организаций – все борются за сохранение нашего вида. А ты мне тут рассказываешь, что голова болит…
***
После быстрого секса автослесарю снились ключи, гайки, болты... Его недовольной жене - только болты.
***
- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда женщины в туфлях, платье и клипсах нравятся больше, чем только в туфлях и клипсах.
***
Секс - это всего лишь процесс превращения адреналина в эндорфин.
***
- Ах, ты, негодяй! Соблазнил мою дочь, и в кусты?
- Не кричите, все было наоборот: сначала в кусты, а потом – соблазнил.
***
- Ты девственница?
- Ну, смотря с какой стороны посмотреть...
***
Мужик жалуется другу:
- Прикинь, моя подруга залетела. Так стыдно, обещал ей быть осторожным, и вот…
- Да не расстраивайся, скажи ей, что не рассчитал, то, сё… Хочешь - скажи, что это от меня.
***
Звонок в женскую общагу:
- Таню можно?
- Да тут всех можно…
***
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
***
Мужик в постели с любовницей.
Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся попробовать! Муж из командировки вернулся...
***
После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть".
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди...
Стой, сволочь! Я же твоая жена!
***
- Любимая, с праздником!
- С самого утра хоть не подкалывай!
***
Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена упрятала любовника в холодильник.
Муж заходит на кухню, открывает холодильник...
- Ты кто? - спрашивает.
- Вася.
- А что ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пошел муж на работу и рассказал все друзьям.
- Дурак! - посмеялись друзья. - Ведь это был любовник твоей жены.
Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой мужик.
- Как тебя зовут?
- Федя.
- Слушай, Федя, Васю увидишь, скажи, что я ему морду набью!
***
Муж приходит домой, а там жена любовью занимается с мужиком бугаём.
Бугай ведёт на кухню мужа, ставит посередине, обводит мелом вокруг него.
- Если за черту переступишь получишь по полной.
И опять в спальню. Через какое-то время слышат смех на кухне. Бугай заходит на кухню:
- В чём дело?
Муж хохоча:
- Пока вы там любовью занимаетесь я уже три раза из круга выпрыгивал!
***
В спальне на кровати голая баба. Возле кровати дерутся двое мужиков.
Она кричит:
- Вы что тут драку устроили? Хотите, чтоб соседи сбежались? А через полчаса еще и муж должен прийти!
***
- Мне интересно твое мнение как мужчины.
- Ну, давай.
- Спасибо за совет.
***
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
***
- Доктор, я по два раза в год делаю аборты!
- Ну, попробуйте год не спать с мужем.
- Пробовала! Не помогает.
***
- Ну че, Таньку трахнул?
- Угу.
- И как она в постели?
- Да черт ее знает, мы в ванной.
***
- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
***
- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он постоянно стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.
***
- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...
***
- Ну, как провела Новый год?
- В постели.
- Народу много было? |
