Резиновую бабу ))) (мол отдыхай, дорогая, ты свое отслужила)

How Do You Make A Million Dollars In Trucking?
You Start With Two Million

Дальнобойщик вышел на пенсию. Его друзья-коллеги подарили ему в честь этого события кабину от фуры. Приезжают на день рождения через год, а жена цветет и пахнет. "Что это с тобой?"- удивились они. Знаете, благодаря этой кабине сексуальная жизнь здорово наладилась. Все ночи в ней проводим, только вот один недостаток: под утро он меня выпинывает со словами " а ну пошла отсюда..."

Про миллион долларов прикольно ))).

Приходит бизнессмен к доктору и говорит, что хочет сделать пересадку мозга. Доктор говорит:
- Не проблема. У нас есть мозг ученого-физика, нобелевского лауреата за $500.000, музыканта, гениального композитора за $750.000 и тракиста за $1.000.000.
- Доктор, а почему мозги ученого-физика и композитора стоят дешевле, чем мозг тракиста???
- Так ни разу не пользовался ))).

- Зачем водители траков стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Купит хоус за зароботанние денги и Ключ от трака повесит в стенку своего домика на гвозд kak talisman

А похоронят его завернутым в Тарпищев по мусульманским традициям

В таРп (глюк)

блять наверное я и напенсии буду начинать день с ебанного логбука :)))
тракер ;)

TOP 10 REASONS TRUCK DRIVING IS BETTER THAN SEX...

10. You always see something new 
9. Your gear shift wont go limp on you
8. Truck driving is a legal profession in all 50 states
7. Having "Doubles" or "Triples" is not uncommon
6. Walk around inspections before getting in
5. Keep track of where you've been on log book
4. You drop your load several times daily
3. When lubrication gets low. a warning light comes on
2. Theres rest areas when you get tired
1. If you lose some rubber, it won't cause a pregancy

Zhivot i gemoroi ostanetsya kak napominanie mojno daje na steny ne veshati

Сидит тракер в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку... Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс, картошку смахивают на пол. Тракер молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
- Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
- Он еще и водитель херовый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил...

Стоит тракдрайвер на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит:
— Привет коллега —
Водила:
— Офигел, какой я тебе коллега? —
Пес:
— Ну как же? Cпишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо. Наверное у тебя еще и хозяин есть?

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя трака, как едущий за ним, полицейский автомобиль.

..majachki v zerkale zadnego vida ljubomu urovenj vozhdenija i povedenija na doroge podnimut.

....полицейские маячки в зеркале заднего вида поднимут уровень вождения любому дорожному ассу....

Мужик едет в пробке за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури колотит палкой по фургону. Потом запрыгивает обратно и едет дальше.
На очередном светофоре мужик вышел из машины и спрашивает у дальнобойщика:
— Извини, конечно, но что ты делаешь?
Тот, не переставая колотить палкой, объясняет:
— Понимаешь, у меня грузоподъемность - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Разговаривают жены дальнобойщиков.
- Вот же черт, мой из рейса приходит, напивается и двое суток спит, потом собирается и опять в рейс. Никакой семейной жизни.
- А я довольна! Мой тоже из рейса приходит, напивается и двое суток спит. А я в это время возле кровати в железный поднос стучу, приговаривая: «Развлечься не хотите?» Так он меня двое суток трахает, еще и бабки дает.

Хорошо, что я не трак-драйвер! Пошел, наконец-то на пенсию, мне даже парашют дали - 3 деревянных. Впрочем я еще в поликлинике веду прием и поддежуриваю. Под конец было невозможно работать - из-за экономии, всех посокращали, а мне в 66 лет работать за троих уже западло, да и нога побаливает, а оперировать сидя проблемно!

Кстати, вроде сегодня дальнобойщики в России провели акцию на дорогах - возмущены, что на них большие сборы на федеральных трассах установили. Но т.к. они их не перекрыли, то почти никто этого не заметил, ну стоят на обочине и гудят, что с того!.

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым.
Плохо, когда этот человек работает водителем..

В семье чикагского тракдрайвера пополнение,
добавилась ещё одна жена, теперь в Детройте.

— Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
— Чтобы яйца от ляжек отлипли...

Вышел новый указ:
- Всем тракдрайверам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

- Что такое торможение двигателем?
- Это торможение бампером, потом фарой, ну, а потом уж двигателем...

В семье чикагского тракера - пополнение:
добавилась ещё одна жена, теперь в Денвере.

Хороший асфальт на дороге не валяется

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя трака, как едущий за ним, полицейский автомобиль.

Издержки профессии:
полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают,
что женаты на одной и той же женщине.

Зима, снег, метель.
Едет дальнобойщик-матершинник на своей фуре с только что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло:
— Ну всё! п-издец! теперь нае-бёмся!
Девица испугалась.
Дальнобойщик продолжает:
— Придется цепи нах-уй одевать!
Девушка в шоке:
— Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик:
— Них-уя! Без цепей до утра е-баться будем!!!

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник: — Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч: — В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник: — Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч: — Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом.
В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и херачь дальше…

дут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну-ка, порули пока, я сейчас… — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну-ка, порули пока… — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Чё, правда так хорош? Ну-ка, порули пока…

Издержки профессии:
полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом.
В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и херачь дальше…

Едет (1970 год) "Волга" по Военно-грузинской дороге. За рулем грузин (Г), рядом его жена (Ж),
на заднем сиденье спят его отец (О) и мать (М).
Сзади пристроился автоинспектор (А) на мотоцикле, не обгоняет, не сигналит, не останавливает, не
отстает, просто висит на хвосте. И так 150 км. Потом обгоняет, останавливает и обращается к Г.
А: Вы знаете, я за Вами уже 150 км наблюдаю, Вы ни разу не
нарушили правила. Мы тут по рации посовещались с руководством, и решили Вам от
местного ГАИ премию выдать. 150 рублей.
Г: Вай, хорошо! Я себе на эти деньги - права куплю!
Ж: Товарищ инспектор, не слушайте его! Он, когда пьяный, и не то сказать может!
М: (проснувшись, будит отца) Вано! Вано! Вставай, наш Гурген
опять попался! Я же говорила, не надо на краденой машине по этой дороге ехать!

Дальнобойщики половину жизни проводят в пути.
Вторая половина жизни уходит на то, чтобы найти обратный путь.

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
- Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".