Пара-тройка анекдотов.

Vitafelina - 27 Jan, 200527 Jan, 2005 - 21y8m ago

Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Подруга подруге:
- Вера. Иду, смотрю на дорогое 100 баксов лежит! Думаю, ура... нашла. Наклоняюсь... упсс, чувствую....заработала.

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

Мама учит 16-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Ну вот представь, идёшь ты по тёмной улице,вокруг никого,и мужик какой-то подозрительный крадётся. Твои действия?
- Ясное дело,подбегу к нему, сниму с него штаны,а сама задеру юбку.
- Ты что, сдурела?
- Мам,а ты подумай, кто быстрее бегает,он со спущенными штанами или я с задранной юбкой?

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь, я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи?
- Да, какие тут на хрен медведи.

Мне последний больше всего нравится... почему-то )))

... Показать предыдущие сообщения (1375) ...

m - 13 Jul, 201413 Jul, 2014 - 12y3m ago
Дорогой, дай мне денег на пилинг! — А что это? - Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая! - А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете…

Унитед Кингдом Лоанс unitedkingdomloans@gmail.com ✉ - 16 Jul, 201416 Jul, 2014 - 12y3m ago
Вам нужен кредит? Если да, свяжитесь с нами для получения дополнительной информации о том, как действовать дальше в по электронной почте: unitedkingdomloans@gmail.com

ннн - 22 Jul, 201422 Jul, 2014 - 12y3m ago
- Дорогой, ты станешь папой. — Ты что, беременна? — Нет, бл… Из Ватикана звонили.

ммм - 10 Aug, 201410 Aug, 2014 - 12y2m ago
– Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков? – Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

[Аноним] - 17 Aug, 201417 Aug, 2014 - 12y2m ago
СКОРО !!! ВО ВСЕХ КВАРТИРАХ СТРАНЫ !!! Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...)))

[Аноним] - 19 Aug, 201419 Aug, 2014 - 12y2m ago

Пятилетняя девочка отцу: -Папа,дай мне 20 eвро и я тебе скажу,кто ночью с мамой спит,когда тебя нет... -Вот,бери..Скажи КТО?!! -.....Я

Сегодня в газете прочитала , что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся . В последний вечерний автобус еле влезла , одни бабы , и все как я , за грибами...

Вот я был 3 раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно!... - Ну и что им нужно?....... - Мужика нормального!!!

Родители подарили сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: -"А Ты знаешь, дружок,... что у него внутри?!"

Наташа выходи за меня замуж!....-А колечко с большим бриллиантом подаришь?.....-Лихо ты меня Наташа на хер послала...Лихо!

[Аноним] - 23 Aug, 201423 Aug, 2014 - 12y2m ago

3 часа ночи, звонок : ▻ Алло! МЧС? Помогите, мой парень накурился, сел в стиральную машину и...уехал... У дежурного в голове ни одного приличного слова, но отвечать надо. ▻ А ты не успела попрощаться? Садись на пылесос и догоняй

[Аноним] - 23 Aug, 201423 Aug, 2014 - 12y2m ago
Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

[Аноним] - 28 Aug, 201428 Aug, 2014 - 12y1m ago
Проснулась Света утром вся в цветах... -Боже какая романтика! Огляделсь...твою мать! клумба!

[Аноним] - 3 Sep, 20143 Sep, 2014 - 12y1m ago

Почему женщин часто называют суками ? Оказывается, все очень просто. Недавно увидела расшифровку, мне понравилось… С — Смелая, У — Умная, К — Красивая, А — А не твоя !!!

Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим…)))

ЧудоФан - 6 Sep, 20146 Sep, 2014 - 12y1m ago
**Пап, когда он будет просить моеи руки, не падаи на колени и не рыдаи Спаситель ты наш!. Просто кивни***

[Аноним] - 10 Sep, 201410 Sep, 2014 - 12y1m ago

Заходит мужик в туалет.Снял штаны, сел.Тут слышит голос: - Привет. Он: - Привет. - Как дела? - Нормально. - Что делаешь? - Сру! Потом слышит: - Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!

малышка - 30 Sep, 201430 Sep, 2014 - 12y0m ago
Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает: — Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя? — Плохо, внучек. — Вот, чтоб ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь!

ЧудоФан - 7 Oct, 20147 Oct, 2014 - 12y0m ago
http://f-picture.net/lfp/s020.radikal.ru/i709/1410/d2/7b0f5fe9bd57.jpg/htm

Bolt - 29 Oct, 201429 Oct, 2014 - 11y11m ago
Утром получил по морде от грудастой женщины. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее грудь. Она сказала: "Может, наконец, нажмете?" И, тут, что-то пошло не так…

Калиостр - 12 Nov, 201412 Nov, 2014 - 11y11m ago

http://f-picture.net/lfp/s020.radikal.ru/i709/1410/d2/7b0f5fe9bd57.jpg/htm
Чудофан - а это случайно не битлачи! Ну такие англицкие самодельники, у них некоторые песенки даже можно было иногда слушать. Правда мой брат поет лучше!
( подражание кукушке и петуху). А против дагестанцев они, конечно, слабаки!

Калиостр - 12 Nov, 201412 Nov, 2014 - 11y11m ago

Как все быстро устаревает!
Вот к примеру самый первый анекдот
Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

>>> да сифилис уже никого не испугает - надо что-то по-новее: ну гепатит С, или СПИД хотя бы, еще эффективнее Эбола!

Калиостр - 12 Nov, 201412 Nov, 2014 - 11y11m ago
Захожу как-то утром в палату, новенькая пациентка, лет 20. Красавица, нежная, чистая, прекрасная, голос изумительный. Ранение бедренной артерии и СПИД!

Калиостр - 12 Nov, 201412 Nov, 2014 - 11y11m ago
Кстати мы ее лечили по европейским стандартам - на 2 день - домой!

For Kaliostr - 12 Nov, 201412 Nov, 2014 - 11y11m ago
Калиостр, Вы врач?

Калиостр - 13 Nov, 201413 Nov, 2014 - 11y11m ago

Я уже теперь и не знаю кто - у нас в России перманентная реформация здравоохранения уже много лет, я уже даже научился печатать, а многие из-за этой компьютеризации бросили здравоохранение, врачей ужасно не хватает, поэтому -то и отправляют на амбулаторное лечение почти сразу после операции.
Но у девочки все прошло изумительно, артерия восстановлена, нога цела - лечится от СПИДа, благо сейчас лекарства появились.
А я работаю на 3 работах, мне 65 лет, так что приходится бегать, на машинеездить я не решаюсь, слишком много ровесников совершили аварий, зачем мне к ним присоединяться. К сожалению основная работа в соседнем городе, так что катаюсь туда-сюда. Врачи куда-то поисчезли, не так давно помнится было больше всех в мире на душу населения - а сейчас в поликлиниках сплошные фельдшера. Но идет сплошное сокращение коек. Что-то тут Путин переборщил, впрочем он не успел стать президентом как сократил службу пожаротушения лесов - я сразу тогда подумал будут гореть леса- как в воду глядел! Столько лесов сгорело и в европейсколй части и в Сибири. разумеется сам он здравоохраненим не занимается, но установка во всем навести экономию - его! Впрочем я ему за Крым все прощаю!

Bolt - 14 Nov, 201414 Nov, 2014 - 11y11m ago

Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах.
В Европе не поняли, что такое дефицит.
В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В Америке не поняли, какие такие другие страны.
В Китае и в арабских странах нe поняли, что такое личное мнение.
А в России, не разбираясь, на всякий случай, пригрозили ответить ракетным ударом.

- Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
- Ну да, только их и читаю.
- Как же вы можете! Вы же еврей!
- А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты.Там такая депрессия, скажу я вам! Ну вы же знаете. Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет тяжелой посуды, опасных ножей и вилок, и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше?
- А, дальше, – всё. Bилка из розетки вылетает.

[Аноним] - 2 Dec, 20142 Dec, 2014 - 11y10m ago
-Вы любите Кафку? -Да, грефнефую

[Аноним] - 7 Dec, 20147 Dec, 2014 - 11y10m ago
Один китайский мудрец сказал: 小偷小摸的人坐苦役，大偷劫的人統治世界。 Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 普丁——去他媽的

[Аноним] - 25 Dec, 201425 Dec, 2014 - 11y10m ago

— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле. А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.

- Изя, таки что помогает для похудания... зелёный чай или зелёный кофе?
- Сёма, зелёная колбаса таки самое лучшее средство... Cъешь и 3 кг как собака сорвала...

- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200, и я таки совершу на вас подвиг!.

Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они - невеста и её мама...

- Изя, сходи за солью к Розе.
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?

[Аноним] - 6 Jan, 20156 Jan, 2015 - 11y9m ago
- Исаак Семенович, Вы сильный, Вы справитесь! - Яша, я - умный, я даже не возьмусь.... купил Iphone 6+, положил в задний карман,сел в машину...слышу - треск про себя думаю: хоть бы это был просто перелом позвоночника!

[Аноним] - 15 Jan, 201515 Jan, 2015 - 11y9m ago
В зоопарке: -Папа, смотри - лошадь мелированая! -Сынок, лошадь мелированая - это твоя мама, а это зебра

Сафина - 29 Jan, 201529 Jan, 2015 - 11y8m ago
Две одесситки: - Роза, как тебе нравится мое новое платье? - Извини, Сара, я спешу и мне сейчас не до скандалов.

[Аноним] - Su, 11 Jan, 2026, 11:47Su, 11 Jan, 11:47 - 9mo ago
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? - Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль!!

[Аноним] - Su, 11 Jan, 2026, 11:50Su, 11 Jan, 11:50 - 9mo ago
Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди. Tут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная!

Добавить комментарий