a tema nazivaetsa "anekdot' - potomu, chto eto dejstvitelno anekdot iz saita w.w.w.km.ru ( luchshije anekdoti mesjaca). xe-xe, a vi tut razveli demagogiju - zvezdi, obrezanija xe - xe.Nu ochen evrejskij sait.

A v lob za KM.ru...? А может... www.EC.com?

KY...net, solnce imenno KM.ru...prover :))

Самый лучший сайт ever www.udaff.com

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
"Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать..."
- то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.

"Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро??!!!"
- вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.

"Хорошо, дорогой, очень хорошо"
- вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится.

Мужика нашли, 20 лет в лесу один прожил, типа Маугли...
Собрали пресс-конференцию. Спрашивают, что мол да как...
Он: "Сначала тяжело было, но потом стал ягодами питаться, корешками, травами, потом охотиться научился..."
Одна молодая журналистка: "Ну а без женщин Вы как 20 лет обходились?"
Он: "Да как, дырку в дереве нашел, в нее и долбился 20 лет!"
Девка прикинула, что мужик должен быть ухх какой, после мероприятия подходит к нему: "Я остановилась в таком-то номере, загляните ко мне вечером..." Ну мужик заглянул, деффка его соблазняет, все дела, разделась, ноги раздвинула... Мужик из сумки достает дубину и КУЯК деффке по животу со всей дури!
Деффка корчась: "Ты что, сдурел???"
Мужик: "А вдруг там белка!!!"

Стоит Мойша на мосту и чешет яйца. Подходит к нему Изя:
- Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца?
- А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?


- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...


- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

У еврея спрашивают:
- А почему у вас такие большие ноздри?
- Так воздух же бесплатный, - отвечает он.

В магазине канцтоваров:
- Мне нужен кульман.
- Нету Кульмана, в командировке..
- Да нет, мне для ватмана..
- Ватмана посадили..
- Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер..
- Вижу, что не Иванов!


Раввин читает в синагоге проповедь:
- Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
В это время раздается возглас:
- Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!


Умирает раввин в тифозной больнице. Его спрашивают:
- Сема, какое твое последнее желание?
- Приведите мне батюшку
- Ты чего, сдурел, что ль? Какой батюшка? Можем привести к тебе раввина ?
- Да вы что, с ума посходили! Раввина? И в тифозную больницу!?


Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
- А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.

Молодец Липатов, с тобой не скучно, глядишь и примем в наш еврейский коллектив(после обрезания конечно)

za vseh ne raspisivatsya-ne vse tut evrei

Бадди, don't warry, тебя примем по любому, и в плавки заглядывать не будем. А у Липатова спец- курс молодого бойца-интернационалиста сайта.

kuda ti menya primesh?

Гражданин а ты часто в плавки мужикам заглядываешь?уже поди втянулся?

абсолютно ничего не имею против евреев вообще - эта нация дала подавляющее количество ученых , философов,писателей и т,д, но,,, как же они достали со своим желанием делить мир снова и снова ,,,

anonim iz 3 polati, люли по тебе плачут.

evrejka?...vot vse vi takije, ne verite pravde..((

Vot takie mi varvari, daesh novuyu revolyutsiyu, a ti s nami ili na obochine zhizni?

аноним из 3-ей палаты, (сам напросился), а в чём правда, брат? =D

xm...

Три вечные темы мира:любовь,политика,евреи!

Ах, как бы нам за наши штуки
платить по счету не пришлось!
Еврей! Как много в этом звуке
для сердца русского слилось!

В России жил я, как трава,
и меж такими же другими,
сполна имея все права
без права пользоваться ими.

Всю Россию вверг еврей
в мерзость и неразбериху;
вот как может воробей
изнасиловать слониху.

A v 1917 gody chto bi vibral?

Fagot, posledniy stishok vrode Gubermanovskiy? Pervie dva ne yznal.

Вроде как это аноним из палаты номер 6......

радист, я считаю,то аноним из 3 палаты редкостный говнюк. Не находишь?

a vot i ne pravda! eto negativnij lichnij opit :))

a cifra 6 mne ne nravitsja

Говнюк из 3 палаты, и у кого это из нас он негативный?

На авторство не пртендовал.Все три-Губермана.Вспомнил,когда читал эту тему.
Великая маленькая нация.

slushai, ti chego takaja zakompleksovannaja?..voosheto eto ja pro svoi negativnij opit, kak bi opravdivalsja :))

Достали с етим антиеврейством. Прочтите:

1. Евреи самые богатые в мире. Они платят за все (Станислав Лец)

2. Приходит старый еврей в банк с мешком. И говорит: вот тут все говорят что евреи владеют всем миром. Так я пришел получить свою долю

Ку- закомплексованная? Я, мистер, просто уточнила, не догоняя интуицией вашу пронёсшуюся мысль. Теперь поняла, что Вы себя имели ввиду. А зачем за негативный опыт оправдываться? Ты над ним лучше посмейся... и пошли.