маленький мальчик смеяться любил
сделает гадость
и ржет как дебил

Мужчина пытается изнасиловать женщину. Женщина взывает о помощи. Подбегает милиционер: - Гражданин, ваши документы! Мужчина достает красную книжечку. Милиционер внимательно ее изучает. - Гражданочка! Придется дать!

Река. Молодой человек в лодке признается в любви своей девушке, а потом говорит: - Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час..

Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья обpащается к жене:
Почемy вы pешили pазвестись с мyжем?
- А он меня как мyжчина не yдовлетвоpяет!
Женский голос из зала:
- Всех yдовлетвоpяет, а ее - нет!!
Мyжской голос из зала:
- А ее никто не yдовлетвоpяет!!!

http://www.anekdotov.net

daemon- naschet genu i myga vo vremya brakorazvodnogo processa- klassno! Znau etot anekdot yge davno, no ne ystau smeyatsya snova i snova!
Poka etot anekdot lidiryet!
Tak, nado bydet k rogdestvy pobeditelu priz kakoi-nibyd pridymat...;) No kto bydet pobeditelem? Poka neizvestno...:)

мужик просыпается с большого бодуна. берёт телефон, набирает номер.
- алё, Вась, я у тебя вчера был?
- был...
- мы с тобой пили?
- пили...
- а у тебя лимон по столу прыгал?
- иди проспись...
мужик набирает второй номер.
- Лёнь, я у тебя вчера был?
- был...
- мы с тобой пили?
- пили...
- а у тебя лимон по столу прыгал?
- лечись, алкаш!
мужик набирает третий номер.
- Петрович, я у тебя вчера был?
- был...
- мы с тобой пили?
- пили...
- а у тебя лимон по столу прыгал?
- так это ты, сволочь, мою канарейку в чай выжал?!

Mariya, ha-ha-ha!!!

Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа
вопросами:
- Ну скажи, ведь правда, мне это очень идет? Я даже помолодела! Да?
Ну скажи, на сколько я теперь выгляжу?
Муж, мрачно:
- 20 долларов в час и 100 долларов за ночь...

Shtirlic bustro sel v mashiny. "Mogno trogat",- skazal Shtirlic.
" Ogo-go",- potrogala Ket.

Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец. Выходит
медсестра - "Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их
перепутали и теперь не знаем где - чей?" Вскакиевает пакистанец, - "Не
переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие.."
и забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог
определить.
Ну, вскакивает еврей - "Я своего быстро определю, он такой смышленный
должен быть!", и забежав в палату, через пару минут тоже грустный
выходит - не нашел. Немец молча встает заходит в палату, через мгновение
выходит, раздает младенцев "Этот - твой, этот - твой..." Все к нему,
мол, как узнал?! Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой
сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец -
убрал.


Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру, а смотрящий ему и говорит:
- Ну, че мужик? Унас закон: либо шилом в глаз, либо в жопу раз.
Мужик подбежал к двери, стучится и орет:
- Куда вы меня посадили?! Одни пидоры в камере!!
Пахан ему говорит:
- Ну зачем так сразу?
Мужик огляделся и отвечает:
- Что-то я среди вас одноглазых не вижу.

Новая суперакция!!!
Если вы соберете 10 крышек с буквой "М", Вы получите пизды от
Мосводоканала


Читайте на anekdot.ru

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ#Й!

- Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом

у белого мужика родился чёрный ребёнок. акушер выходит в коридор, видит того мужика - а там такой амбал здоровый сидит - и думает: " я ему как скажу, что у него чёрный родился - он же меня убьёт..." решил попросить сантехника Петровича:
- Петрович, иди сюда. у меня для тебя задание. вон, видишь, мужик здоровый сидит? вот ему надо сказать, что у него родился чёрный ребёнок. только ты сразу так не говори в лоб, походи вокруг и около, мол, гены там, мутация и всё такое, хорошо? а я тебе спирта налью.
Петрович хлопнул спирта, выходит в коридор:
- э, хто тут Иванов?
амбал встаёт:
- ну, я Иванов...
Петрович попятился и говорит:
- дурак ты, Иванов! мутатор-то мыть надо! чёрный у тебя родился! Геной назвали!

Sorry this is a russian joke but i am writing in english because if i wrote it in russian the number of misspeling that i would have would be horible.

A guy enters a brothel and says "I need a girl" The madam replays "I don't have any at the moment" the guy "But I really need one right now" to wich the madam replays the only thing i have for you right now is "Kolobok". The guy thinks it over and says ok i'll take it. He takes it holding it in his hands and is looking it over and asks him self out loud "Where do you fuck this thing" To which the Kolobok replays "You don't need to fuck me" after wich the guys asks "Where did you say that from?"

В доме отдыха судачат женщины.
- Ох, и счастливая же наша Ирка! В Москве муж, здесь - любовник, а вчера одна в лес пошла - изнасиловали!

Турист собирается в морское путешествие, друзья ему посоветовали купить побольше таблеток от тошноты и презервативов. Пошел в аптеку, купил 10 пачек того и 10 другого. Друзья говорят: мало. Купил еще по десятку. Опять говорят, что мало. Пошел в аптеку. Аптекарь поглядел на него с сочувствием:
- Уважаемый, это, конечно, не мое дело, но если вас от вашей дамы тошнит, зачем вы ее трахаете?

Один волк говорит другому:
- Вчера всей стаей на стадо овец напали. Классно получилось: и волки сыты, и овцы целы...
- Как так?
- Да пастуха сожрали!

Старый бык, передавая стадо молодому, говорит ему:
- Увидишь возле коров хомячка со стремянкой - гони к чертовой матери!

Экзамен в строительном институте. Профессор - студентке:
- Скажите, зачем в домах лестницы?
Студентка (краснея):
- Не ожидала от вас такой бестактности...

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Съезд лингвистов. Докладчик:
- Латынь - прародительница всех языков. Вот например, русские купцы украли кошелек в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение "стибрить".
голос из зала:
- А в Пизе ничего не пропадало?

daemon, molodec!!! :x (h)

- Я беременна!
- Поздравляю! А кто отец ребенка?
- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!

-Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена...
-До чего?
-Дочь Лена.

На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.

Idut 3 devki s tancev v derevne domoy...temen', nichego ne vidno, hot' glaz vybey...vdrug nahodyat mujschinku na zemle...i tuda i suda nu nikak ne mogut raspoznat' kto takoy???
Tut odna devitca i govorit:" Ya znau sposob kak proverit'!!!" Raz zasunula ruku emu v shatny :) i voskliknula:" oyy!! Eto ne moy muj!"
Vtoraya- zasunula ruku v shatny i govorit:" Da, deystvitel'no ne tvoy i ne moy muj!!!"
Tretiya sdelala toje samoe I govorit:" Hey babenki tak on je daje ne iz nashey derevni!!!" :)

Gruppovoe iznasilovanie: Sidit jenschina v politceyskom uchastke a ee ofitcer uspokaivaet:"Ne perejivayte Madam, my ih vseh naydem!!!", a ona v otvet vosklikivaet:" Ohhh!!! No...no...mne ne nujny vse tol'ko # 3, # 7, # 11 :)

Drevnyaya starushka priyshla na osmotr k vrachu, a on ey i govorit:" Vidite plastmassoviy conteyner na polochke?" Babulya otvechaet:"DA"
Doctor prodoljaet:" Ya seychas viydu a vy doljny sobrat' mochu v konteyner na polochke i kogda budete gotovy, najmite knopku."
Prohodit 10 minut, 15 minut, 20...net otveta...vrach postuchalsya v kabinet...otveta net..on otkryvaet dver'...i vidit vse v moche...On s udivleniem k babule:" Chto sluchilos'?" a ona emu v otvet:" Ty chto dumaesh ya snayper?"

da, ya tochno ustala vmesto shtany pishu shatny :) Joke posted at 1:24am 12/25/02

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

- Ну привет! Как там у вас за бугром?
- Скучно, смертельно скучно :(
- Да? А у нас смертельно весело.

Монашка садится в такси. По дороге таксист, все время поглядывающий на
нее в зеркало заднего вида, наконец ей говорит:
- Простите меня, сестра, за то что я постоянно на вас поглядываю.
Понимаете, мне бы хотелось вам кое-что сказать, но мне не хотелось бы
вас оскорбить.
- Не бойтесь, говорите, мы ведь не все время живем в монастыре, закрывая
глаза и затыкая уши ватой. Мы все можем понять.
- Ну, в общем… у меня есть такая сексуальная фантазия… я всегда мечтал…
о, как мне неловко!... всегда мечтал, чтобы монахиня сделала мне минет!
Монашка краснеет, но не сердится, а задает ему такой вопрос:
- Ну что ж, посмотрим, что можно для вас сделать. Вы женаты?
- Нет, я холостяк.
- А вы католик?
- Да, я католик.
- Тогда найдите у трассы какое-нибудь укромное местечко.
Таксист сворачивает в лес и там получает то, о чем он так всю жизнь
мечтал. Затем они снова выезжают на дорогу, и через некоторое время
таксист начинает заливаться слезами.
- Почему вы так горько плачете? - спрашивает монашка.
- О сестра, простите меня, пожалуйста. Это великий грех - я вас обманул:
на самом деле я женат и исповедую ислам.
- В этом нет ничего страшного, каждый любит приврать. Меня, например,
зовут Джон, и я сейчас еду на бал-маскарад.

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Что общего между утопленником, подгоревшим хлебом и беременной женщиной?
-Поздно достали...

Вспомнилось...

Вот выведут вас в чисто поле, поставят лицом к стенке.. да и пустят пулю в лоб - на всю жизнь запомните

Мужчина приходит к врачу и показывает свое маленькое хозяйство. Врач
спрашиват: - Что, жалуетесь? - Нет, бля, хвастаюсь!

Клиент - бармену:- Какое у вас пиво сегодня пенистое!- Ну зачем же
сразу так грубо, да еще на латыни?!

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво: "Свет мой, зеркальце,
скажи, да всю правду доложи... Это ты раскололось, или у меня рожа
треснула??????"

Задачка "У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика."

Договорились Малыш и Карлсон вместе накуриться. Малыш ждал, ждал - не вытерпел и выкурил косяк сам. Сидит на подоконнике, припух, ест варенье и балдеет. В это время загудел пропеллер и прилетает Карлсон, увидел что малыш без него курнул, летит и орёт:
- Малыш б/\я, как ты мог б/\я, ты ведь мой лучший друг, твою мать и т.д.
Малыша прёт, он хавая варенье, медленно поднимает глаза на него, и как заорёт:
- Иди на х$й!! ШМЕЛЬ ЁБ@НЫЙ….

Нарки в первую брачную ночь (с косяком). Он (затягиваясь):
- Я тебя люблю......
Передает дрянь ей. После некоторой паузы Она затягиваясь .....
- Та же х%йня....

- Товарищ Шлюфман мы вас отстроняем от посещения бассейна, по причине того что в там писаете.
- Ну и что, все там писают!
- Да, но вы делаете это с вышки.

Zahotelos' pacanu pokurit' travi , poshel po vsem tochkam a kak nazlost' nigde ne bilo ,idet, smotrit muzik prodaet kosiaki no po 50$ za shtuku...ti che muzik ohrenel otkuda u tebia takie ceni.. A ti kupi , posmotrish pokurish i tri dnia vtikat' budish..
Pacan kupil , prishel domoy , sel pered oknom i zatianulsa....
Sidit zdet i nihuya...
Nu dumaet, poydu suku poymayu , zavalu... Vstal i idet k dveriam , a mama sprashivaet, ti kuda sinochik idesh??? Da nikuda, k koreshu...
NU idi idi sinok provetris' a to 3 dnia stoishl pered oknom i tupo kudato pialishsa

sidit orel na gore, kosiak kurit
podletaet vorona:orel dai dernut
orel dal .vorona okazalas slabovatoi i ot odnoi zatiazhki skatilas s gory v kakoe to boloto
v bolote lezhit krokodil:vorona ty che mol..
vorona emu:u orla kosiak pizdec ,goni na goru poprosi
krokodil 2 chasa na gory vzbiralsia , zalez i k orlu:
orel dai dernut
orel:ne vorone tebe uzhe hvatit

Sidit zayac na penke , kulturno sebe zastrochil kosiak , a tut los bezit .
Zayac ti sho delaesh ?
Da vot zatianus travki , roslablus'.
Ty sho gonish eto ze vredno , davay so mnoy ludshe begat', beg eto sport, xorosho dla zdorov'ya..
Nu ladno davay..
Begut v dvoyem , sidit Volk i uze zastrochil kosoy , pochti podkuril , Los' emu tu ze samuyu lekciyu prochital.
Begut uze vtroyom.. Sidit medvet uze zakuril , raslabilsa, a Zayac emu - Misha ti gonish eto ze vredno ne kuri davay ludshe s nami begat' eto dla zdorov'ya horosho.
A kto eto vam skazal?
Los'
:)) Los" kogda nakuritsa , vsegda begaet..

Pohsel Ilya Muromec so Zmeye Gorinichem Dratsa.....
Podoshel k gore smotrit peschera....
Krichit " Gorinich vixodi dratsa budim... tishina
Gorinich vihodi dresa bidem...tishina.
Gorinich vihodi dratsa budem

Dratsa tak dratsa... kakogo xrena v zopu oresh..

ne Anonim A Globus

Солдат идет по полю боя, весь обвешанный гранатами-автоматами, за спиной ракетница, идет, переступает через горы трупов, вдруг слышит сзади голос:
- Помоги, браток...
Он оборачивается: там солдат лежит - руки-ноги оборваны, полголовы нету. Он спрашивает:
- Чем тебе помочь?
Тот: - Добей, браток. Солдат достает ракетницу и грустно стреляет в тело. Разворачивается, идет дальше. Сзади голос:
- Спасибо, браток.

Samyi klassnyi anekdot so far - pro Papu Rimskogo!

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

утром мужик выходит из маминой спальни, малыш сидит на диване..
- Скажите дядя вы наш новый babysiter?
- Нет, я ваш новый matherfucker!

Умер поручик Ржевский. Оставил кучу долгов. На распродажу имущества (куча старого барахла) пришла постаревшая Наташа Ростова.
- Я хотела бы купить вот это кресло.
- Но зачем оно Вам? Ведь оно не впишется в интерьер Вашего особняка…
- Оно мне дорого как память, … (мечтательно) эти чудные ночи, полные любви (достает деньги, оплачивает). А так же я куплю этот стол.
- Но Вы посмотрите на него, старый, обшарпанный…
- Но на нем я лишилась девственности (оплачивает). И еще, пожалуйста, вот эту огромную люстру.
- Боже мой! Ну, а люстру-то почему?
- Поручик был таким затейником…

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

Да,про Папу-это круто!И следующий-ничего.Тогда и я поучавствую
Сара:-Абрам,в мою новую спальню надо срочно купить занавески!Напротив мужское общежитие!Что если вдруг они увидят меня голую.
Абрам:-Сара не беспокойся.Если,вдруг,они тебя увидят,они сами купят себе зановески.

Поручик Ржевский танцует с Наташей.Она его и спрашивает:"Поручик,а как делают пушки?"-"О,это очень просто:берут дырку и обливают её медью..."

Да про папу и миньет - это самый коутой анекдот.

Odni govoryat narkotikam "NET"
Drugie "Da"
a ya govoryu "perestan'te razgovarivat' s narkotikami"

V chem raznitsa mezhdu minetom i Tibetom?
Tibet dostayot do neba a minet do nyoba.

Krupskaya sprashivaet u Leninia. "Volodya chto ti pishesh?"
"Mandati"
"Sam ti huy lisiy"

Dva akasha, nabralis' i razgovarivayut.
Perviy -- "Ti menya uvazhaesh?"
Vtoroy " Uvazhayu"
Perviy " A zhenu moyu trahnesh?"
Vtoroy "Chto ti kak zhe mozhno"
Perviy " Brezguesh? "

"Allo, eto prachechnaya?"
"Huyachechnaya, eto dom kul'turi"

Алло!Это прачечная?
Нет.Это сливочная.
Сливки делаете?
Да нет.Говно сливаем.

Allo, eto pozharniki?
Da
togda nazharte mne kartoshiki.
Mi ne zharim, mi tushim.
Nu togda potushite.

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???

Пятачок с автоматом забегает в ресторан:
- У вас свиные отбивные есть?
- Да, конечно!
- Не-е-е-н-н-а-а-а-в-в-и-и-и-ж-ж-ж-у-у-у (пулеметная очередь)

Скачет кенгуру, скачет. Останавливается, почесала пузо. Скачет дальше, скачет. Снова остановилась, почесала пузо. Скачет дальше, скачет. Останавливается, достаёт кенгурёнка из сумки, шлёпает его и говорит:
- Сколько раз тебе говорить - не ешь печеньки в кровати!

Порой... Когда ты плачешь... Никому не видно твоих слёз... Иногда... Когда тебе больно... Никому не видно твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... Никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никому не видно, как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз пукнуть!..

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х@й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х@й?"!!

- Девушка, у вас волосатая грудь?
- ХАМЛО!
- Прошу прощения, девушка, обознался. Просто у вас настолько глубокое декольте...

Бабка с мешком протискивается в переполненный автобус:
- Мужики! Яйца то не поколите!
- А чего-ж ты, старая, в таком мешке яйца возишь?
- Да у меня в мешке - гвозди!

Летят две вороны на большой скорости.
- Впереди стена!!!
- Где?!
Шлёп, шлёп.

Летят две вороны со сверх звуковой скоростью.
Шлёп, шлёп.
- Где?!
- Впереди стена!!!

Вышла белка замуж за жирафа. Через некоторое время встречается с другой белкой:
- Ну как тебе замужем.
- Да нормально, только замучилась бегать туда-сюда, то целоваться, то отдаваться.

Утро. Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню ставит чайник, идет в ванную включает воду - вдруг телефонный звонок:
- Милая извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак не получится встретиться.
Девушка ложит трубку, идет в ванную выключает воду, идет на кухню снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну задергивает штору, снимает халатик кидает его на клетку, ложиться спать.
Голос попугая:
- H-да... коротенький денек получился...

Слушается дело в суде. Об изнасиловании.
Судья спрашивает обвиняемог: "Почему же вы совершили это преступление? Вы же знали, что потерпевшая - невинная девушка!"
"Ваша честь!", - отвечает подсудимый - "Чему быть, тому не миновать, так уж пусть лучше я, чем какой-нибудь подлец".

Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

Как называется бывший работник органов госбезопасности?
- Эксгебиционист.

Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".

Реальность - это галлюциниция, вызванная отсутствием алкоголя.

Cocedka, poslednij aforizm - prosto klass. :D

may be suitable 4 zlu :)

Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья.

из рекламмы ночного клуба на голубых
..Заходите в наш клуб!! у нас вы можете не только рыбку сьесть...."

daemon, ne otvlekajsya, tut konkurs anekdotov, a ne nostal'gicheskix vospominanij. :)

это не ностальгия, это vacations ;)

тебе , злюка


Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций. Или хотя бы просто набраться.

Cocedka, :)

Надпись: "Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу".

- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже - я перезвоню...

- А ты вернешь? - без особой надежды в голосе спрашивал Мюллер Штирлица, одалживая тому 100 марок.
- Бля буду!
Мюллер знал, что так и будет - Штирлиц еще никогда не возвращал долгов.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

podarili novomu russkomu konstruktor lego i on ego sobral za dva dnya,a potom xvastaetsya druz'yam:a napisano ot 2-x do 5-ti let

Приходит поп в публичный дом, вываливает проститутке свое огромное достоинство, говорит
- нагибайся, дочь моя!
Та в ужасе от размера
-батюшка, может быть я вам отсосу...
-Отсоосу, отсоосу.. Я и сам себе отсосу, мне бы поебениться!

да уж.. каков поп, такой и пись :)

Pro papu rimskogo - THE BEST.
Vot jescho neskol'ko:

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах".
Не бойтесь, не "Гербалайф".

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Л.
Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах
города!

Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента

Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами, - показывает руками на сиськи, - моим широким кругозором, - показывает на бедра, - и узкой специализацией, - показывает на узкую талию, - работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером, - показывает ему согнутый указательный палец, - ни с кем не сработаетесь!

А вот еще:
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...

- Ма-а-ма, по-о-йдду-у в са-а-д, чччерешню ссо-обира-ать...
- Сынок, да ведь зима на улице!
- Зна-аю, ма-а-ма, зна-аю: ша-а-пка, ша-а-рф

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...

К директору театра приходит посетитель и предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, а тебя в школу вызывают...
- Что случилось?
- Папа, учительница нам задала задание по хвостам отгадывать птиц. Ну я вместо гуся назвал утку. Так из-за этого она сказала тебе прийти в школу завтра.
На следующий день дверь в учительскую отворяется, а там голая попа:
- Угадайте, чей папа пришел!

- Бедный Ромочка, он больше никогда мне оттуда не напишет, не позвонит!..
- А что, с ним что-то случилось?
- Что вы, Господь с вами, просто я завтра улетаю к нему...

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е…нулись.

В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает.

- Ой какой красивый ребенок. Это мальчик или девочка?
- Вот вырастет и сам решит.

Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

Змей горыныч .Одна голова спит , а две другие беседуют:
- Знаешь ,та голова что спит-в рот берёт.
- Да и хрен на неё ,лишь бы в жопу не давала.

Конкурс рассказов -"как я провёл своё утро".Первое место:
Утром я просыпаюсь, принимаю душ ,одеваюсь,и еду домой.

Werewolf-это обротень?Тото тебе не спится в полнолуние.
Загадка:Без окон,без дверей плывёт по морю еврей?
Ответ:Айсберг.

А ты что в полнолуние не спишь?
хехе АЙСБЕРГ

- Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду...
- Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
- То же, что и в Америке.
- А что вы в Америке делаете?
- Слава Богу, пока ничего...

Меня служба разбудила,а Вы,я смотрю,всю ночь бдили.Надеюсь никого не убили и не съели.
Теперь на тему:Мужик хвастается:-А у меня жена красивая,прям как Богоматерь!Все так говорят.
-Да ну!Хоть фотографию покажи,что-ли.
-На смотри.
-Ух ты!Матерь Божья!

Проводятся исследования интеллекта у мужчин и женщин, вопрос к обоим: "Каков шанс, что, выйдя на улицу, вы встретите живого динозавра?"
Мужчина:
- Очень мал. Одна миллиардная если не меньше.
Женщина:
- Одна вторая.
- Это как?!
- Ну, или встречу, или не встречу...

- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось...

З@дница обратилась с жалобой в ОНН:
1. Разделена на две половины.
2. К ее голосу никто не прислушивается.
3. А пресса до нее доходит в последнюю очередь.

-- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
-- Интересно, как Вы догадались, я ведь даже пальто еще
не сняла?
-- А у Вас морщины на лице пропали!

В оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую
брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж...
бабища забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:
"Супружеский долг. Исполняется впервые"

- Поручик, почему вы не танцуете?
- Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачатачное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи.
Сам новый русский маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.
Новый русский посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
- ???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
-Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
-Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!". Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
-Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
- Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не
катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на "ты" с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
"БЛЯЯЯЯ! КРОКОДИЛ!!!

LOL daemon
(po povodu zabivchivoy devushki)

Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

- Я своей жене шубу норковую купил.
- Чего ж она вся в дырках?
- Это не дырки! Это норки!

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
...

И ещё один на эту тему,правда старый:Девочка лет десяти в винном магазине покупает шесть бутылок вина.Продавщица и спрашивает:"Девочка,как же ты понесёшь?Тяжело ведь!"На что девочка отвечает:"Вот и я думаю,может,мне пару прямо здесь заглотить"

Rebyata, ny, chestnoe slovo, konkyrs polychaetsya neplohoi! :)Davaite reshat', kogda yge bydem golosovat' za 1, 2 i 3-e mesto. Ili eshe est' "poroh v porohovnicah"? ;) Bolee 100 anekdotov- ne predel? ;)

Муж, занимаясь изучением гороскопа своей жены, вдруг вскрикивает:
- Ну надо же, до чего здорово!
— Что здорово? — интересуется жена.
- Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родилась на два дня позже, ты была бы умная, нежная и ласковая.

- Моя сестра никак не может найти себе парня.
- Почему?
- Ей нравятся только непьющие, а она нравится только пьяным...

***
Встречаются 2 приятеля:
- Где отдыхал?
- На юге! Море, фрукты, женщины...
- А я на даче: болото, огурцы, бабы...

***
-МАрьиванна, а сколько вы весите?
-120 килограммов с очками.
-А почему?
-А я без них цифирьки плохо вижу

- А теперь прогноз погоды на канале НТВ. Спонсор прогноза погоды чай ''Гита''. Чай ''Гита'' - это превосходный вкус, неповторимый аромат, настоящее индийское качество. Приобретая его, вы наполняете дом атмосферой тепла, комфорта, уюта. Чай ''Гита'' уже зарекомендовал себя во многих странах, недорогой, оптовым покупателям скидки со склада в Москве. Ой, о чём это я?! Ах, да, прогноз погоды: Холодно!

Тут прозвучал шороший вопрос,но все его почему-то проигнорировали.Кому и какие премии будут раздавать(это ведь конкурс)?Я предлогаю присудить первую премию автору анекдота про Папу римского.И куда,чёрт побери,улетела Синяя птица?Некрасиво получается:в самый ответственный момент организаторы исчезают.

To Chicago: Ya tyt vsegda;). Nabludau za konkyrsom. I vopros o prizah, vernee, o 1,2 i 3-m mestah bul zadan mnoi. :) No ya vigy, chto y naroda eshe est' , chto skazat', tak chto itogi poka ne podvodim. A vu, Chicago, hotite voiti v Orgkomitet?:)

Боже меня упаси!

Давайте быстрее приз, а то мне в Минск скоро возвращаться :)
just kidding ;)

Вечерний выпуск новостей. Идет прогноз погоды на завтра.
Сидит томная и сексулальная блондинка: ...
На Сахалине + 14, переменная облочность...
В прибалтике дожди... + 15
На Урале.... (зевая) боже мой какая скука....
(вдруг резко оживляясь) А хотите я вам п%зду покажу?!!

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
- Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе.
- Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие!
На прощание раввин говорит:
- Кланяйтесь своей жене.
- У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!

Девушка целуется с молодым человеком. Прошло несколько минут.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-т. Это у меня насморк.

ran'she ,shto by uvidet' zopu,nado bylo ottyanut' trusy,teper',shto by uvidet' trusy,nado razdvinut' zopu...

- Товарищ командир, ваше приказание выполнено!
- Я же тебе вроде ничего не приказывал.
- А я ничего и не сделал.
- Молодец!

- Если бы вы находились в одной комнате вместе с
Саддамом Хусейном, Биллом Клинтоном и Биллом Гейтсом
и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами,
что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды...
------------------------------------------------------
Забрали программиста в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied

Мальчик спpашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
-------------------
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки -
на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
---------
Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
--------
Три команды, которые должна знать секретарша:
1) Сидеть!
2) Лежать!
3) Факс!

Специально для Злюки:

Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду.

Porytchik Rgevskii, bydychi ochen vupivshi, perespal s prodagnoi genshnoi. Ytrom prosupaetsya, a ee yge net. A vse prostuni v krovi. Porytchik:
-Ybil, ybil, ybil!!!....
Podhodit k zerkaly v vannoi:
-...I s'el...

Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые - pога

Надо бы заняться сексом, да все руки не доходят

Выносит боец с поля боя тяжело раненого друга, а тот его просит:
- Микола, пристрели мене.
- Неможу.
- А чо?
- У мене патроны кончились.
- Так ты купы у мене.

Iz lichnogo dnevnika golybogo:
" Sigy ya kak-to v okope, prihorashivaus'. Tyt ko mne v okop zaprugivaet nemecko-fashistskii zahvatchik. Ya sorval romashky, zamahnylsya na nego, i kak zakrichy: Yhodi, nemecko-fashistskii zahvatchik!!!!!!!!!!!!!!!"

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"

sorry didn't see it above

Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды".
Регистрация заложников у стойки номер пять.


Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!


Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут...
ЗАТКНИСЬ...


Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по
обучению работе с милицейским свистком.

31 декабря, Украина, диктор по радио объявляет – «Киевское время 23 часа 00 минут» и добавляет – «Москали сволочи, уже пьют»




Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
Нажравшаяся невеста.

lol (pro nevestu)

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.

xxxx

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось

xxxxx

Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.

xxxxxx

- Скажи-ка няня, ведь не даром?
- Да, внучек мой, не по любви.

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бLя!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

На Ленинградском вокзале стоит в обнимку со столбом пьяный мужик.
Из динамика
-Скорый поезд номер три Москва Ленинград отправляется с пятой платформы через пять минут.
Мужик
- Повтори сука.
Из динамика
- Повторяю. Скорый поезд номер три Москва Ленинград отправляется с пятой платформы через пять минут.

Sosed, LOL:) :D

- Батюшка, а скoлькo Вы мoжете выпить?
- Ежели за здравие, да в хoрoшей кoмпании, да пoд хoрoший закусь, да вo благo времени, тo неoграниченнo. И ышшo oдну.

Пoсле дружескoй вечеринки oдин из ее участникoв, фoтoграф пo прoфессии, привoдит приятеля к себе в ателье.
- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-мoжешь сделать мне группoвую... фoтo...графию?
- Кoн-нечнo! Пoж-ж-жалуйста... встань пoл-лук-ру-гoм!...

Два мужика распивают пузырь тайком в детской столовой. Один из них рассматривает рисунок жирафа на стене.
- Степа, о чем думаешь?
- Хорошо иметь такую шею. Запрокинул 100 грамм и кайфуешь от протекания жидкости.
- Ты чо? А если обратно?

Любовник приходит к любовнице. Сами понимаете, в конце концов ложатся в кровать. Раздается телефонный звонок. Она встает. Подходит к телефону. Говорит и возвращается в кровать. Мужик умирая от любопытства.
- Кто звонил?
- Звонил мой дурак. Сказал что сидит у тебя, играет с тобой в шахматы и наверное останется у тебя ночевать.

Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

-Oi, Vas', horosho-to kak...
-Da ne Vasya ya...
-Da vse ravno horosho...

:)

- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

Мужик ночью пошел в туалет. В темноте ударился о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять ударился - черт, мешок макарон. Дальше пробирается - зацепился за мешок с сахаром. Запнулся об ящик с консервами, упал: "Да когда же этот голод кончится".


Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- Почему?!
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

Стук в дверь....кто там? откройте вам повестка....Но я уже отслужил в армии....Но ничего...теперь отсидите.

Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает:
- Вы здесь хозяин бара? - Бармен, офигеф:
- Может и я, а может и - нет...
Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает:
- Но скажи, голубчик, где хозяин бара? - Бармен возбужденно:
- Он будет завтра утром... - Девушка сексуально засовывает бармену палец в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка:
- Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной бумаги.

Сестра и брат в одной постели.Сестра брату:-А ты лучше папы.Брат:-Знаю,мне мама говорила.

А это вот старенький но всё-же
В театре гасят свет.На сцену выходит озираясь мужик,с ведром и свечкой в руке,расстёгивает ширинку,начинает дрочить.В зале сперва тишина ,все в недоумении, затем возмущённый голос:Что это за безобразие?!
Мужик:-Кто здесь?

Тоже старенький.
Звонок в кабинете директора цирка:-А вы знаете ,что у вас лошадь збежала?
Директор:-Ну збежала и збежала,разберёмся.(кладёт трубку.Звонок снова:-Нет ,ну вы поняли что ложадь то сбежала?
Директор:-Збежала,а вам то какое дело?!
-Подождите,подождите,не бросайте трубку,мне номер неудобно , каждый раз ,копытом набирать.

vchera rasskazali:
v biblioteky postypila knizhka po onanizmy. dolgo dymali kyda postavit'. potom reshili--v razdel ymelue rychki.

- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

В Латвии или Литве (не важно) выходит во двор женщина с миской "Педди-грипала" и зовёт: - Шарик, Шарик ! ....
В ответ тишина...
Зовёт опять: - Шарикас, Шарикас !!!
Где-то из-за кустов: - Гавс! Гавс!